Наверное, все дело было в том, что было воскресенье. Сначала, мы долго вызванивали такси. Но такси не было. В конце – концов, нам даже предложили катафалк. Если, мол, нас это не смущает. Смутило. Сочли плохой приметой. Наконец, такси нашлось, и, проторчав минут 40 в пробке в Шведском тоннеле, в 14.00 мы вошли в здание аэропорта Нью-Арк.
Кто мы? Англоговорящий юрист и ваш покорный слуга. Уговоры остановиться покурить, на юриста не подействовали. Нарисовав мне радужные картины шопинга в дьюти – фри, спокойного обеда и сигаретки под пиво, он потянул меня на регистрацию. Рейс на Амстердам вылетал в 16.00. Ну, что ж, «дядя плавал-дядя знает». Юрист был в Америке уже в восьмой раз, правда, из Нью-Арка вылетал впервые. Тут все и началось. Разыскав кучу вывесок авиакомпании «Норд-Вест», под которой в Америку летают все европейские авиакомпании, почему-то, за исключением, Люфтганзы, мы пристроились в хвост самой маленькой очереди. После 45 минут стояния, мы подошли к окошку регистрации. Оказалось, что это окошко только для местных рейсов. Попытки выяснить, где это написано, ни к чему не привели. Нам сообщили, что мы совершенно правы, это недочет администрации, и предложили изложить свои замечания, по этому поводу, старшему менеджеру аэропорта, который находится в другом терминале. Но для регистрации на наш рейс, все-таки, необходимо пройти в другое окно. Взглянув на очередь «в то окно», мы поняли: или мы стоим в очереди, или мы улетаем. Решили лететь. Потому, презрев крики секьюрити, заградительные ленты, и приветственные возгласы стоящих в очереди, мы, прямо вдоль стоек, двинулись к своему окну. Наш рейс не прилетел. Девочка в окошке, мило улыбаясь, предложила заменить билеты, с выдачей купона компенсации аж на 30 баксов и телефонной карточкой на два звонка. Но, в пределах США. Загвоздка вышла с пунктом назначения. Нет, в старых билетах было написано, что мы летим по маршруту Нью-Арк – Амстердам – Киев. Загвоздка была в Киеве. Страна Украина не была известна девочке, впрочем, как и СССР. Она, видимо, слышала последнее название, но загвоздка была… в континенте. Мы перечисляли аэропорты стыковки, но лишь Цюрих вызвал некую тень на лице. А вопрос, в какой стране находится Цюрих, нас попросту убил. Она долго копалась в компьютере, видимо, изучая карту мира в редакции Птолемея, и выдала шикарный маршрут, с ожиданием в каждом пункте не более часа: Нью-Арк – Лос-Анжелес – Мельбурн – Дели – Дубаи – Ташкент – Москва – Киев. На наши крики «браво» и оглушительный ропот очереди за нашей спиной, которая, видимо, никак не могла визуально определить, в чем наши «ограниченные возможности», раз мы вперлись без очереди, прибежала пожилая американка. Через пять минут мы держали в руках билеты на рейс «Эйр Франс» через Париж до Киева. Он вылетал в 20.00. На часах было 15.30. Регистрация на наш новый рейс была из другого терминала. Расстояние 6 км. Слава богу, между терминалами ходил бесплатный монорельс. Мы тщетно искали вывеску «Эйр Франса» в нужном терминале. В конце-концов, обратились к служащему, который ткнул пальцем в вывеску «Континентал», куда змеилась жуткая очередь. Мы встали в ее хвост. Система регистрации что-то смутно напоминала. Окошек — 15 (было время пересчитать), но работают два. Причем, в одном, где стоял рыжий парень, пропускная способность равнялась 1 чел./40 мин. Он задумчиво глядел в компьютер, изредка нажимая кнопки. Сначала мы шутили, что комп, видимо, завис. Потом, что он никак не может в «Думе» пройти последний уровень, потом, что он вообще комп видит впервые. Сорвать глотки в родных многоэтажных матерных выражениях нам не дал появившийся служащий латиноамериканского происхождения. Видимо, накануне, ему выдали мобильный телефон. Вытянув руку с телефоном перед собой и, любуясь такой невидалью, он опрашивал 2,5-тысячную очередь (мы ориентировочно подсчитали) о качестве обслуживания в аэропорту Нью-Арк. Дошла очередь и до нас. После первых двух слов «Факинг Бандерас» он, почему-то, остался удовлетворенным ответом, и отошел дальше. Получалось, что до 20.00 мы не увидим дьюти-фри, не отоварим компенсационные талоны, останемся без обеда, пива… Хорошо, если уши пройдут по габаритам сквозь рамку металлоискателя. Периодически, за 10 минут до отправления очередного рейса, из подсобки выходил служащий и выкрикивал желающих лететь. Очередь смешивалась. Если вы думаете, что после убыли пассажиров на очередной рейс все культурно восстанавливали свою очередность, то ошибаетесь. Как правило, стоявшие в хвосте перебирались вперед. И не двигались. Все ждали заветного времени. 10 минут до отправки рейса. Нам повезло. В 19.30 мы стояли перед «гармошкой» с вывеской… все-таки, «Эйр Франс». Вдвоем мы одновременно шагнули к представителю авиакомпании. На вопрос, почему вдв
игрой-бродилкой, Пичугин в них ничего не понимал, в самой вольготной позе развалился ее одноклассник и друг (Андрей Иванович имел все основания думать, что он давно уже не просто друг) Вадим Зеленцов. Настя притулилась рядом, положив голову ему на плечо. Перед молодыми людьми стояли пустые грязные тарелки. Аппетит у этого парня, который даже спортом не занимался по причине телесной хилости, был такой, как будто в свободное время он разгружал вагоны… Компьютер то жалобно попискивал, когда игроки делали ошибку, то разражался громким и однообразным «бумм… бумм… бумм», видимо, когда все шло нормально, и выдавал оглушительную петушиную трель, если Настя и Вадим в перерывах между поцелуями умудрялись выйти на следующий уровень. Андрей Иванович покачал головой. Было бесполезно просить эту парочку пустить его за компьютер. Да и гордый Наполеон не потерпел бы той вони, которая исходила от клавиатуры, захватанной жирными пальцами…
Зазвонил телефон. Из кухни прибежала Зоя, схватила трубку мокрыми руками. Даже на кафедре профессор Куроводов давным-давно завел радиотелефон с двумя трубками, а у них дома все еще стоял аппарат с диском и проводом-спиралью, совсем как в детстве… Пичугин давно собирался его выкинуть, но ему было жаль этой его трогательной и никому не нужной хрупкой пластмассовой угловатости, этого нелепого красного цвета, этих полустертых цифр… Зоя Анатольевна подтянула телефонный аппарат к своему еще не остывшему креслу и приготовилась к долгой беседе: судя по ее репликам «да что ты говоришь!» и «кто бы мог подумать!», звонила одна из трех ее лучших подружек. «Риточка, вот так сногсшибательная новость!» – угадал, значит, Рита Жукова…
Уши Пичугина внезапно наполнились звоном. «Кровь бросилась в голову, – равнодушно отметил он. – Кажется, раньше это называли апоплексией». Сделал шаг и замер над креслом жены. В следующее мгновение он взял аппарат за провод, а другой рукой выдернул вилку из розетки. Зоя Анатольевна еще сжимала мертвую трубку и выкрикивала в нее: «Алло, алло! Валюша, ты меня слышишь?», когда Андрей Иванович деловито и бесстрастно, не чувствуя ни злобы, ни ненависти, вообще ничего не чувствуя и ни о чем не думая, так, как шагают в пустоту с крыши многоэтажного дома, затянул телефонный провод на горле своей жены.
Сулейман Хафиз, командир экипажа спасательной капсулы «Пастер», расслабленно развалившись в шезлонге, наблюдал за быстрыми действиями Локки, смешивающего коктейли к бурной радости молодежи. Локки Рами, ядерщик из Веганского содружества, с того же корабля «Пастер» всегда находился в центре внимания и очень этим был доволен. Дополнительный отпуск, полученный за заслуги перед Землей и девятой планетой Альфы Скорпиона, экипаж «Пастера» проводил на Гелле, седьмой планете Дельты Тельца. Там их полюбили и всегда ждали в гости, и неутомимого Локки, и отзывчивого Сулла и сдержанную Апуати Хевисайд, навигатора-ассимтотистку. Конечно, не всякая капсула могла себе позволить проводить отпуск как захочется, но у этой троицы водились кредиты, — им капали проценты с прибылей научных разработок планеты Харон в сложной системе Кастора в Близнецах.
Летели над ночным полушарием Исмены. Растения-эйдетики, переплетавшие свои ветви под бесшумно летевшим аэрокаром, искрились в призрачном свете звезд голубоватой дымкой. Экипаж «Пастера» заворожено смотрел вниз. Промелькнула излучина реки, берега которой поросли тоже чем-то синевато-светящимся… Исмена была очень хороша какой-то нереальной, сказочной красотой и сапфировой роскошью, что немного контрастировало с внешним обликом ее жителей. Внешне исменцы очень напоминали лики святых, написанные по канонам ортодоксальной церкви, удлиненные, с облегченной нижней челюстью, большими пронзительными карими глазами, тонкими аристократическими носами и правильной формой черепа.
Экскурсия была очень интересной…
Национальное космической агентство США (NASA) в честь 40-вой годовщины высадки первых людей на Луну опубликовало фотографии их следов на поверхности планеты.
Лапы — есть, четыре штуки! Хвост — имеется! Голова — имеется, два уха, два глаза, нос — чуткий, усы — белые, зубы — полная пасть! Вперрррёд, друзья мои, так держать! Трум-барабум, это Мурр идёт! Вперрёд, за колбасой! Ни к чему нам мыши, колбаса вкуснее! А еще сливками запить, мяяяяяу… и сметааааной, мрррр….
Муссонные дожди, по пять раз на день накрапывает, а то и льет дождь, кругом жара и сырость, как в бане, вещи постиранные высушить — проблема, на ночь под вентилятором раскладывала, потому что на балконе очень долго не сохнет. Город огромный, есть дворцы и виллы, а есть и убогие лачуги, но больше всего угнетало безобразие от бесконечного дождя — грязные потеки по стенам и плесень даже на приличных домах, которые приводятся ежегодно в порядок после муссонных дождей. А что говорить о небогатых домохозяинах! Кому без забот — так это нищим, которые и в дождь спят на чем придется, даже на тротуаре, завернувшись в полиэтилен. Народ не курит, во всяком случае не пришлось увидеть, но сигареты продают, если поискать. 
, вроде обошлось, хотя ели не только дома. Очень вкусная еда в Индии! Только острая, но я привыкла потом, да и для меня поменьше перца клали. А в ресторанах средней остроты готовят, кому надо — отдельно подают табаско или что там ещё. Мы были в португальском ресторанчике — такой прикол! балкончики в каждом окне по 50 см — только полстола входит и по полстула. Один локоть на перилах, другой — на столе. Доски на полу явно не одно столетие живут — местами осели, немного не гладкие и от ног уже дорожки протоптаны. Еда декларирована как португальская, но, думаю, за такое время она уже больше похожа стала на индийскую, или приняла в себя индийские ингредиенты
Дыня-янычарка! Были у матушки-Тыквы и свои лазутчики, в любую дыру проникающие, скороспелые и крепкие – Огурец-молодец и Кабачок-диверсант. И стала расти страна матушки-Тыквы на родной бахче, бока на солнышке ласковом нагреваючи, и стало им там тесновато.. А дипломатический посол Огурец с грядки на бахчу доклады пишет, как на грядке все ровнехонько, Помидоры ряд в ряд растут, дядька-Горох к шесту привязанный, а шесты-то тоже в ряды выстроены. Морковка, Свеколка и Редиска прорежены, растут себе, не бок в бок упираючись, а каждая в своей квартирке. Деревья плодовые ровные, словно карандашики, а места под ними много.. Одним словом, зажралась грядка, там, на бахче, арбузикам, тыквочкам и дынькам места не хватает, а эти.. в ряды выстроились! И Человек за ними ухаживает, поливает еще до рассвета раз и после заката два, а на бахчу только дождик летний хорошо, если когда расщедрится. Несправедливо это показалось матушке-Тыкве! Знать, пора плети доставать, и на грядку, землю делить! Собрали Тыква, Арбуз и Дыня военный совет и заслали Кабачку-диверсанту новое задание на грядку.. Взял хитрый Кабачок, и плети свои с гороховыми усами перепутал.. И стало не понять, то ли дядька-Горох у шестов отплясывает, то ли это сорняки пошли войною.. Потом прополз Кабачок ближе к забору, где страж-Крыжовник наглых захватчиков на колючки ловил, и землю-то там разрыхлил, упал смелый Крыжовник, не ожидая за спиною своею удара подлого.. И пал забор между садом-огородом и бахчой, и поползло на грядку войско Тыквенное.. Стали они грабить и воду воровать да на чужом добре-удобрении жировать!
Разузнал Невзор про селян. Например, узнал он, что о восьми лет назад у бабки Яромилы печенеги мужа убили и дочь в полон украли. Подошел он к бабке с речами льстивыми, якобы с весточкой от дочери ее, Диковины, что в гареме султана хорезмийского мается. И ведь можно же доченьку выкупить, коли жива, уж за восемь лет-то султан натешился! Загорелась этой идеей бабка Яромила, да какие доходы-то у сельской повитухи? На жизнь хватает, на выкуп – нет. А князь на Хорезм не пойдет – держава-то сильная, знать, погибать в неволе Диковинке.. И согласилась бабка Яромила на злое дело ради денег – купцов грабить или сведения доносить, не дошло до нее, что шпиону печенежскому карты купеческие нужны да охранные грамоты, чтоб в Киев-град-то проникнуть. Была у бабки подруженька-сирота о тридцати годах, что сама из плена печенежского убегла, Властомира, не успели ее печенеги продать, вот она и пряталась. Но селище то, из какого она родом была, Морене поклонялось, и были ей травы всякие ведомы, коими человека ну что хошь заставить можно было. Припер ее Невзор тем, что сказал, что знают печенеги, где она скрывается, и ее мастерство им нужно, и, если не хочет, чтоб ее свободы лишили, пусть ему помогает. Впрочем, женщины договаривались никого не убивать, просто зельем опоить, да и наживу взять. Невзора это тоже устраивало, ему дорога на Киев-град без кровавого следа нужна была. Но травки-травками, а надо было и мешки таскать – с награбленным. Невзор хотел мужика какого-нибудь нанять, но бабка Яромила сказала: своими силами обойдемся, и привлекла деревенску девку Ядрёну, которая бабке в рот смотрела, поскольку та ей всегда вместо матери была и жениха сватала. Ядрена та была в три аршина ростом в три обхвата шириной, и любого мужика могла за пояс заткнуть, да и ей хотелось нехитрых украшений девичьих, чтоб любимому понравиться, поэтому и она с легкой
И надо ж случиться новой беде: в селище наутро появляется пришлый волхв старец Стоян. Естественно, преступная группировка опасается, что это как раз волхв Морены, тем более, что люди сказывали, что когда он появляется – приключаются несчастья. Но волхв случайно проговаривается, что он служитель Даджьбога, покровителя всех охранников, и призван охранять от нечистой силы и покушений. Но узнав, что пострадал Перунов волхв, Стоян меняет свои слова, и говорит, что служит отцу всех богов русских – Сварогу. Это немного успокаивает, значит, на то капище, где спрятано награбленное, он не пойдет.
Все события вымышленые, к реальной истории Киевской Руси отношения не имеющие