День из жизни Гексли

С чего началось-то??.. ну встала я утром в 7…, ну ладно.. ну позже я встала . Будильника два у меня.. в каждом мобильнике по будильнику и оба звенят в ухи в разное время.

Ну таки просыпаюсь потихоньку.. зубики там чищу.. в ванночке плаваю.. на свидание собираюсь ..
ну у меня были запланированы дела на седня, поработать и свидание. попутно вспоминаю свою мега-любовь и грустненько так понимаю что в этом мире все мы детки и Гексель Гекселем погоняет, даже не будучи Гекселем.

А в чем дело-то?? — да вот подругу еще в больницу положили — а у нее дите 8 лет осталось дома одно… ну я ж переживаю.. мне ж лень, но я переживаю.вот я ненавязчиво помощь и предложила… — а она Габен. она вся такая заботливая и самостоятельная. — ну чудо женщина.
ну дак вот еду я в место своего прежнего обиталища.. — славный академгородок.. родина моя и детство .. еду вся такая вумная как вутка. 20 градусов, я в стиле милитари и сапоги до кучи , колготки там в сеточку.. , не девушка а мечта рокера блин.
Ну поделала дела свои… а она в процессе их звонит и просит ее сынишку на фигурное катание отвести… ну я мнусь. .. но продолжаю предлгать помощь..
(понимаю что это и есть помощь, но мне чего-то она неудобна ).. а между моим посещением этого славного места и походом с ребенком на фигурное катание — 4 часа…, и их надо провести не зря.. — ну поехала я домой работать… ну приехала.. ну села работать.. и не поработала таки , потому что залезла сдуру в почту — а там письмо приватное! — с типа извинениями просто так ну я тетенька нахальная, говорю — смывай кровью или женись! — ну Gabblin и пишет в ответ.. — тады типа женюсь … — ооо!! — а уши-то у нас зачем?? — да известно зачем, для лапши они .. а рот чтобы сыром как та ворона плеваться во всех проходящих.

Ну я значит вся такая в лапше, но все еще жду своего свидания. (а надо сказать, свидания у меня обычно не удаются… ну вот или у всех дела и у меня в том числе, или сразу человек 5 кавалеров назначает все в одно и то же время и так все вместе и прибегают под окно — короче всем праздник и мне тоже. ну нюх у них какой-то.. )
а попутно вместо работы ожидаючи правлю себе справочку ндфл для банка.. о типа белой заработной плате. сижу.. на калькуляторе свои 13% отсчитываю и думаю, как же это я буду расписываться за начальника, который в командировке, а мне срочно приспичило денюшек.. — ведь они ж всегда кончаются!…
вот сделала, отправила в офис по электронке.. (а работаю я счассс дома как настоясчий художник.. в трусах перед компом с музычкой в колонках, периодически бегая помалевать что-то на планшете… — у меня там ангел на помойке валяется….)

ну вот доделала.. и вижу — времени в притык, а помочь подруге надо и обещала ведь.. ну и еду на маршрутке и потом на такси к ней домой за ребенком. хватаю его и тащу вместе с роликами на каток…а дальше понимаю что мое свидание сорвалось — ну в обсчем все как всегда . — но блин, эти смартфоны придумал какой-то злобный грешник. — это ж надо! — на сайты лазить и почту проверять можно где угодно.. , вот я еду в ёфис и проверяю ее в автобусе.. и типа ответ такой пишу Gabblin-у ..вылезаю из автобуса — ё-мое.. ну нет кошелька — не ржите — со мной такое впервые в жизни , к моей чести наверное. и таак жалко мне стало, — там ж кредитки без пароля на 60 тыс р… и банковские карты, и деньги все почти что до зп остались, ну визиточки там да и вообще жалко! —
красненький.. почти крокодиловый.., блин.. я его искала полгода такой..ыыыыыыыыыыыыыыы….
и от стресса такого я начинаю лезть на бордюр напротив остановки, а он тянется вдоль здания.. — и пофиг что он высотой около метра, а я в юбке.. — ну пофиг.
ну типа смеюсь и лезу — попутно пачкаю передние лапы о перила буренькой красочкой такой и поднимаясь над поверхностью сей конструкции вижу довольную рожу знакомого тусовщика с нашего городского сайта… ну и все ему рассказываю. — ну не все, но переживания последних 10 минут точно , попутно об его джинсовочку ручки вытираю от красочки.. — ну тож от нервов.. и смеюсь так ..
ну не выдержал дядя и побежал работать, а я к себе в ёфис значит.., ну чтобы распечатать свои справочки и срочненько заблокировать карту безпарольную с 60 тыс бабок.
Иду.. размахивая так руками от непонятночегоделания. попутно позвонила маме с дачей пенделей для большей скорости и попросила позвонить в московский офис банка той кредитки вместо меня.. — ну мобильник у меня, чего деньги зря и время-то тратить .. прилетаю в офис, нахожу телефоны.. — не дозваниваюсь, и сама так бегаю по начальственному кабинетику и смеюсь и дротики в стену кидаю.. ну и матерюсь конечно, видимо.. — а чего еще в такой ситуации делать.. — придушила ржущего админа. — жаль не насовсем. и побежала дальше с кучей справочек, — это типа бонус на будущее, с заверениями что сильно их использовать не буду — а то всех в тюрьму посадят и меня тоже .. за липовые документы.
типа разрулила таки ж сама свои карты.. всем позвонила, все заблокировали.. — жалко денег тока и.. ну и все такое.
потом меня подружка забрала на машине, та, которая габен, и отвезла домой. ехали смешно.. у нее гудрон на колеса налип и нас всю дорогу засыпало грязью склеенной. — это значит в машине ребенок, покатавшийся без наколенником по причине упрямства на роликах, глупое Гексли и женщина, сбежавшая из больнице
прямо в больничной одежке ). приехали, ну еще она и денег мне заняла до завтра. завтра поеду у бабушки своей перезанимать — стыдобище!!!
позитив
Вот сидим мы с ней дома, кормим ее женьку бутербродами с маслом и медом и думаем — кто ж виноват ??? — я с мотками лапши на ущах, производители смартфонов или женька, которому надо было на фигурное катание и про которое он все равно забыл, а я все равно приехала хоть и не хотела. — вот ехала и чувствовала что это мне потеря какая-то ))

сижу вот счас и думаю — работать надо, и за кредит чем-то заплатить. — а какой гексли без долгов…

автор pingvinov.net

Сказка о мужчинах, годящихся в мужья

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Принцесса, которой пришла пора выходить замуж. Она не имела подруг, зато с детства дружила с Советником своего батюшки. Принцесса любила поговорить и никто, кроме него, не умел так благодарно и внимательно слушать. А ещё Советник был сметлив, хорошо разбирался в людях и давал ценные советы. Ах, как Принцесса нуждалась в ценных советах!
В назначенный день съехались Принцы-холостяки. К сожалению девушки, выбор был небольшой – всего 4 кандидата.
Тревога от предстоящих визитов не дала Принцессе уснуть, к утру под глазами её пролегли голубоватые тени, которые Советник предложил ещё более подчеркнуть с помощью косметических средств. А также он настоял, чтобы девушка надела своё самое скромное платье, к тому же прямое, чтобы спрятать изящество фигуры.
В назначенный час в тронную залу вошёл первый кандидат. Советник, стоящий у трона, шепнул девушке: «Встречайте – Принц, Уверенный В Себе!».
Неторопливой походкой вошёл вальяжный и медлительный, среднего роста мужчина.
— Скажите, Принц, есть ли у вас жизненный девиз?
— Разумеется! – уверенно ответил кандидат №1, — Он короток: «Действуй!».
— А нельзя ли подробнее?
— Ваше Высочество наверняка знает народную мудрость – «Под лежачий камень вода не подтекает». Мир устроен так, что надо крутиться, если хочешь жить. Те, кто сидел сиднем – профукал свою жизнь.
— А для чего крутиться?
— Чтобы зарабатывать деньги. Они решают всё и дают свободу.
— Свободу работать? – невинно спросила Принцесса.
— Свободу действовать, — раздраженно ответил кандидат.
— А как вы представляете себе семейную жизнь?
— Вечерами супруги делятся рассказами о своих достижениях и после планируют следующий день. Хотя план надо составить хотя бы на три месяца вперёд, а жизнь сама внесёт коррективы.
— То есть ваша супруга должна работать?
— Только так.
— И сколько же часов в сутки?
— Ну, женщине можно сделать снисхождение – 8-10 часов.
— Благодарю, я обдумаю ваши слова.
Не успела принцесса облегчённо вздохнуть, как Советник шепнул: «Второй кандидат, Принц Спортсмен». В залу, поигрывая мускулами, пружинисто вкатился крепко сбитый молодой мужчина.
— Вы, наверное, с тренировки? – улыбнулась Принцесса.
— Почему вы так решили, по энергии, которая бьёт из меня как фонтан? – И его громкий хохот эхом прокатился по сводами тронной залы.
— Нет, об этом мне поведал пот на вашем лице, — о неприятном запахе Принцесса умолчала из вежливости.
— Я не увидел у вас ни бассейнов, ни спортивных сооружений. Непорядок.
— Я исправлю это.
— Надеюсь. А, позвольте спросить, каким видом спорта вы занимаетесь?
— Преимущественно чтением, — с безупречной улыбкой ответила Принцесса.
— То-то я смотрю, вид у вас болезненный. Вы здоровы?
— Благодарю, вполне. Наверное, я отнимаю ваше время…
— Честно говоря, у меня скоро матч по футболу: я ведь Чемпион Соединённого Королевства и я предпочёл бы удалиться, чтобы потренироваться. Но обещаю вам, когда мы поженимся, я лично займусь вашей физподготовкой!
Принцесса и Советник переглянулись.
Следующий кандидат – Принц Нарцисс вошёл в залу танцующей походкой. Он и вправду был красив – длинные кудрявые волосы, сложён как Аполлон и грациозен как Цискаридзе.
— Как вы представляете нашу совместную жизнь, — взяла Принцесса быка за рога.
— О! Я считаю, каждый должен иметь личную территорию. Я надеюсь задержаться здесь, чтобы наблюдать за строительством моего замка. Как он будет выглядеть, вы спрашиваете? Много зеркал, озёра, бассейны, повсюду мягкие кресла, диваны, валенды…
— Простите, вы хотите сказать, что вы будете иметь и разные спальни? – позволил себе вмешаться Советник.
Принц улыбнулся одной их самых очаровательных своих улыбок:
— Я буду являться к Принцессе иногда, как праздник, в свете луны, оттеняющей мои волосы и стать на фоне ночной мглы…
Пока П. говорил, девушка размышляла, косят его глаза или ей показалось. Проследив за его взглядом, она поняла, что смотрит он на Советника. Это позволило ей прервать речь Нарцисса на том месте, где он собирался беседовать с ней о Прекрасном до первых рассветных лучей.
Наконец, настала очередь последнего кандидата. Советник, склонившись к приунывшей Принцессе, сказал: «Принц Загадка, надо бы его испытать».
Нетерпение девушки росло, наконец, в залу вошёл мужчина, на которого в обществе она не обратила бы внимание.
— Вы задержались, почему?
— Да, Прекрасная Принцесса, я и приехал после долгих размышлений лишь потому, что жить в одиночестве для человека противоестественно.
— Продолжайте.
— Я не могу предложить вам ни богатства материального, ни особенных душевных качеств, да и способности мои весьма средние. Могу только обещать вам свою преданность.
— Скажите, а если возникнут трудноразрешимые ситуации, вы будете на моей стороне или на стороне тех, кто, возможно, прав?
— Я всегда буду на вашей стороне.
Советник подал условный знак, и девушка встала с кресла, чтобы поближе подойти к Принцу Загадке. Но в этот момент у её туфельки сломался каблучок. Принц бросился к ней, поднял её на руки и аккуратно усадил в кресло:
— Где находится королевская мастерская? Не расстраивайтесь, Принцесса, я мигом верну каблучок на место, туфелька будет как новенькая.
Полчаса спустя Принц Загадка вернулся и протянул Принцессе туфельку. Она стала её разглядывать, следов ремонта невозможно было заметить, если бы не маленький серебристый гвоздик:
— Примерьте, он не должен вам мешать.
— Да у вас золотые руки!
— Что вы, просто я люблю мастерить.
Советник покинул своё место и пригласил войти всех кандидатов.
— Вечером Принцесса имеет честь пригласить вас на банкет в Хрустальном зале, где она и объявит о своём решении.
* * *
Кандидаты, сидя за роскошным столом, полным яств и напитков, испытывали благодарность к Советнику, который передал просьбу Принцессы, чтобы начинали без неё. Они рассчитывали выпытать у него подробности, касающиеся финансового положения королевства, и здоровья Принцессы. Между тем Советник был чем-то расстроен и без устали наполнял свою рюмку плебейским напитком «Столичная». Наконец, он сказал:
— Час назад вернулся Король с печальной вестью – в казино соседнего королевства он спустил всё своё состояние, в том числе замок. За один вечер Принцесса стала бесприданницей.
Первым поднялся из-за стола Принц, Уверенный В Себе:
— Простите, дела не ждут, — сказал он вместо прощания.
Следом за ним встал Нарцисс:
— Ах, какая жалость! Я надеялся, мы с вами подружимся, — сказал он, обращаясь к одному лишь советнику и томно глядя ему в глаза. – Прошу простить, мне пора, мой массажист такой каприза, он не любит ждать.
Спортсмен возмутился:
— Нечестно менять правила во время игры!
Но Советник с самого начала наблюдал за Принцем Загадкой, который казался озабоченным.
— Как вы думаете, Принцесса согласится стать моей женой, ведь я небогат?
— У неё нет другого выхода.
— Конечно, если закрыть Дворцовые палаты для престарелых, клиники для больных и заповедники для животных, средств может хватить на роскошную жизнь.
— Не думаю, что Принцесса согласится на это…
Кандидат поник.
— …у неё доброе сердце, и она сказала мне по секрету, что вы заинтересовали её.
Принц облегченно вздохнул и решительно встал:
— Так что же я медлю?
* * *
Год спустя раздался телефонный звонок, Советник снял трубку:
— Ваше величество, как я рад, что вы меня застали. Расскажите же, как вы живёте?
В трубке раздался серебристый смех:
— Прекрасно, я не замечаю течения времени. Мой муж оказался Изобретателем, он установил по всему дому видеокамеры – снимает меня сонную, весёлую, сердитую. Говорит, такую красоту надо запечатлеть навечно. А ещё он Поэт. Пишет прекрасные стихи, я кладу их на музыку и вечерами я музицирую, а он снимает клипы. А ещё в нашем семействе ожидается пополнение!
— Разрешите поздравить, Ваше Величество, это самая лучшая новость за последний год.
— Почему у вас грустный голос?
— Устал. Путешествую по всему свету в поисках кандидатов в мужья для вашей подрастающей сестры. С вашей стороны было так благородно — отказаться от наследства!
— И сколько же претендентов вам удалось найти?
— Вы не поверите, за весь год – только одного. В мире почти не осталось Настоящих Мужчин!

автор Nelli

принцесса

По волне моей памяти

Памяти двух людей. И память месту.

Ноябрь далекого года. Настолько далекого, что тогда еще праздновали годовщину Октябрьской революции. Что делать в выходные в городской квартире, когда все вымыто, вычищено, наготовлено? И мы пошли гулять.
Днепропетровск.
Мы покормили огромных карпов в пруду парка Чкалова, которых тогда, по ночам, охраняла милиция. И пошли на Комсомольский остров, туда, где на ногах Сталина, до сих пор,высится Шевченко. Памятник Шевченко.

Днепропетровск
Для меня Днепропетровск был особым городом. Может быть потому, что меня с ним знакомил особенный человек. За полгода до своей нелепой смерти, смерти от укуса осы (как банально!), он получил государственную премию за разработки в области ракетной техники. Праздники «автокосмолюбителей», байки о существующих и существовавших днепропетровских кинотеатрах («Победы» нет, «Родина» сгорела, а «Правда» — на той стороне), исхоженные вдоль и поперек проспект Карла Маркса и улица Пушкина, Красная  площадь (оказывается, и такая есть в Днепропетровске), улица Серова (бывшая Столовая), которую в своих стихах помянул сам Маяковский, пивные бары с народными названиями «В мире животных» и «Грязелечебница».
Вот и тогда, взирая на памятник Шевченко, он процитировал днепропетровский фольклор: «Диты, мои диты, щож вы наробылы, на грузыньску ср..ку мэнэ посадылы…».
Вечер, сумерки, легкий морозец, пустынный парк, голые деревья, безветренно, одинокие снежинки кружатся в воздухе.
В тихом кафе, затерянном среди деревьев Комсомольского острова, я впервые знакомился с искусством приготовления коктейлей. Коктейли были для меня экзотикой. Тогда, это кафе, было чуть ли не единственным в городе, где из-под полы продавали сигареты «Славутич».
«Ты не понимаешь,» — говорил он мне, — «это нечто особенное!» Сейчас, да, ничего особенного. А тогда!
В руки, за один заход отпускали только одну пачку. И отдавать приходилось рубль.
В кафе, кроме нас, никого не было. Но ритуал, одна пачка за один подход, сохранялся. Сделав по пять подходов каждый, и набрав целый блок, насмотревшись на красно-синие витражи стекол, мы, через пустынный пешеходный мост над протокой Днепра, пошли слушать музыку. У человека, к которому мы шли, была «Эстония -001». По тем временам, малость хуже, чем «Акай», но, вещь!
Обещано было нечто, то, чего я никогда не слышал.
Свернув с Карла Маркса, мы оказались в обычном дворе, который окружали популярные тогда 9-ти и 12-ти этажки. Но, посреди двора, окруженный вековыми деревьями, стоял старый деревянный двухэтажный дом. Его окна оранжево светились в сгустившихся сумерках, и дом казался перенесенным из сказки. Точно также, как и дом Гампера, из «Розы».
Фамилия человека, к которому мы пришли, совпадала с названием государства, в котором я сейчас живу. Ничего особенного: я помню старика по фамилии «Россия», из Северной Осетии, который умилялся впервые попробовав чай со сгущенкой и чебрецом. А сколько ему тогда было лет, никто не помнил.
В доме было всего две квартиры, каждая из которых располагалась в двух уровнях. Дом был настолько стар, что казалось «скрипел в суставах» от каждого движения.
Хозяин был холостяком, и жил со стариком — отцом. Два увлечения: музыка и собирание газет. «Литературка», начиная с самого первого номера, чешские газеты, времен вторжения в Чехию, неизвестно откуда полученные, занимали целую кладовку.
Водка «Кубанская» с лимонным привкусом, популярная по тогдашней днепропетровской моде, пельмени «из пачки», сало, какого мне больше не доводилось пробовать, и которое само таяло во рту. Его принес отец хозяина, старый, как и сам дом, скрипя сам и вызывая скрип ступеней лестницы, ведущей на второй этаж. Вечер. Свет лампы в кружевном оранжевом абажуре.
Я тогда впервые услышал Вивальди. Спустя столетия забвения он снова входил в моду. «Времена года». «Зима», с ее вьюгой, и реальный мороз за окном перенесли меня куда-то далеко. Туда, откуда не хочется уходить. И время остановило свой ход.
К нашим ногам аккуратно сложены стопки «Литературки», и, в зависимости от разбираемого года, мы спорили прав ли был Горький, и почему «дал слабину» Фадеев, и кто кого предавал, и смеялись над рубрикой «Рога и копыта».
А Вивальди плавно переходил от «Зимы» к «Весне», от «Весны» к «Лету», с его грозой, обещая, что все будет хорошо «Осенью». И снова «Зима».
Насладившись Вивальди, мы, вдруг, с замиранием сердца впервые услышали «По волне моей памяти», Тухманова. Вечного «Студента», и много-много всего.
Как всегда, все хорошее быстро кончается. И, вот, мы в последний раз смотрим на оранжевые окна сказочного дома, прощаемся с хозяевами, и светлый прямоугольник входной двери гаснет.
Мы не торопясь, и делясь впечатлениями, бредем пешком с Карла Маркса на Уральскую.
Больше этот дом я никогда не видел. Впрочем, как и его хозяев. Значительно позже, я пытался его отыскать, но, не нашел. Но, много лет передавал приветы хозяину дома.
И, в очередной раз, попросив кланяться, я услышал, что хозяин дома умер. Причина была банальна. По этой причине умирают поэты, мыслители, любители и знатоки поэзии. Их было много в моей жизни. И я их всех помню. Но, почему-то считается, что умирать по этой причине, недостойно. А они все были замечательными и достойными людьми. Но, не такими, как все.
Вечная им память.

автор Mist

Как бы радио.. С Международным днём терпимости!

Поздравляем уважаемых как бы слушателей нашего Как бы радио с международным днем терпимости!

толерантность

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений. Толерантность – трудное и редкое достижение по той простой причине, что фундаментом сообщества является родовое сознание. Мы объединяемся в одной общности с теми, кто разделяет наши убеждения, или с теми, кто разговаривает на том же языке или имеет ту же культуру, что и мы, или с теми, кто принадлежит к той же этнической группе. В сущности, общность языка и чувство этнической близости на всем протяжении человеческой истории выступают в качестве оснований сообщества. В то же время мы склонны враждебно или со страхом относиться к «другим» – тем, кто от нас отличается. Различие может иметь место на любом уровне биологической, культурной или политической реальности.

С прискорбием как бы радио вынуждено отметить, что терпимость никогда не была сильной стороной социофорума. Соционика, изначально призванная к пониманию глубинных психологических процессов, разделяет нас.  Многие не согласны мириться с проявлениями чужих ценностей, и общество разделено. По-тимно, по-диадно, по-квадренно. Ты такой, каковым создала тебя природа, – смирись с этим и иди в свой круг общения. А другие – иные. Так было и так будет. Нельзя игнорировать между этиком и логиком, между женщиной и мужчиной, между взрослым и ребенком, между городом и деревней.

И снова о сегрегации!  Соционика под властью религиозных убеждений или вера под пятой соционики? Открытый соционический Клуб Харькова

Наука и религия ранее не нашли общего пути, но и науке и религии никогда это не мешало находить новых приверженцев, сподвижников, деятелей и просто сочувствующих. Стоит ли объединять не сопостовимое? Не ересь ли это? Пусть каждое направление идет своим путем, и время покажет, что более отзовется в людских душах узнаваемым лейтмотивом: вера или соционические исследования. Мы созданы по образу и подобию Божиему,  не против ли вера разделения общечеловеческих ценностей на ценности квадральные?

терпимость2

Здоровые против людей с ослабленным иммунитетом. Так ли уж страшна пандемия гриппа, как пытаются донести до нас СМИ? Свиной грипп… Что делать?

Дискуссия о терпимости к страхам и неприятию домыслов, о навязанных потребностях и соблюдении прав на достоверную информацию.

терпимость1

Эротика vis похабство. Бетанская эротика Где грань между альтернативным видением красоты тела и низкой культурой? Терпиты ли мы не нетимным проявлением отношения к обнаженной натуре? И еще вопрос: в каком виде ее показывать, чтоб изображение если и шокировало, то хотя бы не вызывало отвращения?

терпимость3

Где грань между «быть терпимыми к чужим ценностям и убеждениям» и «не допускать попрания своих ценностей»? Там, где человек задумывается об самоуважении. Где в иных случаях будет более достойным не отвечать, гнушаясь задавшим вопрос,  в иных ответ будет содержать нетерпимое отношение к захватчикам или тем, кто неосторожным высказыванием оскорбит наши ценности, а в иных ответы дадут ключ к пониманию проблем оппонента.

терпимость

Будьте терпимее в мелочах!

История из журналистской практики. (Из откровений пьяных ментов)

Как известно, в системе МВД существует ротация руководящих кадров. И вот в маленький, задрипанный городишко N. назначают нового начальника ГОВД. Он, разумеется, начинает перетаскивать на новое место корешей-земляков. Среди прочих в N. на должность начальника ОБНОНа (отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков) переводится… ну, назовем его Васей Пупкиным.

К слову, N. славился обилием наркоманов-«чернушников». И вот Пупкин для начала серьезно «закрутил гайки»: часть наркоторговцев извел, оставшихся обложил данью. И жить бы ему да поживать спокойненько, но обуяла нашего Пупкина жадность. На выходных он стал мотаться по области, скупая маковую соломку, а жену с дочерью подрядил варить «ширку» Естественно, кому надо, отстегивал и чувствовал себя в полной безопасности, ибо кто же приколебается к начальнику ОБНОНа?! Семейное предприятие процветало, но случилась одна неувязочка. Как-то раз, когда Пупкин в очередной раз уехал за сырьем, к его жене пришли два «наркома». Денег у них не было, дозу просили в долг. Та не дала. А эти двое были какими-то совершенно «левыми» беспредельщиками, тем более нарк в состоянии ломки способен на что угодно. И вот один из них возьми да и выстрели из обреза в ногу мадам Пупкиной. О том, что случилось с нарками, история умалчивает. Мамзель Пупкина, естественно, вызывает «скорую». Приезжают медики и констатируют огнестрел, о котором положено заявлять. Приезжает милиция. По ходу дела, в маленьком городишке каждая собака знает дом начальника ОБНОНа, и известие о стрельбе там поставило на уши весь горотдел. Соответственно, на место происшествия выехали немедленно. Нда. И вот прибывшая милиция видит в доме уважаемого человека реальную нарколабораторию. Менты тихо фигеют. Спрашивают у мадам Пупкиной, которую как раз запихивают в карету «неотложки»: где муж? Та «честно» отвечает, мол, на рыбалке. И в этот самый момент, как рояль из кустов, появляется сам Пупкин с мешком маковой соломки.

Говорят, Пупкин отделался легким испугом. А стрельба в его доме, по официальной версии, случилась из-за того, что двое наркозависимых граждан из личной неприязни пришли в дом Пупкина, но, не застав дома оного, выстрелили в его супругу из обреза охотничьего ружья…

автор кошка- koshka

упыри

Мужчины и метрическая система

Рано или поздно любая барышня задаётся вопросом, какой кавалер лучше: рыженький из соседнего офиса или тот с ямочкой на подбородке, академик или рок-гитарист, симпатичный или с жилплощадью в центре? Идеальным решением, конечно же, будет сочетаться законным браком со всеми претендентами, ведь тогда вам не придётся делать мучительный выбор в пользу одного-единственного… свадебного платья. К сожалению, не все мужчины способны в полной мере оценить широту вашей души, вместо этого они склонны устраивать лежачие забастовки, формировать подпольные партячейки, в наихудшем случае обиженные мужчины уходят, громко хлопнув дверью холодильника. Чтобы избежать столь печального финала и принять сложное решение, воспользуйтесь нашей шкалой оценки потенциала мужчины.

метрическая система

5 см
Не красив, не умён, не богат, не обладает никакими талантами, не умеет целоваться, готовить, ухаживать, веселить, вести беседу и машину, бесполезен, как новогодняя ёлка в мае. Единственное неоспоримое достоинство: после общения с таким мужчиной вы будете искренне рады любому другому.

10 см
Имеет солидную репутацию, высокий авторитет, большой размер обуви и толстую чековую книжку. Признаёт две правды: его и ошибочная. Отличный компаньон для барышень, уставших быть самостоятельными и безупречными. Хотите отдохнуть? Такой мужчина — то, что вам нужно, он примет за вас сложное решение, продумает пятилетний план карьерного роста и десятилетний — пластических операций, расскажет, где одеваться, как развлекаться, куда поехать в отпуск, какие книги читать и как правильно рожать детей. Для поддержания диалога вам достаточно заучить реплики «да, милый» и «уже бегу». Советуйтесь с ним по всем вопросам, включая способы очистки варёного картофеля и технику вышивания гладью, снимите с себя бремя забот, ответственности за принятые решения, лишнюю одежду и наслаждайтесь передышкой.

12 см
Задиристый, хвастливый, шкодливый, отлично играет на гитаре и чужих нервах, плевком сбивает вражеские самолёты. Способен в любое время суток собрать сплочённую группу для перестановки мебели, транспортировки крупногабаритной техники, построения буйных соседей или — в отдельных случаях — даже вашей мамы. Всегда готов перенести старушку через улицу или вас — в школьные воспоминания, когда таких юношей было ещё три класса. Неприхотлив в еде, развлечениях и ухаживаниях, зато способен забить гвоздь без подручных инструментов. И, хоть для вас с самого начала было очевидно, что он — не предел ваших мечтаний, вы можете внести разнообразие и элемент непредсказуемости в свою жизнь и даже немного подзаработать, за небольшую плату сдавая такого мужчину подругам в аренду в качестве надёжного эскорта в тёмное время суток.

15 см
Высокий подтянутый шатен. Или блондин. Или вообще. Хорошо плавает, метко стреляет, любит утренние пробежки, отлично готовит, умён, независим, насторожен. Затащить его в ЗАГС силой ввиду его прекрасной физической формы представляется проблематичным, однако его всегда можно отправить в магазин за добавкой для гостей и чем-нибудь к чаю для вас двоих, при этом выражение «одна нога тут, другая — там» следует понимать практически буквально. Долго присматривается, принюхивается и привыкает, но, решившись, вцепится в вас мёртвой хваткой. Традиционные приёмы соблазнения к нему неприменимы, так что доставайте с антресолей новенький, купленный в позапрошлом году спортивный костюм и выходите с мужчиной на утреннюю пробежку. Замуж, скорее всего, вы выйдете за другого, зато какая у вас будет физическая форма, вах!

18 см
Миниатюрен, как яйцо фаберже, хрупок, как стекло, покладист, как объевшийся сметаны кот. Незаменим в домашнем хозяйстве: красиво парит в восходящих потоках воздуха бытового вентилятора и способен очистить люстры от пыли в считанные минуты. Подвизается в сфере промышленного шпионажа: укрывшись за силовым кабелем, становится невидим для видеокамер, охранной сигнализации и самого себя. Неконфликтен, терпелив, послушен, быстро адаптируется в новой остановке, хороший исполнитель. Хронически неспособен самостоятельно принимать решения, нуждается в постоянной опеке и моральной поддержке. Купите ему очки в тяжёлой оправе, чтобы не унесло ветром, и полную страховку здоровья на случай, если всё-таки унесёт. Такой мужчина всегда будет носить ваши сумки, пакеты и чемоданы, вам остаётся только взять его на руки вместе с поклажей.

20 см
До неприличия умён и до умиления непрактичен: досконально изучил места обитания, способы охоты и средства извлечения интеграла, однако понятия не имеет, как извлечь рубашку из стиральной машины. Впрочем, его самого это нисколько не беспокоит, его голова и квартира вечно забиты фантастическими проектами, революционными схемами и рационализаторскими разработками. Спросите его о точке G, и он испишет ваш новенький нежно-бежевый кафель бесчисленными формулами, но ни одна из них не поможет вам достичь оргазма. Держите его подальше от быстровоспламеняющихся и легко бьющихся предметов, ведите строгий учёт научных изысканий: какое-то обязательно сработает, и вы баснословно разбогатеете. Кроме того, он никогда не укажет, как поступать, как одеваться, когда ложиться и всегда будет доволен вашими кулинарными талантами, сколь скромными бы они ни были.

25 см
Имеет неспортивный вид и мягкий характер, медленно бегает и быстро привязывается. Внутренние органы сильно увеличены, особенно открытое и доброе сердце. Пользуется популярностью у детей и малых народов за умение показывать фокусы и рассказывать сказки, у бездомных животных — за тёплые руки, у начальников — за безотказность и исполнительность, в отдалённых галактиках неизменно собирает кассы как герой сказок про разумное, доброе, вечное. Рвётся спасать мир, после чего мир в срочном порядке спасает его. Постарайтесь изолировать его от негативных внешних влияний, содержите в тепле и сытости, регулярно выгуливайте в пригородной лесополосе, удовлетворите его тягу к заботе о ближнем миленькими двойняшками, а страсть к донкихотству — передачей хозяйственных забот по дому. Что особенно ценно — является универсальным средством от стервизма любой степени запущенности.

Надеемся, теперь вы сможете сделать более осмысленный выбор и сполна насладитесь общением с выбранным вами мужчиной. Не забывайте: регулярная ротация кадров служит оздоровлению общего климата в коллективе!
(с)dragetta
источник

Отречение

Зима нынче выдалась какой-то странной. Дождливой, слякотной, совсем мерзопакостной. Такой январь еще мог бы сойти за март, но никак не сам за себя. Нет, все должно быть в свое время. Зимой мороз, весной тепло, летом жарко, осенью…
— Ваше величество, — в тронный зал, громко шаркая ногами, вошел главный министр и оторвал короля от разглядывания неожиданной зимней оттепели.
— Ты опять без стука? – устало ответил король и обернулся. Главный министр сделал вежливый поклон, но выражение его лица выдавало полное равнодушие к столь высопоставленной персоне. Этот неумелый правитель только все портил, мешал его планам по захвату власти. Собственно, весь кабинет министров уже давно перешел на его сторону. Вот только король все никак не хотел слезать с трона. И кто придумал это дурацкое наследование власти?
— Ваше величество, все министры в сборе. Ждем только вас! – главный министр улыбнулся ехидной улыбкой.
«Ну и что ты кривляешься? — подумал король, — Как будто я не понимаю, о чем вы хотите поговорить. Да меня уже так достала эта ваша власть. Ну, получите вы ее, что дальше? Людей любить надо, а не власть». С этими мыслями он вышел из залы и направился вслед за министром. За несколько шагов до двери из-за угла выскочили двое солдат, схватили короля, заткнули рот рукой, скрутили руки и потащили куда-то…

Король очнулся в сыром подземелье, в маленькой камере, которую освещал один единственный тусклый факел. Ушибленные места сильно болели. Он огляделся. Вот самонадеянные глупцы. Они даже не связали его! Ну и пусть подавятся. Этот переворот сам же сожрет их. А теперь надо выбираться отсюда.
Король стал шарить по стенам. Где-то здесь был потайной выход. Он уже давно был готов к такому повороту событий. И подготовил себе заранее идеальное место для побега, предварительно забив все остальные камеры заключенными. Которых, несомненно, выпустят в связи со сменой правительства.

Раннее утро обдало морозной свежестью. Весь растаявший накануне снег превратился в лед, что несказанно обрадовало детвору и огорчило торговок на рынке. Но в этот день было не до рынка. Все: детвора, торговки, ремесленники, крестьяне, бездельники, — все шли смотреть на того, кто повинен в столь скверной жизни подданных сего славного королевства. Народ столпился на главной площади, под стенами замка. На балкон вышел главный министр, возвел руки к небу, пытаясь изобразить величественный момент.
— Люди, сейчас вы увидите того, кто сделал вашу жизнь столь безрадостной, кто обобрал вас до нитки, кто отправлял ваших сыновей и мужей на войну…
Солдаты в панике бегали по тюрьме. Все камеры оказались пусты. А двенадцать всадников быстро мчались прочь из этого города и из этой страны. Мчались строить новое государство, где люди были бы людьми…

Главный министр застыл в ужасе, когда тюремный стражник прошептал ему на ухо о побеге. Что теперь делать? Вдруг кто-то крикнул из толпы:
— Да вот же он, тот, по чьей вине мы все страдаем! Главный министр, не желаете ли спуститься к народу?

автор Фантазерка

народ

С Днем Народного Единства!

Поздравляем вас с общенациональным праздником – Днем народного единства, символизирующим преемственность славных традиций прошлого, патриотизм, гражданственность, приверженность высоким нравственным идеалам!

День народного Единства

А православные христиане празднуют День  Казанской  иконы Божией Матери

Всякой стране, для функционирования всякой устойчивой власти, нужны праздники. Система национальных праздников образует каркас любого здорового государственного образования, даёт зримое выражение государственной идеологии, вокруг них строится национальная идентичность, скелет государства. Стоит, например, посмотреть, как Америка, самая здоровое и сильное на сегодня государство, относится к своим праздникам: трепетно, бережно, и какой всеобщий энтузиазм они вызывают.

Религия — тоже идеология. В общественно-социологическом своем измерении она основана на праздниках.

У новообразованной Российской Республики с идеологией, особенно с национальной идеей, как известно, большая проблема: вместо четких определений в коллективной национальной душе колеблется большой знак вопроса.

Лишь к 2005 году власть, наконец, озаботилась этим ненормальным положением вещей, и в попытке решить проблему создала первый чисто путинский праздник — День народного единства.

16 декабря 2004 года Госдума РФ приняла в трех чтениях поправки в федеральный закон «О днях воинской славы (победных днях) России». Одной из правок было введение нового праздника День народного единства и фактическое перенесение государственного выходного дня с 7 ноября (День Согласия и Примирения) на 4 ноября. В пояснительной записке к проекту закона отмечалось:

«4 ноября 1612 г. войны народного ополчения под предводительством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского штурмом взяли Китай-город, освободив Москву от польских интервентов и продемонстрировав образец героизма и сплоченности всего народа вне зависимости от происхождения, вероисповедания и положения в обществе».

Недостатки, даже несуразность, выбранной даты стали проявляться практически сразу.

Прокол — в выборе самого события и врага, вокруг победы над которым должен сплотиться российский народ.

Ведь Смутное время стало «смутным» потому, что тогдашняя правящая олигархия полностью разложилась, потеряла последние остатки чувства национальной ответственности, в массовом порядке стала сотрудничать с иностранными оккупантами. И пришедшее из русской провинции в столицу почти 4 столетия назад народное ополчение во главе с мясником Мининым и воеводой Пожарским изгнало из Москвы иностранных интервентов вопреки желанию или, в лучшем случае, при полной пассивности тогдашней правящей элиты, которая пошла на службу к захватчикам.

Именно народ взял тогда историю в свои руки — изгнал интервентов, обеспечил возможность продолжения существования своей родины, жизнь своих детей, заложил основы великой империи.

источник

Что празднуем?

Минин и Пожарский

Взгляд со стороны творцов идеологии – Русской Православной Церкви

Забытые события
В начале ХVII столетия иезуиты затопили Русь «волной самозванцев и «воровских людей». В этот период польского нашествия (1605-1612), названный в народе «Смутным временем», Русскую Церковь возглавлял великий исповедник православия — священномученик Ермоген, Патриарх Московский и всея Руси. Он был почитателем Казанской иконы Пресвятой Богородицы, явившейся в июле 1579 г. в Казани после гигантского пожара, автором «Сказания» о ней и Службы ей.

В 1610-1611 гг. первый описатель Казанской иконы, будучи уже Патриархом, как мог срывал планы передачи власти Владиславу и Сигизмунду, призывал страну на борьбу с поляками, благословлял ополченцев. Его бросили в тюрьму Чудова монастыря и уморили голодом в начале 1612 г. В 1914 г. он был прославлен как святой.

Но тогда, в трудные дни, когда Москва была занята поляками, а по стране ширились усобицы и нестроения, Патриарх Ермоген, находясь под стражей, сумел тайно отправить в Нижний Новгород воззвание: «Пишите в Казань митрополиту Ефрему, пусть пошлёт в полки к боярам и к казацкому войску учительную грамоту, чтобы они крепко стояли за веру, унимали грабёж, сохраняли братство, и как обещались положить души свои за дом Пречистой и за чудотворцев, и за веру, так бы и совершили. Да и во все города пишите… везде говорите моим именем».

Нижегородцы откликнулись на призыв первосвятителя. Собранное ополчение возглавил князь Димитрий Пожарский. Присоединившиеся к ополчению казанские дружины принесли с собой список с Казанской чудотворной иконы, которую в Ярославле передали князю Димитрию с верой, что Пресвятая Богородица возьмёт ополчение под Своё покровительство. В осеннюю непогоду двинулось наше воинство на штурм Москвы.

Огромные трудности испытывали русские войска: внутреннюю вражду, недостаток оружия и продовольствия. Завоеватели разоряли наши дома, глумились над нашими святынями. Тогда большинство русских поняли, что Бог попускает эту скорбь за грех богоотступничества; народ осознал, что любые несчастья в Отечестве происходят только потому, что каждый из нас грешит. Причина несчастья страны, беды государства — в грехе каждого. И тогда весь народ и войско, пришедшее из Казани под водительством князя Димитрия Михайловича Пожарского и купца новгородского Космы Миныча Сухорука, наложили на себя строгий пост во искупление личных грехов и грехов всего народа.

И вот после молебна пред чудотворным образом Казанской Божией Матери и трёхдневного поста, которым постился весь народ, Господь изменил Свою волю о нашей стране. В осажденном Кремле находился в то время в плену прибывший из Греции, тяжело больной от потрясений и переживаний, архиепископ Элассонский Арсений (впоследствии архиепископ Суздальский). Ночью келья святителя Арсения вдруг озарилась Божественным светом, он увидел преподобного Сергия Радонежского, который сказал: «Арсений, наши молитвы услышаны; предстательством Богородицы суд Божий об Отечестве преложен на милость; заутра Москва будет в руках осаждающих и Россия спасена».

Как бы в подтверждение истинности пророчества архиепископ получил исцеление от болезни. Святитель послал известие об этом радостном событии русским воинам. На следующий день, 22 октября (4 ноября по новому стилю) 1612 года русские войска, воодушевлённые видением, одержали крупную победу и взяли Китай-город, а через два дня — Кремль. В воскресенье, 25 октября, русские дружины торжественно, с Крестным ходом, пошли в Кремль, неся Казанскую икону. На Лобном месте Крестный ход был встречен вышедшим из Кремля архиепископом Арсением, который нёс Владимирскую икону Богородицы, сохранённую им в плену. Потрясённый свершившейся встречей двух чудотворных икон Богородицы, народ со слезами молился Небесной Заступнице.

После изгнания поляков из Москвы князь Димитрий Пожарский, по данным Никоновской летописи, поставил святую Казанскую икону в своей приходской церкви Введения во храм Пресвятой Богородицы, на Лубянке в Москве. Позже иждивением князя-патриота на Красной площади был воздвигнут Казанский собор. Казанская икона, бывшая в войсках Пожарского, в 1636 году была перенесена в новый храм. Ныне этот святой образ находится в Богоявленском Патриаршем соборе столицы.

В память об освобождении Москвы от поляков установлено было совершать в этот день особое празднование в честь Казанской иконы Божией Матери, находившейся в ополчении и ставшей его главным символом. Сначала это был лишь московский праздник, а с 1649 года он стал всероссийским.

источник

Икона

Хеллоуином – по русским сказкам!

Самое интересное, с этим древним кельтским праздником мы знакомы еще с нашего истинно русского детства.
На чем воспитывались?
На сказке «Колобок»!

31187366_1219673036_kolobok

Ничего не напоминает???

1225217690_9b7043f71bb929609f3787ce535989e8_full

Колобок (репка) ТЫКВА!!!

Возможно, дело было так.
Жили были дед да баба. И посадил дет репку.
Фу! Тыкву!
И росла себе тыква, на солнышке все лето, увеличиваясь в размерах. Большая да румяная!
Позвал дед бабку.
— Бабка, а бабка! Как бы сделать, чтоб тыкву не сперли? А то я землю порыхлил, тыкву посадил, сорняки пропалываю, а тать нападет, тыкву украдет.
Подумала бабка. Поглядела на тыкву, почесала репу.
— Давай, я вырежу на тыквенной шкурке наше фамильное клеймо, чтоб все знали, что наша тыква!
Дедка на бабку, бабка на дедку смотрят – не нарадуются.
— Режь!
Вырезала бабка на молодой тыкве клеймо. Стали дальше жить, добра наживать, а тыква круглеть да на солнышке румяниться.
Позвала бабка внучку.
— Смотри, говорит, какая тыква! Всем тыквам тыква!
— Мдяя, — говорит внучка, девушка городская, начитанная, — Сопрут ведь!
— Да не, — бабка уверяет, не сопрут, вон клеймо наше фамильное.
— Эх, бабуля, нам ли жить в печали, — внучка говорит, — Доллары подделывают, а ты про клеймо. Давай второе вырежем. Для верности. Два подделать труднее будет.
Так и сделали, и деда позвали.
Дедка на бабку, бабка на внучку стоят – не налюбуются, вона, умные какие.
А время-то идет, тыква растет!
Позвала внучка Жучку, хоть и два клейма, а боязно, что сопрут.
— Охраняй, говорит.
Оглядела Жучка тыкву хозяйственно, типа, пост сдал, пост принял. И авторитетно так гавкнула:
— Клейм мало! Я тут не нанятая круглосуточно сидеть, давайте на тыкве вырежем оскаленную пасть, чтоб воры, которые потрусливее, испугались. Ну а наглых, так и быть, сама отпугивать буду.
Умная собака эта Жучка! Позвали дедку с бабкой.
Дедка на бабку, бабка на внучку, внучка на Жучку смотрят – не нарадуются, какие все предусмотрительные ребята, хоть и некоторые можно сказать, пенсионеры в преддверии маразма.
А время идет, тыква еще больше растет, соком наливается!
Позвала Жучка кошку на предмет санитарной инспекции, чтоб мыши тыкву снизу не подгрызли, а то зря что ли, охраняет. И у тыквы два клейма, что два твоих глаза, да пасть оскаленная – ну чистый авангард! Это ж уже предмет искусства получается, и стоимость дороже.
Внимательно проинспектировала тыкву кошка. И свое ведь мяучит!
— Сейчас мышей нет, а ну как будут? Поэтому на сегодняшний день ставлю большую треугольную печать участкового – вредителей нет и продукт можно употреблять в пищу. Но это только пока срок годности не истек!
Восхитилась Жучка, до чего ж кошка умная! Она ж про срок годности не подумала. Снова весь кильдим позвали.
Дедка на бабку, бабка на внучку, внучка на Жучку, Жучка на кошку смотрят – не навосхищаются!
А там время и к концу октября подошло. Пора тыкву брать. Позвала кошка мышку. Мышка прибежала, тыкве хвостик перегрызла, потому как никто из охранителей на эту тыкву раритетную руки поднять не мог.
Внесли в дом тыкву с почестями.
И говорит дед бабке:
— Испеки-ка нам, бабка, тыкву!
Кусок производителям, кусок организаторам, кусок вспомогательному персоналу, кусок крыше, кусок санитарной инспекции, ну и мышке кусочек, может, обтыквится. А тыква лежала себе на крыльце – дальше не дотащили, не печенную тыкву делить начали, наслушалась, бряк с крылечка и покатилась по дорожке прямо в лес!
Нету тыквы.
Дедка на бабку, бабка на внучку. Внучка на Жучку. Жучка на кошку, кошка на мышку хай подняли. Да делать нечего – не уследили!

Катится тыква, катится, мордой оскаленной светит. А навстречу ей – Зайчик!
— Ой, тыква! Я тебя съем!
А тыква в ответ:
— А ты мою пасть видел? И я вообще три пуда вешу, так что под вопросом, кто кого съест. Отвали, косой!
Убежал Ззаяц, это ж не тыква, а мутант какой-то, связываться опасно!

Катится тыква, катится, а навстречу – Волк.
— Эх, тыква! Я тебя съем!
А тыква в ответ:
— Очумел что ли, серый? Ты ж плотоядное животное! Если ты тыквы опробуешь, пронесет так, что удобрений на год хватит. Откуда такое желание поднимать сельское хозяйство? Вон, смотри, куда заяц убежал, его и лови себе на ужин. И вообще, на мне клеймо санитарной инспекции, ты солидарность чувствуешь или нет?! Ну народ пошел, тоже мне, санитары леса!
Устыдился Волк, хвост поджал и убежал, а ну как тыква вдогонку кинется со словами «съешь меня» — он о таких тоже в детских сказках читал.

Катится тыква, с кочки на кочку перекатывается, а на встречу ей – Медведь!
— Тыква, тыква! Я тебя съем!
— А не лопнешь? – тыква переспрашивает, — смотри ведь, меня такое крутое семейство сажало, что за мое укрывательство с тебя три шкуры сдерут и на барабан перетянут. Если в огороде меня за все лето ни разу не съели, вот подумай, тебе оно надо, в лесу при отсутствии алиби, а? Ведь лес жалко! С землей сровняют, дескать, а подать сюда медведя, и поди доказывай им, что ты не верблюд! Поди докажи, что в лесу меня съел, а не с крыльца спер.
Задумался Медведь, почесал репу. А пока он репу чесал, тыква, не будь дурой, уже далеко укатилась.

Катится тыква катится, а навстречу ей – Лиса!
— Ой, тыква! Здравствуй, тыква!
— Здоровей видали! – тыква отвечает.
— Ой, тыква, не знаю, как ты, а я такую здоровую тыкву первый раз вижу!
Ну, льстивое слово и кошке приятно, а тыква раздутая то ли от спелости то ли от гордости.
— Тыква, а тыква, а давай с тобой всех пугать! Ведь реально, такой здоровой тыквы все испугаются! – Лиса глазки строит.
Почесала бы тыква репу, только у нее одна тыква была, и то – мутант на американских нитратах выращенный. Да и подумала, ан все лето о том мечтала! А то то дед прополет, то бабка польет, то внучка окучит, то Жучка ворон распугает, то кошка проинспектирует, а ее, такую крутую, никто не боялся. А она сама пугать хотела!
— Давай, — говорит тыква, — Чувствую, это мое призвание прям. Я от дедушки ушла и от бабушки ушла, и от внучки ушла и от Жучки ушла, и от кошки ушла и от мышки ушла, и все реально напугались, что при такой охране меня не устерегли. А уж сколько я в лесу народу перепугала, сама спросишь, мне рассказывать некогда, хочу немедленно приступить к обязанностям.
Ну, морда страшная у тыквы и так была – а Лиса мякоть тыквенную вынула, чтоб тыкву легче таскать было, и забабахала себе страшную маску, и теперь ходит, на Хеллоуин кур пугать. Да и в другие дни тоже, только без тыквы, таскать с собой неудобно.

Вот, а вы говорили, колобок.. Тыква это была! А праздник – канун дня всех святых – праздник сбора урожая, раньше дед тыкву рвать не давал.

автор Шахразада

Про козленка, который умел типировать

Жил-был маленький Козлёнок, который прошел обучение в школах всех ведущих социоников и научился типировать. Как-то раз подошёл он к озерцу и вдруг увидел своё отражение в воде. Он остановился как вкопанный и долго разглядывал самого себя. А теперь послушайте, что было дальше.
— Дон! — сказал Козлёнок.
Это услышал Телёнок, который гулял поблизости и щипал травку.

Козленок1

Что это ты делаешь? — спросил Телёнок.
— Я потипировал сам себя, — ответил Козлёнок.
— Хочешь, я и тебя протипирую?
— Если это не больно, то типируй! — сказал Телёнок.
— Это совсем не больно. Только ты не шевелись, а то я типировать не смогу.
— Ой, что ты! Я очень боюсь. И моя мама, наверное, не разрешит, — пролепетал Телёнок, пятясь назад.
Но Козлёнок скакнул вслед за ним и сказал:
— Я — это Дон, ты — это Есь.!
— Ма-ама! — жалобно заскулил Телёнок.
Тут к нему подбежала Корова с колокольчиком на шее.

Козленок2

— М-му! Ты чего ревёшь?
— Козлёнок меня типирует! — пожаловался Телёнок.
— А что это такое? — сердито промычала Корова.
— Я научился типировать, — сказал Козлёнок. — Вот послушайте: Дон — это я, Есь— это Телёнок, Дюма — это Корова!
— Ой, теперь он и тебя протипировал! — заревел Телёнок.
Когда Корова это поняла, она очень рассердилась:
— Я тебе покажу, как потешаться над нами! А ну-ка, Телёночек, зададим ему перцу

Козленок3И Корова с Телёнком бросились на Козлёнка. Тот страшно перепугался, подскочил как ужаленный и помчался вприпрыжку по лужайке. А за ним — Корова с Телёнком.

Неподалёку гулял Бык. Он взрывал своими острыми рогами землю и подбрасывал кверху кустики травы. Увидев Козлёнка, Телёнка и Корову, Бык двинулся им навстречу.

Козленок4
— Почему вы гонитесь за этим куцехвостым малышом? — пробасил Бык.

— А он нас типирует! — заревел Телёнок.

— Но мы его поймаем, — пыхтя, проговорила Корова.
— Дон — это я, Есь — это Телёнок, Дюма— это Корова, Жук— это Бык. — сказал Козлёнок.
— Ой, теперь он и тебя протипировал! — заскулил Телёнок.
— Ну, это ему даром не пройдёт, — проревел Бык и вместе с другими бросился в погоню за Козлёнком.

Козленок5Они выбежали на широкую пыльную дорогу и понеслись вскачь. А в это время по обочине дороги неторопливо прохаживался Конь и жевал траву.

Козленок6Услышав топот и увидев, как пыль летит столбом, он ещё издали закричал:
— Что это за спешка?
— Мы гонимся за Козлёнком, — ответила Корова, задыхаясь от быстрого бега.
— Он нас типирует, — заныл Телёнок.
— А ему никто не дал такого права. Уф-ф! — проревел Бык.
— А как же он это делает? — спросил Конь, увязываясь за остальными.
— Очень просто, — сказал Козлёнок. — Вот так! Дон — это я, Есь— это Телёнок, Дюма — это Корова, Жук — это Бык, а Габ — это Конь.
— Ой, теперь он и тебя протипировал! — заскулил Телёнок.
— Ах он негодник! Ну, погоди же! — заржал Конь и поскакал ещё быстрее вслед за Козлёнком.

Козленок7А у самой дороги, в загоне, спала большая Хрюшка. Топот копыт разбудил её.
— Хрю-хрю-хрю! Куда это вы все? — спросила любопытная Хрюшка. Она тотчас же проломила своим загородку и пустилась рысцой вслед за другими.
— Мы гонимся за Козлёнком, — ответила Корова, чуть дыша.
— Он нас типирует, — жалобно протянул Телёнок.
— А ему… уф-ф… никто не давал такого права! — проревел Бык.
— Но мы ему покажем! — заржал Конь, едва не задев копытом Телёнка.
— А как это он типирует? — спросила Хрюшка, с трудом поспевая за всеми.
Очень просто, — воскликнул Козлёнок. — Дон — это я, Есь — это Телёнок, Дюма — это Корова, Жук — это Бык, Габ — это Конь, а Драй— это Хрюшка.

Козленок8Ой, теперь он и тебя протипировал! — всхлипнул Телёнок.
— Ну, он за это поплатится! — завизжала Хрюшка. — Вот я его сейчас!..
Они мчались сломя голову, не разбирая дороги, и добежали до речки.

А у причала стоял небольшой парусник. На борту парусника они увидели Петуха, Пса, Барана и Кота. Петух был капитаном, Пёс — лоцманом, Баран — юнгой, а Кот — корабельным поваром.

Козленок9Остановитесь! — закричал Петух, увидав животных, которые неслись, не чуя под собой ног.
Но уже было поздно. Козлёнок оттолкнулся копытцами от причала и прыгнул на борт парусника. За ним бросились все остальные.
Парусник покачнулся, заскользил по воде, и его понесло на самое глубокое место реки. Ох и перепугался же Петух!
— Ку-ка-ре-ку! На помощь! — закричал он не своим голосом. — Парусник тонет.

Козленок10Все так и затряслись от страха.
— Сейчас я вас всех протипирую, оптом! — сказал Козлёнок.
Дон — это я, Есь— это Телёнок, Дюма— это Корова, Жук — это Бык, Габ — это Конь, Драй— это Хрющка, Гек — это Кот, Дост— это Пёс, Баль — это Баран и Гамлет — это Петух.
Все стояли разинув рты, ожидая что эта непонятная процедура окажется хоть в чем то полезной, но парусник продолжал тонуть.
— Зато я всех протипировал, — сказал Козленок.

Обсудить на социофоруме