Как бы радио… Тайна золотой гривны

Как бы радио радо сообщить своим как бы слушателям, что игра в Мафию завершилась полной победой мирных жителей! Итак, детектив по мотивом игры «Мафия –XIII. Киевская Русь»

ТАЙНА ЗОЛОТОЙ ГРИВНЫ ИЛИ КИЕВСКИЕ ТАТИ

Так уж случилось, что в войну с ордынцами примкнули к захватчикам небольшие отряды печенегов. Печенеги вообще никогда сильной армии не имели, так, набегут, пограбят, и убегут. А тут орда крепкая, сбитая сатрапией Хорезма и афригидов. Под свои знамена брали они и пушечное мясо – печенегов и татар. Но, если ордынцы врывались в города, то малоцивилизованные печенеги грабили и жгли деревеньки, пока княжеская дружина сдерживала натиск продуманных ударов хорезмийских стратегов. И, хоть жаль было князям киевским своих подданных, но в каждой деревеньке отряд поставить они все равно не могли. Да крестьянство и само училось отбиваться, ковало мечи, а где и серпами по горлу получали наглые захватчики,  али коням их сухожилия малышня русская быстро резать научилась.  Потому печенеги в селах никогда и не задерживались – набегут, мужчин, стариков убьют, женщин и детей в полон заберут, пограбят-пожгут, коров порежут, коней уведут, да и оставляют пустое пепелище. Очень ценились при дворе хорезмийского султана белокожие невольники-славяне, богатую добычу брали печенежские отряды. И вот, девятнадцать весен назад в составе группы взятых в полон женщин и детей оказался русский мальчик Невзор. Остался он сиротой – батьку убили, мамку продали купцу византийскому, а мальчика готовили на продажу в Хорезм. Только чисто рысенок несмышленыш был! Уж так прятался, не хотел в Хорезм на унижения, и однажды ночюшкой перегрыз (ножика-то не было) сухожилие коню, который вождю печенежскому принадлежал. Коня на шашлык извели, а мальчика уж готовили в жертву Тенгри-хану за такое, но вступился за него советник вождя. Дескать, не видите вы, господин мой и повелитель, в этом мальчишке силы и сноровки! Не надо его убивать или в Хорезм продавать, давайте лучше сами воспитаем его по-печенежски. А со славянской внешностью он будет в любое селище вхож, с местными смешается. Послушал вождь советника. Остальных полонян продали, кого куда, а этого воспитывать стали. Даже грамоте учили, чтоб мог донесения вести. И вырос Невзор, считая себя печенегом, и забыл мать Сыра Земля Русскую. И богов своих забыл. Отдали его о двенадцати лет учиться в школу ассасинов в самом Самарканде. Узнал он там науку прятаться и убивать тихо, и скрывать содеянное, владеть и кинжалом и ядом, и льстивыми речами и подкупом и шантажом.. И поняли печенеги, что не прогадали! И задумали они совершить набег на Киев-град. Да не под ордынцами, а самостоятельно, чтоб большую добычу получить! И послан был Невзор в селище под Киевом, и велено ему было вербовать себе союзников, чтоб открыли ворота Киева для наглых захватчиков. Разузнал Невзор про селян. Например, узнал он, что о восьми лет назад у бабки Яромилы печенеги мужа убили и дочь в полон украли. Подошел он к бабке с речами льстивыми, якобы с весточкой от дочери ее, Диковины, что в гареме султана хорезмийского мается. И ведь можно же доченьку выкупить, коли жива, уж за восемь лет-то султан натешился! Загорелась этой идеей бабка Яромила, да какие доходы-то у сельской повитухи? На жизнь хватает, на выкуп – нет. А князь на Хорезм не пойдет – держава-то сильная, знать, погибать в неволе Диковинке.. И согласилась бабка Яромила на злое дело ради денег – купцов грабить или сведения доносить, не дошло до нее, что шпиону печенежскому карты купеческие нужны да охранные грамоты, чтоб в Киев-град-то проникнуть. Была у бабки подруженька-сирота о тридцати годах, что сама из плена печенежского убегла, Властомира, не успели ее печенеги продать, вот она и пряталась. Но селище то, из какого она родом была, Морене поклонялось, и были ей травы всякие ведомы, коими человека ну что хошь заставить можно было. Припер ее Невзор тем, что сказал, что знают печенеги, где она скрывается, и ее мастерство им нужно, и, если не хочет, чтоб ее свободы лишили, пусть ему помогает.  Впрочем, женщины договаривались никого не убивать, просто зельем опоить, да и наживу взять. Невзора это тоже устраивало, ему дорога на Киев-град без кровавого следа нужна была. Но травки-травками, а надо было и мешки таскать – с награбленным. Невзор хотел мужика какого-нибудь нанять, но бабка Яромила сказала: своими силами обойдемся, и привлекла деревенску девку Ядрёну, которая бабке в рот смотрела, поскольку та ей всегда вместо матери была и жениха сватала. Ядрена та была в три аршина ростом в три обхвата шириной, и любого мужика могла за пояс заткнуть, да и ей хотелось нехитрых украшений девичьих, чтоб любимому понравиться, поэтому и она с легкой
душой примкнула к Невзору. И в ночь на 23 червеня месяца, опоив купцов на постоялом дворе при корчме – Властомира в еду сонного зелья подмешала – преступная четверка пошла грабить обоз. Все честь по чести, с закрытыми лицами. Но не учла известные по всему селищу габариты Ядрены. А увидел их волхв Перунов, Пугус, который к священному дубу шел ночушкой мимо корчмы Перуну хвалу петь. И заметил его Невзор! Да вот еще глупость какая, учили Невзора переодеванию, хотел за купца сойти, нарядился в платье крадено купеческое и сапожки те ж. Но Ядрену-то тому не учили. Ласточкой взвилась, и, в запальчивости, случайно, свернула волхву шею. Когда от шока отошли, решили разделиться. Украденное Яромила с Властомирой снесли в лес, на капище Мореново. Туда мало кто ходит, Морены опасаются, а Властомира знала, как то капище найти. А волхва придушенного Ядрена с Невзором отнесли на капище Перуново, и сделали так, чтоб люди думали, что он сам повесился. А про сапожки-то Невзор на своих ногах и забыл. Не думали, что найдут того волхва быстро, но чего-то надо было кому-то о чем-то Перуна спросить, вот и набрели на труп свежий. И вскрылось злодейство ночное! И надо ж случиться новой беде: в селище наутро появляется пришлый волхв старец Стоян. Естественно, преступная группировка опасается, что это как раз волхв Морены, тем более, что люди сказывали, что когда он появляется – приключаются несчастья. Но волхв случайно проговаривается, что он служитель Даджьбога, покровителя всех охранников, и призван охранять от нечистой силы и покушений. Но узнав, что пострадал Перунов волхв, Стоян меняет свои слова, и говорит, что служит отцу всех богов русских – Сварогу. Это немного успокаивает, значит, на то капище, где спрятано награбленное, он не пойдет.

Невзор охранные грамоты на Киев получил, и карты, и ему б на дно залечь, только не учел он рати подельниц, которым были нужны драгоценности. И уговорили его еще раз на дело сходить. Узнали в селище, что к златокузнецу привезут сегодня сундучок с драгоценностями и пожалованную князем золотую гривну за мастерство великое. И снова бабы по тому же сценарию действовать решили. А Невзору уж больно гривну хотелось получить, потому только и согласился, гривна княжеская на шее – это ж пуще любой охранной грамоты, всяк дозор с ней к князю пропустит! Яромила днем зашла на воеводино подворье и всю посуду зельем сонным смазала, чтоб спали спокойно, и никого б убивать не пришлось. Только не учла она, что Бахрам златокузнец и с востока! Не знала обычаев тамошних гостю самое лучшее предлагать, а Бахрам как раз сковал блюдо дивное серебряное, узорное и кубок золотой. С него Гореслава, дружинника княжеского, что сундучок привез заветный, и угощали. А блюдо, естественно, в кузне на момент прихода Яромилы было, поэтому Казимирова посуда чистой осталась. Поэтому были удивлены тати лихие, Невзор, Яромила, Ядрена и Властомира, когда Гореслав проснулся и помчался защищать Бахрамову казну. Яромила как раз драгоценности из бахрамовых изделий выковыривала, ножи-кинжалы Бахрамовы продать сложно, а за самоцветы цену высокую дадут, у них истории нет, мало ли оттуда. Поэтому как вошел Гореслав, метнула Яромила с испугу в него ножик  тот, что в руках держала. И попала. Кровь рекой льется, а Невзор кинулся обыскать Гореслава, чтоб гривну золотую княжескую себе добыть. Только не было той гривны, а была грамотка в кафтане зашитая, чтоб Бахрам немедля явился ко двору князя на торжественное вручение гривны из рук княжеских. Так что остался Невзор без гривны. Но как бабы увидели, как он наследил в крови, так вспомнили вчерашний след сапога, и прикинули, что вторично нельзя оставлять столь приметных следов. Поэтому срочно надо было уничтожить за собой улики,  – и вода, которой вообще-то изначально было намерение перемыть посуду и сложить, как и было, ушла на наведение чистоты на месте преступления. А посуду пришлось забрать и отнести туда же, куда складывали все награбленное – в лес на капище Морены.

Но в это время нашим татям спутал карты некий иностранец Лоренцо, на которого ночью нашло помрачение рассудка. И он решил, что бабка Яромила зажилась на свете и совершил погребение, натравив на бабку козу, а когда бабку от ужаса хватил инсульт, закопал ее на капустной грядке прям там, где коза и паслась сама по себе. Со смертью бабки сразу была деморализована Ядрена, поскольку именно повитуха, заменившая ей мать, убеждала девку, что с ней ничего не случится. А травница Властимира, совсем запуганная печенежским шпионом Невзором, допустила промашку и навлекла на себя подозрения односельчан. Поэтому, хоть и было задумано снова ворваться к золотых дел мастеру Бахраму,  который как раз вернулся из Киев-града, награжденный по-княжески за былые заслуги, поход сорвался. И Невзор опять остался без заветной золотой гривны от князя Киевского. И за Бахрама он сойти не мог, тут славянская внешность оказывала ему как раз медвежью услугу. Но зато не дремал ушлый Лоренцо, подслушивающий преступный сговор. И он вознамерился получить ту золотую гривну уже для себя. Ночью выманил Бахрама из дома, и умертвил по-быстрому, надеясь, что это спишут на деяние татей. А наутро татей осталось только двое: не потерявший хладнокровия печенежский шпион Невзор и совершенно деморализованная, хватающаяся то за тесак, то за ухват, Ядрена. Маньяка-иностранца Невзор к тому времени вычислил, но и за ним закрепились наибольшие подозрения. Но ради получения княжеской золотой гривны Невзор все-таки рискнул, и отправил иностранца на казнь, рассчитывая отобрать драгоценную гривну, открывающую врата Киев-града. Но о гривне стал догадываться и скоморох Валерьянка, потому что все знали, что вчера Бахрам ездил в Киев-град и вернулся оттуда с почетом. А раз он трагически погиб, значит было то-то, что сейчас у его убийцы. И об этом Валерьянка неосторожно намекнул на вече, что Невзора следовало бы проверить (думают, что Невзор подворовывает). Если б он сказал только это, все было бы в порядке, но старец Стоян сомневается и говорит, что скорее виноват Лоренцо, и его надо бы проверить! Невзор вспоминает, что Стоян волхв, и с него станется и все капища окрестные проверить, и пытается заткнуть Валерьянке рот. Однако скомороха несет по-страшному, и он делает еще несколько предположений. И тогда Невзор передумывает убивать старца Стояна, а пытается убить Валерьянку, обставив дело так, словно в этом виноват спятивший языческий волхв. Но волхв-то, хоть и под бременем маразма, оказывается весьма в силе, и спасает неугомонного скомороха. А Лоренцо, окончательно озверевший из-за того, что считают, что это он главный тать – убивает сам печенежского шпиона Невзора.

А с Невзоровой подельницей Ядрёной мастерски расправляется чаровница Веселина, сначала добившись признания чарами, а потом послав Ядрену на очищение.

Вот так и пропала в веках гривна золотая нагрудна княжеска, пожалованная за великие заслуги златокузнецу Бахраму Зенеттдину ибн Али. Нашли ее в XX веке археологи на раскопках  капища Даждьбога. Не иначе, как ушлый старец взял, да не зная цены, как охранной грамоты и Князевой печати на проход в Киев-град, своему идолу снес на поклон, чисто как ювелирку.

А Киев-град и сейчас стоит, не завоевали печенеги землю русскую. Все события вымышленые, к реальной истории Киевской Руси отношения не имеющие

День из жизни СЭЭ

День из жизни СЭЭ.


Раннее утро. Звонок будильника. Нап, не открывая глаз, ищет его, чтобы отключить. Но будильник в телефоне так просто не отключишь… Приходится открывать глаза, набирать меню — и все, сон ушёл… Почёсываясь и зевая, Нап плетётся на кухню. Ой, зачем это я сюда зашел? Мне же в ванную! Ну ладно, заодно чайник поставлю. Набирая воду, увидел упаковку с пельменями, купленную вчера вечером, но не уложенную в холодильник. Ёпэрэсэтэ, ругнулся Нап про себя, надо срочно их варить, теперь же нельзя замораживать опять! Поставив кастрюльку под кран, пошел в ванную. Выйдя из ванной обнаружил, что чайник почти выкипел, а варить пельмени уже некогда. Швырнув их в морозилку(вечером собачке бездомной скормлю), Нап пошел одеваться. Блин, надо было с вечера рабочую рубашку погладить, теперь в парадной, как дурак пойду… О, тогда и брюки светлые одену, похожу сегодня франтиком.
— Доброе утро, Алёнушка! Куда это ты сестрёнку так рано повезла? А мама где? Давай помогу коляску спустить. Ёпэрэсэтэ, ругнулся Нап, разглядывая грязное пятно на брюках, они что, с колес до сих пор смазку не вытерли? Как так можно? Помчался переодеваться. К темным брюкам уже некогда было темные туфли доставать, а-а, ладно, кому не нравится, пусть не смотрят.
Опоздал…

Секретарше, Еське:
-Принеси мне кофе, пожалуйста, вот тебе(даёт купюру), купи внизу мне плюшку. Факс, говоришь должен прийти? Ну ладно, сам приму. Давай-давай, сбегай, себе шоколадку купи. О! А я вчера тебе 500 давал, ты сдачу чего не отдаешь? Когда? И куда я её положил? Да-да-да, вспомнил, все, иди.

Пришли подрядчики с чертежами, сидят, обсуждают и тут Еська всовывает голову в дверь. Нап грозно сверкнул на неё глазами, мол, не сейчас плюшки кушать. Но упрямая Еська уже открывает рот и тут Нап, на полсекунды опережая Еську наигранно весело говорит: — А вот и наша Есечка, и она нам сейчас кофе (с нажимом) ВСЕМ! принесет. Еська, надув хорошенькие губки, исчезает.
Когда разговор с подрядчиками заходит о цене, Нап заметно возбуждается. — Вы знаете, я сам все просчитал, уже два вечера проверял ваши расчеты, не сходится вот тут и вот тут! Мы не первый раз это выполняем! И всегда укладываемся до этой суммы! Внимательно выслушивает аргументацию. — Хорошо, с этим я согласен, убедили, а вот это нужно тогда сделать вот так. Ну и что? Я знаю что так будет лучше… Нет-нет-нет! Никаких возражений! Всё, будем делать так, как я сказал!

Подрядчики ушли малость переделывать, а Нап, попивая кофе и не замечая вкуса плюшки, думает: вот ведь ушлые, им бы лишь бы денег сорвать, а объект их уже сейчас не волнует! Это же не на один день! Вот здесь потом износится, а заменить невозможно будет, надо будет вон сколько разбирать! Нет, правильно я их заставил переделывать, надеюсь, не обидятся.

Звонит Драй. Нап, прижимая трубку к уху плечом, тем временем разбирает бумаги, изредка вставляя -да? — ага, — не может быть! и т.д. и наконец, со вздохом говорит — хорошо, я сделаю, только (приводит ряд обстоятельств — не отказал, но выторговал индульгенцию)Драй рассыпается в благодарностях, а Нап с тоской думает о некстати свалившейся просьбе. Придется тренировку пропускать, вечно он не вовремя…

Обед. С удовольствием пообедал в соседнем ресторанчике, в благодушном настроении вышел на улицу. Остановился у киоска купить журнал и тут почувствовал какое-то движение возле бедра. Скосив глаза вниз, увидел чужую руку, ловко лезущую к нему в карман. Реакция была мгновенной — одна рука на захват, другая уже била в лицо вора. Увидев поверженного подростка, Нап взорвался: — ты что, идиот, я же тебя убить мог! Схватив его за шкирку, резко поставил на ноги — Ты что воруешь, а?!! Кто тебя подослал? увидев кровь из носа, достал несвежий платок — Возьми вот вытрись, и чтобы духу твоего здесь не было через две секунды, а то сейчас в ментовку сдам! И не попадайся мне больше, понял? Душу вытрясу!

Долго Еське рассказывал, какой наверное несчастный этот пацан, раз среди бела дня в карман полез и додумывал его горькую жизнь.

После работы отправился на тренировку, напрочь забыв про Драя. Выйдя после тренировки из душа, увидел на мобильном пропущенный звонок от него, ужаснулся и помчался выполнять просьбу. Сидел за компом до двух ночи, клевал носом, но всё сделал — обещал же! С матюками пошёл спать… Засыпая, ёпэрэсэтэ, вспомнил бездомную собачку и перемороженные пельмени…
Автор matanya

Доктора

ДОКТОРА

Характеристики различных врачебных специальностей, основанные на опыте человечества:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Автор Denryoku Kitano

Как бы радио… Старославянская мафия!

Как бы радио снова с вами, дорогие как бы слушатели, но на этот раз мы предлагаем вам самим поучаствовать в написании истории. Присылайте ваши версии по теме «Древнеславянская мафия» на электронный адрес журнала kvadrasu@mail.ru или в тему на Социофоруме.

славянеХотелось бы различных версий детективного китча! Желаем приятного просмотра остросюжетных фантазий.

Для начала где происходят мафиозные разборки? В дохристианской Руси в небольшом поселении близ стольнокняжеского Киева..

Поселение наше близ Киеву, града стольного, земли княжеские! Земля наша велика и обильна, но порядка в ней как не было, так и нет. Навещает нас князь Киевский, мы ему челом бъем. Но чаще тиуны холопов княжеских, что с нас оброк берут. Все не по-честному все с оглядкою, и прилипают к их рукам шкурки беличьи да собольи. В лесах бьем мы соболя да белку зимой, а весной садим репу да брюкву в полях около Лыбеди. А сейчас еще мода пошла на овощь диковинную, капустой кличут. Бабы наши тую капусту тушить в печах хорошо научились, к мясу воловьему хорошо идет. Пасем мы коров да волов на лугах заливных, с тем и кормимся, что земля русская родит. Девки наши на Янку Купалу хороводы водют, да венки плетут, да спускают их вниз по Лыбеди. А парубки за отрогами стоят, венки ладушек своих ловят, кто чей венок споймает, тому и с тою девкой быть. Перунов огнецвет искать. А защита у нас воевода Добрынюшка, только уж семь ден как он в стольный град Киев ускакал, а нет его пока, участились набеги на селение наше. Тати в ночи скотину режут, девок портят и капусту прям с огородов таскают, ну нет управы никакой. И Сварога спытывали волвы наши, и Перуна-громовика, и Лелю Прекрасную, не говорят идолы богов, чего надо этим иродам, что по ночам грабежом промышляют.. А еще, говорят, едут к нам из Чернигова купцы с поклажею, везут шелка китайские девкам на ленты торговать, капусты воза и казну не малую.. Соболей мы за зиму настреляли, торговать будем.. Потому-то и опасаемся, как бы не вышло чего, спаси Сварог!

А вот с кем происходят эти загадочные события. То есть, действующие лица:

1. Кузнец Светозар. Лет под тридцать, неженат. В детстве свалился с соседской яблони, после чего ноги перестали расти — как были в 14 лет, так и остались. Развиты руки настолько, что может свободно на них передвигаться, похож на гигантского краба.
Живет в избе на окраине села, возле кладбища. Замкнут, нелюдим, склонен размышлять о вечном, сидя вечерком среди могил.
Тати к нему не больше бегают — с тех пор, как одного поймал да насадил грудью на сук сосны. Так и висит сердешный…

2. Полуница, хозяйка корчмы
23 года, детей нет, мужа нет, «замуж поздно, сдохнуть рано», хоть и красивая, и хозяйственная, да мужики боятся.
На язык остра, знается с Властомирой, травницей, живущей при корчме. На Касьяна немилостивого пиры закатывает, чтоб народ обычаев не забывал. Редок касьянов день, раз в четыре года, ненакладно получается. Путников прикармливает да отварами Властомириными потчует, они ей взамен в корчме плотничают да прочую работу, для рук женских непосильную, выполняют. Хмельное с Властомирой вместе делают, да такое, что за ним гонцы княжеские каждый год из самого Града Стольного приезжают.
Грамоте обучена дедом, мужиком нелюдимым, по молодости много по миру поездившим да див дивных навидавшимся. Видать, не всегда хороши те дива были, ибо к двадцати осьми годам поседел да из хлопца справного, первого на деревне, бирюком стал. До пятнадцати годов жила в соседней деревне с матерью (отец от горячки белой помер), да пожгли ту деревню хазары вместе с жителями, насилу сбежала от них. С тех пор тут и живет.

3. Лоренцо. Венецианский купец, в прошлом году привез венецианские посуду да кружева ко двору киевского князя. Все бы хорошо, да на обратном пути был ограблен печенегами. Тяжелораненный, был подобран местными жителями. Живет в корчме, по вечерам играет на гитаре к удовольствию невзыскательной публики. Влюблен в хозяйку…Изучает местные обычаи и язык и весьма успешно(не без помощи хозяйки корчмы). Пишет книгу о Руси, варварские обычаи которой ему очень нравятся. Мечтает присоединиться к Великому князю Киевскому в походе на Царьград…Оттуда до родной Венеции рукой подать…

4. Казимир, охотник
Отец мой был охотник, и дед, вот и я теперь это ремесло осваиваю, благо парень я удалый. Лес в округе знаю как свой карман, все тропы звериные и места злачные, ставлю силки, да и мой верный лук всегда со мной. Дичи здесь — хоть завались, хватает и семью кормить — мать да сестричек, и Полунице пара рябчиков к столу всегда найдется.
Но, по чести сказать, хотелось мне бы не по оврагам да чащобам шастать, а в бравой дружине воевать, ратные подвиги совершать. Просился я к ним — засмеяли, говорят, ростом не вышел. Я и правда ростом не велик, и нет у меня ни коня, ни меча, ни доспехов. Заезжим купцам мы мех продаем, и я потихоньку деньги откладываю — уже немало накопилось. Тело я свое тренирую, в силе и ловкости совершенствуюсь. А вот с ростом что делать, подсказал бы кто?…

5. Властомира, травница
«Слегка» за 30, незамужем (пока что), детей нет. В поселение пришла около 4 лет назад. Была привечена Полуницей, хозяйкой корчмы. Из-за своей неразговорчивости первый год считалась немой, два последующих — слабоумной. Однако проявляла недюжие способности в травоведении и зельеварении, за что и была прозвана «травницей». Тайно влюблена в купца Лоренцо и мечтает «сбежать с ним на край света». Однако, видя его неравнодушие к Полунице, ограничивается лишь томными взглядами и, изредка, печальными вздохами — что опять же вызывает у окружающих сомнения в здравости ее ума. Утешение находит только в своём любимом занятии — ночном купании обнаженной в озере на краю поселения.

6. Валерьян, скоморох. Прозвище в народе — Валерьянка.
25 лет, семьи и родных нет, дома нет, хожу, куда ноги несут, песни пою, на балалайке играю, шутками-прибаутками народ честной развлекаю. И плясать по-всякому горазд: и вприсядку, и вприпрыжку, и на руках хожу, и сальтом кувыркаюсь, нет у нас такого плясуна, который мог бы меня переплясать! За это люди меня привечают, сытно и вкусно кормят, вином без мерушки угощают и ночлег дают охотно. Ни одна свадьба или иной какой праздник без меня не обходятся. А что, где скоморох, там счастье, радость и веселье, даже вор или иной худой человек этот дом стороной обойдет. Скоморохов ведь грех обижать! И к вам всем в гости придем, развлекать и потешить, ждите нас!

7. Яромила, повивальная бабка. Изба наша на отшибе, недалеко от кузни, ну чтоб сельчане криков каких не пугалися.

Сирая вдовица, осемь лет тому назад тати напали среди бела дня на надел, уволокли весь урожай, собранный мужем моим, Доброхотом и старшею дщерью Диковиной. В груди Доброхота моего найдена была стрела печенежская, а Диковину, дитятко ненаглядное, ироды в полон забрали, ее с тех пор я и не видывала.

Осталась тогда я с двумя дитятями, хорошо еще руки рабочие, бабы, девки ко мне идут, я их пользую, младенцев принимаю, родильную горячку лечу, зверобоем и мятой отпаиваю, да и рецепты разные мне ведомы, чать от матери мастерство имею, эх, не успела передать Диковине, сволокли ее тати, болезную..

Сынок мой средний Велебрав служит у князя в гридне. Служит хорошо, обходом землю Русскую стережет. Помнится, после смерти отца и пропажи Диковинки Велебрав три года молчал, а потом служить сам вызвался. Там, в Киеве и жену себе сосватал, Малыню. Малыня со мной в хате в снохах сейчас живет, пока сын службу несет, неча замужней бабе при кязе киевском да боярах столоваться, вот пусть на огороде помогает, тем паче недолго ей осталось, на сносях уже сноха моя, скоро внука принимать буду. Малыня — баба здоровая, будут хорошие дети, а от столичной спеси ее можно и отучить постепенно. Прислал мне Велебрав травеня месяца три гривны серебром, лично князем ему за службу пожалованные, вот отнесла я их к кузнецу Светозару, пусть посудину серебрянную выкует для кипячения. Еще по чертежам византийским (купец Лоренцо привез, благодарствую, заказала я кузнецу нож булатный выточить, для извлечения плода, когда младенец не так идет, методика новая, кесарская, римская, если сразу зашить иглой в огне обкаленной да мази с травами специальные наложить (вон Властомира знает), может и роженица выжить, только в Византии об этом не ведают, и операции проводят только на трупах, ну у нас на Руси знахарство подревнее будет). Только не торопится кузнец, мечи ковать предпочитает, что ему ножик махонький! А ведь ему одна гривна серебром за работу была обещана.

Дочь моя младшая, Милояра, в снохах у волхва Велесова, много скота на его дворе, есть работа для моей Милоярушки! К тому же и мастерством одарена, сама пока недавно в женах, года ее молодые еще, а принимать уже умеет, с семи лет мне помогает, и травы всякие ей ведомы, храни ее Жива с Берегинею.

Иногда и в корчму зовут меня по делам, всякое случается, Полуница тайны хранить умеет, бывает, не поделят чего гриди с тиунами, иду потом тайной ночушкой раны зашивать, чтоб князь на наше селище не осерчал. Полуница девка справная, ей бы мужика хорошего, а то как никак печенеги набегут, защита нужна.

8. Ядрёна, дочь мясника Быкодёра. Мать её померла при родах, очень крупной дитятя оказалась — 7 кг. весу, поэтому воспитана была отцом, мужиком грубым, неотесаным и кроме того, любившим хмельным побаловаться в корчме у Полуницы. Иной раз так забалуется, что с местной пьянью задерётся. После таких случаев частенько в канаве при корчме ночки коротал. А по утру Ядрена его домой тащила, попутно бранила на всю ивановскую и тумаков отвешивала. А на тумаки Ядрёна щедра! А рука то у Ядрёны тяжела! Вся округа Ядрёну страшится, хоть девке всего девятнадцать лет отроду. Работает она в мясницкой с отцом, цельный день ярок свежует, да воловьи туши разделывает. Вроде бы не женская эта работа, да только тот кто Ядрёну видел хоть раз, сразу понимал, что никто кроме неё с этой работой тяжелой так мастерски не справится. Силушка у ней сверхчеловечная, рост высоченный, в плече — косая сажень, ну не баба, а Геркулес в сарафане! При таком раскладе о замужестве можно было только мечтать. Парубки её за версту стороной обходят. Меж собой посмеиваясь иногда над «Кобылой Быкодёршей». Но только меж собой, а то ведь характер у Ядрёны тоже не сахарный. Девка она не разговорчивая, прямая, обидчивая до крайности, арессивная до жути, чуть что не по ней, тут же в лоб несогласному и зевакам по подзатыльнику для профилактики, чтоб неповадно было. А пару годков назад приключился вот такой анекдот. Шла как-то Ядрёна, кручинившись, в корчму за отцом своим, и услыхала случайно, как местный торговец Вышемысл слово бранное обронил в её адрес. Взбесилась тогда Ядрёна, взъерепенилась. Схватила калёную кочергу и так Вышемысла отметелила, что тот заикой остался, не говоря уже о трёх переломах. После того случая люди пуще прежнего стали Ядрёнушку бояться и ненавидеть. А ведь где-то очень глубоко в душе Ядрёна добрая была, хотела она, чтобы люди её любили, а не боялись. А еще она очень замуж хотела и дитяток народить. И тайна у неё есть страшная, никому и никогда она о ней не рассказывала. Тайна свойства сердешного. Вот уже год, как Ядрёна без памяти влюблена в Казимира охотника. Только он и не смотрит на неё! Да и как ему на неё взглянуть? Он же ростиком мал, как мальчик с пальчик…ей как раз по пояс будет. Но Ядрёну сей факт не пугает. Мечтает девка за работой о жизни их совместной. Как она на руках его носить будет, как защищать он людей недобрых, как они вместе с войском ратным на печенег походом пойдут. Один раз так замечталась, что вместо ярки собаку соседскую зарезала.

9. Невзор, человек невидимка.
Многие не догадываются о его существовании в деревне. Можно смотреть в него в упор и не видеть. Как тень он может пристроиться к любой компании. Его можно неожиданно обнаружить за обеденным столом в узком семейном кругу или у себя под кроватью. Но никто не замечает. При этом его нельзя назвать скрытным. Он даже общается с людьми, хотя им кажется, что они говорят сами с собой.
У него имеется пара секретов, которые не стоит сообщать никому из деревни. Есть подозрение, что он дружит с печенегами или имеет на них влияние. Как-то ему понравилось пение Лоренцо. Караван не успел далеко уйти от деревни, когда его разграбили, а деревню печенеги не тронули. Односельчане не придали этому большого значения, ведь у купца было плохо с языком, а печенегов он раньше не видел. Долго думали, что нападавшими были разбойники из банды Карася. Только потом уже по описанию одежды были распознаны истинные виновники.
Появился он восемь лет назад вместе с нападением печенежским на деревню. Тогда никто не верил, что уцелеет хотя бы один. Тем не менее, по загадочным обстоятельствам атака резко прекратилась и нападавшие быстро исчезли. Одна семья погибла почти полностью. Выжил только один человек, хотя его никто раньше не видел. Тем не менее, он настаивал на своем родстве. Никто особенно не сопротивлялся, всем было не до этого после разгрома.
Любит пугать травницу, которая уже сама не верит, что у нее все с головой в порядке. Крадет элементы одежды, когда она купается в озере ночью. Наивная травница считает это хорошей приметой. По ночам приводит в беспорядок волосы односельчан. Именно он подменил Ядрене собаку вместо ярки, чтобы зарезать кусачую и вечно мешающую ему шастать по домам живность.

10. Гореслав, бывший заточник, жил постом и молениями, язычников в веру христианскую обращал словом твердым да оком грозным, да посмотрел-посмотрел — что они, что болваны их, как вроде из одного дуба сделаны, не втемяшишь в их голову ничего окромя щей капустных. А тут — гонцов послушать да самому думу подумати — земля родная погибели ждет со стороны северной, варяжской, надо бы пояса затягивать, коня доброго седлати, шлем, латы справить и с молитвой божьей в путь-дорогу на службу княжеску не хлеба ради но чести богатырской для. Дозором владения княжеские Гореслав объезжает, в кровавых сечах супостатов рубит, а под Киев стольный град наведывается за разрыв-травой, что раны затягивает в полнолуние из рук девы невинной принята.

Итак, трое из десяти – мафия. Угадайте, кто.

И что их объединило.

Просьба присылать детективные рассказы на kvadrasu@mail.ru.

Будем ждать! И публиковать самое интересное! Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Кстати,  пример детектива, изложенного по Мафии Палеолита, здесь.

Как бы радио… Начало летнего сезона

d180d0bed181d181d0b8d18fСамую важную как бы новость вы, вероятно, уже знаете – 12 июня – День Приятия Декларации о Государственном Суверенитете России. Название полное страшноватое и после бурной рабочей недели трудно выговариваемое на одном дыхании, поэтому нам любо называть сей государственный праздник просто и в доступной форме: День России! Праздник сравнительно недавний, только в 2002 году был принят новый Трудовой кодекс РФ, в котором название праздника – «День России» — закреплено официально.

С чем вас и поздравляем! Приятных выходных.

Теперь о новостях Социофорума, чье появление сподобилось на начало первого летнего месяца. Маю мы обязаны появлением целого нового раздела, посвященному западной типологии MTVI, где те же 16 типов, что и в соционике, но применение этих знаний несколько иное, нежели соционическая типология. Решающими проявлениями и там и там являются дихотомии Юнга, но вот смысл им придается несколько разный. И, если соционика, так сказать, область психологии для личного пользования – разберись в себе и выясни, почему некоторые люди тебе более приятны, чем другие – то, типология Маейрес-Бриггс ориентирована на общественное потребление – построение наиболее оптимизированного коллектива для решения конкретных задач. И тем, кто, например, ставит знак равенства между ENTP и ИЛЭ, остается только посочувствовать. В частном случае, конечно, ENTP может быть и Дон Кихотом, но необходимое условие не является достаточным. Потому что N, например, дает только уровень ориентировки на обобщенную информацию, а это не только интуиция – это еще и коктейль из абстрактной логики и скорости принятия решений. Но, не являясь специалистами по данному вопросу, Какбырадио просто пошлет вас в раздел ТМБ

Раздел большой, ему видней.

Новости политики Социофорума. По-прежнему популярен Политический клуб. И сидящая у большинства здравомыслящих людей в печенках тема о легализации наркотиков. Что ж, у нас модно переливать из пустого в порожнее и наслаждаться эффектом, который этот процесс производит на публику.

Очень популярно на задел начала июня решение этических проблем аж в четырех квадральных разделах сразу.

В теме «Здравствуйте, Альфа»

Начали с определения истинной гогости, а потом плавно скатились на обсуждение еды. Что ж, очень этично! Как говорится, хотите, чтоб вам было этично? Хорошо покушайте!

Бета посерьезнела и зовет в гости не только бетанских, но и всяких других этиков в тему

«Этики и скандал» , дабы с бетанской прямотой классифицировать скандальные истории и вынести из них далеко идущие выводы. Присоединяйтесь к дискуссии – это интересно.

d0bdd0b0d188d0b5-d0b2d181d0b5Гамма обсуждает еще более сложный вопрос! Когда скандалишь не ты, когда скандалят не с тобой, когда тебе приходится быть постоянным наблюдателем скандала между близкими тебе людьми. И ведь каждый может апеллировать к твоим чувствам! Что делать в этом случае, как сохранить Отношения

А дельта договорилась до натасканных и выдрессированных по белой этике Штирлицев! Ах, что за люди, эти натасканные Штирлицы! И кто ж их так хорошо воспитывает? Тема о дрессировке рациональных сенсорных логиков и воспитании чувства самодостаточности у их дуалов «Штирлиц-Достоевский: подводные камни дуализации»

Ну а читателю и желающему поучаствовать в дискуссии Какбырадио желает ознакомиться с этикой альфийских пирожков, предотвратить бетанские скандалы ярким росчерком мысли – дайте подросткам альтернативу, посочувствовать Наполеону (ах, он болезный, сколько на себя взял!), и, конечно оставаться теми, кто вы есть, без особой методике дрессуры и натаскивания. И будет вам этично! И вкусно и сытно!

Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Дела студенческие… Три этажа до столовой

Что-то вспомнила, как я застряла в лифте. Со мной такое вообще редко в жизни случалось. Кроме того раза, что сейчас опишу, еще, может, пару раз было, но совсем ненадолго, в течение 5-10 минут нас вызволяли, и те эпизоды в памяти не задержались.


Да и в тот раз не так уж мы и долго в лифте проторчали, всего-то не более получаса. А вспомнила этот случай после того, как моя малая застряла с компанией в лифте часа на два, и ее там жутко обкурили. Она этот эпизод засняла на камеру телефона.


А со мной это было еще в 1991 году (смешно сказать, после этого я пока в лифте больше не застревала, может, потому, что не так часто возникает необходимость ими пользоваться), я тогда поступила в аспирантуру и жила в универовском профилактории по путевке. Жили мы вдвоем с сестрой моей однокурсницы, Витой (она Дюмка вроде, а сестра ее, Снежана, на Гюго похожа), питались по графику в столовой, ходили на всякие оздоровительные процедуры, а занятия у меня в аспирантуре были всего-то пару раз в неделю по паре, в общем, отдыхала я там по полной программе.
Так вот, едем мы как-то с Витой в лифте с 10-го, кажется, этажа, где мы жили, вниз на 3-й этаж (там надо было взять карточки для столовой и выпить витаминки), а после думали ехать дальше вниз, в столовую, которая на 1-м этаже. Но до 3-го этажа мы так просто не доехали, где-то около 5-го взяли и застряли. А есть-то уже хоцца… Спрашиваем друг у друга: ты когда-нибудь в лифте застревала? — Нет. — И я нет. Связались с диспетчером, ремонтники вроде как где-то в пути. Вита говорит что-то вроде: Мне страшно… а вдруг про нас забудут. Отвечаю: не забудут. Давай, — говорю, — чтобы про нас там не забыли, будем петь песни И погромче А акустика в лифтной шахте та еще. В общем, за те полчаса, что мы просидели в этом лифте, что только не перепели. Обычно я петь «на публику» стесняюсь, хотя слух вроде вполне приличный, а тут куда деваться? Надо же что-то делать в этом лифте… Потом говорили, что наш концерт было слышно с 1-го по самый верхний, 11-й этаж. Под конец, буквально перед самым освобождением, я еще разошлась и продекламировала Пушкина:
Оковы тяжкие падут,
Темницы рухнут, и свобода
Нас примет радостно у входа,
И нам обед наш отдадут!

И тут двери сразу открылись, и мы оказались на свободе!
На обед мы, кстати, успели.

Автор Darlana

d0bbd0b8d184d1821

С Днем Защиты Детей!

С ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!

Дети — беззаботны. Так пусть же они не остаются без защиты. Самая лучшая защита детства — счастливые родители, любящие своих детей! Поздравляем детей с началом летних каникул, пусть это лето будет приносить только радость и новые впечатления!

А родителям стоит вспомнить, что каждый ребенок — это бесконечная череда открытий, и самое лучшее, что можно для него сделать — принимать таким, каков он есть. Радоваться его радостям, разделять огорчения за его неудачи, считать его маленькие обеды своей большой Победой и, конечно, просто любить. Впрочем, вы все и так это делаете.

Дети — Исследователи мира! Каков этот мир на вкус? Вдруг в этом стакане — что-то, достойное интереса? Исследователи победят папину  стереосистему, ткнув вилкой в мембрану колонок, построят крепость из лихо сорванных занавесок и отправят туда принцессу-кошку, которая поблагодарит Исследователя радостным мявом, и украсит интерьер замка парочкой тайных ходов — дыр от ее алмазных коготков. Какой восторг!


d0b4d0bed0bd1

Дети — Посредники между миром, родителями и другими! Ласков и признателен за любовь и ласку, с улыбкой умиляя бабушку, съест полную тарелку пельменей, и мыть не надо! Поднимет настроение папе, соорудив из свежей газеты шляпу, и трогательно заснув в ней на родительской кровати. Какое чудо!

d0b4d18ed0bcd0b01

Дети — Энтузиасты! Как можно оставаться спокойным, когда вокруг столько всего интересного?! Энтузиаст детского творчества никогда не усидит на месте, а вдруг жизнь пройдет мимо, когда тебе уже целых пять лет, надо столько всего успеть! Покраситься маминой помадой и ей же нарисовать цветы на обоях, и как это мама не догадалась, что так намного веселее? Рассказать друзьям в песочнице, что на даче видела ежика, не, два, три, целое ежовное нашествие! И черепашку! Энтузиаста можно выловить из пруда, из стиральной машины, как залез, как залез, табуреточку подставил, чаще всего из соседской квартиры, где у него тоже друг, только к каким соседям бежать? Энтузиазм — наше все!

d0b3d18ed0b3d0be1

Дети — Аналитики вселенной! А почему тучки? А почему ветер? Потому что деревья качаются? Ребенок, подсчитывающий и сравнивающий зубки у себя, у папы и у собаки. Собака, конечно, против, но почему у нее такие зубки? Пожалуй, этот ребенок, при чтении сказки о Красной шапочке возмутится недогадливостью девочки — да как же можно спутать волка и бабушку?! По зубам же видно!

d180d0bed0b11

Дети — строгие Инспектора жизни! Как раз тот случай, когда истина — устами младенца. Это тот, кто требует строгой и конкретной постановки вопроса. Это тот, кто на «У тебя было четыре яблока, половину ты отдал сестре. Сколько у тебя осталось?» строго и серьезно ответит: «три с половиной». Детский мир прост и последователен, так зачем, вырастая, мы его усложняем?

d0bcd0b0d0bad1811

Дети — Наставники своих родителей! Да, бывает, у ребенка есть чему поучиться! Яркости отражения мира, изобретательности фантазии. Кто может смотреть и слушать одни и те же сказки, а потом неожиданно выйти и выдать свою собственную трактовку! Кто показывает, как сделать мир ярче и выразительнее!

d0b3d0b0d0bcd0bbd0b5d1821

Дети — Маршалы побед! Те, кто никогда не свернут с пути. Пусть кочки, пусть шишки, их ничто не остановит. Манеж? Он перевернет манеж и доберется-таки до кухни, где мама готовит. Тот, кто хорошо знает слово «Дай!». Тот, кто сам умеет кааак дать! Упорство и воля к победе, ему надо быть первым, иначе никак!

d0b6d183d0ba21

Дети — Лирики. Тот, кто увидит целый мир в ромашке на лугу, тот, кого, возможно, назовут неженкой, но на самом деле он нежен и ласков. Тот, кому жалко волка из сказки о Красной Шапочке, зачем его охотники? Бабушка же была больна, а волки — санитары леса! Ребенок, который улыбается будущему, с ним же никогда ничего плохого не случится!

d0b5d181d18c1

Дети — Критики. Те самые цветы жизни, про которых говорят, что растут на могилах родителей. Этот как раз тот, который молчал три года, а потом вдруг сказал: Мама, каша пересолена! А на слезы матери, которая в счастье расцеловала отпрыска «Что ж ты раньше-то молчал?» — ответил: «Так раньше все нормально было!». Тот, кто уже научился читать по папиным газетам, когда мама первый раз приносит ему яркую азбуку! Тот, кто смотрит на мир с осмыслением! То, что мы переходим дорогу на зеленый свет — это не гарантия, всего лишь больший шанс выжить.

d0b1d0b0d0bbd18cd0b7d0b0d0ba1

Дети — Политики и дипломаты в отношениях с родителями. Тот, кто на требование собрать игрушки и ложиться спать, отвечает, что еще поиграет, а потом в углу постоит. Тот, кто идет по жизни так, словно говорит: этот мир мой, и я люблю этот мир! Тот, кто не признает неудач и поражений, кто хочет себе всегда самое лучшее! И добивается этого сам. Это тот, кто на негодующий вопль родителя: «У меня нет на тебя никакого терпения!» ответит ободряюще: «Ничего, зато у тебя есть Я!».

d0bdd0b0d0bf22

Дети — Предприниматели. Предприимчивые во всех отношениях. Те, кто при чтении сказки про Золушку задумаются «Превращение тыквы в карету — это доход или увеличение стоимости имущества?». Те, кто всерьез считает, что горшок в детской — это филиал унитаза! Любопытные, интересующиеся всем и всеми, постоянно меняющие кофетки на карандашики, карандашики на мелки, оценивающие спрос и предложение на закопченные стеклышки во время солнечного затмения, кто способен заинтересовать эскимосов снегом так, что те согласны будут приобрести его по ценам на энергоносители.

d0b4d0b6d0b5d0ba1

Дети — Хранители мира и спокойствия. Внимательные, предупредительные, требовательные, настойчивые. Он вполне может задать вопрос маме: «А когда придет папа?» И на мамин ответ «Ты что, сам не можешь ему позвонить?» вполне может откомментировать «Позвонить-то я могу, но не знаю, понравится ли мне папин ответ». Тот, кто не побоится разодрать драчунов в песочнице, дав каждому по тумаку с серьезным объяснением : драться не хорошо!

d0b4d180d0b0d0b91

Дети — Гуманисты и примирители. Те, чей девиз с пеленок «Давайте жить дружно!». Те, кто для каждого найдет словечко поддержки, поможет обиженному и обделенному. Кто всегда верит в добро. Кто на вопрос учительницы : Где поставить ударение в слове «девочка»? ответит: «Девочек ударять нехорошо»!

d0b4d0bed181d1821

Дети — почти что взрослые. Администраторы жизни. Которые даже из детской пустышки извлекут практическую пользу. Серьезные и вдумчивые. С жаждой справедливости. Те, кто скажет папе ехать помедленнее, потому что лихач, это бедный человек, все деньги которого уходят на штрафы. А в следующий раз папа повезет его в садик на полчаса раньше, чтоб не опаздывать!

d188d182d0b8d180d0bbd18c1

Дети — вечные дети! Советчики прошенных и непрошенных советов. Фантазеры! Жизнерадостные непоседы, которые могут найти общий язык хоть с обезьянами в обезьяннике, хоть с суровым начальником своего папы. Они не любят нравоучений, и часто оказываются правы! Может быть, если б Колобок слушался бабушку с дедушкой, его б Лиса и не съела. Хотя.. так он хоть мир посмотрел, а был бы послушным — его бы съели сразу, и никакой сказки бы не было!

d0b3d0b5d0bad181d0bbd0b81

Дети — Мастера по жизни. Те, чьими игрушками часто оказываются рубанок, молоток и набор кастрюль. Кто может усовершенствовать велосипед, чтоб быстрее ехать, и решето, чтоб поливать из него цветы. Те, кто все обдумывают и пытаются проникнуть в глубину вещей. Любознательные и смелые. Когда папа говорит впоследствии очередной выходки: «Хоть это мне и неприятно, но придется тебя выпороть», чадо отвечает «Ну и кому ты тогда хочешь доставить этим удовольствие?».

d0b3d0b0d0b12

Вот такое оно — солнышко-подсолнушек и большое чудо маленького роста!

С праздником!

d186d0b2d0b5d182d0bed187d0b5d0ba

Соционика и управление персоналом. Круглый стол в Донецке

Соционика в помощь HR.

Круглый стол в Донецке.

Ну что ж… Круглый стол, конечно же, состоялся в назначенное время и в назначенном месте, т.е. с 10.00 до 16.00 22 мая 2009 года в Донецком юридическом институте.
В работе круглого стола в качестве докладчиков приняли участие научные работники, преподаватели, практические работники, профессиональные соционики, предприниматели, студенты и курсанты из Донецка и области, городов Киева и Херсона. Среди участников — 10 преподавателей и один научный работник, в том числе 7 кандидатов наук; 5 практиков, трое студентов и один курсант, которые представляют 8 организаций и вузов города Донецка: ДонНУ (1 участник), ДонНТУ (2), Донецкий институт МАУП (2), ДЮИ (6), ИЭП НАН Украины (1), ДонГТТД (1), Донецкий городской противотуберкулезный диспансер (1) и Линейное управление МВД Украины на ж/д станции «Донецк» (1). Кроме того, в качестве слушателей и участников обсуждения на круглом столе присутствовали: Сербина Л.В. (практикующий психолог, Всемирный центр взаимоотношений), Кузьменко С.Г. (к.ю.н., начальник кафедры ДЮИ), Лазуренко В.И. (к.э.н., доцент кафедры экономико-правовых дисциплин), Бругер Н.П. (начальник отдела кадров Ленинского РОВД г. Донецка), Дидович О.А. (графолог), Луканина О.В. (экономист), Терехова Е.С (психолог).
Тематические (секционные) направления круглого стола:
1. Перспективы применения соционики в управленни персоналом.
2. Проблемы управления трудовыми ресурсами и информационной безопасности.
Открыла заседание начальник кафедры экономико-правовых дисциплин ДЮИ к.э.н. Т.В. Филипенко (на фото — в центре):

d0bad180d183d0b3d0bbd18bd0b9-d181d182d0bed0bb1

Затем слушали выступление В.Г. Шульги «Формирование коммуникативной компетентности персонала в экстремальных условиях на основе мета-соционики и нейро-лингвистической психологии». Автор еще в 1993 году разработал методические рекомендации по изучению дисциплины «Введение в соционику», читавшуюся на кафедре экономики и социологии труда ДонНУ до 1995 г. Его методические рекомендации включены в сборник в качестве приложения, так же, как и перечень литературы и видеоматериалов по изучению направлений, связанных с соционикой. На фото Виктор Григорьевич в центре.

d0bad180d183d0b3d0bbd18bd0b9-d181d182d0bed0bb2

Внимательные слушатели

d0bad180d183d0b3d0bbd18bd0b9-d181d182d0bed0bb3

Затем слушали выступление М.В. Забирова «Соционика о проблемах лидерства».

d0bad180d183d0b3d0bbd18bd0b9-d181d182d0bed0bb4

Доклад И.П. Подмарковой «Методика определения индекса комфортности интертипных отношений в группе»

d0bad180d183d0b3d0bbd18bd0b9-d181d182d0bed0bb51

Потом перешли на кафедру и пообщались там за столом в неформальной обстановке. Заодно обсудили темы некоторых докладов присутствуюющих участников. Доклад Н.М. Денисенкова «Использование соционики в HR-моделировании персонала» слушали в аудитории кафедры.

d0bad180d183d0b3d0bbd18bd0b9-d181d182d0bed0bb6

Затем снова продолжили неформальное общение за столом, обменялись координатами и обсудили, как лучше организовать аналогичный круглый стол в следующем году. Все участники мероприятия остались довольны.

d0bad180d183d0b3d0bbd18bd0b9-d181d182d0bed0bb7

Автор репортажа с места событий Darlana

Обсудить на Социофоруме






С Днем кадрового работника!

С праздником!

День кадровика отмечается в России с 2005 года по инициативе Всероссийского кадрового конгресса. 24 мая 1835 года в d0bad0b0d0b4d180d0bed0b2d0b8d0baцарской России вышло постановление «Об отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми, поступающими на оные по найму». Оно стало первым документом, регламентирующим взаимоотношения работодателя и наемного работника в нашей стране. Сегодня все больше компаний осознает значимость HR-менеджеров, ведь именно они помогают организации развиваться и управлять главным ее капиталом — персоналом.

Не исключено, что этот день так же станет профессиональным праздником для тех, кто использует в своей жизни те знания, которые дает нам соционика.

О работе HR с улыбкой


Из электронной почты кадровика..

d182d0b5d0bad183d187d0bad0b0

Дюма

На мое замечание, что он выглядит малоподвижным, переспросил, кто нам нужен: коммерческий директор или обезьяна. Но мы вообще-то рассматривали кандидатуру помощника бухгалтера.

Дон Кихот

Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый — не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!

Робеспьер

Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, — это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика — это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм.. То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!

Гюго

Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и обеденный перерыв наступил. А давайте, он у нас будет заведовать приемом эмиссаров от инспекции по труду?

Максим Горький

Обезвредил промышленного шпиона, вырубив его хуком слева, когда промышленный шпион подбирал ключи к сейфу с ключами к сейфу с документацией. Ха! Теперь в центральном офисе конкурентов на видном месте висит должностная инструкция для промышленного шпионажа. А у них там свои Максы есть. Откуда знаем? Ха! Так у нас свои промышленные шпионы есть!

Гамлет

Бойся человека, от речей которого нестерпимо хочется работать и только через некоторое время понять, а собственно ради чего?

Есенин

Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!

Жуков

Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера. d0b2d18bd0b6d0b8d182d18c

Бальзак

Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.

Наполеон

Пульт от кондиционера, так уж и быть, он милостиво отдаст Жукову. Но коллектив уведет за собой. Кто-то же должен работать, пока он рапортует об успехах и договаривается о разделе прибыли.

Драйзер

Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?

Джек Лондон

Вот он не ищет отговорок — они у него всегда под рукой.

И девяносто девять способов применить оговорку с пользой. Но где найти хотя бы один верный способ, как поймать Джека, который всегда в пути?

Достоевский

Не работать ему не позволяет совесть. А если ему еще и приходится смотреть, как не работают его коллеги, он находит способы работать за них.. Только следите, чтоб вас гуманизмом малость не зашибло!

d0bfd0b0d0bdd0b8d0bad0b0Штирлиц

Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.

— Как Вы узнали?

— Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.

Гексли

Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Габен

Его любит ксерокс! Его любит факс! Его обожают системный блок и модем, с тех пор, как он отжал поврежденную лапку интерфейсному кабелю. Системный администратор ревнует к нему свою аппаратуру. Тихо, Мастер работает.

d180d0b0d0b1d0bed182d0b0d18ed182-d0bbd18ed0b4d0b8

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ!

Еще раз — с праздником!

d0b1d183d0bad0b5d182

Готовимся к Пасхе!

Секреты приготовления пасхальных куличей d0bad183d0bbd0b8d187

Тесто для кулича не должно быть жидким (куличи расплывутся и будут плоскими) и не должно быть густым (куличи будут слишком тяжелыми и быстро зачерствеют).

Тесто для кулича должно быть такой плотности, чтобы его можно было разрезать ножом, и оно к ножу не прилипало, а при делении куличей не надо было бы подсыпать муки.

Куличное тесто месят как можно дольше, чтобы оно совершенно отставало от рук или от стола.

Тесто должно подходить три раза: первый раз подходит опара, второй раз — когда добавлены все продукты, в третий раз — когда тесто уложено в формы.

Куличное тесто не любит сквозняков, а любит тепло, поэтому кулич и должны подходить в теплом месте при температуре 30-45 градусов.

Форму для выпечки куличей заполняют тестом лишь наполовину, дают подняться до 3/4 высоты формы, а затем ставят в духовку.

Готовый к выпечке кулич смазывают яйцом, взбитым с 1 ст. ложкой воды, и маслом, посыпают орешками, крупным сахаром и сухарями.

Чтобы кулич поднялся ровно, перед выпеканием в его середину втыкают деревянную палочку. Через определенное время палочку вынимают. Если она сухая, кулич готов.

Выпекают кулич в увлажненной духовке (для этого в низ ставят емкость с водой) при температуре 200-220 градусов.

Кулич массой меньше 1 кг выпекают 30 минут, массой 1 кг — 45 минут, массой 1,5 кг — 1 час, массой 2 кг — 1,5 часа.

Если кулич начинает сверху пригорать, его прикрывают сухой бумагой.

Готовый кулич вынимают из духовки, кладут на бок и оставляют в таком положении, пока дно не остынет.

Кулич по-монастырски
Ингредиенты:
Кулич

1 кг пшеничной муки;
1,5 стакана теплой воды;
2-3 ст. л. молока;
50 г дрожжей;
2 яйца;
125 г сливочного масла;
100 г сахарного песка;
50-100 г мелко нарезанных цукатов;
кардамон, корица.

Способ приготовления:
Из всех компонентов замесить с вечера достаточно крутое тесто. Накрыть салфеткой и оставить подниматься до утра. Утром выложить тесто на стол и долго месить. Разделить на две части и разложить в смазанные маслом невысокие формы, дать подняться. Когда куличи достаточно поднимутся, поверхность покроется сплошными пузырьками, и от прикосновения ‘заходит’, растереть одно яйцо и смешать с молоком, этой смесью смазать кулич, поставить в духовку и выпекать примерно 40 минут. Готовые куличи остудить, вытащить из формы, посыпать сахарной пудрой и украсить оставшимися цукатами или по своему усмотрению.

———————————————————————————

Шоколадный кулич
Ингредиенты:

1 кг муки;
1,5-2 стакана молока;
6 яиц;
50 г дрожжей;
1/2 ч. л. соли;
маргарин 0,5 пачки;
1/2 пакетика порошка ванилина;
какао 3 ст.л.;
изюм, орехи, цукаты;
шоколад 1 плитка.

Способ приготовления:
Развести в тёплом молоке дрожжи, добавить 1/2 муки, всё перемешать и поставить в тёплое место. Яичные желтки растереть добела с сахаром и ванилином. Когда дрожжевая смесь увеличиться в 2 раза, добавим растопленное масло, желтки, растертые с сахаром, взбитые в пену белки и оставшуюся муку и какао-порошок, вымесить тесто, поставить в тёплое место. Когда тесто поднимется, то в него добавить промытый и высушенный изюм, орехи, цукаты, хорошенько перемешать.

На дно кастрюли кладём кусок промасленной бумаги. Заполним кастрюлю тестом на 3/4. Верх смазать яйцом. Затем поставим форму с куличом в духовку, не очень горячую. Будем выпекать при 150-180 градусах около 50-60 минут. На водяной бане растопить плитку шоколада, если нужно добавить 2-3 ст. л. молока и приготовить шоколадную глазурь. Готовый кулич вынуть из духовки, переложить на блюдо, снять бумагу. Верх кулича залить шоколадной или любой другой глазурью. Сверху украсьте любимыми орешками и цукатами.

———————————————————————————

Паска творожная сырая
Ингредиенты:

2,5 кг творога;
200 г сливочного масла;
200 г сахара;
250 г сметаны;
соль по вкусу.

Способ приготовления:
Творог дважды протереть через сито. Масло растереть с сахаром добела, добавить сметану и продолжать растирать массу до полного исчезновения кристаллов сахара. Полученную кремообразную массу присоединить к протертому творогу, посолить, перемешать, заполнить пасочницу, закрыть блюдцем, положить небольшой гнет, поставить на 12 часов в холодильник.

———————————————————————————

Творожная паска
2008-04-18 от Анна

Уже праздник Пасхи не за горами, пора собирать рецепты Пасхальных куличей и пасок.
Вот мой рецепт настоящей творожной паски.
Для приготовления необходимо: 1 кг творога, 300г сливочного масла, 5 желтков, 1,5-2 ст. л. сахара, изюм.
Желтки взбить с сахаром. Добавить творог, масло и хорошенько перемешать. затем добавить изюм и снова вымешать.
Сцедить под прессом (как творог сцеживают). Можно выложить в марлечку, отжать, положить мешочек в дуршлаг, разровнять массу и сверху поставить груз (это может быть кастрюля с водой). Оставить эту конструкцию на ночь. Утром выложить на тарелку. Получается очень вкусно.

***********************************************************

Пасхальный венок
Ингредиенты:

500 г муки;
1 кубик дрожжей;
2 ст. л. сахара;
100 мл молока;
1/2 ст. л. соли;
1/2 пакетика лимонной кислоты;
75 г растопленного сливочного масла;
1 яйцо;
1 белок;
для украшения:
1 желток;
мак, орехи;
3-4 яйца вкрутую.
Способ приготовления:
Муку просеять в миску для работы с миксером. В середине сделать углубление. Дрожжи раскрошить. Выложить в углубление и, добавив немного сахара и молока, замесить в углублении опару. Накрыть и поставить в тёплое место на 15 мин, пока опара не начнёт пузыриться. Добавить к опаре остаток сахара, молока, соль, лимонную приправу, сливочное масло, яйцо и белок. Замесить эластичное тесто. Скатать шаром и оставить на 30-40 мин. подойти, пока тесто не увеличится вдвое. Тщательно вымесить дрожжевое тесто. Раскатать его в форме прямоугольника на слегка присыпанной мукой поверхности. Разрезать на три жгута. Небольшие остатки отложить в сторону для украшения. Сплести из трёх жгутов толстую косу и придать форму венка. Аккуратно выложить венок на выстеленный бумагой противень. Из остатков теста слепить четыре маленькие розочки и прикрепить их к венку. Дать тесто подойти и поставить в духовку, предварительно смазав яйцом. Яйца отварить, покрасить и положить в остывший венок.

———————————————————————————

Кулич «Пасхальный», рецепт №1
Ингредиенты:

600 г муки;
1 стакан молока;
2 стакана сливок;
50 г свежих дрожжей;
10 яиц;
800 г сахара.
Способ приготовления:
Стакан горячего молока, 2 стакана горячих сливок и муку тщательно размешать, дать массе остыть до температуры парного молока. Прибавить разведенные в небольшом количестве молока вспенившиеся дрожжи и 2 яйца. Перемешать и, прикрыв тесто салфеткой, поставить для брожения в теплое место.

Когда тесто поднимется, добавить 8 яичных желтков, растертых добела с одной половиной сахара, и 8 взбитых с другой половиной сахара в стойкую пену белков.

Перемешивая, добавить муку, сколько потребуется, и дать тесту подняться вторично. Затем тесто тщательно выбить, положить в смазанную маслом и посыпанную мукой форму, заполнив ее наполовину. Дать тесту подняться. Выпекать при температуре 180 градусов до готовности.

———————————————————————————

Кулич «Пасхальный», рецепт №2
Ингредиенты:

Молоко — 3 стакана;
мука — 12 стаканов;
дрожжи — 50 г;
яйцо — 7 штук;
сахар-песок — 2 стакана;
соль — 1 чайная ложка;
1/2 стакана топленого сливочного масла;
1,5 стакана изюма;
душистые приправы: одна палочка ванили, 10 орешков кардамона или 2 капли розового масла.

Способ приготовления:
Развести опару на трех стаканах молока, шести стаканах муки и дрожжах. Поставить ее в тепло. Растереть пять желтков с двумя стаканами сахара, одной чайной ложкой соли и душистыми приправами. Когда опара подойдет, положить в нее растертые желтки, вбить еще два яйца, влить чуть разогретое топленое сливочное масло, всыпать шесть стаканов муки, но чтобы тесто не было слишком густое. Выбить тесто хорошенько на столе, всыпать в него полтора стакана изюма и дать тесту до утра подойти. Утром побить еще и дать полежать. Затем положить половину сделанного теста в форму, дать ему подняться до 3/4высоты формы и ставить в печь. Данного количества теста хватит на два кулича. Считается, что кулич поднялся, когда поверхность покрылась сплошными пузырями и от прикосновения «ходит ходуном».

———————————————————————————

Кулич «Пасхальный», рецепт №3
Ингредиенты:

Мука — 1 кг;
дрожжи — 50г;
молоко — 1,7 стакана;
10 желтков;
3 белка;
сахар — 250г.;
масло сливочное — 200г.;
изюм — 100г.;
коньяк — 25 мл;
мускатный орех тертый — 0,5ч.л.;
кардамон молотый — 1 ч.л.;
ванильный сахар — 1 пакетик;
соль — 0,5 ч.л. без верха.
Способ приготовления:
Поставьте опару: 0,5 стакана кипящего молока заварите 100г. муки, быстро размешав деревянной ложкой до получения эластичной массы. Разведите дрожжи в остальном теплом молоке и смешайте со 100 г. муки. Отставьте на 10 минут. Соедините обе смеси и поставьте на 1-2 часа, чтобы опара подошла.

Принимаемся за заливку: желтки, соль и сахар разотрите в однородную массу и взбейте добела. Теперь половину заливки влейте в опару, добавьте 250г. муки, хорошенько вымесите и дайте 1 час подойти. Влейте в тесто вторую половину заливки, добавьте 500г. муки и месите, месите, месите… Пока тесто не будет отходить от рук. Тесто готово. Влейте в него постепенно растопленное сливочное масло, снова как следует вымесите. Добавьте пряности и коньяк (вливать коньяк надо не в себя, а в тесто!).

Дайте тесту подойти. Примните его, добавьте 2/3 изюма, предварительно обваляв его в муке, и дайте тесту подойти еще раз. Теперь разделить тесто на 2 кулича. Переложите его в заранее подготовленную форму (Только до половины формы), посыпьте сверху оставшимся изюмом и снова дайте подняться тесту на 2/3 высоты формы. Обмажьте куличи яичным желтком и поставьте в разогретую духовку на небольшой огонь на 45 минут.

Вообще-то время выпечки зависит от размера куличей. Выпекать куличи надо в формах из тонкой жести. При одинаковой температуре кулич весом в 1 кг печется 45 минут, 1,5 кг — 1 час, 2 кг — 1,5 часа. Небольшие куличи соответственно быстрее. Хорошо испеченный кулич хранится и не черствеет неделю, а порой и дольше.

———————————————————————————

Кулич «Пасхальный», рецепт №4
Ингредиенты:

1 кг муки;
50 г дрожжей;
1-1,5 стакана молока;
10 желтков;
3 белка;
250 г сахара;
200 г сливочного масла;
100 г изюма;
25 г коньяка;
25 г цукатов;
3 ч. л. лимонной цедры;
1/2 ч. л. мускатного ореха;
1-2 ч. л. шафраново-масляной смеси;
4 ч. л. ванильного сахара;
1/2 ч. л. соли

Способ приготовления:
Вскипятить 0,5 стакана молока, всыпать в него 100 г муки, быстро размешать деревянной ложкой или лопаточкой до получения заварной однородной эластичной массы. Свежие дрожжи развести в 0,5 стакана теплого (но не горячего) молока и размешать с 100 г муки. Дать постоять 10-15 минут. Затем соединить приготовленную заварную опару и разведенные дрожжи, тщательно перемешать, тепло укутать и поставить в теплое место для созревания и подъема на 1-2 часа. Желтки, оставшееся молоко, белки, сахар, соль хорошо растереть в однородную массу и взбить добела. Разделить заливку на две равные части. Одну половину заливки внести в дрожжевую смесь, добавить 250 г муки, хорошо вымесить и дать подойти в течение 60 минут. Затем влить вторую половину заливки, всыпать еще 500 г муки и месить до тех пор, пока оно не будет отставать от рук. В тщательно замешанное тесто вливать небольшими порциями теплое распущенное сливочное масло, продолжая тщательно вымешивать. Добавить пряности, коньяк и подготовленный шафран. Накрыть хорошо вымешанное тесто и дать ему подойти в течение 1-1,5 часов. После вторичного подъема теста осадить его до первоначального объема, добавить 2/3 нормы или всю норму изюма и цукатов, предварительно слегка обваляв их в муке, и дать тесту подойти окончательно еще не менее часа.

Подготовить формы, тщательно смазать их размягченным (лучше топленым) маслом и слегка вспылить или обсыпать мукой. Для получения рыхлого кулича форму надо заполнить на 1/3 высоты, а для получения более плотного — на половину высоты. Поставить формы в теплое место и прикрыть полотенцем. Когда тесто поднимется на 3/4 высоты формы, смазать верх кулича сладкой водой или взбитым яйцом и поставить формы с тестом в духовку. Засыпать сверху оставшимся изюмом и цукатами или разложить их в виде украшения кулича (если в тесто не была заложена вся норма). Дать тесту постоять и подняться на 2/3 или до края формы. Затем верх кулича смазать растертыми с небольшим количеством воды или молока желтками (по желанию) и поставить в хорошо прогретую духовку на средний огонь. Время выпечки кулича около 45 минут (в зависимости от величины). Готовность кулича проверить деревянной заостренной шпилькой. При необходимости (если верх кулича сильно подрумянивается) прикрыть формы с куличами хорошо смоченной в холодной воде белой бумагой. Если кулич будет покрываться глазурью, а в куличное тесто положена вся порцию изюма и цукатов, верх кулича можно желтками не смазывать.

Готовые куличи сразу из формы не вынимать: дать им немного постоять и затем поставить форму на холодную влажную салфетку или обмотать ею весь низ формы. Осторожно вынуть куличи и поставить их на деревянную разделочную доску или фанерку, подготавливая к окончательной доводке — смазыванию глазурью и украшению ритуальными узорами.

Приготовление белковой глазури (основной рецепт): 200 г сахарной пудры, 1 белок яйца, сок 1 среднего лимона. Все смешать и взбитъ в миксере до густой белой массы или растирать деревянной ложкой, добавляя к взбитому белку понемногу сахарную пудру и сок лимона. Прибавляя к компонентам белой глазури вместо жидкости различные цветные сиропы (по каплям!), можно окрашивать глазурь в разные цвета (сироп из землянки, малины, смородины, мяты).

Для шафрановой смеси растопить 1 ст. л. масла, добавить 1 ч. л. крутого кипятка и несколько капель настойки шафрана. Для приготовления шафрановой настойки необходимо тщательно растереть сухие тычинки шафрана и залить их рюмкой водки. Хранить настойку в плотно закрытом стеклянном флаконе.

Рецепты от Вжик