Сюрное

сюрреализмЯ здесь и сейчас, смотрю и вижу ТОТ мир, мир Картин. Там люди, они разглядывают шедевр. Кисть водит по полотну, старательно вырисовывая контуры — я непременно должен забрать и унести с собой свое восхищение! Эти совершенные линии, эти непередаваемые цвета, а какая насыщенность! Я лишь жалкий плагиатор, униженный собственным ничтожеством! У него на голове Пизанская башня? Восхитительно! Разорвите в клочья мой шутовской колпак, развейте по ветру бубенчики, пусть всем они возвещают, что нет иного идола, чем это совершенное творение гения!

Высокая дама с ледяной невозмутимостью лица подносит лупу к носу:

— Очень даже ничего, Вы не находите?

— Да, насколько мне позволяет видеть нюансы моя подзорная труба…

— Подите прочь, низменное создание! Вам здесь не место. Идите к тому карлику на стуле, он так самозабвенно взирает на это убожество, висящее рядом.

— Вы, леди, с высоты своей табуретки вряд ли видите, что тот карлик, как Вы изволили выразиться, на самом деле Король.

— Король шутов?

— Очень даже возможно…

На грубом паркетном полу посередине зала стоит трон. Не молодой, спокойный человек невысокого роста сидит, поджав ноги, и сосредоточенно смотрит в окно. Что он там видит, одному ему известно. Возможно это замки с парусами, странные архитектурные люди, другое пространство дня и ночи, лжи и правды, лиц и масок. А разве король не может быть смешон? А разве смешное не может стать королевским? И лишь одинокий портрет мужчины в треуголке с вековым достоинством смотрит мне в глаза. Он один, классически прекрасен и реалистичен, он живой, а рядом никого нет. Неужели он меня видит? Меня, здесь и сейчас? Аж захватило дух… Нет, показалось… Он всего лишь грустит о тех временах, когда ценилось портретное мастерство реализма. Но есть и иной мир — мир другой комнаты, приземленных иллюзий и саквояжей, мир зАмков, столов и облокотившихся на них буратин, мир мерседесов и автобусных остановок, а может еще и телевизоров, посудомоек, микроволновок и пылесосов. Что здесь мечта? Достаток, слава, власть… Недостижимое творение. Мираж. И все бы вроде ничего, но этот пол! Под ним подполье… А что же там? Открой — увидишь… Может Смерть?

автор Auri

авторский сайт

Как я заинтересовался психологией

Давно дело было. Лет 15 назад. Времена смутные, для многих — безденежные. Безвременье.
Работал тогда в институте, преподавателем.
И вот, приехал один из наших дОцентов с курсов. Что-то по новой технике. Вот он и решил, чтобы даром нам не рассказывать, организовать внутри института курсы повышения квалификации. И нам бумажки о повышении, и ему заработок.
Со спецкурсом — все понятно, будет наш дОцент пересказывать то, что на своих курсах услышал и усвоил. Но, нужна целая программа и набор дисциплин.
Одной из дисциплин была психология.
Итак, собрались мы в аудитории. От лаборантов до профессоров, от 19 лет до 72-х. От националистов до руководителя полуподпольного горкома партии. Чисто мужская компания.
Сидим. Входит….»коза». Нет, ну а как вы еще назовете существо женского полу в боевой раскраске индейцев племени сиу, с необьятным декольте (и как в нем груди держались?), на громадной шпильке и в миниюбке до признаков пола? Ноги, кстати, было бы грех прятать.
Лаборанты (самое младшее поколение) в задних рядах тихо застонали. Завкафедрой фыркнул: «Безобразие, надо пожаловаться председателю методсовета! Она, что не понимает куда пришла! Что, и студентам в таком виде преподает?»
Вождь коммунистов во весь голос разразился тирадой:»Вот до чего ваша самостийность довела!»
Главный кафедральный националист парировал:» Дык, это же ваши бывшие, кафедра научного коммунизма! Закаленные и проверенные кадры!»
«Коза», якобы не обращая внимания на разразившуюся с ее появлением дискуссию, представилась. Подошла к столу, взяла мел и, видимо от волнения, его уронила. Наклонилась, подняла мел.
Лаборанты снова застонали. Раздались приглушенные просьбы повторить на «бис».
«Коза» начала… с Фрейда. Ясный день, что сплошные упоминания сексуальности. По ходу ее повествования ропот аудитории нарастал.
Снова коммунисты сцепились с националистами. Один из дедушек-лаборантов, не выдержав душераздирающего зрелища мелькавших перед его носом обнаженных женских ног, и упоминания через слово «либидо» и «сексуальность», демонстративно вышел, хлопнув дверью. Выходя, напоследок, бросил через плечо: «Порнография!».
Молодое поколение, на последних рядах, дружно выдохнуло: » А не плохо бы было!»
Лекция плавно перетекла к пирамиде Маслоу, в которой места для интернационализма, товарищества и братства… не оказалось.
Главный коммунист города, на манер левых эссеров, попытался развернуть немедленно широкую дискуссию.
Игнорируя его, «коза» продолжала свое черное дело, повергая в прах классиков марксизма-ленинизма и толкуя о разных буржуазных теориях.
Гам стоял неимоверный!
Я не заметил этого перехода. Каким-то образом «коза» перешла к языку жестов. И, в качестве примеров, стала растолковывать позы и жесты присутствующих.
Аудитория замерла. До звонка с первого часа было слышно как в аудитории летают мухи.
Прозвенел звонок. И первый, кто бросился к «козе» с вопросами, был главный коммунист — подпольщик. Он ее буквально затерзал: «Где взять литературу? Есть ли такие курсы?»
Весь перерыв «коза» отвечала на вопросы восторженных слушателей.
Перерыв закончился.
До начала второй части лекции мы услышали следующее:
— Вы знаете, я ожидала подобную вашу реакцию. Более того, она была запланирована. Все это (она обвела себя рукой): макияж, одежда — не более чем провокация. Я хотела вызвать ваше неприятие, отторжение. И я этого добилась! (слышали бы вы, с какой гордостью это было произнесено!) И, после полного отторжения — результат. Ваши вопросы во время перерыва.
— Так вот. Мое представление было не полным. Я кандидат психологии, диссертацию защищала в академии КГБ по теме «Психология толпы».
Куда там Гоголю с немой сценой из «Ревизора»!
С тех пор я понял, что психология, в сочетании с красотой, — это не только страшная сила. Это страшнее!

автор Mist

ХОЧУ ЛУНУ! Или … с юбилеем первой высадки человечества на спутнике планеты Земля

хочу луну Национальное космической агентство США (NASA) в честь 40-вой годовщины высадки первых людей на Луну опубликовало фотографии их следов на поверхности планеты.

Эти снимки были сделаны с искусственного спутника Луны. На изображениях видны даже следы ног астронавтов лунного модуля Apollo, которые первыми ступили на эту планету.

Напомним, первую высадку человека на Луну американские астронавты совершили 20 июля 1969 года в рамках программы Apollo.

отсюда

Всех, интересующихся развитем науки и техники, поздравляем с очередной вехой выхода человечества в космическое пространство!

А теперь о луне с юмором.

Приходит время, и наши дети начинают интересоваться луной.  Вон она, высоко в небе, такая манящая, и …

ХОЧУ ЛУНУ! как-то раз крошка-сын к отцу пришел и сказал такое папе..

А папа у него…

Дон Кихот объяснит ребенку, что луну теоретически, конечно, можно получить, но для начала нужно найти точку опоры, с которой удобнее поворачивать мир так, чтоб луну можно было достать.

Дюма обрадуется безмерно, и с нынешнего вечера, в рационе ребятенка появится пирожное под названием «Луна», аппетитно выглядящее, при виде и от запаха которого, все другие желания как-то отступят на второй план.

На требование «ХОЧУ ЛУНУ!» Гюго сразу же проникнется энтузиазмом, побежит искать литературу по добыче лун в лабораторных условиях, залезет в Интернет, короче, даже когда ребенок, увлеченный новой игрушкой, уже забудет про луну, Гюго будет вспоминать об этом каждой ночью и снова загораться энтузиазмом, чтоб днем намертво забыть о луне.

Робеспьер загрузит ребенка кучей объяснений, почему луну нельзя взять в принципе руками, и отчего ее нельзя достать прямо щас. В конце концов бедный крошка или пойдет читать учебник астрономии или расплачется, на что прибежит мама и освободит Робеспьера от дальнейших объяснений.

Максим сначала безмерно удивится – то же мне, глупости какие придумали, луну ему подавай. А стать повелителем мира ему еще не надо? А то для этого у Максима тоже есть инструкция – чистить зубы утром и вечером и слушаться маму. Что до луны – ааатставить глупости и пойдем лучше вместе соберем модель лунохода.

Гамлет обязательно вскинет руки к вискам театральным жестом. О! Он знал, он предчувствовал, что смышленое дитя раньше или позже попросит луну! Конечно, он заранее уже подготовился и прорепетировал про себя вдохновенный рассказ, что такое луна, и почему ее нельзя достать. Впрочем, если увидит, что ребенок отвлекся – плавно сменит тему – будет наставлять по поводу красоты закатов или сущности приливно-отливных процессов.

Есенин согласен подарить ребенку любую луну, какую он попросит, а также с неба звездочку достать, солнышко – солнышку. Нежные глаза Еся покроет поволока, он расскажет ребенку об иных мирах с тысячами лун, купающихся в звездном дожде, и ласково омываемых солнечным ветром.. После чего тяга к астрономии у ребенка отпадет, и он будет стараться решать более практические задачи.

Жуков луну достать может. Вообще мало есть на свете то, что Жуков бы не мог. Только сейчас ему не до того. Поэтому он сдаст ребенка маме с внушительной суммой денег – пусть сами и решают проблему доставки луны в дом, если так сильно хочется. Впрочем, если хочется не сильно – деньги – тоже утешение.

Бальзак на требование «ХОЧУ ЛУНУ!» осветит в своей бальзачьей манере: А смысл? Пока ребенок будет объяснять, а зачем ему, собственно, нужна луна, Бальзак заснет в своем кресле, утомленный объяснениями, почему луна в домашнем хозяйстве – предмет бесполезный.

Наполеон тоже ХОЧЕТ ЛУНУ! Ребенок тут же убежит, напуганный, ведь если папа умудрится достать луну, сам будет с ней играть.

Джек быстро объяснит ребенку, что луна – дело трудоемкое, убыточное и нерентабельное. Более того, если луна будет у нас, то что-то надо оставить на ее орбите, а что у нас есть? Ты согласен отдать своего любимого плюшевого зайца? Ребенок подумает-подумает, и решит, что к зайцу он как-то больше привык.

Драйзер скажет – что луну просить не надо, она и так у тебя есть. Она – всехняя, все имеют право любоваться луной, поэтому как-то нехорошо отнимать луну у всех для тебя одного.

Штирлиц, подобно Максиму, тоже решит, что глупости выдумали. Какая еще луна, когда столько дел не переделано, и отдохнуть бы когда, а тут волоки луну в дом? А совесть у тебя есть? Ребенок подумает-подумает, и откажется променять совесть на луну. Неликвидный товар!

Достоевский сразу начнет сочувствовать ребенку, которому для полного счастья только луны и не хватает. Впрочем, любовь сильнее желания получить луну, и в разговорах дитя как-то забудет о цели своего прихода к папе.

Габен
сделает вид, что ничего не понял. А к обеду на столе как-то само-собой появятся два билета в луна-парк и два билета в планетарий. Ребенок, сначала обиженный невниманием папы к своей просьбе о луне, сначала посетит восхитительную лекцию о небесных телах, а потом будет визжать от восторга с папой на аттракционах. И, конечно, о доставке луны в дом тоже как-то забудет.

Гексли тут же проникнется идеей достать луну. В конце концов, устами ребенка много что интересного говорится. Спасет луну от разграбления, а Землю от катаклизма только то, что собранный из подручных средств лунолет развалится с грохотом при запуске под громкий хохот папы и ребенка.
:lol:

Обсудить на Социофоруме

Однажды, устав от оков тишины

Однажды, устав от оков тишины,                
Услышишь таинственный шепот луны.
Она одинока, она холодна –
Ночное светило, царица луна.
Но речи ее сладострастно-нежны,
Желаньем, огнем и соблазном полны.
Им жадно внимая, о сне позабудь –
Ты больше ночами не сможешь уснуть.
Ты радость утратишь в сиянии дня,
Оно обжигает сильнее огня.
Зачем тебе солнце, зачем тебе сны?
Есть бархатный шепот царицы луны.

автор Raido

Две логики. Пошутилка соционическая

Жили у одного доброго и рачительного хозяина две сестрицы, две Логики. И были они такие работящие, что не в сказке сказать ни пером описать, только одна все по черной работе, ну а вторая ей по белому завидовала, и все по анализу. Хоть и дружили эти две Логики, да только иногда находила на них блажь, выяснять, какая умнее, какая главнее, какая круче и какая полезнее.
Белая говорит: Да ты, подруга, конечно, творишь много, но у меня размерность выше, и пока ты на трех работах пашешь, я могу понять всю мирскую суть и уложить ее в стройную теорию!
А Черная ей отвечает: Ты?! Уложить?! Да ты своими ручками в белых перчаточках ничего тяжелее шариковой ручки сроду не поднимала! А фонишь так, будто чего надышалась. Есть ли у тебя план, Белая?
Да у меня план – чистый термояд! – Белая ей отвечает, — Я, кстати, и твою работу могу оптимизировать, ты ж, бедолага, вот как пчелка туда-сюда мельтешишь, а толку – чуть!
Черная: Зато от меня есть польза! А еще я вышивать умею! И на машинке..
Белая: Эка невидаль, вышивать. Давай лучше взаимосвязи протягивать! Может, интегралы поберем? Или какую интригу замутим? Или там, а давай интуицию жизни учить!
Черная: Интуицию? А какая от нее польза?

Но тут кааак ворвется в их квартирку нечто угловатое, и как закричит на них, и угрожающе затопает:
— Ша! Обе заткнулись! И не мутить тут! Размечтались тоже, творить им захотелось, как же. Силенок не хватит. А ну – пошла одна роли разыгрывать, а другая – суфлеров слушать. И не смешите мои уголочки! Черная и белая! Ха!

Автор Tor

Короткие штанишки детства. Карнавальная ночь

(Миниатюра)

Однажды в новогоднюю ночь мы с сестрой проснулись от шума вкоридоре и не успели выйти из кроватей, как в нашу комнату ввалилась стрррашная компания бабы Яги, Лешего, Кикиморы Болотной и еще кого-то неопознанного из-за испуга.. они были такими БОЛЬШИМИ, лохматыми и СТРРРАШНЫМИ.. жутко громкими и кажется немного пьяными.. когда первый испуг прошел, мы конечно увидели, что это оказывается мама и папа с друзьями оделись ряженными и пришли нас поздравить с НГ.. и нам предложили пойти с ними.. конечно, мы согласились.. нам выдали маски, которые, кстати, папа с мамой сами делали из папье-маше.. жутки были маски. Очень реалистичные.. Все-таки у папы был талант. НАцепили какие-то лохмотья поверх шуб и мы пошли… мы пошли к крестным.. :) а по пути поздравляли встречающихся прохожих.. было очень весело.. :) пожалуй это единственный НГ с родителями, который мне запомнился..

автор irrashine

Математическое сумасшествие

Гауссово распределенье
бъет тяжелыми хвостами
по головушке бедовой
и за что зовут нормальной?!
тут подкралась волатильность
задрожала как в экстазе
раздробила мОзги напрочь
приращенньем хаотичным
следом появился квантиль
производные пиная
что аж функция завыла
непрерывно монотонно
а в сторонке VaR хохочет
с горизонтами прогноза
беззастенчиво флиртуя
аллокацию кадря
чу…квадратная мордаха
матрица мол я крутая
а в зрачках ковариантность
ЕПМА!!! скоко же их тут!!!
а вдали над горизонтом
Бошелье глядит сурово
с Самуельсоном напару
знать бэктестинг замышляют
вот и плаха для потехи
и топор шортфолла красный
приговор RAROС читает
Блэка-Шоулса не чтил!!!
и дюрация проснулась
за плечо трясет активно
просыпайся хватит дрыхнуть
пора мусор выносить!!!!

автор кум

авторский сайт

Ослепительно белая нежность

Ослепительно белая нежность
Омерзительно страшной мечты,
Озаряя, разрушила гордость,
Расколола ужасные сны.
И не стоит бояться рассвета
После времени долгой ночи,
Сторониться не нужно привета
Свежей, страстной, живой красоты!
Ты слезами наутро умойся,
Всей душою на мир посмотри,
Не скрывайся, но сердцем раскройся!
Все, что видишь, пойми и прими!
Все является, чтобы быть целым
В этот мир и составить одно!
И пока есть оно — нет предела.
Это то, что нам жизнью дано!
С каждым часом, минутой, секундой,
Каждый миг к нам приходит тогда
Совершенство с гармонией красок,
Совершенная доброта!
А мгновение становится ближе,
И замедлить его не дано…
Это время бесследно уходит..
Время — страшное сладкое зло…
Быстрый бег его не заметен,
Быстрый бег в вихре красочных дней.
Час восхода за часом заката
Запечатан в конверте страстей!!!
Это все, что в преддверии рая.
Это все, чему нету конца.
Чтобы помнить всю жизнь, умирая,
Нужно ею дышать до конца!!!

автор Польза



Как бы радио… Исповедь главы мафии

«Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку».

Была у царицы невероятно красивая сестра, если не присматриваться. Те, кто любовался ее внешностью чуть дольше, могли обнаружить насколько ее млое личико было жуткого вида. Себя она видела на месте у трона, поэтому завидовала сестре страшно. Но вида не показывала, зато чуть только замаячит возможность, не упускала ее. Когда царь оставался один, она вела с ним беседы, полные пошлых намеков, и непристойно двигала своими телесами. Только царь был ужасно туп или чист помыслами, не брали его поступки ее змеиные. А она бесилась еще больше. С ума сходила и в ярость впадала, когда никто не видел. Стала своих подружек продвигать к сестре в окружение. Подружки были не хуже друг друга. По ночам они вместе собирались и поклонялись антихристу, обсуждали новые яды и хитрые механизмы, приносящие боль. Баловались порошками белыми и черными. Вещества дьявольские им приносили заранее обученные купцы из далеких стран.
Напали в то лето на землю русскую с востока силы несметные. Отправился царь их усмирять и не знал, что родился у него наследник престола.

Упеленали прихвостни злодейки меня в шелковые одеяла, положили в уютную корзинку и отправили путешествовать по рекам. Долго меня носило по бурным водам. Никто не замечал, только лягушки развлекали своими чудесными песнями. Птицы важно ходили по моему притихшему телу. Аист пытался унести, да ему запах не понравился. Тогда шел уже не первый день моего плавания. Никто бы не удержал в себе питательного молока столько времени. Невероятным усилием я дотянулся до прикорма чудовищам лесным, что меня должны были скушать, когда прибьет к берегу. Так и выжил, пока не доплыл я до самых земель пограничных. Там приняли в свои теплые объятия меня печенеги в лице умудренного опытом старца. Старец принял было меня за мусор и выловил из воды, чтобы не пачкал реки. Экологию они считали превыше всего. И москвичей не любили за наплевательское отношение к природе.
Печенеги народ великих размеров и очень разные живут в нем люди. Есть среди них плохие и хорошие, добрые и злые, теплые и мягкие. Общая только работа. Работа сложная и опасная. Мусор они собирали и перерабатывали. Часто они снимали мусор с тех, кто им противился. Нападали на обозы с мусором. Заставляли села отдавать им мусор. Ленивые печенеги сжигали мусор, но за это их никто не уважал. Дым от сжигания мусора, как говорили мудрецы, содержит множество опасных ядов.

К нескрываемой радости моего наставника из меня уборщик получался неважный. Сказались на моем здоровье путешествия речные. Ловкие, но слабые руки мои не могли держать тяжелые куски мусора. Поэтому я собирал только мелочь. Старец, что меня приютил, не хотел меня пускать на верную смерть. Враг был опасен и жаден до мусора. А свои могли принять за врага в мусорном месиве. И без того меня не очень любили сверстники. Так я научился притворяться камнем лежачим или яблоком висящим. Иначе не скрыться было от толпы разъяренных экологов. Уж больно я на мусор был похож.

Когда мне исполнилось совершеннолетие. У печенегов оно измеряется готовностью участвовать в зачистках и наступает в десять лет. Старец поведал мне историю моего рождения. Он много знал и правильно умел сопоставить факты. А гербовая печатка и камешек с огнем, который издавна считался секретным знаком отличия царского рода, окончательно убедили деда в правоте. Не понятно только зачем мне их подсунули. Чудища бы ели меня с большим аппетитом? Тем не менее теперь я знал, кто я и что мне суждено.

Но завелись в нашем народе абсолютные чистильщики. Они были ужасными фанатиками, что чистили даже своих. Не миновала участь и нашего поселения. До смерти почистили они многих. Не стало моего Наставника. Убран был камень. Я долго потом бродил по печенежским селениям. Пока у меня не зародилась идея. Нанялся я однажды к начальнику небольшого отряда советником и шпионом. Ему идея понравилась и стали мы в глубь страны двигаться по селениям, которые не убирались очень давно. Я в старческом обличии путешествовал и собирал сведения о времени, когда мусор отобрать не составляло труда. Без жертв не обходилось, но обычно мы работали чисто. Командиру очень нравилось это. А помощник его таил злобу. Уже тогда мною готовился план в будущем взойти на трон и справедливо править чистыми землями.

Глава отряда печенегов был человеком умным. Принял меня как сына. Мы часто с ним вели беседы о вреде мусора, обсуждали прошлое и будущее. Я многому у него научился и научил его. Но наша идиллия была нарушена.

Стали мы чистить одно селение. Только мусора в нем было и так не много. И никто почти не сопротивлялся. Все дома обчистили быстро, только в одном доме пришлось задержаться. Помощник начальника оказался одним из фанатиков и вскрыл себя в этот момент. С несколькими сообщниками он стал чистить до смерти. Первым был дом, где жила огромная семья. До сих пор в моих ушах стоит чистое стенание и плач ребенка, которого почистил отступник. Никто не выжил из обитателей того дома. Увидел это безобразие глава нападающих. Разгневался и вызвал помощника на поединок. Долго и жестоко они начищали друг другу лица. Грязно обвиняли друг друга. Пачкали и снова чистили. Умерли они чистыми до дыр. Без управления отряд разбежался, в панике пачкая себя и других. Я остался один. Планы о восхождении на трон не покинули меня. Но без камня мне могли не поверить.

нинзяО моем происхождение знали очень немногие. Произошло разоблачение невероятным образом. Мало кто знал, что Властомира в прошлом была очень знаменита. Сколько ядов она изобрела не сосчитать. Была у нее помощница, девушка двуличная. За глаза обзывала свою наставницу и дико завидовала. Но убить у нее рука не поднималась, поэтому она украла зелье, что памяти лишает. Опоила Властомиру и выкинула за сотни километров лесным жителям на съедение. Так Властомира появилась в селе.
Стала к Властомире память по немного возвращаться. Начала она зелья вспоминать хитрые. К тому времени она сдружилась с бабкой повитухой. И решили они опробовать снадобье, которое правду понуждает говорить. Схватили они меня. Ядрена крепко сжала мои руки и посадила на стул. Стали они спрашивать вопросы простые и сложные. Тогда и поведал я им свою историю.
Не прошло и месяца, как заявились к нам купцы. Узнал я камень тот, что искал столько лет. Это был шанс. Шанс мы не упустили. Властомира еще раз опробовала рецепты, из памяти всплывшие. Подстроили все как ограбление. Даже сапожки стащили. Спрятали все в укромном месте. Кто же знал, что в укромном месте заначка у волхва Пугуса. Волхв обрадовался чудесным сокровищам, да сапожки из крокодильей кожи на себя примерил. Напился от радости, но помер от излишнего количества.
Мы как увидели, запаниковали. Награбленное перепрятали, а Пугуса повесили, чтобы напугать купцов. Вот они и смылись быстро в страхе. Только не учли мы, что за нами тоже охоту начнут и что в селе злыдень обосновался.

Первый день.
Утром первого дня я проснулся от затхлого запаха изношенных сапог, которые служили мне вместо подушки. Вчера настолько убегался по комнатам, наводя порядок и чистоту, что не заметил, как уснул под кроватью у Полуницы. А надо сказать, там были не только забытые ботинки. Запах был настолько сильным, что я резко вскочил, ударившись о днище кровати головой. Но во время удержался от крика. Полуница тяжело перевернулась на бок и громко захрапела. Я осторожно вылез из под кровати и понесся наружу. Выбежав на яркое утреннее солнце, не заметил кочки и со всего маху ударился о землю. В момент своего падения увидел ревностное лицо Лоренцо, обращенное в сторону трактира. Его злобные глаза бегали из стороны в сторону по деревянным стенам корчмы. Почему Лоренцо не спалось меня тогда волновало в последнюю очередь. Я ушибся настолько сильно, что никогда до тех пор не изображал камень лучше.
Видимо Лоренцо шестым чувством ощутил мое присутствие, поскольку весь день нападал на меня за мои неосторожные взгляды на Полуницу. Пришлось прибегнуть к секретному приему висящего яблока. Лоренцо долго ходил вокруг березы и поражался невероятному зрелищу. Кажется все обошлось.
После падения я отправился умываться к озеру. Жизнь среди печенегов научила меня чистоте. Хорошо умывшись я вернулся в совершенно иную деревню. Все словно с ума посходили. Друг на друга катили бочку, обвиняли неизвестно в чем. Сначала я думал, что они шутят и сочиняют. Тоже несколько своих сделал выводов. За что меня причислили к непонятному списку на повешение. Обидевшись, я пошел в коровье общество. Коровы добрые и умные животные. Вместе мы не спеша перемалывали травку на лужайке, поглядывая своими огромными глазами на глупых людишек. Вечерело. Издалека вышел мрачного вида пастух и нехотя погнал нас по домам.

Второй день.
Ух, ты мне чуть руку не отдавила! Ой, хватит меня лизать, я не твоего стада животное! Ну что за напасть, не надо меня доить! Черт, опять я наступил на это! Фу, обычно по утрам я пахну лучше! Ну да ладно, спасибо за ночлег!
Выбежало на четвереньках из коровника чудище соломенное и бодро поскакало к озеру купаться.

Утро выдалось не очень удачным. Умывшись в озере, я вернулся в совершенно иную деревню. Люди бесцельно бродили по улицам и рвали на себе волосы. Только что повесили невинного. Но бочку друг на друга вчера катили не зря. В деревне объявился злыдень, сказать о котором было нечего. Только то, что он очень не любит докторов.

Вторая ночь.
Мне снилось ужасное видение. Все люди стояли в темных одеяниях с грустными лицами и мокрыми от слез глазами. А скоморох играл очень печальную мелодию на гитаре, которая была привезена Лоренцо. Никогда раньше не видел, чтобы он играл на гитаре. Я стоял в первых рядах и скорбел. Но было решил посмотреть на того, чье тело мы хороним. Чуть согнулся и меня повело в ту сторону. Вот уже несусь навстречу чистому полу, как меня неожиданно хватает чья-то сильная рука. Но вместо того, чтобы оставить в покое, рука стала сильно меня трясти из стороны в сторону. Открыв глаза, я увидел звездное небо и громадное лицо, которое закрывало почти весь небосвод. На лице не было ни капли намека на эмоции. Ядрена заметила, что я очнулся и опустила обратно в канаву, которая так благородно приютила меня на эту ночь. Поодаль с виноватыми лицами стояли Яромила и Властомира. Видимо они опять испытывали свои зелья на людях. Спросонья я ничего не понял, что они хотели мне сказать. Кажется эти бабы взялись самостоятельно вычислить злодея, а вместо этого с перепугу убили гридня.

День третий.
Меня весь день не покидал сон. Сон говорил, что скоморох и есть отступник. Только там было еще одна деталь, которую я силился понять и не мог. Чувство того, что упустил нечто важное не оставляло меня.
Властомира после вчерашнего отправилась в лес собирать ягоды с явным намерением либо заблудиться, либо набрести на голодного зверя. Не щадя своих ног, она бесцельно брела в глубь чащи. Не щадя одежды, пробиралась через кусты и острые ветки. Но под вечер обнаружила чудо цветок, из которого можно было сделать замечательное зелье. Зелье исцеляло человека при смерти. Давало его организму силы неимоверные, которые могли с ядом справиться и раны глубокие вылечить. Но рецепт был невероятно сложным и если немного ошибешься, вместо желаемого можно добиться неожиданного результата. На радостях Властомира вернулась обратно. Только вот те, кто ее встречал не разделяли ее веселья. Всем селом накинулись на несчастную и только я пытался оправдать всеобщее заблуждение. Заперли невинную у себя в комнате, чтобы по утру жестоко наказать.

День четвертый.
Утром мы с Ядреной обнаружили пузырек с жидкостью. Властомира до последнего пыталась помочь селянам, что так бескорыстно ее приютили. Мы знали, что в пузырьке должно было храниться. Но видимо слезы и горечь по неминуемой кончине помешали сосредоточится и зелье вышло не то.
К несчастью у Властомиры обнаружили тарелки Бахрама. Поэтому все стали нападать на меня за то, что я вызвался ее защищать. Весь день мне не давали размышлять о своих подозрениях. И только вечером на меня снизошло озарение. Вспомнил я о Лоренцо, что постоянно мелькал на заднем плане. Его хитрые глазки вспомнил и что он подстраивался под всеобщее мнение, когда дело шло до осуждения. Вспомнил как он ссылался на Полуницы доводы. Все собралось в единую картинку и селяне мне поверили. Разоблачили мы злыдня ужасного.
А злыдень неожиданно сбежал. Понял, что ему грозит повешение и не стало его нигде. Запаниковали жители деревни. Страшно всем. Мужики пить стали скрытно для храбрости. Ядрена мне тогда идею хорошую подкинула. Взять зелье Властомиры и подсыпать всем, чтобы в случае нападения никто не погиб. Подсыпали в бочонок с пивом, которым пользовались все селяне. На халяву был скоморох падок, поэтому ему досталась наибольшая доза.
Что ночью творилось представить было страшно. Зелье оказалось не тем, все бегали по сторонам, менялись элементами одежды. А Валерьянка разорил инструменты Лоренцо и в мгновение обучился игре на гитаре. Всю ночь мы веселились и пели. А на утро меня не стало.

День пятый.
— Никто не знал, кто он был на самом деле. А его ждала великая судьба. Сколько подвигов ему суждено было совершить! Сколько знаний он унес в могилу! Почему умирают те, кто должен жить? Спи с миром, сын мой! — печально произнес царь на похоронах. Царица рыдала в стороне. А скоморох пел печальную мелодию на гитаре.

со слов Невзора — печенежского шпиона

(the Same)

Из дневника кота Мурра

Белый кот.jpgЛапы — есть, четыре штуки! Хвост — имеется! Голова — имеется, два уха, два глаза, нос — чуткий, усы — белые, зубы — полная пасть! Вперрррёд, друзья мои, так держать! Трум-барабум, это Мурр идёт! Вперрёд, за колбасой! Ни к чему нам мыши, колбаса вкуснее! А еще сливками запить, мяяяяяу… и сметааааной, мрррр….

Трум-барабум! Это гремит барабан. Почему бы коту не иметь барабан? Кто сказал, что коты боятся громких звуков? Это другие, может, боятся, а наш Мурр не боится, он самый храбрый кот на свете! Трум-барабум, берегитесь, мыши! Нет, есть я вас не буду, но если вы только попробуете посягнуть на мою колбасу и сливки — не будет вам пощады! Трум-бум-бум-барабум, барабан гремит, кот Мурр идёт и поёт свою громкую песню!

Это у кого самые красивые усы, самые длинные и изогнутые? У меня, у кота Мурра!
Это у кого манишка самая белая, самая пушистая и чистая? У меня, у кота Мурра, ведь я каждое утро умываюсь, и после обеда я умываюсь, и перед ужином, и после ужина — а вы бы не умывались, если бы у вас была такая белая манишка, к которой так быстро прилипает пыль из-под дивана?

Что я делал за диваном? Как что! Я там мышей ловлю! И под кухонным шкафом я их ловлю, и в шкафу… да-да, я там мышей ловлю, а то, что там банка со сметаной стоит, это, знаете ли, случайное совпадение, бывают в этом мире такие совпадения странные, странные, но, однако, необычайно приятные, мрррр….

Так на чем мы с вами остановились? На колбасе? Ах, да, на манишке. Так вот, вы ж понимаете, что нельзя не мыть такую красивую белую манишку как минимум пять раз в день, И за ухом надо мыть, а то, видишь ли, дразнятся — «за ухом черно, за ухом черно!»… да вы сами-то когда в последний раз уши мыли, а? Утром? А я пять минут назад, вот то-то же!

А хвост? Вы знаете, сколько надо сил, чтобы поддерживать в чистоте такой роскошный хвост, как у меня? Ну согласитесь, что он роскошный! Если не согласитесь, значит, завидуете, у вас-то никакого хвоста нет! А у меня роскошный! Интересно, а слово «роскошный» образовано от слова «кошка»? Наверное, ведь у каждой кошки роскошная шуба, разве не так?

Эх, заболтался я с вами, а мне ведь еще с соседским Мяуном воевать. Ишь, расселся на подоконнике. Ну вот я ему сейчас…

Трум-барабум! Это Мурр идёт, самый храбрый, самый-самый в мире кот! Трум-бум, бум-барабум, бум-барабум-бумбум-бурум!

автор ingakess