Как бы радио…

По агентурным разведданным Какбырадио, март месяц оказался знаменательным для нашего электронного журнала. А именно 23 числа сего месяца статья «Вредные соционические советы» , созданная на базе совместного творчества участников Социофорума вошла в топ блогов Яндекса! Ура, дорогие читатели!  В надежде на будущие успехи, джем от Вас подобные же какбыновости, которые редакция с удовольствием опубликует на этих электронных страницах.d0bad0b2d0b0d0b4d180d0b0-d0b0d0bfd180d0b5d0bbd18c

Так же стало известно, что в одно и то же время стартовало сразу два локально-квадральных конфликта: в форуме раздела квадра «Бета» выделена целая тема «Террариум» для поливания грязью ближнего. Подобные же оздоровительные мероприятия устроила у себя и квадра «Дельта» под названием «О модерировании в Дельте». Пока аристократы меряются этиками, демократы решают практические задачи.

Следующей новостью Социофорума послужило то, что после долгого затишья снова начинает работать мафиозный клуб. Нет, это вовсе не значит, что тут собрались лиходеи, наживающиеся на сухом законе или коррумпированном чиновничьем аппарате. Всего-навсего с 1 апреля стартует новая игра «Мафия пещерного века», которая, несомненно, даст несколько свежих идей для состава преступления и его раскрытия, — ждите свежие исторические детективы!

Новости науки. Следите за событиями: в стольном граде Москве с разницей в одну неделю начинают работать сразу две соционических конференции: — 4-5 апреля приглашает Научно-Исследовательский Институт Соционики  на конференцию «Известное и новое о признаках Рейнина» и  11-12 апреля состоится V конференция Научного Соционического Общества  под названием «Соционика. Границы применимости и методы исследования».  Было бы интересно услышать впечатления участников форума об этих двух мероприятиях.

Светские новости. Был запущен и опробован сайт знакомств Socio.Su. Уже есть впечатления первых познакомленных. С сайтом. Читайте наши как бы новости, и оставайтесь с нами, на волне Какбырадио!

Всем весеннего настроения, юмора, шуток!

Главное, чтобы чувство юмора подкалывающего совпадало с чувством юмора подкалываемого.

С первым апреля!!!

Редакция журнала «Квадра» желает вам весеннего настроения и позитивного настроя!

И в шутку и всерьез.

О Гюго, поистине, с любовью!

Что такое Гюго?! Это безбашенно-беззаботное существо, видимо, по ошибке, отнесенное к заботливым типам. Потому что заботливость эта детская, как сшить яркое платьице любимой кукле или усадить игрушек за праздничное чаепитие. Гюго — вечный ребенок, с вечно распахнутыми от любопытства глазами, которого рассмешит даже показанный палец, даже средний, а опечалит просто отрешенное выражение лица собеседника, почему он не видит, насколько прекрасен этот мир?!
Энтузиазм Гюго сравним разве что с бурным потоком или Ниагарским водопадом, над которым сверкает многоцветьем радуга жизнеутвержающего начала.
Изображение
Как же я вас всех люблю!!! (С) Вжик

Этика эмоций Гюго. Да нет у них никакой этики! Одни эмоции! Раскладываются в спектр: каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Кокетство-обожание-жизнерадостность-заботливость-горекакое-скууууШна-финиш. Это значит, что Гюго пробегается по спектру в рекордно короткие сроки. Знак минус — держите дурные эмоции при себе — не злите Гюго, — злость — слово не из их лексикона. Гюго хочет поддержку своему энтузиазму! И этого энтузиазма у Гюго хватит на весь социон!!!

Изображение
У нас был крем от комаров. Но у них же здоровый иммунитет — они же на природе живут. Они едят людей вместе с джинсами. (С)

Сенсорика ощущений Гюго. Вас можно обрадовать: Гюго ощущает всё! И желает ощущать еще дальше и больше, его позитивная белая творческая направляется всюду, куда Гюго удается пролезть из своего детского любопытства! Особенно хорошо белой сенсорикой Гюго размахивает в темноте.. Свечи, шампанское, пироженки-тостики-тарталетки, романтический ужин…

Изображение
если это действительно большой проект, то без минимальных средств не обойтись. а если успех этого проекта зависит не от одного отдела, то как можно обойтись без минимальных затрат других отделов? (С) Elektrovenik

Деловая ролевая Гюго. Гюго ею играется. Потому что это же так забавно — поработать! Как настоящие взрослые! А давайте, мы все вместе кааак поработаем! Сейчас хорошо поработаем, а потом хорошо отдохнем. Или.. сейчас хорошо отдохнем, а потом хорошо поработаем. Работа-отдых, договор-разговор, уговор-приговор, отворот-приворот, ой, о чем это я? Гы! Нет такой работы, которая бы не понравилась Гюго, если там хорошо воспринимают энтузиазм и загораются новыми начинаниями!
Изображение
А будешь долго думать — прям здесь получишь (С) logic-neverlogic

Функция наименьшего сопротивления Гюго. Надо успеть всё!!! А как??? Интуиция времени не хромает на обе ноги, хоть обе эти ноги — левые. И каждая мчит в своем направлении. Можно ж и растянуться! Гюго это дело не любит, когда надо мчаться быстрей-быстрей, а вдруг что интересное, а тут говорят, что интересное — в другом месте..
От Гюго впечатление — оно многа! А бежать по-спринтерски в кучу направлений ужасно сложно.
Изображение
и да, очень бы хотелось послушать про принцЫпы вон той вона механики. *достала чупа-чупс на палочке* (С) Elektrovenik

Активационная интуиция. До любого Гюго надо, чтобы дошло! А если дошло — то всё — он с энтузиазмом включается в работу! Дайте Гюго эту возможность — чтоб ему в голову приходили идеи!
Изображение
Ну, типа, следователь. Нашел улики. одну улику, вторую… и потом создал общую картину происшествия! да? © Elektrovenik

Внушаемая структурная логика. Чтоб у Гюго вспыхнула идея, взбороздившая его нетленный детский лоб энтузиазмом, ему надо объяснить по пунктам, какие идеи вообще возможны, и систематически разложить их (идеи) по полочкам. Гюго выберет самую яркую! И с детским упорством полезет воплощать! К счастью, если идея вам кажется так себе или глупой, можете не беспокоиться, завтра Гюго о ней забудет, так продемонстрируйте ему новый структурированный рай стройных гипотез!
Изображение
…Но известно, что дружба с крокодилами длится ровно столько, сколько этого хочет крокодил.(С)
М. Ганопольский

Этика отношений. Ограничительная Гюго. Как уже говорилось, этики у Гюго нет — Гюго — это вечные дети. Но отношения у Гюго есть, и столько, что Гюго путается, кто как к кому относится, главное, чтоб не злились! Если вы попробуете навязать Гюго свой моральный кодекс, вас либо заткнут горячим блинчиком либо эмоциональным спичем: что чувствую, то и говорю!!! А перекормить или переорать Гюго еще мало кому удавалось.

Изображение
Мы вступили в мир одноразовой посуды, можно сказать. Это удобно, но не за что бороться, нечего защищать.(С)
М. Ганопольский

О фоновой Гюго известно только то, что если на Гюго наехать — Гюго может стукнуть! Волевой сенсорикой Гюго наделен хорошо, и умеет защитить своих от сторонних посягательств. А ну чтоб все любили друг друга, а не то как в глаз дам!

Теперь о местах обитания Гюго. Гюго водятся там, где весело. Вначале, может, там и не совсем было весело, но если волей случая там завелся Гюго — держитесь за животики! Гюго на новом месте сразу начинает обихаживать окружающую среду, — добывает веселенькие занавесочки в горошек, жарит котлетки и потчует всех компотами домашнего разлива. Гюго — существо всеядное, поэтому агрессия ему чужда, он с удовольствием и сам у вас откушает и вас угостит, и не даст, чтобы съели вас.
Если вы решили, что Гюго вам пригодится в домашнем хозяйстве, надо просто принять его приглашение в игрищах или каких других забавах, а потом, под благовидным предлогом (у вас есть бабушкина книжка «1000 и 1 салонная игра») заманить к себе домой и совершенно случайно продемонстрировать одиночество кусочка сыра в Вашем холодильнике (совсем пустые полки показывать не рекомендуется, Гюго все-таки ведется на то, чтоб была возможность разложить по полочкам). Гюго расчувствуется. Пожалеет и быстренько сгоношит что-нибудь вкусное! Гюго умеет слушать. Пусть Вас не стесняет, что он занят жаркой котлет, идите на кухню и быстренько поведайте ему общую теорию всего — только самый жестокосердный Гюго (а такие бывают только теоретически) не проникнется энтузиазмом. А какие потом вкусные получатся котлетки!
Если Вам удалось заловить Гюго, то Ваш холодильник всегда будет полон еды, а дом — гостями. Это ж просто праздник какой-то! Причем, если Вам захочется посидеть одному, — забирайтесь в свою норку, еду из холодильника схарчат гости, которых Гюго развлечет самостоятельно, а к вашему выползу из норки в холодильнике появится свежая еда!
Заведите себе Гюго, и Вы не пожалеете!

Обсудить на Социофоруме

Сказки Старой Ветлы. Как вишни сторожа нанимали

КАК ВИШНИ СТОРОЖА НАНИМАЛИ.

Жили-были в саду сестрички-Вишенки. Все в саду их любили, деревца они невысокие, скромные, милые и приятные. И всем d0b4d180d0bed0b7d0b4Вишенки всегда помогали, смородинке малой тень дадут, муравьишке ягодку сладкую подкинут. Но пришла однажды напасть страшная, стали прилетать дрозды и ягодки недозрелые ещё у Вишенок клевать. И такие эти дрозды разбойники, так и хотят всю Вишню извести. Взмолились Вишенки к саду:
— Друзья высокие, деревья плодовые! Овощи мудрые, у земли-матушки силу берущие! Скворцы и синицы, муравьи и пчёлы! Помогите ягодки вырастить! Изведут нас дрозды поганые, разбойники!
Всем захотелось Вишенкам помочь. Первым Огурец помощь предложил:
— Я тоже боюсь, что мои огурчики раньше времени сорвут. В основном, нападают на меня мальчишки. Заметил я, что очень они боятся пчёл и шмелей кусачих. Пойдёте, шмели, Вишенок охранять?
Отчего ж не помочь, согласились шмели. Рано с зорькой взлетели, гудят сердито, с цветочка на цветок перелетают, вишню охраняют. Мальчишки к Вишенкам подойти боятся, а вот дроздам-разбойникам хоть бы хны! Перья у них плотные, шмель не ужалит. Клюют ягодки вишневые, не дают соком набраться.
Опять собрались сад с огородом на совет. Теперь Капуста слово взяла.
— И у меня есть враги, слизняки и зелёные гусеницы. Очень мне помогают с ними справиться скворцы да соловьи.
Что ж, попытка не пытка. Сели на Вишенку скворцы да соловьи, клювы чистят. Все жучки-червячки разбежались, а дрозды разбойники пуще прежнего Вишню клюют. Что им соловей, птица малая сделает?
Самый мудрый скворец вечером такой совет дал:
— Не справиться нам с разбойниками. Нужно просить Человека. Он мудрый, он скворечник придумал. Пусть он и думает, как дроздов прогнать.
Пришёл наутро Человек к Вишенкам. Прилетели дрозды. Замахал Человек руками, ногами затопал. Боятся дрозды, не подлетают близко.
Да только сад-огород не долго радовался. Ведь пока Человек руками машет, кто будет за всеми ухаживать, рыхлить, поливать, да пропалывать? Некому. И Человек это понял. Отозвал пса от калитки, пусть днём Вишенок охраняет, а сам пошел шланг для полива налаживать.
А дрозды посмотрели-посмотрели, и снова на Вишню напали. Пёс внизу лаем заливается, подпрыгивает, да куда ему дрозда достать! Не справился Пёс.
Снова собрался сад-огород совет держать.
— Делать нечего, — скворец говорит, — Надо Кота звать. Он, правда, сам разбойник, да зато его все птицы боятся. Ленив сверх меры, зато по деревьям лазить умеет.
Вызвали Кота.
— Вишню я не люблю, — Кот говорит, -И днём спать привык. И вообще, ленюсь.
Вот ведь вредное какое животное, не хочет помочь общественности. И как его уговорить, не ясно. Тут старая Ветла и говорит:
— А чего тебе в душном доме днём спать? Когда можно на ветерке и в теньке. А тенёк тебе Вишенки соорудят.
Коту это забавно показалось. Устроился он на травке под Вишенкой, задремал. И снится ему большая миска. И вдруг на самом интересном месте какой-то неприличный щебет! Кот озлился, как вскочит на Вишню, как схватит дрозда-разбойника, как начнёт его трепать! Не мешай Коту спать, не качай деревце!
С тех пор, пока Кот под Вишенкой спит, дрозды ягодки не трогают. И Вишенкам радость, и Коту раздолье.

автор Шахразада

В поисках консенсуса

В поисках консенсуса
Заметка написана по материалам  доклада на открытом семинаре Школы гуманитарной соционики 15.01.2009 г. для журнала «Квадра».

Об авторе

Лёдин Вячеслав (Киев) — теоретик-методолог  http://socionics.kiev.ua

Школы гуманитарной соционики, автор ряда статей и докладов по соционике и о соционике. Занимается изучением соционического сообщества (см., например, Сравнение парадигм Школы гуманитарной соционики и Школы системной соционики), является координатором проекта Соционический индекс цитирования

Вместо эпиграфа

Глубокой ночью мужчина что-то тщательно ищет под фонарем.
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы ищите?
— Да вот ключи потерял…
— А можете точно показать, где именно?
— Да, вон там — в том тёмном переулке…
— А почему же тогда вы их ищите здесь???
— А как я их там найду? там же темно…  А здесь все хорошо видно!

анекдот

Постановка проблемы.
Сравнение результатов соционической диагностики (или более урезанный вариант этой процедуры — измерение степени сходимости социоников) издавна является одной из наиболее популярных забав соционического сообщества. Широко известны два проекта посвященные этой задаче — днепропетровский эксперимент

СРТ-99 и проект «Знаменитости» Олега Хрулева. Помимо этого можно вспомнить достаточно показательный эксперимент

Д. Лытова по диагностике В. Путина. Кроме того, подобные темы достаточно часто возникают в той или иной форме на соционических форумах.

Целью подобных сравнений является (хоть и не всегда декларируется) отделение соционических «ангцев», которые социотипы определяют правильно, от «козлищ», которые не знают соционики, а потому не могут правильно определить социотипы чем дискредитируют соционику вообще и «ангцев» в частности. Однако результат во всех случаях примерно одинаков — констатируется наличие расхождений, в самом лучшем случае удается измерить степень расхождений по какой-то методике. Определить же кто именно ошибается и в чем именно не удается — каждый считает, что именно он как раз и определил все правильно, а что касается того, что у некоторых «якобы социоников» получились другие версии, так это только свидетельствует об их непрофессионализме.

Таким образом, в результате мы имеем лишь то, что сходимости нет. Почему нет, что это значит и как устранить — ни один из вышеперечисленных проектов ответа не дает. Более того — берусь утверждать, что подобный подход и вовсе не способен дать ответы на такие вопросы, а потому является тупиковым. Складывается впечатление, что поиск консенсуса ведется именно таким методом не потому, что это поможет его найти, а потому, что так искать проще, подобно тому персонажу из анекдота, который искал потерянные ключи не там, где потерял, а там, где удобней искать.

Чтобы наметить пути решения данной проблемы я предлагаю рассмотреть достаточно несложную типологию научных коммуникаций, а также проанализировать, на каком уровне могут быть расхождения.
Виды коммуникаций.
Прежде в коммуникациях может иметь формат консенсуса (когда все участники в общем-то согласны друг с другом, словарное определение: «Научный консенсус — единство мнений внутри различных научных сообществ») или диссенсуса (когда такого согласия нет). Причем как консенсус, так диссенсус может быть как скрытым, так и явным. Третий признак характеризует глубину коммуникаций.

Таким образом имеем следующие типы:

1. Явный консенсус — в сообществе (или системе сообществ, что в рамках данной является синонимами так как систему сообществ типа «соционическая школа» можно рассматривать как одно сообщество «соционика») преобладает согласие по всем существенным вопросам, участники при общении пользуются одним и тем же понятийным аппаратом, благодаря чему возможна продуктивная совместная разработка сложных вопросов (экстенсивный (количественный) рост научного знания).
2. Явный диссенсус — в сообществе нет согласия по поводу важнейших и основополагающих вопросов, никакая продуктивная коммуникация невозможно из-за использования разными участниками разных несовместимых между собой понятийных аппаратов (разные языки). Как правило этот вариант заканчивается безоговорчной победой одной из сторон (т.е. выясняется, что, условно говоря, Сторона 1 была права, а Сторона 2 ошибалась).

Это два наиболее очевидных вариантов и оба они в целом неплохо описаны в литературе по науковедению (консенсус — докуновская философия науки, диссенсус — Лакатош). Более интересными являются два следующих варианта, тем более что, по моим оценкам, именно они больше всего характерны для соционического сообщества.

3. Скрытый диссенсус (или квази-консенсус) — при поверхностном взгляде все как при консенсусе — есть почти полное согласие относительно всех важных и принципиальных вопросов («все хорошо, прекрасная маркиза, за исключеньем пустяка» (с)). Однако, как известно, «дьявол кроется в мелочах» и ключевое слово не «согласие», а «почти». Суть в том, что если копнуть эти мелкие противоречия, то окажется, что они скрывают под собой более крупные различия в трактовках терминов, т.е. реальное различие находится на уровне понятийных аппаратов и то, что одна группа участников коммуникации получили в качестве результата А и другая участников получила А отнюдь не означает, что результаты у них совпали т.к. это совсем разные А (тут можно вспомнить пример Лытова с выражением «уродлива дивчина» в русском и остальных славянских языках, также достаточно подробно пример квази-консенсуса рассмотрен в работе «Открывая ящик Пандоры. Социологический анализ высказываний ученых»). Понятно, что ни о какой глубокой коммуникации между участниками говорить нельзя, скорее будет преобладать поверхностная с целью подтвердить наличие консенсуса, а глубинная продуктивная коммуникация будет идти лишь внутри отдельных групп (что мы и имеем на сегодняшний день в соционике).

4. Скрытый консенсус или квази-диссенсус — как уже думаю понятно ситуация почти полностью зеркальна предыдущему варианту. Участники получают формально разные результаты и стоят на разных позициях, но при этом реально результаты либо одинаковые (аналогия — температура выраженная по шкале Цельсия и Фаренгейта), либо они являются сравнимыми. В таком случае коммуникация направлена, как правило, главным образом на выявление этих различий в терминологии и/или методологии, идет уточнение и переосмысление используемых понятий (интенсивный (качественный) рост научного знания), что дает в качестве результата выход на явный консенсус.

Как мы видим одинаковый на первый взгляд факт (наличие расхождений в диагностике) может на самом деле иметь три разных причины (явный диссенсус, скрытый консенсус и скрытый диссенсус), а потому для разрешения противоречия крайне важно не просто констатировать наличие проблемы, но и определить, к какому из вышеперечисленных она относится, иначе есть опасность в качестве результата получить квазирешение.

Уровни расхождения.
Итак, предположим мы констатировали расхождение в результатах, но мы хотим решить эту проблему. Прежде всего для этого необходимо максимально точно установить место расхождения и выяснить ее причину. В качестве методологического инструмента для этих целей я предлагаю воспользоваться моделью, в рамках которой выделим в реальной несколько уровней, которые могут и обозначаться в явном виде, но тем не менее постоянно в ней присутствуют и рассмотреть какого типа расхождения могут возникать на каждом из этих уровней.

3.1. Уровень фактуальных утверждений.

На этом уровне могут возникать расхождения связанные с непосредственным восприятием информации экспертом еще до этапа ее соционической интерпретации, т.е. когда один эксперт видит одно (например «темп речи — быстрый»), а другой — другое (например «темп речи — медленный»).

3.2. Расхождения связанные с разностью разделения наблюдаемых феноменов, т.е. что является значимым и подлежащим интерпретации, а что нет (т.е. что является типным, а что имеем внетипную природу).

3.3. Уровень методологии. На этом уровне расхождения связаны с разностью в процедуре перевода наблюдаемых несоционических фактов в соционические термины (например — сколько раз мы должны пронаблюдать проявление многомерности структурной логики, чтобы сделать вывод, что человек — логик).

3.4. Уровень теории. Расхождения схожи с уровнем 3.1., но касаются уже не фактуальных, а теоретических высказываний («проявлением свойства многомерной логики является…», «для логиков характерно…», «если логик и интуит, то демократ»). Сюда же следует отнести расхождение в образах типов.
3.5. Уровень категориальной сетки. Расхождение в используемых понятиях, т.е. разные участники коммуникации в одинаковые термины вкладывают разные смыслы (что такое соционический тип? Что такое модель?).

3.6. Уровень ценностей. Расхождение относительно целей диагностики (что является целью диагностики, когда мы можем говорить о том, что результат есть и т.д.).

Решение расхождения на любом из уровней достигается путем перехода на вышестоящий уровень и достижением там консенсуса.

d0bad0bed0bdd181d0b5d0bdd181d183d1811

ЭСЭ и жестикуляция. Глава из ненаписанной книги по соционике

Глава из ненаписанной книги по соционике..

Гюго. Жестикуляция

d0b0d0bad183d0bbd0b01В отличие от «мелкоразмашистой» жестикуляции интровертов и гораздо более активной экстравертов, жестикуляция Гюго включает и ноги, чтобы оббежать собеседника кругом, самого собеседника, различные предметы и группы по пять-шесть человек. Такую особенность людей с тимом Гюго, как хватание и обнимание того, кто им нравится, используют туземцы на островах Полинезии для ловли акул. Перед рыбалкой Гюго привязывают веревкой и рассказывают о том, какие акулы веселые и какой у них аналитический склад ума. Затем Гюго забрасывают в море и тянут за катамараном. Основная сложность обнаруживается потом, в высвобождении акулы из объятий счастливого и хохочущего Гюга. Для этого всей деревней акулу типируют в СЛЭ. Слишком полюбившихся акул приходится отпускать, в противном случае деревня Гюгом разоряется; причем в этом участвуют не менее половины жителей, убежденные Гюгом в том, что это интересно. Сожранных акулами Гюгов списывают на ошибки типирования.

Автор suavik (Святослав Образцов)

Помнишь, давно это было

Помнишь, давно это это было,
Падала с неба звезда.
Я до сих пор не забыла,
Что загадала тогда.

И через время какое-то…
Пару лет может быть,
Я у тебя спросила:
— Ты ведь не мог забыть?

Как ночью звезда летела,
А мы, затаив дыхание,
Взявшись за руки, в небо смотрели
На нашем с тобой свидании.

-Ну расскажи мне,
Сбылось ли, то желанье твоё?
-Конечно, ведь ты же рядом,
Значит сбылось оно.

-Спасибо, милая звездочка,
За это волшебство.
— Не стоит, ведь это желание
У вас на двоих одно!
…..

Недавно я видела в небе
Как сорвалась звезда
— Скорей, загадай желание, —
Мне прокричала она.

Я растерялась немного.
И целый мир вдруг затих.
— Хочу чтоб одно желание
Было у нас на двоих!

Автор Малинка

d180d0bed0bcd0b0d0bdd182d0b8d0bad0b0

Дневник затипированного. Ну здравствуй, это я.

5 февраля 2038 года
Сегодня запустили Машину. Капитан говорит, что начинается новая эра. Машина, которая точно определяет тип информационного метаболизма, могла появиться только в нашей великой стране! Охраняем как объект особой важности. Обещали нас пустить в нерабочее время, я записался.

6 февраля 2038 года
Хм. Вообще-то я всегда был Робеспьером, а машина показывает, что Гексли. Капитан сказал, что погрешность 0,001. Шанс попасть именно мне в эту область невелик. Но Машина не врет никогда! Значит, Гексли. Правда, хреновый Гексли какой-то и этика ни к черту. А логика, которой я так годился, все бред, и нет ее ни фига. Да уж, открытие… Лучше бы вообще не ходил. Капитан сказал, что поставит меня в пару с дуалом.

Даты ставить не буду. И так все понятно.
Запустили программу определения лучшего дуала в базе данных по всей стране. Люди записываются на полгода вперед. В ЗАГСах обещают ускоренную регистрацию. Заявление можно описать заранее, как подберется дуал, тут же и поженят. Думаю попробовать, была — не была, а вдруг получится.

Это какое-то массовое помешательство. Не могу видеть эти счастливые лица, отупленные ожиданием чуда. Я принял решение бросать все это и уходить в трущобы Чебурашника. Чувствую, что здесь я просто тупею. Контраст счастливых семейных пар на ТВ и реальной жизни просто огромен. Каждая ссора, каждая стычка стала навевать людям мысли о том, что надо все бросить и искать настоящего дуала. Те, кто нашел своего дуала, понимают, что лучше уже не будет никогда. Это отрезает надежду, просто объективный пессимизм какой-то. Друзья говорят, что у них в семье процветает шантаж уйти к настоящему дуалу. Что интересно, многие и уходят, или начинают потихоньку дуализироваться в гостиницах. Слава богу, что у многих разум все таки возобладал, они сознательно отказались от проверки. Даже клубы создаются непроверенных, это не считая тех, кто ушел в Чебурашник. Правда искушение велико, а любопытство трудно преодолимо. Каждая передача по ТВ про счастливую дуальную пару — это настоящее мучение. Друг недавно разругался со своей, психанул и проверился. Дурак, с его типом и подтипом, лучше бы не проверялся, его дуалов на всю страну раз два и обчелся. А жене хорошо — у нее дуалов полно, она еще в самом начале проверилась, плюнула бы, да вот любовь. Отравилась. Друг когда узнал, а он уже познакомился по Сети с дуалкой с другого конца страны, планы строили… Тоже руки на себя наложил. Говорят, что та несчастная, с редкой комбинацией, тоже. Эпидемия какая-то, просто кошмар.

d0b1d183d0b4d183d189d0b5d0b5Некоторые проверенные Машиной начинают искать приключений в заказе и супер-эго. Новый вид экстремальных приключений. Это настоящий массовый психоз. Счастливых пар и правда много. Все таки, великая это вещь наука. Но видеть их остальным невыносимо. Чтобы успокоиться, стал похаживать в клуб протипированных, не хочу искать дуалку через компьютер. Я лучше по-старинке, тем более, что кого искать уже знаю.

Сегодня трехлетие со дня рождения этого кошмара. В Чебурашнике как-то неуютно стало жить. Кругом мусор, пакеты по улицам летают, плакаты, призывы, митинги. Всеобщая паранойя, выслеживают проверенных. Я помалкиваю и особо не свечусь, встречаюсь с зеркальщицей, чтобы не вызывать подозрений. Какой-то горлопан сегодня кричал в толпе, что многие даже зная тим не находят своего дуала, что если и найдет, не факт, что дуал порвет со старой жизнью, что дуализация и любовь — вещи разные. Унылая риторика, из дня в день.

Уехал из Чебурашника, надоело. В целом, жизнь нормальная, если не обращать внимания на свистопляску с типированиями. Здесь тоже паранойя — после каждого скандала обвиняют, что квиток типирования элементарно куплен. Купить-то квиток с нужным типом не проблема нынче, с защитами, как полагается. Но это же для влюбленных, даже я с болевой логикой это понимаю — раз купил тим, значит любит, и нечего тут подозрения разводить. Все больше народу боятся проверяться. Ползут слухи, что машина ошибается, хотя еще никто не видел вживую ошибочного типированного человека, у многих есть знакомый, который знает такого. Кое кто типирует себя сам и квиток типирования покупает. Количество самоубийств растет, уже официально признали.

Сегодня пойду к Прямоногову. Купил специально для этого темные очки и черную шапку. Не хочу, чтобы кто-то про это знал. Хотя мне кажется, они что-то подозревают.
Прямоногов — это самый таинственный и известный типировщик современности. Говорят, он типирует лучше Машины. Страшно, конечно. Но чем дальше, тем лучше я понимаю, что Машина ошиблась. Я не Гексли. Ах, если бы Марианна знала! Ведь понятно было, что этика у меня маломерная.

Сходил к Прямоногову. Он прячется в подвале цирка. Усадил меня в центр нарисованной на полу пентаграммы, минут 5 ходил вокруг, зажигал свечи, на меня смотрел, спрашивал о какой-то ерунде, что-то про детство, как будто я его помню. А потом вдруг сказал, что я Джек, взял деньги и сказал, что я свободен. Свободен! Я логик! Жаль, Марианна этого уже не увидит.
Квиток покупать не стал, пусть думают, что я такой продвинутый Гексли. Эта всеобщая позрительность начинает действовать на нервы, похоже и правда у меня белая логика внушаемая. Уверен, что сосед из квартиры напротив никакой не Нап, не чувствую в нем одноквадренника. Надо бы вывести его на чистую воду. Казалось бы, никто не заставляет проверяться и жениться на дуале, но объективность добавляет ситуации серьезности во сто крат. Люди разводятся, впадают в депрессию, увольняются и увольняют других. А слухи то о том, что Прямоногов типирует лучше машины ползут. Появляются новые типировщики. Вокруг сколачиваются группы поклонников и фанатов. Типилоида даже возят в специальных золоченых носилках с балдахином. Уже все труднее понять, какое типирование настоящее, а кто ошибается.

2 октября 2041 года
Мне уже лучше, сломанная рука почти не болит, могу даже сносно печатать. Революцию я пережил. Типировальные Машины разгромлены. Труд нескольких поколений ученых, огромные финансовые вложения — все разнес и уничтожил народ. Может оно и к лучшему.

Вторник Соционического Очищения
Послушал президента. А ведь прав он, ни к чему эти типы. Да и не макс он ни разу, явный интуит.

Город отстраивается, стену вокруг основного города снесли, все заняли чебурашки. Сегодня устраивался на работу в охранную фирму. Проверяли детектором лжи. Но меня не проведешь, я несколько лет охранял эти машины, еще до того, как началось все это безумие, я их в любой оболочке узнаю. Меня протипировали. «Ну кто хоть получился?» — спрашиваю. Директор изменился в лице, спрятал «детектор». На работу взяли. Еще бы, с моими-то знаниями я им еще пригожусь.

авторы Galadriel  и Пилигри

О "чёрном альпинисте" и других жителях гор

О «черном альпинисте» и других жителях гор

Джигит, давно пришедший с гор,
Глядит на горы до сих пор.
(Расул Газманов, брат Анны Ахметовой)

Наверное, любой человек, впервые попавший в кавказские горы, слышал эти «страшилки»: о «черном альпинисте», «алибекской» и «эльбрусской» девах и прочих загадочных и мрачных фигурах.
К этим рассказам я относился как просто к «страшилкам», наподобие черной руки и гроба на колесиках. Как к мифам, которые породило внутри себя горное сообщество. Однако, самостоятельно столкнувшись с рядом явлений, которым не смог найти объяснения, начал сомневаться: а выдумка ли это?
Позже, в журнале «Техника — молодежи», я наткнулся на статью, название которой и трансформировано в название настоящего опуса. Особенно меня поразили воспоминания академика Тамма, руководителя экспедиции СССР на Эверест.
В 30-е годы 20 века на седловине Эльбруса (5440 м) существовала «грозовая лаборатория», которая изучала атмосферное электричество. В ней и работал будущий академик. Уже тогда ходили легенды об «эльбрусской деве», которая уводит альпинистов в гиблые места. Академику пришлось столкнуться с этим явлением воочию.
Поздно выйдя с поляны Азау, и намереваясь подняться до «Приюта 11-ти» (4150 м) — самой высокогорной гостиницы на склонеd18dd0bbd18cd0b1d180d183d181 Эльбруса, группа физиков попала в туман и заблудилась. Мнения разделились — ночевать на месте в палатках или идти к «Приюту 11-ти», путь к которому не был ясен в наступившей темноте. Туман рассеивался, превратившись в морось, проглянула луна, и они увидели фигуру в серебристом плаще (типичная одежда советских альпинистов, вплоть до 90-х годов прошлого века), которая быстро спускалась по направлению к ним, забирая чуть в сторону.
Они стали кричать, пытаясь привлечь внимание, но фигура не реагировала. Решено было догнать одинокого альпиниста (или альпинистку) и расспросить о дальнейшем пути. Но, чем ближе приближались они к одинокой фигуре, тем все более она забирала влево, удаляясь от преследователей. Крутизна склона увеличивалась. Двигаться ночью, по закрытому снегом леднику, без связки, было безумием. И никто не мог поручиться, что одинокий ночной странник находится в своем уме.
Преследование прекратили, вернулись на прежнее место, которое облюбовали под лагерь, и стали на ночевку.
Утром, в лучах восходящего солнца, увидели серебристый силуэт приюта и решили посмотреть, куда ушел ночной незнакомец. Первое, что бросилось в глаза, — следы босых ног на снегу. И вели они на ледовые сбросы ледника Большой Азау. Позже, расспросили для очистки совести спасателей о пропавших альпинистах. Однако, таких, как и ожидалось, не числилось.
Академик воздержался от толкования данного случая. Однако заметил, что все те, кто рассказывал о встречах с «эльбрусской девой» , наблюдали это явление в период прихода или ухода тумана; это «нечто» оставляет следы человеческих ног или кошачьих лап; всегда уводит в места, из которых вернуться невозможно.
Если «эльбрусская» и «алибекская» девы имеют территориальную привязанность (г. Эльбрус и окрестности ледника Алибек , Домбай), то фигура «черного альпиниста» менее одиозна (он может оказывать помощь) и более интернациональна.
Прежде чем перейти к «черному альпинисту», упомяну о других жителях гор, имеющих территориальную привязку и о которых я слышал от своих надежных друзей (в некоторых случаях явления наблюдались целой группой). Это — «алмазный» или «танымасский» кот (ледник Танымас, Танымасская «лапа», Памир), «бегущая женщина» и «исчезающий дом» (южные склоны вершины Даллар, Кавказские Доломиты).
Так вот, «черный альпинист». Он не так коварен, этот парень, как его горные подруги. Если хорошо покопаться в дневниках экспедиций на Эверест, происходивших после загадочного исчезновения Мэллори и Ирвина и до победного восхождения Хиллари и Тенцинга, то наряду с упоминанием «рубежа Мэллори» (по-моему, 8250 м), мы натолкнемся и на загадочного спутника альпинистов — одиночек, пытавшихся штурмовать этот рубеж. Альпинисты, поднимаясь в одиночку, имели твердую уверенность, что идут в связке с напарником, т.е. после остановки на отдых, альпинист еще слышал некоторое время скрип шагов «напарника». Достигнув «рубежа Мэллори», таинственная фигура неизменно начинала спускаться вниз. Альпинист видел только темный силуэт спускающегося. Не буду далее распространяться о «черном альпинисте». Упомяну лишь случай, описанный в альпинистских записках, когда кинокамера зафиксировала спуск четырех альпинистов, в то время как к вершине ушли трое, и в лагерь вернулись трое. Причем, последний в связке на спуске искренне полагал, что их четверо.
Мифы скажете вы? Влияние высокогорья на психику? И, возможно, будете правы. Я просто хочу описать три случая, которые произошли со мной, и которые я объяснить не могу.
Но, для начала, небольшое лирическое отступление. Я не помню фамилии лавинщика, который описал следующий случай (если надо, то могу отыскать его книгу, изданную солидным «Госметеоиздатом»). Именно он, побывав в разных сложных и опасных ситуациях, произнес фразу: «По настоящему страшно тогда, когда ты не можешь понять и объяснить происходящее».
Случай с ним произошел на метеопункте «Перевал Алабель», Тянь-Шань. Этакая будка 4 на 4 метра, крытая чем-то растительным, без окон и с печкой буржуйкой. Зима.
После того, как стемнело, рассказчик услышал, что кто-то ломится в дверь. На вопросы незваный гость не отвечал, и потому он решил, что это… Кто? Медведь? Но на улице декабрь. Снежный барс? Но они избегают человека. Тем более,что печка топилась и запах дыма зверь должен был почуять издалека.
Ладно, неважно. Зверь.
Зверь бухал всем телом (и не маленьким) в стены будки, и пытался прорваться внутрь. Затем, снова попытался сломать дверь и затих. Лавинщик успокоился, но тут послышалась неистовая возня на крыше. Зверь раскапывал крышу! И, посыпавшаяся труха, подсказывала, что не без успеха.
Ружья не было. За то были динамитные шашки. Распахнув дверь, лавинщик бросает зажженную шашку. Взрыв. Возня на крыше прекращается.
Проходит бессонная ночь. Утро.
Лавинщик выходит наружу. Видит воронку взрыва, отходит от будки, видит яму на крыше.
Но, следов вокруг дома нет! Осадкомер выпадение осадков ночью не зафиксировал.
Не правда ли, сюжет достойный пера Амброза Бирса?
Вот тогда, лавинщику и стало по настоящему страшно.
Итак, мои случаи.

d18fd0bcd0b0

Начнем с первого и самого короткого.
Начало июля. Кавказ. Район Гвандра. Долина реки Махар.
Мы, два балбеса, имеющие за плечами один и два похода в горы соответственно, ведем поход первой категории сложности («единичка», самый простой). Вернее, один ведет, а я завхоз и разработчик маршрута.
На болотистую поляну Кёль-кате спустились со стороны Домбая уже к вечеру.
Брезентовые казенные турклубовские палатки, тяжеленные ватные спальники.
Раз имущество казенное, то его надо беречь. Потому, стелим полиэтиленовые тенты и ставим на них палатки (больше так я никогда в жизни не делал). На крыши — еще один тент. Нас восемь человек.
Как положено, обкопали палатки на случай дождя. И дождь пошел.
Среди ночи обнаруживаем, что посреди палатки образовалась лужа. Переправляем двоих, самых грациозных, в соседнюю палатку. Походная одежда вся промокла. Потому, сдуру, выскакиваю с фонарем в сухом комплекте одежды под дождь, который в 100 метрах от палатки переходит в снег.
Ситуация глупа до безумия. Дождь с крыши стекает не в дренажные канавки, а на края тента, постеленного под дном палатки. А там, под палаткой, аккуратная такая впадина. Изменить, практически, ничего нельзя.
Проводим ночь, сидя на острове из чавкающих мокрых спальников и промокшей одежды. Мне сухую одежду искали всей группой. Поскольку ребята более экономные, то лишняя сухая одежда осталась только у девчонок. Так и сижу на «острове» весь следующий день в «бабских» трениках в облипку, футболке в цветочек, регулярно выслушивая из соседней палатки, что нашли еще сухие трусики с кружавчиками и бюстгальтер. Причем, издевались, в основном, девчонки. Гады, лучше бы свитер нашли! На «улице» около нуля.
Проходит еще одна ночь без сна. Перевал, который предстояло пройти, был последним на маршруте. Перевал Нахар. Годом раньше он был для меня первым. За перевалом — благословенная Абхазия.
К утру все вокруг покрыто снегом. На небе появляются разрывы в облаках. Дождь прекращается. Напяливаю на себя абсолютно мокрую одежду и выхожу на совещание. Продуктов на один день. Бензина хватит только на завтрак. Дров нет. Или-или. Абхазия через перевал, или поляна Кёрт-мели в 20 км за спиной.
Выбираем Абхазию. Все хотят в Сухуми.
Пару часов делаем вид, что сушим вещи. Мокрые спальники весят килограммов под двадцать. Пакуемся.
Подъем в предперевальный цирк, к озеру, проходит при относительно нормальной погоде. Пасмурно, но дождя нет. Как только начинаем подъем на отрог, по которому проходит подъем на перевал, начинается пурга. Самая настоящая пурга. Скалы снова становятся мокрыми. Так, под снегом, и взбираемся на верх отрога. Открывается вид на соседний цирк и озеро Простреленное сердце. Озеро, действительно, в форме сердца. В него входит остроконечная осыпь, которая продолжается под поверхностью воды и, создается впечатление, что в сердце попала стрела.
Мы с Лехой, наверное, самым сильным нашим участником, идем первыми. Снег доходит до колен и надо топтать следы. На каком-то участке, где Леха пошел первым, вдруг упираюсь носом в его спину.
— Гляди.
На снегу, в полутора метрах от нас, след.
Кошачий.
Один.
— Она, что, на парашюте летала?
— Кто?
— Фиг знает кто… Кошка? Или…
— Ну тебя, с твоим «или»! И так тошно.
— Свежий, учитывая снег.
— Ага.
Группа отстала метров на сто. У самой младшей участницы истерика. Она хочет домой. Немедленно.
Молча затаптываем кошачий след и идем дальше. Я меняю Леху и выхожу вперед.
Снова след.
Один.
— Видать одноногая…. Кошка.
— Угу. А, кстати, у «или» вместо рук кошачьи лапы. Так что ей можно оставлять один след.
— А ноги? Летает она, что ли?
Снова затаптываем след, чтобы не вносить панику.
Всего следов было четыре или пять. На расстоянии 30-50 м друг от друга. Мы ничего не рассказали группе тогда. Только потом, когда спустились с гор. Благополучно спустились.
Леха, всегда скептично относившийся ко всякой мистике, отозвал меня на перевале в сторону и спросил:
— Видел, куда вели следы?
— Видел.
Следы вели на крутое ледовое «зеркало» под перевалом.
Вот вам и первая загадка.

(продолжение следует)

автор  Mist

Журналистское расследование. Школьный дресс-код: за и против

Журналистское расследование.
По мотивам горячей темы: Нужен ли школьный дресс-код?
Ребенок и школа

Рассказывает Марина Полярус (Zorra), психолог -профконсультант (Московский гештальт-институт)

Наверное, это извечный философский вопрос — баланс формы и содержания

Я, как психолог, начну с содержания — оно мне точно интереснее и важнее.
Согласна с народной мудростью: «встречают по одёжке, провожают по уму», согласна, что интеллект и внутренний мир важнее, чем внешний вид или манера одеваться.
И тогда, если школьник демонстрирует хороший уровень знаний, выполняет домашние задания и прилично себя ведёт, то какая, собственно, разница, как он одет или какого цвета его ботинки? И тогда можно дать быть розовым волосам, полосатым носочкам или чёрной зашнурованной коже.

d0bfd0b8d180d181d0b8d0bdd0b31Человеку сложно найти свой стиль и свои способы самовыражения, если не пробовать разное, не экспериментировать. Ну как ещё поймёшь, «моё» это или нет?
На картинках, в советах родителей — это по-другому, это сложно ощутить и прожить.
А вот попробовав, можно будет определить: нравятся ли мне мини-юбки, идёт ли мне чёрный цвет, какая длина волос мне удобнее, и какую часть себя я готова проявлять в одежде.

Школьная форма, одинаковость — это, с одной стороны, защита: защита от социального неравенства и связанных с этим насмешек, если родители не могут покупать ребёнку модные джинсы или дорогие кофточки.
А с другой — это некоторая потеря себя, своей уникальности. Одежда — это же возможность сказать о своём настроении или мироощущении, это возможность выделиться, быть ярким или, наоборот, прятаться под серым капюшоном, если хочется.
А в подростковом возрасте, когда очень остро встаёт вопрос «кто я?» и «какой я?» и хочется, но и тяжело быть как все — в этом есть и безопасность, и страх так и найти себя.

Думаю, что необходимость носить форму легче принять, если она введена изначально, с первого класса. Тогда она может быть своеобразным «пропуском во взрослый мир»: маленький человечек, заканчивая детский сад, идёт в школу, становится более взрослым, и некоторым отличительным знаком этого становится школьная форма.
Тогда носить её можно с радостью и гордостью — какое-то время

Мне кажется важным, чтобы здесь был выбор: если уж носить форму обязательно, то хорошо бы, чтобы было несколько цветовых вариантов (а для девочек варианты с юбкой и брюками) — и человек мог бы выбирать то, что ему ближе, или то, что хочется именно сегодня.
Ну и если ребёнок совсем не хочет носить форму, никакую из предложенных вариантов, я бы хотела, чтобы такая возможность у него была тоже.
Мне кажется важным, чтобы правила были полезны для человека, но не подчиняли себе его жизнь.

Границы, рамки и правила (а школьная форма относится именно сюда) — важные части жизни и часто они нам помогают: вносят ясность, определённость, защищают от хаоса и как-то упорядочивают реальность.
Хорошо бы только, чтобы они при этом не убивали живое, разноцветное и уникальное — то, что редко вписывается в рамки и границы, но является ценным, а иногда и гениальным.
Уравненными, усредненными и одинаковыми людьми легче управлять, но едва ли они создадут что-то действительно необыкновенное.
И, по-моему, возможность наблюдать радугу стоит риска промокнуть под дождём!

d180d0b0d0b4d183d0b3d0b0

Международная Ассоциация Имидж-Консультантов/Association of Image Consultants International выявила десять наиболее часто встречающихся ошибок людей, ищущих работу. При прохождении интервью в американскую или транснациональную компанию недопустимы:
— Длинные ярко накрашенные ногти. Другая крайность — неподстриженные и грязные ногти.
— Чрезмерное увлечение ювелирными украшениями. Использование крупных серег и браслетов. Использование одновременно нескольких серег. Серьги в носу, губах и т.д.
— Обувь с открытыми носками или без задника.
— Летом недопустимы голые женские ноги. Обязательны чулки или колготки нейтральных цветов.
— Шорты или пляжные брючки.
— Потрепанный костюм с несвежей рубашкой.
— Кожаная куртка (касается и мужчин и женщин). Вообще изделий из кожи следует избегать. Единственное исключение — ремешок для часов и сумка.
— Галстук -«бабочка» у мужчин.
— Сумки, украшенные логотипами, и пластиковые пакеты, набитые бумагами.
— Красные портфели, сумки, туфли, галстуки, рубашки и т. д.

10 классических ошибок при выборе одежды

А теперь отвлечемся от мнения психолога и рассмотрим иную точку зрения…
На работе придется выглядеть, как положено, а не как хочется…
Поэтому дисциплине и манере ношения делового костюма и обуви имеет смысл подготовиться еще в школе. Чтобы садиться в кресло, не поддергивая брюки, чтобы одежда сидела естественно, чтоб не приходилось при ходьбе лихорадочно нащупывать молнию на юбке, чтоб стрелка чулка была строго по ноге, а не опоясывала ногу несколько раз, и вообще, манере носить различную одежду, следует учиться с раннего возраста. Так получается, что школа дает нам навыки ношения одежды делового стиля.
В этом отношении школьные жесткие требования к форме одежды полезны.

d0bad0bbd0b0d181d181d0b8d0bad0b0Лет до 10 у девочек и до 12 у мальчиков авторитетом является взрослый своего пола, то есть, на кого хотелось бы равняться, копировать стиль поведения, манеру одеваться и разговаривать. Обычно в благополучной семье это мать у девочки и отец у мальчика. Если же ребенка, по каким-то параметрам не устраивают отношения в семье или семья неполная, он берет за образец то, что преподносят СМИ или ближайшее окружение. Неслучайно, все ведущие новостных каналов телевидения старательно соблюдают консервативный деловой стиль. Обычно при поступлении в начальную школу ребенок не чурается школьной формы — он ею гордится. Это — признак его статуса, он пошел в ШКОЛУ, он становится ближе к взрослой жизни. Поэтому на этапе внедрения школьной формы в младшей школе протестуют больше родители: это может быть накладно — дети растут, и большую часть времени проводят в школе. Так, говорят родители, отчего бы не ребятам не носить привычную одежду, ту же, в которой они и гуляют? С двумя видами одежды проблемы, и не только финансовые — требуется обучить вчерашнего детсадовца, сразу после школы вешать костюм в шкаф, ежедневно менять рубашки или блузки, а значит, тоже их должно быть как минимум две, и в этом случае — ежедневная глажка. Недовольство родителей изменением своего привычного уклада, получается, ребенку надо не только проверять домашнее задание, но и форму, вырисовывается в раздражительность, разговоры с другими мамами и папами, которые, естественно, слышат дети.. И на каком-то этапе может случиться так, что школьная форма более не показатель статуса для ребенка, а головная боль для мамы. То есть, родители сами, не ведая, формируют у ребенка отказ от школьной формы, — да он бы лучше на компьютере поиграл, чем эти брюки по стрелочкам, пиджаки — по плечикам! Но, следуя букве устава школы, родители продолжают одевать ребенка в школьную форму…
Возраст меняется. С 11 лет у девочек и с 13 у мальчиков старший взрослый своего пола более не является авторитетом. Теперь равнение идет на мнение сверстника, которого уважаешь. В младшей школе они были все одинаковыми, в средней уже в классе формируются свои альфы и омеги: лидеры и парии. Теперь воспитание в домашних условиях не может происходить без учета мнения сверстников, и, если произойдет конфликт целей, не исключено, что ребенок перестанет воспринимать информацию из дома. Поведение его, как личности, уже заложено, теперь у него появляется потребность в собственной значимости. Здесь уже обратная младшему школьному возрасту проблема: ребенок умеет ухаживать за своей школьной формой, но не хочет ее носить. Он хочет выделиться из массы сверстников, появляются первые понятия о половой привлекательности. А родители в состоянии удивления: не для того они приручали ребенка к порядку и к признанию дресс-кода, чтоб он, вот так все бросил. Но ведь это закономерно. В возрасте средней школы дети учатся сопротивляться давлению. В первую очередь, самому ближайшему — родительской заботе. А потом к этому возрасту хорошо применима теория атрибутивного или причинно-следственного лидерства — успех предписывается внешним причинам, а неудачи — внутренним. Успех в учебе — посещает занятия, активен на уроках, неудачи — низкий коэффициент интеллекта, заторможенность мыслительных процессов. Успех у противоположного пола — яркая внешность, неудачи — внутренняя закомплексованность. Как добиться признания? Показать, что ты — на виду, ты ярче других, быстрее соображаешь, можешь указать место серым личностям.. Таким образом могут формироваться неформальные группировки вокруг лидеров в классе и парии — те, кто не допущен до участия в делах группы. Но лидерство-то атрибутивное! А школьная форма, дресс-код, получается, всех уравнивает, и новичку, прибывшему в класс, трудно определить с первого взгляда, где альфы и где омеги в коллективе. Конечно, если воспитание младшей школы, в том числе, родительское, дало плоды, ни лидеры ни парии не будут оспаривать дресс-кода, форма по-прежнему остается атрибутом, которому просто не придается значения, школьники свыкаются с внешней одинаковостью стиля одежды и начинают развивать и демонстрировать атрибуты непохожести в чем-то другом, даже из расположения за партами — кто с кем и за кем, можно сделать выводы о группировках и их степени сплоченности. Мы же видели демонстративное поведение: N демонстративно оставляет своем место рядом с M и пересаживается к L. Дырка (незанятое место рядом с М) показывает изменение отношений в коллективе. Это при том, что все трое носят одну и ту же форму. А теперь представим ситуацию, что в коллектив вливается человек, отказывающийся соблюдать дресс-код. Два варианта исхода событий: вытеснение прежнего лидера — разрушение существующей системы взаимоотношений, покушение на то, на что и внимания-то не обращали, но это же одновременно оказалось показателем статуса, общности группы — форма одежды. В этом возрасте это поведение нестандартное — внушает уважение, и, при наличии должного старания и волевых качеств, форма становится необязательной для всех, а лидером становится неформал, первый подавший мысль, что без формы-то возможно, и есть способы самовыражения при помощи внешнего вида. Второй вариант исхода: в коллективе видят сначала форму, потом человека или в ценностях самоутверждаться за счет личностных качеств, самоутверждение посредством экстравагантного вида вообще не принимается — сколько б новичок не пыжился, коллектив не то, что не примет его, просто не заметит. Правда, заметят учителя, но их мнение, мнение взрослых людей, мало что значит для подростка, желающего занять свою нишу в среде сверстников.
Вот и решайте, следует ли вашему ребенку идти против дресс-кода, принятого в школе.

Вопрос остается открытым.
Присоединяйтесь к обсуждению :)

С вами была группа редакции интернет-журнала «Квадра»

Вредные соционические советы

КВАДРА  АЛЬФА

Если хочется вам сильно
Быть полезным Дон-Кихоту
И помочь ему по жизни
Пойти правильным путем,
Вы ему скажите прямо:
«Брось безумные идеи…»
Он советом восхитится,
Будет помнить век потом.

автор Padonkihot

Если в гости к Робеспьеру
Вы хотите напроситься
И хотите ему сделать
Преогромнейший сюрприз,
То все вместе соберитесь
И к нему домой нагряньте —
На всю жизнь свою запомнит
Этот славный бенефис.

автор Padonkihot

Если вам Дюма по нраву,                                                                   d0b8d0bdd181d182d180d183d0bad186d0b8d18f
И понравиться хотите
Вы Дюме, как есть, давайте,
Все спланируйте ему:
Позовите на субботник,
Распишите поэтапно:
Что за чем он должен делать,
Пусть порадуется он!
Если вдруг он что забудет,
Критикуйте, не стесняйтесь,
Чтоб он знал, что надо четко
Все решенья выполнять..

автор Шахразада


Если вам Гюго счастливый
Торт принес, букет цветочный,
И зовет гулять по скверу,
Целоваться под луной..
Отвечайте покритичней:
Что торты вредны фигуре,
В поцелуях нету смысла,
И весна уже прошла..
Пусть Гюго не ожидает,
Что вы — легкая добыча,
Пусть проявит он побольше
Воли, чтоб вас обаять.

автор Шахразада

КВАДРА  БЕТА

Если к вам пришел Есенин
С романтичною улыбкой
Попросите его сразу кран на кухне починить
А потом помыть посуду
Разобраться с телефоном : почему он не звонит?
Милый Еся все исправит
И починит у вас дома
Можно даже не хвалить!

автор Anias


Если Гамлет вдруг случайно
Вас позвал на вечеринку,
Первым делом посмотрите,
Хорошо ли он одет.
Модный ли на нём костюмчик,
Соответствует ли галстук —
Если нет, ему об этом
Поспешите доложить.
Он оценит непременно
Вашу чуткость и заботу
И опять на вечеринку
Вас, конечно, пригласит.

автор Graham


Если Макс по телефону
Приглашает на свиданье,
То, конечно же, не стоит
Говорить ни «да», ни «нет».
Отвечайте «кто же знает?»,
«Может быть» и «всё возможно» —
Вас за вашу недоступность
Будет Макс всегда ценить!

автор Graham


Если Жуков не желает
Соглашаться с вашей мамой,
Смело к совести взывайте,
Совесть быть у всех должна!
Прививайте чувство такта,
Поучайте, упрекайте —
Станет тихим грозный Жуков
И послушным, как дитя.

автор Graham

КВАДРА ГАММА

Если видите Бальзака
С книжкой в кресле в уголочке, —
Вы его потормошите,
Чтоб он книжку рассказал!
В двух словах и без утайки,
Пусть он чтение бросает,
Пусть он лучше развлечется,
А то больно скучным стал.
А не будет развлекаться, —
Вы погромче наседайте,
Щекочите, хохочите,
Путь веселым станет он!

автор Шахразада

Если Напу интересно
Стало, кто же он по типу,
И тебя помочь он просит,
Веря в твой авторитет,
Ты возьми его за руку,
И скажи в глаза, что знаешь,
Только точно не уверен,
Что болезненней ему.
Может, логика ущербна,
Может, этика хромает,
И от этого зависит
Окончательный вердикт.
Нап, конечно, без сомненья,
Поддержать захочет тему,
Поудобней вас усадит
И до гроба будет друг.

автор Larna

Если Драйзер вдруг попросит
Помощь оказать для друга,
Вы ему пообещайте
Это ж просто — обещать!
И прожекты распишите,
Как помочь и что там делать,
Ну а если что случится, —
Можете и не успеть, —
Не извольте сумлеваться, —
Драйзер вывернется ловко,
Ведь у вас сейчас важнее
Новый начатый проект..
А заканчивать не надо, —
Драйзер, право, восхитится,
Что идея от идеи
Безусловно, хороша.

автор Шахразада


Если Джек ваш занят делом,
И планирует на завтра
Снова дело продолжать.
Порыдайте ему нежно,
Чтоб забыл свои расчеты,
Пусть бы с вами он с попкорном
Сериальчик посмотрел.
Планы — это все пустое,
Мы живем всего сегодня,
Джек, конечно, будет счастлив,
Если это разъяснить.

автор Шахразада

КВАДРА  ДЕЛЬТА


Если Штирлиц назначает
Вам свиданье у театра,
Вы к назначенному часу
Не спешите ни за что!
Опоздайте непременно,
И мобилку отключите,
Он проверит свои чувства
И расскажет вам про них.

автор Svetlana


Если друг твой Достоевский
Не ведётся на подколки,
И проигрывает явно
В состязаниях «понтов»,
Поддержи его морально,
Потрепав по левой скуле,
Подскажи: «ты бей по морде,
Это многих отрезвит».

автор Svetlana


Если Гексли вам мешает,
Непоседливый зараза,
С ним тогда про сериалы
Побеседуйте вы сразу!
Он придет в восторг, конечно,
И обрадуется очень,
Гексли очень любит плакать
И всегда всем озабочен!

автор ТЧНМБ


Если ваш Габен упрямо
Вам в любви не признается-
Вы как следует, «тихонько»
Накричите на него.
А еще «слезу пустите»,
Упрекните, что он черствый
Ваш Габен конечно сразу
Все исправить поспешит!

автор Svetlana

Идея принадлежит авторам сайта  «Мы — дуалы»

Сами стихи создали участники Социофорума

Обсудить на Социофоруме