Поздравляем с Днем работника налоговой службы!

21 ноября – День работника налоговой службы России

налоги

Как бы радио спешит поздравить тех,  кто честно выполняет свой долг перед незащищенными слоями населения!

И немного из истории

О ЗНАМЕНИТЫХ:

«Великий идальго»

сервантесАвтор «Дон-Кихота» Мигель Сервантес в молодости работал сборщиком налогов в королевстве Гранада. Рассказывают, что он был работником кристальной честности. Как-то, собрав налоговые недоимки, Сервантес передал большую сумму денег одному севильскому банкиру. Банкир принял деньги: и объявил себя банкротом. И хотя казначейству потом удалось взыскать с банкира врученную Сервантесу сумму, будущего писателя обвинили в сокрытии и посадили в тюрьму. Потом выпустили. И снова посадили. В тюрьме он задумался о литературном поприще. А спустя время написал прекрасные книги. А может, не было бы великого писателя, не попади он в тюрьму?..

«Доходы растаяли»

Philippe_IVФранцузский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Вот и вся причина! — заметил шут.

«Визитер»

Oscar_WildeОднажды писатель Оскар Уайльд стоял на пороге своего дома, к нему подошел сборщик налогов. Налоги? — высокомерно поднял брови писатель. — А с какой стати я должен платить налоги? Но как же, сэр, ведь вы домовладелец! Вы здесь живете, спите: Да, — перебил чиновника Уайльд, — но, поверьте, я сплю очень плохо! И будете плохо спать, пока не уплатите налоги, — отпарировал визитер.

«Соучастники»

шоуПолучив налоговую декларацию, Бернард Шоу добросовестно заполнил в ней все графы. В рубрике «Кто еще является участником вашего дела?» он написал: «Министерство финансов Великобритании».

«Оставили в покое»

шубертФранц Шуберт, устав от преследований сборщиков налогов и кредиторов, однажды повесил на балконе свой сюртук, карманы которого были вывернуты наружу. Это должно было означать: «Не беспокойте, голубчики, ни меня, ни себя». Говорят, что зрелище это оказалось настолько убедительным, что некоторое время визитеры не беспокоили великого композитора.

«Спокойствие»

чаплинВ свое время великий комик Чарли Чаплин попался на неуплате налогов. Американская пресса на все лады писала об этом скандале. Но Чаплин старался сохранять спокойствие, и это удивило пишущую братию. Однажды один из репортеров спросил артиста, как это ему удается, Чаплин ответил: Я был спокоен, когда не платил налоги. И сейчас спокоен. Привычка.

По волне моей памяти

Памяти двух людей. И память месту.

Ноябрь далекого года. Настолько далекого, что тогда еще праздновали годовщину Октябрьской революции. Что делать в выходные в городской квартире, когда все вымыто, вычищено, наготовлено? И мы пошли гулять.
Днепропетровск.
Мы покормили огромных карпов в пруду парка Чкалова, которых тогда, по ночам, охраняла милиция. И пошли на Комсомольский остров, туда, где на ногах Сталина, до сих пор,высится Шевченко. Памятник Шевченко.

Днепропетровск
Для меня Днепропетровск был особым городом. Может быть потому, что меня с ним знакомил особенный человек. За полгода до своей нелепой смерти, смерти от укуса осы (как банально!), он получил государственную премию за разработки в области ракетной техники. Праздники «автокосмолюбителей», байки о существующих и существовавших днепропетровских кинотеатрах («Победы» нет, «Родина» сгорела, а «Правда» — на той стороне), исхоженные вдоль и поперек проспект Карла Маркса и улица Пушкина, Красная  площадь (оказывается, и такая есть в Днепропетровске), улица Серова (бывшая Столовая), которую в своих стихах помянул сам Маяковский, пивные бары с народными названиями «В мире животных» и «Грязелечебница».
Вот и тогда, взирая на памятник Шевченко, он процитировал днепропетровский фольклор: «Диты, мои диты, щож вы наробылы, на грузыньску ср..ку мэнэ посадылы…».
Вечер, сумерки, легкий морозец, пустынный парк, голые деревья, безветренно, одинокие снежинки кружатся в воздухе.
В тихом кафе, затерянном среди деревьев Комсомольского острова, я впервые знакомился с искусством приготовления коктейлей. Коктейли были для меня экзотикой. Тогда, это кафе, было чуть ли не единственным в городе, где из-под полы продавали сигареты «Славутич».
«Ты не понимаешь,» — говорил он мне, — «это нечто особенное!» Сейчас, да, ничего особенного. А тогда!
В руки, за один заход отпускали только одну пачку. И отдавать приходилось рубль.
В кафе, кроме нас, никого не было. Но ритуал, одна пачка за один подход, сохранялся. Сделав по пять подходов каждый, и набрав целый блок, насмотревшись на красно-синие витражи стекол, мы, через пустынный пешеходный мост над протокой Днепра, пошли слушать музыку. У человека, к которому мы шли, была «Эстония -001». По тем временам, малость хуже, чем «Акай», но, вещь!
Обещано было нечто, то, чего я никогда не слышал.
Свернув с Карла Маркса, мы оказались в обычном дворе, который окружали популярные тогда 9-ти и 12-ти этажки. Но, посреди двора, окруженный вековыми деревьями, стоял старый деревянный двухэтажный дом. Его окна оранжево светились в сгустившихся сумерках, и дом казался перенесенным из сказки. Точно также, как и дом Гампера, из «Розы».
Фамилия человека, к которому мы пришли, совпадала с названием государства, в котором я сейчас живу. Ничего особенного: я помню старика по фамилии «Россия», из Северной Осетии, который умилялся впервые попробовав чай со сгущенкой и чебрецом. А сколько ему тогда было лет, никто не помнил.
В доме было всего две квартиры, каждая из которых располагалась в двух уровнях. Дом был настолько стар, что казалось «скрипел в суставах» от каждого движения.
Хозяин был холостяком, и жил со стариком — отцом. Два увлечения: музыка и собирание газет. «Литературка», начиная с самого первого номера, чешские газеты, времен вторжения в Чехию, неизвестно откуда полученные, занимали целую кладовку.
Водка «Кубанская» с лимонным привкусом, популярная по тогдашней днепропетровской моде, пельмени «из пачки», сало, какого мне больше не доводилось пробовать, и которое само таяло во рту. Его принес отец хозяина, старый, как и сам дом, скрипя сам и вызывая скрип ступеней лестницы, ведущей на второй этаж. Вечер. Свет лампы в кружевном оранжевом абажуре.
Я тогда впервые услышал Вивальди. Спустя столетия забвения он снова входил в моду. «Времена года». «Зима», с ее вьюгой, и реальный мороз за окном перенесли меня куда-то далеко. Туда, откуда не хочется уходить. И время остановило свой ход.
К нашим ногам аккуратно сложены стопки «Литературки», и, в зависимости от разбираемого года, мы спорили прав ли был Горький, и почему «дал слабину» Фадеев, и кто кого предавал, и смеялись над рубрикой «Рога и копыта».
А Вивальди плавно переходил от «Зимы» к «Весне», от «Весны» к «Лету», с его грозой, обещая, что все будет хорошо «Осенью». И снова «Зима».
Насладившись Вивальди, мы, вдруг, с замиранием сердца впервые услышали «По волне моей памяти», Тухманова. Вечного «Студента», и много-много всего.
Как всегда, все хорошее быстро кончается. И, вот, мы в последний раз смотрим на оранжевые окна сказочного дома, прощаемся с хозяевами, и светлый прямоугольник входной двери гаснет.
Мы не торопясь, и делясь впечатлениями, бредем пешком с Карла Маркса на Уральскую.
Больше этот дом я никогда не видел. Впрочем, как и его хозяев. Значительно позже, я пытался его отыскать, но, не нашел. Но, много лет передавал приветы хозяину дома.
И, в очередной раз, попросив кланяться, я услышал, что хозяин дома умер. Причина была банальна. По этой причине умирают поэты, мыслители, любители и знатоки поэзии. Их было много в моей жизни. И я их всех помню. Но, почему-то считается, что умирать по этой причине, недостойно. А они все были замечательными и достойными людьми. Но, не такими, как все.
Вечная им память.

автор Mist

Алфавит женских недостатков

женщиныА – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить

Отречение

Зима нынче выдалась какой-то странной. Дождливой, слякотной, совсем мерзопакостной. Такой январь еще мог бы сойти за март, но никак не сам за себя. Нет, все должно быть в свое время. Зимой мороз, весной тепло, летом жарко, осенью…
— Ваше величество, — в тронный зал, громко шаркая ногами, вошел главный министр и оторвал короля от разглядывания неожиданной зимней оттепели.
— Ты опять без стука? – устало ответил король и обернулся. Главный министр сделал вежливый поклон, но выражение его лица выдавало полное равнодушие к столь высопоставленной персоне. Этот неумелый правитель только все портил, мешал его планам по захвату власти. Собственно, весь кабинет министров уже давно перешел на его сторону. Вот только король все никак не хотел слезать с трона. И кто придумал это дурацкое наследование власти?
— Ваше величество, все министры в сборе. Ждем только вас! – главный министр улыбнулся ехидной улыбкой.
«Ну и что ты кривляешься? — подумал король, — Как будто я не понимаю, о чем вы хотите поговорить. Да меня уже так достала эта ваша власть. Ну, получите вы ее, что дальше? Людей любить надо, а не власть». С этими мыслями он вышел из залы и направился вслед за министром. За несколько шагов до двери из-за угла выскочили двое солдат, схватили короля, заткнули рот рукой, скрутили руки и потащили куда-то…

Король очнулся в сыром подземелье, в маленькой камере, которую освещал один единственный тусклый факел. Ушибленные места сильно болели. Он огляделся. Вот самонадеянные глупцы. Они даже не связали его! Ну и пусть подавятся. Этот переворот сам же сожрет их. А теперь надо выбираться отсюда.
Король стал шарить по стенам. Где-то здесь был потайной выход. Он уже давно был готов к такому повороту событий. И подготовил себе заранее идеальное место для побега, предварительно забив все остальные камеры заключенными. Которых, несомненно, выпустят в связи со сменой правительства.

Раннее утро обдало морозной свежестью. Весь растаявший накануне снег превратился в лед, что несказанно обрадовало детвору и огорчило торговок на рынке. Но в этот день было не до рынка. Все: детвора, торговки, ремесленники, крестьяне, бездельники, — все шли смотреть на того, кто повинен в столь скверной жизни подданных сего славного королевства. Народ столпился на главной площади, под стенами замка. На балкон вышел главный министр, возвел руки к небу, пытаясь изобразить величественный момент.
— Люди, сейчас вы увидите того, кто сделал вашу жизнь столь безрадостной, кто обобрал вас до нитки, кто отправлял ваших сыновей и мужей на войну…
Солдаты в панике бегали по тюрьме. Все камеры оказались пусты. А двенадцать всадников быстро мчались прочь из этого города и из этой страны. Мчались строить новое государство, где люди были бы людьми…

Главный министр застыл в ужасе, когда тюремный стражник прошептал ему на ухо о побеге. Что теперь делать? Вдруг кто-то крикнул из толпы:
— Да вот же он, тот, по чьей вине мы все страдаем! Главный министр, не желаете ли спуститься к народу?

автор Фантазерка

народ

Ещё одно место

Сейчас это место было чуждым, странным, многое здесь казалось тяжелым, непонятным. Демон размышлял, осматривался — он полюбит это место, привяжется к каждой детали здесь, к каждой мелочи. Или просто примет как есть, ему не хотелось остаться призраком, быть отторгнутым, как уже было не раз.

Огромный зал был пронизан коридором, уходящим обоими концами во мрак.
Стены коридора покрывали не слишком ровные ряды стрельчатых готических окон. Слегка подсвеченные мерцающим светом снаружи, рамы окон были похожи на оплавленные сургучные свечи. Сохраняя глухую тишину коридора, демон полетел к окну, увенчанному сверху изображением летучей мыши. Положив руки на раму, демон распял себя в проеме окна, разом оглохнув от рева врывающегося ветра. Перед ним, сколько хватало глаз, только бешено несутся тучи, увлекаемые метаморфозами плотного дыма. Снаружи било в лицо страхом потерявшегося и покинутого ребенка, тучи вспыхивали изнутри, изъедаемые тревожными молниями. Демон согласился с этим ветром, он почувствовал родственную душу со странным местом.

Отступив в тишину, демон стал всматриваться. Здесь ничего нельзя увидеть прямо, здесь нет четких очертаний и смыслов. Только под взглядом вскользь начинает что-то улавливаться, и только вместе с пониманием приходят образы. Тогда они начинают поддаваться прямому взгляду, пробуждаются звуки и цвета.

Повеяло запахом травы, пыли, мокрых дров. Проступил угол деревянного дома на ножках. Под ним поленница; мутной от грязи пленкой укрыта ненужная кухонная утварь. Протянув руку, демон осторожно положил на образ ладонь, ощутив неровную, слегка жирноватую прохладу. Это картина, пока непонятно, что с ней делать, как ее можно принять. Она вызвала удивление, открывала больше, чем демон готов был сейчас принять.

Справа картина переходит в помещение. Демон попытался уловить ее значение. Смешанное чувство теплоты, новизны, разочарования. Это комната, довольно уютная, виден диван. На нем кто-то есть. Диван очень тяжел для этого мира, его ножки пробили мраморный пол, покрыли его крошкой и трещинами. Кто-то на диване излучал веселье. Веселье постепенно становилось насмешливым, злым, требовательным. Требовательность свернулась в воронку, она тянула и поглощала как черная дыра. Демон отстранился, он понял этот образ прошлого, и этого достаточно.

Рядом он уловил еще чье-то присутствие. Перед демоном кто-то висел в пространстве. От него исходил жар печали, желание, одиночество. Шевельнулись призрачные крылья. Еще один демон, он почти ушел, остался только призрак. Из его сердца стекали шелковые ленточки и змеясь исчезали в трещинах в полу. Призрак стал просыпаться, искра радости немедленно сменилась горечью обиды, он шевельнулся. Демон бесшумно отлетел, оставаясь в перекрестье цветка гигантских теней — не стоит будить призраки, если хочешь здесь жить.

Под ногами проступил асфальт. Мимо пролетел радостный воздушный шарик. Тихая музыка… духовой оркестр. Пот сводами заиграли солнечные зайчики. Пахнет речкой. Почему? Это мост. Вокруг огромные люди. Но это не призраки, это просто образы памяти.

Демон аккуратно вынырнул из наваждения, вернувшись в зал. Теперь он заметил нишу, темное место жажды и притяжения. Медленно двинулся к нише мимо висящих в воздухе карнавальных масок, они лишь разные стороны равнодушия и боли. Стало теплее, страстная духота пахнула по всему телу, вызвав дрожь желания. Захотелось остаться здесь, воздух стал упругим, влажным. Отовсюду послышался торопливый шепот, желание дарить, слиться. Демон почувствовал, что растворяется, и сделал усилие. Не сейчас, он пришел сюда жить. С жалостью он выдернул тело из засасывающей вуали тепла, оставив тающее светящееся облачко досады. Теперь он не сможет покинуть это место, он хочет остаться здесь навсегда. И только само место может превратить его в призрак.

наваждениеДемон достиг ниши и замер, прислушался. Здесь еще пусто. Очень пусто, и очень холодно. Он встал на одно колено и положил руки на пол. Из-под ладоней поползли трещинами медленные, светящиеся золотом, молнии. Они стали разгораться, пульсировать. Теперь демон стал ощущать гораздо больше, он становился частью этого мира. Он впитывал и поил собой и сухой песок мелких дел, и звон камней неудач, и густую глину того, что хочется забыть. Да, он всего лишь аватар, он образ и мысли о ком-то, но он тоже наполнялся чувством, это тоже желание этого места. Он мост между людьми.

Утро
Оттянув прядь, Оля пыталась ее расчесать. Расческа запуталась, и девушка слегка закусила губу, еще крепче перехватив волосы. Сегодня необычное утро, Оля чувствовала какой-то непонятный подъем, ожидание чего-то. Что-то происходило в ее душе, приходили и исчезали без следа воспоминания, менялось настроение. Кто-то поселился там. Кажется, она влюбилась.

автор suavik

авторский сайт

Мы вас ждали

Передо мной остановился трамвайчик. На ржавой бочине была нарисована реклама одного эзотерического учения, под ним красовалась надпись: «Узнай день своей смерти» и телефон. Я брезгливо оглядел это старое скрипучее корыто, в голове промелькнула мысль, что совсем не хочется туда входить. Но тем не менее я вошел. Люди внутри были странными, как будто вытащенными из какого-то пространственно-временного слоя, что-то между сектой 90-х годов и потерянных коммунистов нового тысячелетия. Особенная публика. Кто-то рассеянно смотрел в окно, кто-то же цепко впился взглядом во вновь вошедшего, как бы выражая недовольство – ну вот, еще один. Я не привык вообще заискивать перед людьми, более того, глядя на таких сразу пробуждается странное желание их раззадорить. Я поймал один недовольный взгляд, на меня смотрела женщина. Вроде бы внешне она могла быть даже симпатичной, улыбка ее не была очаровательной, в руках она держала книгу – о, я даже удивился, прочитав название! Я насмешливо вперился ответным взглядом. Она, возмущенно надувшись, взгляд отвела. Я снова стал разглядывать сидящих.

– Ну что же вы стоите, садитесь, – дружелюбно прозвучало рядом. Говорил седовласый мужчина, худощавый, с живыми глазами. Вполне симпатичный человек. Я подумал, что сев, потеряю из виду половину пространства, а значит не смогу ознакомиться со всеми попутчиками. Поэтому я любезно ответил:

– Спасибо, я постою.

Да, люди в подобных отказах всегда видят мою отстраненность. Некоторых даже коробит. Вот предложит кто-нибудь на радостях пирожок, неужели я должен его съесть? Глядя на это блестящее зажаренное от души тесто, обтекающее жиром, с непонятной начинкой, «аппетитно» зажатое кривыми пальцами с грязными ногтями, протянутое мне под нос, и радушно заглядывающее в глаза существо, а я всего лишь пытаюсь уловить движение мышц лица, чтобы ненароком не обидеть брезгливым выражением мимики. Эти «из приличия» меня всегда вводили в состояние протеста. В юности все списывалось на гормоны и трудный характер, ответный вопрос – «почему я должен делать то, что не хочу?» – игнорировался. Теперь я сам взрослый, но то же самое чувство непонятости охватывает меня всякий раз, когда я замечаю бессмысленные этические телодвижения других… а они видят, что я вижу и начинают нервничать. Вот и этот мужчина как-то расстроился и даже захлопав глазами попытался куда-нибудь деть руки, вроде как смутившись и возмутившись одновременно. Казалось бы, чего так принимать близко к сердцу мой отказ? Я ценю добродушие в людях, но собственную свободу ценю все же больше.

кондуктор

Странно, но я не увидел в этом трамвае ни одного одухотворенного лица. А ведь на задней площадке сидел мужчина средних лет и явно медитировал. Глаза его были закрыты, он тихо напевал какую-то мантру. Одет был достаточно ветхо. Вокруг него сидело несколько зевак, кто-то злобно посматривал на странного соседа. Один парень с взлохмаченными волосами, увидев мой взгляд, сделал сидящему рожки и засмеялся – очень неприятно и отталкивающе. Мужчина перестал бормотать и открыл глаза. Такие стеклянные пустышки мне приходилось видеть ранее, зрелище удручающее. И собственно даже не важно, какому Богу он молится. Я вообще не склонен думать, что какому-то Богу нужно такое зомбированное преклонение. Людям уже изначально дана сила – Разум, но вот парадокс, люди часто отказываются мыслить, принимая какой-то уже готовый вариант, в котором заключена мысль, что кто-то и так за них все решит и обо всем позаботится. Желание понять таит в себе нежелание думать. Представь, что ты всё понял, но тогда тебе незачем думать, потому что уже есть система, есть вполне логичные объяснения, есть указания к действию. А если мир не понятен, тогда надо думать всегда, в каждый момент времени, надо принимать решения, делать выбор в пользу того или иного, анализировать.

Узкое сознание каждую клавишу на клавиатуре принимает за мысль и просто пользуется готовым набором клавиш-обозначений, не задумываясь о том многообразии смыслов, которое можно составить всевозможными комбинациями этих клавиш. Это равносильно тому, что принять каждую ноту по отдельности и отказаться от понятия «музыка».

Пока я разглядывал попутчиков, ко мне подошла кондукторша. Я протянул ей деньги, она взяла их в ладошку, перемотанную какой-то грязной тряпкой, и оторвала билетик. Я посмотрел на клочок бумажки и, приподняв бровь, поинтересовался:

– А почему вы мне дали половинку билетика?

– Почему половинку? Какую такую половинку? – крикливо ответила она, обернувшись через плечо. Я продемонстрировал ей билетик с рваными цифрами.

– Я так понимаю, что не мне одному вы такой билетик даете бракованный.

– Нормальный билетик!

– Вы наверное не поняли. Он оторван по цифрам.

– И что? – она вперилась в меня упрямым тупым взглядом.

О да, вахтеры и кондукторы – это моя излюбленная категория людей, не могу отказать себе в удовольствии поглумиться. Это такие зашуганные создания, которые потому громко и разговаривают, чтоб самим поверить в свою значимость. Бывает, встречаются и совсем оборзевшие экземпляры. Но для начала я все же пободаюсь.

– Я дал вам деньги, а вы мне дали не действительный билетик.

– Все он действительный! – голос ее стал еще громче. Седовласый мужчина нервно заерзал на своем сиденье. Женщина с книгой сердито нахмурилась, как бы показывая всем своим видом, что ей мешают и нужно срочно прекратить это безобразие.

– Я хочу, чтобы вы мне дали билетик с неповрежденными цифрами.

– Я вам уже дала билетик!

– Если зайдет контролер, то он не примет этот билет. Билет бракованый.

– Что вы скандалите, мужчина! У всех такие билетики, никто же не возмущается!

– Ах вот оно как! – я улыбнулся – Тогда я думаю, будет правильно позвонить в трамвайный парк вашему начальству и задать им вопрос о том, каким должен быть билет в трамвае. А то давеча в муниципальном автобусе мне дали фальшивый билет.

– Вы его по запаху определили или по отсутствию водяных знаков? – засмеялся лохматый парень.

– Нет. По поведению кондуктора. Она узнав, что на линии контроль, спешно пробежала по салону и раздала уже нормальные билетики, не многоразового использования. Я удивился и спросил ее, почему она ворует. Она обиделась и сказала, что ей мало платят. Тогда я спросил – почему она работает на такой работе, где ей мало платят? Она ничего не ответила. Я сказал, что она воровка, потому что деньги, которые я оплатил за проезд, она положила себе в карман.

– Вы просто не знаете, как бывает сложно найти хорошую работу, – нервно поджав губы, кинула мне женщина с книгой.

– Я считаю, что любую работу надо выполнять добросовестно. А если человек вор, то не надо заниматься самообманом и облагораживать подобное действие высокими словами о тяжелой жизни.

– Вы такой человеконенавистник, потому что вас никто не любит, – глаза женщины горели праведным огнем негодования.

– Не вижу связи между фальшивыми билетами и любовью.

– В вашем мире все должно быть правильно и соответствовать стандартам?

– Я всего лишь называю вещи своими именами.

От неожиданно резкого возгласа женщина подпрыгнула на месте. Вопил медитировавший ранее мужчина:

– Вы все неучи! Вы не видите пути истиного! Вам недоступно просветление! Я! Я отказался от всего, что у меня было! Я познал законы бытия! Я! Я…

Он снова закрыл глаза и начал что-то тихо бессвязно бормотать.

– Старик совсем сбрендил! – лохматый парень подкрутил у виска. Тут подскочил седовласый мужчина и какой то вымученной позой стал передергивая плечами говорить лохматому:

– Вы, молодой человек, повежливее разговаривайте со старшими.

– О! еще один сумасшедший фронтовик, – не унимался парень, – тоже просветленный? Типа учить меня будешь, неуча молодого? Аха-ха!

– А что ты сделал в своей жизни-то? – седовласый чуть успокоился.

– Ага, годами померимся, как же еще измерять количество сделанного? Скажи еще, что я типа завидую тебе или ему, – парень кивнул на медитировавшего.

Медитировавший снова открыл глаза:

– Вы должны потерять себя прежних. Только так вы познаете истины, сокрытые от вас. Вот они, драгоценные кладези, у вас перед носом, но вы не видите их, ибо слепы.

– Типичный пациент психушки! – улыбка лохматого стала еще более противной. – Вы вообще в курсе, что медитация может нанести вред? Видел я таких не раз, у нас на тренинги знакомый привел парня, тот являлся членом одной секты, медитировал по долгу и по многу, во время упражнений мог по нескольку часов сидеть неподвижно, концентрируясь на своем организме. В результате разучился общаться с людьми и даже понимать иногда человеческую речь. Сам он рассказывал, что не может сконцентрироваться, при любой попытке он автоматически входит в состояние углубления в себя. Некоторых усердных вообще заново надо обучать читать и писать. Это состояние овоща. Разум чист, можно вкладывать все, что пожелаешь. Разве это можно назвать человеком?

– Я думаю, что издевательства над овощами тоже не наделяют человека человеческими качествами, – заметил я.

– Да, как и проезд по не фальшивым билетикам, – огрызнулся парень.

Слева от созерцания в окне повернулся мужчина в очках и глубокомысленно заметил:

– Наблюдение меняет реальность, появление определенности приводит к синхронистичности, если разделить один электрон на 2, и у одного померить спин (ось вращения) – у второго ось станет такой же, как и у первого. Причем у первого электрона спин будет таким, в какую сторону его мерили первый раз.

– Ну и какое это имеет отношение к нам? – поинтересовался лохматый.

– По логике Аристотеля есть «истинное» и «ложное», но в последнее время еще добавились понятия «неопределенное» (пока еще непроверяемое) и «бессмысленное» (в принципе непроверяемое), – продолжил мужчина в очках. – Кстати, вы читали Кафку?

– Надеюсь, вы не предлагаете помериться х…ми? Не читал.

– Пока билетик не померили, мы не знали, что это за билетик. Но узнав, что он неправильный, сразу узнали, что все билетики в трамвае дефектные. Типичный квантовый эффект, – сверкнул очками мужчина.

– Прошу вас не материться! – истерично воскликнула женщина с книгой на лохматого, – вы не в казарме!

Я отвел взгляд от разговора людей и посмотрел в окно. Солнечный великолепный день, голубая синь неба проникала в душу, растекаясь по венам радостным чувством весны. Кто-то там ругается, но это там. И вообще странный трамвай. Над выходом висела реклама стриптиза. Из этой поволоки другого бытия меня вывел голос кондукторши:

– А все этот виноват! Так было спокойно, пока его не было!

– Ага, – заржал лохматый парень, – давайте его выкинем!

Я удивленно окинул взглядом их разгоряченные лица. Удивительно. Кондукторша подхватила меня за руку слева, справа пристроился седовласый, двери трамвая открылись, я не сопротивлялся. В лицо мне пахнул свежий воздух. Я глубоко и с наслаждением вздохнул, провожая взглядом скрипучий трамвай. Он мне напомнил Пепелац-гадюшник с колесиками из фильма. Не удивлюсь, если за ближайшим углом он сломается. В заднее окно на меня таращилось приплюснутое к стеклу лицо лохматого, показывавшего мне язык. Под ним наклеенный рекламный постер какого-то банка: «С нами открыты все пути». Интересная мысль для трамвая. Я обрадовался предоставленной мне возможности прогуляться по парку и весело насвистывая, перешагнул рельсы. Иду, куда хочу и безумно рад этому.

автор Лара Аури (Auri)

авторский сайт

Хеллоуином – по русским сказкам!

Самое интересное, с этим древним кельтским праздником мы знакомы еще с нашего истинно русского детства.
На чем воспитывались?
На сказке «Колобок»!

31187366_1219673036_kolobok

Ничего не напоминает???

1225217690_9b7043f71bb929609f3787ce535989e8_full

Колобок (репка) ТЫКВА!!!

Возможно, дело было так.
Жили были дед да баба. И посадил дет репку.
Фу! Тыкву!
И росла себе тыква, на солнышке все лето, увеличиваясь в размерах. Большая да румяная!
Позвал дед бабку.
— Бабка, а бабка! Как бы сделать, чтоб тыкву не сперли? А то я землю порыхлил, тыкву посадил, сорняки пропалываю, а тать нападет, тыкву украдет.
Подумала бабка. Поглядела на тыкву, почесала репу.
— Давай, я вырежу на тыквенной шкурке наше фамильное клеймо, чтоб все знали, что наша тыква!
Дедка на бабку, бабка на дедку смотрят – не нарадуются.
— Режь!
Вырезала бабка на молодой тыкве клеймо. Стали дальше жить, добра наживать, а тыква круглеть да на солнышке румяниться.
Позвала бабка внучку.
— Смотри, говорит, какая тыква! Всем тыквам тыква!
— Мдяя, — говорит внучка, девушка городская, начитанная, — Сопрут ведь!
— Да не, — бабка уверяет, не сопрут, вон клеймо наше фамильное.
— Эх, бабуля, нам ли жить в печали, — внучка говорит, — Доллары подделывают, а ты про клеймо. Давай второе вырежем. Для верности. Два подделать труднее будет.
Так и сделали, и деда позвали.
Дедка на бабку, бабка на внучку стоят – не налюбуются, вона, умные какие.
А время-то идет, тыква растет!
Позвала внучка Жучку, хоть и два клейма, а боязно, что сопрут.
— Охраняй, говорит.
Оглядела Жучка тыкву хозяйственно, типа, пост сдал, пост принял. И авторитетно так гавкнула:
— Клейм мало! Я тут не нанятая круглосуточно сидеть, давайте на тыкве вырежем оскаленную пасть, чтоб воры, которые потрусливее, испугались. Ну а наглых, так и быть, сама отпугивать буду.
Умная собака эта Жучка! Позвали дедку с бабкой.
Дедка на бабку, бабка на внучку, внучка на Жучку смотрят – не нарадуются, какие все предусмотрительные ребята, хоть и некоторые можно сказать, пенсионеры в преддверии маразма.
А время идет, тыква еще больше растет, соком наливается!
Позвала Жучка кошку на предмет санитарной инспекции, чтоб мыши тыкву снизу не подгрызли, а то зря что ли, охраняет. И у тыквы два клейма, что два твоих глаза, да пасть оскаленная – ну чистый авангард! Это ж уже предмет искусства получается, и стоимость дороже.
Внимательно проинспектировала тыкву кошка. И свое ведь мяучит!
— Сейчас мышей нет, а ну как будут? Поэтому на сегодняшний день ставлю большую треугольную печать участкового – вредителей нет и продукт можно употреблять в пищу. Но это только пока срок годности не истек!
Восхитилась Жучка, до чего ж кошка умная! Она ж про срок годности не подумала. Снова весь кильдим позвали.
Дедка на бабку, бабка на внучку, внучка на Жучку, Жучка на кошку смотрят – не навосхищаются!
А там время и к концу октября подошло. Пора тыкву брать. Позвала кошка мышку. Мышка прибежала, тыкве хвостик перегрызла, потому как никто из охранителей на эту тыкву раритетную руки поднять не мог.
Внесли в дом тыкву с почестями.
И говорит дед бабке:
— Испеки-ка нам, бабка, тыкву!
Кусок производителям, кусок организаторам, кусок вспомогательному персоналу, кусок крыше, кусок санитарной инспекции, ну и мышке кусочек, может, обтыквится. А тыква лежала себе на крыльце – дальше не дотащили, не печенную тыкву делить начали, наслушалась, бряк с крылечка и покатилась по дорожке прямо в лес!
Нету тыквы.
Дедка на бабку, бабка на внучку. Внучка на Жучку. Жучка на кошку, кошка на мышку хай подняли. Да делать нечего – не уследили!

Катится тыква, катится, мордой оскаленной светит. А навстречу ей – Зайчик!
— Ой, тыква! Я тебя съем!
А тыква в ответ:
— А ты мою пасть видел? И я вообще три пуда вешу, так что под вопросом, кто кого съест. Отвали, косой!
Убежал Ззаяц, это ж не тыква, а мутант какой-то, связываться опасно!

Катится тыква, катится, а навстречу – Волк.
— Эх, тыква! Я тебя съем!
А тыква в ответ:
— Очумел что ли, серый? Ты ж плотоядное животное! Если ты тыквы опробуешь, пронесет так, что удобрений на год хватит. Откуда такое желание поднимать сельское хозяйство? Вон, смотри, куда заяц убежал, его и лови себе на ужин. И вообще, на мне клеймо санитарной инспекции, ты солидарность чувствуешь или нет?! Ну народ пошел, тоже мне, санитары леса!
Устыдился Волк, хвост поджал и убежал, а ну как тыква вдогонку кинется со словами «съешь меня» — он о таких тоже в детских сказках читал.

Катится тыква, с кочки на кочку перекатывается, а на встречу ей – Медведь!
— Тыква, тыква! Я тебя съем!
— А не лопнешь? – тыква переспрашивает, — смотри ведь, меня такое крутое семейство сажало, что за мое укрывательство с тебя три шкуры сдерут и на барабан перетянут. Если в огороде меня за все лето ни разу не съели, вот подумай, тебе оно надо, в лесу при отсутствии алиби, а? Ведь лес жалко! С землей сровняют, дескать, а подать сюда медведя, и поди доказывай им, что ты не верблюд! Поди докажи, что в лесу меня съел, а не с крыльца спер.
Задумался Медведь, почесал репу. А пока он репу чесал, тыква, не будь дурой, уже далеко укатилась.

Катится тыква катится, а навстречу ей – Лиса!
— Ой, тыква! Здравствуй, тыква!
— Здоровей видали! – тыква отвечает.
— Ой, тыква, не знаю, как ты, а я такую здоровую тыкву первый раз вижу!
Ну, льстивое слово и кошке приятно, а тыква раздутая то ли от спелости то ли от гордости.
— Тыква, а тыква, а давай с тобой всех пугать! Ведь реально, такой здоровой тыквы все испугаются! – Лиса глазки строит.
Почесала бы тыква репу, только у нее одна тыква была, и то – мутант на американских нитратах выращенный. Да и подумала, ан все лето о том мечтала! А то то дед прополет, то бабка польет, то внучка окучит, то Жучка ворон распугает, то кошка проинспектирует, а ее, такую крутую, никто не боялся. А она сама пугать хотела!
— Давай, — говорит тыква, — Чувствую, это мое призвание прям. Я от дедушки ушла и от бабушки ушла, и от внучки ушла и от Жучки ушла, и от кошки ушла и от мышки ушла, и все реально напугались, что при такой охране меня не устерегли. А уж сколько я в лесу народу перепугала, сама спросишь, мне рассказывать некогда, хочу немедленно приступить к обязанностям.
Ну, морда страшная у тыквы и так была – а Лиса мякоть тыквенную вынула, чтоб тыкву легче таскать было, и забабахала себе страшную маску, и теперь ходит, на Хеллоуин кур пугать. Да и в другие дни тоже, только без тыквы, таскать с собой неудобно.

Вот, а вы говорили, колобок.. Тыква это была! А праздник – канун дня всех святых – праздник сбора урожая, раньше дед тыкву рвать не давал.

автор Шахразада

Принцесса с обожженными пальцами

ПРИНЦЕССА С ОБОЖЖЕННЫМИ ПАЛЬЦАМИ

(немецкая сказка в изложении Рейнхольда Лейса)

обложкаЖили-были король с королевой. И была у них маленькая дочурка. Девочка была такая красивая, что при взгляде на неё солнце приветливей улыбалось и звезды ярче сияли.
Король так любил малышку, что угадывал её желания по глазам, на что королева иногда спрашивала:
— Не очень ли мы балуем нашу крошку?
Король только улыбался и беспечно отвечал:
— Но ведь для того она и принцесса, чтобы её желания исполнялись!
К счастью, желания маленькой принцессы были очень скромными. Её единственное желание – это кусочек пирога, испеченного искусным королевским пекарем…

Старый пекарьИ вот королевский пекарь стал уже очень старым. Как-то раз он велел позвать своих помощников, чтобы попрощаться с ними.
— Вы видите, — вздохнул он, — дни мои сочтены. Но не смерть пугает меня, а участь нашей любимой принцессы, потому что никто из вас не умеет печь такой чудесный, подрумяненный пирог, какой любит принцесса.
— Это верно, мастер, — кивают помощники, — такие пироги только ты можешь печь. Но что мы будем делать, когда тебя не станет?
Старый пекарь немного помолчал и сказал:
— От моего прадедушки, знаменитейшего пекаря всех времен, досталась мне в наследство форма для пирога. Нужно произнести заклинание и положить тесто в форму и тогда получится такой чудесный пирог, какой только пожелаешь. Только до пирога нельзя дотрагиваться руками до тех пор, пока не досчитаешь до тысячи, и пирог сам собой не станет мягким. Иначе можно сжечь пальцы.
После этих слов старый пекарь вручил своим помощникам форму для пирога. Она была уже вся помятая, и в ней было трудно признать ту, сверкающую, которая должна находиться в каждой приличной кухне. Вежливо поблагодарив мастера, помощники чуть не забыли спросить, как звучит заклинание.
— Ох, не хочется делиться мне с вами заклинанием, потому что знаю, как нетерпелива будет принцесса, когда почувствует запах любимого пирога! Как легко может случиться, что она схватит пирог прежде, чем вы успеете досчитать до тысячи! И чем вы тогда поможете? Правда, прадедушка подсказал средство, которое может избавить от ожога – целебная вода из озера на Чёрном болоте, но никто не знает, где это озеро…
Помолчав некоторое время, старый мастер произнес:
— Ну, так и быть, я скажу вам заклинание:
Скоро, ловко, посмотри –
Только скажешь: Раз. Два. Три!
Как любое тесто в срок,
Превращается в пирог!

Счет до тысячиЧерез несколько дней старый пекарь навсегда закрыл свои глаза. А принцесса после его смерти день ото дня становилась печальнее. Никто не мог испечь ей чудесный пирог с хрустящей корочкой, каким она привыкла лакомиться. Её печаль была такой глубокой, что она спряталась в самую дальнюю комнату дворца и не желала больше никого видеть.

Делать было нечего, старого пекаря уже не вернуть, и его помощники решили испытать ту форму для пирога. Новый главный пекарь замесил тесто, положил его в старую, погнутую форму и сказал заклинание:

Скоро, ловко, посмотри –
Только скажешь: Раз. Два. Три!
Как любое тесто в срок,
Превращается в пирог!

И все увидели: пирог тут же стал готовым, да еще так чудесно подрумянился и стал таким душистым!
— Не смейте прикасаться ни к пирогу, ни к форме! – испуганно закричал захваченный врасплох пекарь и, вспомнив предостережение старика, стал считать.
Пока он считал, по дворцу распространился изысканный запах пирога и достиг комнаты принцессы. Радостью засияло её лицо и она быстро побежала на кухню полакомиться кусочком любимого пирога. Новый пекарь и его помощники были так увлечены счетом, что не заметили, как обрадованная принцесса схватила пирог обеими руками.
— Ой! – вскрикнула она, и все застыли от испуга. Пальцы принцессы тут же стали обгорелыми и рыхлыми, как пирог.
Принцесса теперь должна была всегда носить перчатки для того, чтобы её пальчики не раскрошились, как сухой пирог. Её должны были кормить, как маленького ребенка, потому что она не могла взять в руки даже ложку.
Когда король узнал, что случилось, он созвал всех лекарей со всей страны, но они ничего не могли посоветовать.

Безобразный принцТак прошел год. Принцесса росла и день ото дня становилась прекраснее. Много женихов добивалось её руки, но король говорил каждому:
— Ты получишь мою дочь только тогда, когда принесешь целебной воды из озера на Черном болоте.
Многие юноши безуспешно тратили время в поисках озера. Одни ходили вокруг болота, не решаясь пройти через него, другие с пустыми руками поворачивали назад, а третьи приносили не настоящую воду.
Наступил день, когда во всем королевстве не нашлось больше никого, кто бы рискнул отправиться за целебной водой.

И вот однажды появился принц из соседней страны и обещал принести живой воды. Он приготовил золотой кувшин, чтобы отправиться на Черное болото.

Хотя принц и происходил из знатного рода, но был таким уродливым, что принцесса побледнела, когда его увидела. Она убежала из дворца в парк, села там, закрыла лицо руками и горько заплакала.
В это время по дворцовому парку проезжал верхом сын королевского конюха. Он был чист душой и красив, за что его все называли Ганс-красавец. Потому что в королевстве есть много молодых людей, носящих это имя, но он был самым красивым из всех.
Ганс и принцессаКогда Ганс увидел принцессу, он приветливо поздоровался с ней и спросил:
— Милая принцесса, почему ты сегодня такая грустная?
— Ах, — всхлипнула принцесса, протягивая руки в перчатках, — ты видишь, как я несчастна. А теперь еще безобразный принц собирается в дорогу, чтобы принести для меня целебной воды. Если я выйду за него замуж, я буду еще несчастнее, чем теперь.

— Да, — заметил Ганс, — уже много изнеженных господ пробовали искать озеро. Не думаю, что некрасивому принцу повезет больше других. Такие сложные задания знатным господам выполнить не под силу. Если он тебе не по нраву, придется мне пуститься на поиски живой воды.
— Ты бедный, но красивый, и у тебя доброе сердце, — смутилась принцесса, — но это опасно, ты можешь утонуть в болоте.
— Все равно мне хочется помочь тебе, — настаивает Ганс.
— Ну, если ты из-за меня решил рискнуть, тогда подожди три дня, пока возвратится принц.
— Три дня – не три года, — улыбнулся Ганс, — и, если этот срок пройдет, меня больше ничто не удержит.
Ганс простился с принцессой и поскакал дальше, погрузившись в свои мысли.

Недалеко от болотистого места поднималась высокая гора. У её подножия Ганс слез с коня, привязал его к прочному дереву и взобрался на гору. С вершины горы можно было окинуть взглядом всю болотистую местность. Много озер, больших и маленьких, увидел Ганс сверху. Но только какое из них нужное?
Вдруг Ганс услышал шум крыльев. Мимо летела стая диких уток в сторону болота. Через много озер пролетели утки и, наконец, опустились на маленькое озеро в центре гадкой трясины. Было ли случайностью, что утки выбрали именно это озеро?
На следующий день Ганс снова взобрался на гору. Опять летит стая – теперь диких гусей. Гуси тоже опустились на маленькое озеро в середине проклятой топи.
«Нет, — думает Ганс, — это не случайно, что гуси выбрали то же самое озеро».
Утром следующего дня Ганс опять поднимается на гору возле Черного болота. На этот раз летит стая журавлей и выбирает берег этого же озера.
Три дня прошло. Принц не возвратился. Полагали, что он стал обходить болото.
Черное болотоГанс пришел во дворец и попросил, чтобы король принял его. Низко поклонившись королю, он произнес:
— Я хочу попробовать принести целебную воду, благослови меня.
Король отвечал:
— Я не могу тебе этого запретить, но если тебе удастся исцелить принцессу, ты возьмешь ее в жены и полкоролевства впридачу.

Взяв с собой глиняный кувшин, Ганс решительно отправился в дорогу к целительному озеру. Он хотел быстрее помочь принцессе и шел все дальше и дальше, вглубь заболоченной местности. Местами зыбкая почва проваливалась под его ногами, и темная вода жутко булькала тут и там. В общем, пока он шел целый и невредимый. Но над болотом стоял ядовитый туман, так что вскоре Ганс ощутил, что начинает задыхаться. Тогда он сорвал с себя рубашку и обвязал свою голову так, что остались видны только глаза: это помогло ему не отравиться. Так и продолжал он прыгать с кочки на кочку, пока не достиг озера в центре болота. От радости Ганс бросился в воду, забыв снять с себя одежду и тотчас же ощутил, что после купания силы вернулись к нему, он был здоров! Потом Ганс зачерпнул в свой глиняный кувшин воды из озера и отправился домой.

Пройдя полпути, то заметил нечто, похожее на пень. Но откуда здесь может появиться пень? Когда Ганс подошел поближе, он узнал того безобразного принца, по пояс торчащего из болота. Принц-ворЮноша окликнул его, но принц был без сознания. Тогда Ганс вытащил его из трясины, побрызгал ему в лицо живой воды и тот открыл глаза. Но так надышался ядовитого газа, что был сильно ослабевшим и не мог встать на ноги. Ганс, не долго думая, взвалил принца на плечо, как мешок, взял свой кувшин и стал пробираться дальше. Только к вечеру юноша ощутил под ногами твердую землю и они могли отдохнуть. Немного оживший принц соорудил костёр и пошел поискать еще валежника, а Ганс подсел к огню и протянул руки, чтобы согреться. Но к своему удивлению обнаружил, что не чувствует тепла. Сняв мокрую одежду, стал держать её над огнем, но она не загоралась. Тогда он бросил в огонь свой носовой платок – и он остался целым. В растерянности Ганс сует обе ноги в огонь… и ничего не чувствует!
— Это случилось оттого, что я в живой воде искупался! – догадался Ганс, — следовательно, эта вода не только исцеляет ожоговые раны, она защищает и от огня!
Обрадованный Ганс позвал принца, чтобы поручить ему драгоценный кувшин, но настолько был изнурен, что тут же уснул, как убитый. И когда принц вернулся с валежником, то увидел своего спасителя крепко спящим на земле и понял, что Ганс простолюдин. И тогда принца охватили гнев и досада, он вспыхнул ненавистью: «Все станут надо мной насмехаться, когда узнают, что сын конюха спас мне жизнь и еще получит в жены прекрасную принцессу и полкоролевства впридачу. Не бывать этому!»
Пока принц обдумывал коварный план, Ганс спокойно спал. Тем временем, неблагодарный принц взял глиняный кувшин и вылил из него целебную воду в свой золотой, а кувшин Ганса наполнил водой из ручейка, струящегося с горы.

Живая водаРано утром оба отправились по дороге, ведущей во дворец. Во дворце их встретили с радостью, особенно принца, потому что он сразу же объявил, что достал целебную воду. Слуга каждому подал чашку на золотой шали и они вылили туда свою воду. Наконец пригласили принцессу и она покраснела, увидев Ганса, но глаза засияли радостью, что он остался жив и принес целебную воду. Назло всем она сначала подошла к Гансу и погрузила свои пальцы в чашку на его руках. Так и стояли они, глядя друг на друга, но когда принцесса подняла руки, все увидели, что они не стали другими – пальцы принцессы остались обожженными.

Она побледнела, и в глазах погас радостный блеск.
— Теперь, — приказал король, — попробуем воду, которую принёс принц!
Не глядя, принцесса опустила свои руки в чашку на его шали и безучастно вытащила. Все ахнули – эта вода подействовала мгновенно. Принцесса тотчас же подвигала пальцами, и все увидели, что к ним возвращается прежний цвет. У бедной принцессы покатились по щекам слезы и все думали, что она плачет от радости. А она плакала потому, что теперь ей придется стать невестой безобразного принца. Принц зло рассмеялся, так, что лицо его стало еще безобразнее, и сказал:
— Вы видите, он хотел обмануть короля!
Тут Ганса схватили и бросили в мрачное подземелье. А тем временем король назначил день, когда должна была состояться свадьба принца и принцессы.
Все радовались предстоящему свадебному торжеству, только принцесса думала об этом с отвращением и ужасом. Она умоляла помиловать Ганса, подозревая в принце коварного обманщика.

Смерть на костреНа следующий день Ганса привезли на площадь перед дворцом. Здесь собралось много народа, желавшего присутствовать на казни.
Когда прочитали приговор, Ганс не опустил гордо поднятую голову и народ удивился, с каким спокойствием он выслушал последние слова: «Обманщика казнить, но способ смерти он должен выбрать сам»
— Я хочу умереть на костре. Если я виноват, так сгорю в огне.
Даже палач был удивлен, когда услышал эти слова. Никогда еще такого не было, чтобы обвиняемый выбрал смерть более мучительную.
— Ты тщательно это обдумал? – спрашивает его король.
— Я знаю, что я прав, — отвечает Ганс.
Палач привязал Ганса к прочному столбу, подложил под него сухие поленья — и поджег… Пламя взвилось вверх, охватив Ганса, однако дрова сгорели, но вреда обвиняемому не принесли: обгорели только веревка и столб.

— Чудо свершилось, чудо! – закричали люди, — освободить его, он не виновен!
Только принц молчал. Он побледнел от страха и досады. Но король нисколько не был удивлен. Он подозвал Ганса и потребовал рассказать, каким образом объяснить это чудо. Тут Ганс по порядку рассказал, как он догадался, где находится озеро с целебной водой, как он с трудом добрался до него, как от радости бросился в воду, которая не только освежила его но и восстановила силы, как по дороге домой он нашел принца и спас его, и, наконец, как совершенно случайно обнаружил, что благодаря купанию в озере стал недоступным для огня.
— Так как я крепко спал, — сказал Ганс, — то я не могу с уверенностью сказать, почему моя вода после сна потеряла свою силу…
— Но об этом можно легко догадаться, — сказал король и так грозно посмотрел на принца, что тот опустился на колени и униженно стал просить прощения у короля.
Тут король прогнал его из своей страны. А Ганс получил в жены прекрасную принцессу и они отпраздновали свою свадьбу.
Много лет жили счастливо и спокойно Ганс-красавец и его жена – прекрасная принцесса. И, если не умерли, так и живут по сей день.

Перевод с немецкого и автор иллюстраций matanya, 1992 г.



Блэк-Джек. О ЛИЭ с восторгом!

Быть логиком? Всего-то делов!

Какая Ваша любимая книжка?

Чековая!

А работа была какая: умственная или монотонная?

Объяснить стоит в 10 раз дороже, чем исправить Я не люблю вдаваться в объяснения, если это ради удовлетворения праздного любопытства. Если стоит цель действительно человека научить, чтобы он дальше делал это самостоятельно – тогда да. (С) vadimr

Джек

Что такое деловая логика Джека Лондона? Это процесс, направленный извне вовнутрь. Логика со знаком минус. Поэтому этой радостью делятся они со всеми, у кого есть время и желание слушать. Как надо было сделать, а вот вы поторопились и сделали через задницу, впрочем, исправить проще, чем объяснить, особенно, если накосячивший человек что-то для вас значит. И это от одного из самых торопливых типов социона! Да, Джек успевает многое! По морям, по волнам, сегодня здесь, завтра там. Перед мысленным взором Джека, сменяя одна другую, динамично и плавно проходят картины использования самых банальных вещей, причем, как в сторону оптимизации  — как сделать лучше, так и в сторону регресса – ну и что, что микроскопом гвозди забивать, если вы заранее не позаботились о молотке! Работай у вас интуиция времени, вы бы позаботились, но нет смысла рыдать, глядя на гвозди и микроскоп, — действуйте! Джек никогда не боится резко перейти к эксплуатации совершенно новой вещи. Если кто другой, например, купив новую навороченную стиральную машину, углубится в дебри ее инструкции, но Джеку достаточно взглянуть на барабан и расположение кнопок, — у него в голове тут же пронесется все то, что он ранее знал о стиральных машинах, и логика подскажет ему правильную комбинацию кнопок и вариант присоединения. Понятно, что на полуторадюймовый фитинг не имеет смысла с усилием натягивать пятнадцатимиллиметровый шланг – даже если удастся, потом еще хомут ищи, чтоб все это чинить – Джек своей черной логикой уже предвидит, что будет дальше в зависимости от его действий. А тратить время на чтение инструкций жалко, – время – ценный ресурс и с ним надо обращаться аккуратно.

Вообще самый идеальный вариант деловой логики Джека глазами другого ТИМа, это Финеас Фогг из детского мультика «За 80 дней вокруг света», где он дает распоряжение Паспарту взять на завтра самое, казалось бы, глупое сочетание предметов, и завтра именно в таком сочетании они и понадобятся – ничего лишнего! Горные лыжи, связка бананов и манок. На горных лыжах вы убегаете от лавины, связкой бананов расплачиваетесь с обезьянами, чтоб вас пропустили дальше, а манком приманиваете какого-нибудь горного козла и, оседлав его, мчитесь дальше, к своей заветной цели. Но это действительно идеальный вариант предусмотрительности, но это во-первых, не имеет ничего общего с деловой логикой, а во-вторых, совершенно Джекам не свойственно. Знаете такой признак — беспечность? Так вот, он означает, что если бы там был Джек, он бы тащил с собой огромный рюкзак вещей, большинство из которых ему бы не понадобились.

Интуиция! Времени и пространства.

Объективного времени нет. Его можно замедлять или ускорять, им манипулировать. Есть такая точка, в которой времени вообще нет, и из нее видны все времена…

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Никогда не садилась и не «начинала предвидеть будущее». Будущее само вытекает из прошлого и настоящего. Кстати, вспомнился вдруг фильм, «Предсказатель», кажется. С Николасом Кэйджем. Боевичок на тему предсказания будущего Вот примерно так и предвидится. Но не столь подробно, конечно же. Будущее ясно в тех областях, которые хоть каким-то образом соприкасаются со мной или моими близкими. Просто обычно ясен наиболее возможный путь развития событий. Хотя в мелочах могу ошибиться. Забавно, но чем меньше я задумываюсь, тем меньше шансов ошибиться в интуитивном прогнозе. (С) Тамара

Фейман

Творческая функция среднестатистического Джека никогда не спит, придумывая все новые и новые варианты происходящего. В отличие от отрицательной интуиции Гамлета, который всем готов привести негативный прогноз на ближайшее будущее, если они чего не сделают, положительная интуиция Джека Лондона работает только на свой круг и готова привести немеренно вариантов того, что нужно сделать, чтоб в будущем было хорошо! Если надо будет разбить для этого микроскоп об стену, да не расстраивайтесь, зато завтра вы получите новый, который уже будете использовать именно как микроскоп, а не молоток, но сегодня ради этого этот конкретный микроскоп жалеть не надо. Ни о чем не жалеть, не плакать об упущенном, ловить момент и радоваться тому, что можешь сделать,  – девиз Джека.  В этом Джеку цены нет, никто не сумеет так здраво оценить риски любых вложений, как Джек. Некоторые считают Джеков авантюристами, в Джеках это есть, но тем не менее, мир многое бы утратил, лишившись рыцаря пентаклей, оптимиста, работающего на опережение времени. Как и Дон Кихот, Джек – рыцарь идеи, но не идеи абстрактной, статической, а идеи, ищущей немедленное воплощение, а иначе какой смысл с этой идеей связываться – интуиция в плюсе – идеи хороши только тогда, когда они приносят прибыль, сейчас или потом, себе или другим.

Этика черная, ролевая, холера ясная..

Молодой человек на собеседовании у работодателя…
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает — что бы ответить
«Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое, скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий — рискую потерять с ним неформальный контакт…»
Наконец отвечает:
— Пью — но с отвращением…

Строить хорошую мину — это еще не значит имитировать эмоцию и по-моему, она не шибко кого обманывает (С) Tigrino

Стивенсон

Позитивисты-Джеки смотрят на мир с улыбкой. Этика эмоций, того же знака, что и у Гюго, располагает к общению, — чаще всего прохожий, просто улыбнувшийся тебе при встрече, может оказаться Джеком – он не имеет на тебя никаких планов, у него просто хорошее настроение, он радуется жизни и делится этой радостью. Джек, продвигающий новую идею или даже запускающий дома новую стиральную машину, всегда готов пошутить по этому поводу. Но как всякая ролевая, этика эмоций Джека, к сожалению, не видит дальше собственного носа, и часто Джек просто не замечает, что над его скабрезными шуточками не смеются, его располагающую улыбку игнорируют, а чистые искренние чувства подвергают сомнению. Если Гюго это заметит сразу и показательно обидится, или выяснит, почему никто не радуется, то Джеку такое просто не придет в голову, по эмоциям он не способен отдать себе отчет. Вопрос об уместности эмоций, так интересующий его тактичного дуала, Джеком просто не рассматривается. Хотя то, что этика все-таки положительная, имеет свои плюсы: Джек уверен, что нет ничего такого в том, что вы радуетесь как и в любой форме подачи этой радости, но свою грусть-печаль воспитанные люди в обществе скрывают. Из-за этого о Джеках часто судят как о беззаботных созданиях, эдаких стрекозлах, порхающих с цветка на цветок, но это далеко не так, Джеки, как и все испытывают и сострадание, и сожаление, но по свойственному плюсовой этике поведению, стараются держать это все в себе. Впрочем, ролевая – это, действительно, темна вода в облацах – то, из-за чего Джек даже не понимает, почему страдает.

О наболевшем! Сенсорика белая.

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился…

Как-то раз в молодости, летом, я по рассеянности вышел из дома на работу в домашних тренировочных штанах. Заметил я это только через 20 минут, дойдя до метро. А у нас как раз на той работе то ли был какой-то месячник борьбы за трудовую дисциплину, то ли я был на испытательном сроке – в общем, получалось, что опоздание на полчаса очень негативно скажется на моей трудовой карьере. Я решил ехать в офис, как есть. Но в штанах оказалась дырка! Тогда я решил купить в ларьке японский суперклей (если помните, в перестройку повсюду продавались такие маленькие тюбики) и заклеить им нейлоновые штаны. Сказано – сделано, купил и применил. Результат превзошёл все ожидания: штаны задымились, и дырка из маленькой стала огромной, клей растворил штаны! Заодно вся эта байда обожгла мне ногу. Но решение было уже принято, и я приехал на работу в старых тренировочных штанах с огромной дыркой с полурастворёнными краями. Очень неудобно было, но никто мне ничего не сказал, так и отработал трудовой день специалиста АСУ (С) vadimr

ЛиДжонс

Болевая-то она болевая, но знак ее таков, что для Джека это звучит, как сенсорика грязная. Может, она когда-то и была белой, но сейчас малость нуждается в стирке. Если сравнить сенсорику ощущений Джека с сенсорикой ощущений Гамлета, который тоже страдает по этому поводу, обнаружим две большие разницы. Гамлет стесняется неприятия, брезгливости, недопонимания, отсутствия того, что ему с его суггестивной кажется «как правильно надо ощущать», а он или вообще не ощущает или ощущает неправильно, отсюда такие извращения, как макароны с повидлом или купание в проруби для самодеятельного излечения от бронхита. Джек с положительной БС лучше всего иллюстрирует поговорку: у кого чего болит, тот  о том и говорит. Запросто может похвастаться в обществе, сколько он перебил посуды, что это пятно он посадил тосолом, а это подсолнечным маслом, хотя для любого другого человека разница между пятнами совершенно очевидна. Джек брезглив, но он с этой брезгливостью борется, демонстрируя обществу, что ему все равно. Он не будет тратить драгоценное время на обучение этикетам и политесам, на подбор удобной деловой одежды или рационально сбалансированного разнообразного питания. Суггестивная Джека иная, чем у Гамлета, и ему пофиг, как правильно для всех, он – не все, он уникален. Свою стеснительность в общении с противоположным полом он скрывает скабрезными анекдотами, а иногда даже и курсами пикаперов, про Джека говорят, что он способен охмурить даже трухлявый пень. Ему главное – выглядеть в своих глазах, а не правильность с точки общественного мнения. Но не все так страшно! Выглядеть в своих глазах можно и чужими глазами, особенно, если они смотрят на тебя с любовью. Внушите Джеку понятие хорошо и плохо о поведении в обществе, и его фривольность и развязность снизится. Потом, ему часто просто некогда – надо дело исполнять, просто переждите на то время, когда он будет готов вас слушать, и разговоры про битую посуду, макароны, сваренный в один плотный комок, пятна на брюках или секс на крыше останутся только для узкого круга проверенных людей.

Волевая сенсорика – активация или сопротивление?

Жена грозно:
— Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Просто если мне что-то надо, то я стараюсь это реализовать, вообще такое знание как своя территория и чужая мне ни как не помогает, скорее оно просто лишнее. (С) Егор (Георгий)

Форд

Джек напорист. Напор Джека лучше всего ощущают Жуковы с точки зрения «это кто это тут развыступался?» и Гексли с позиции «ну куда он прет, когда там это люди просто не воспримут?». Отрицательная черная сенсорика на вторых ролях – вещь неприятная. Компенсировать ее просчеты можно только трезвыми логическими аргументами в том, что именно сейчас надо ковать железо, чтоб было что сдавать в металлолом. Но к счастью, логика у Джека и своя есть, что малость активирует Гексли – «ну раз полезно будет, то давай действовать»,  а на закуску – интуиция, что может на некоторое время и Жука заказать «настал момент такой». Люди с положительной волевой сенсорикой нервно курят в сторонке, пока Джек действует. Некоторые джечьи методы им кажутся либо неэтичными либо необоснованными. Единственное, что они могут – малость подкорректировать, нежели Джек и в самом деле далеко зайдет.  Потом, напористые до проявления качеств своей деловой логики, Джеки совершенно не умеют отстаивать свои интересы – многие просто не тратят время, чтоб ознакомиться со своими правами, а обязанности нечистоплотные люди вполне способны Джекам и навязать. Недостаточная гибкость волевой сенсорики не может с этим справиться, и среднестатистический рыцарь пентаклей нуждается в помощи и поддержке, но как всякий рыцарь, никогда в этом не признается.

Этика отношений – внушаемая и оберегаемая.

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Культивирую у себя отношение с своим сотрудникам, что они все хорошие, стараясь при этом анализировать их личные особенности и стараться по возможности подстраховать в ситуациях, где они, как я считаю, чувствуют себя неуверенно. Также научить, развить способности. Поэтому при административных решениях мне не трудно сохранять максимально возможный объективизм — и разбираться кто именно виноват не отвлекаясь на личное отношение. (С) Selika

Гайдар

Неосознаваемая, слабая, беззащитная. Так уж получилось, что Джек, первый пошляк социона, совершенно не защищен от банального человеческого хамства. Джеки не умеют хамить сами, и очень чувствительны к унижению, но руки коротки ответить тем же. Положительная этика отношений очень болезненно воспринимает уход в минус – рваные, дерганные отношения, отношения неприятия, враждебности, вообще любые отношения на грани разрыва. Для Джека непонятно, как его дуалу ЭСИ удается поддерживать вполне приличные отношения с людьми, которых он терпеть не может? Одномерная функция не может спроецировать отношения на время и пространство. Да, этот человек гад, но досадив ему, мы можем доставить неприятности его близким, которые хорошие люди, и ни в чем перед нами не виноваты. Не говоря уж и о времени: сейчас этот человек гад, но ранее совершил хороший поступок, за который мы ему благодарны, поэтому отношения и поддерживаются. И ничто не препятствует тому, что в будущем этот человек может быть нам снова полезен. Джеку тяжело сохранять отношения, он слишком позитивен, и в каждом легком проступке способен, не разобравшись, с ходу увидеть предательство. Для Джека предательство — это только предательство, и этическую оценку мотивов человека, совершившего предательство, Джек не делает, и ждать объяснений тоже не будет. Все — разрыв, и девичья фамилия. Поэтому будьте внимательны и предупреждайте о мотивации своих этических действий Джека до, а не после деяния, некоторые вещи он просто не простит. И с его-то деловой логикой он менее всего задумывается о полезности находящихся рядом людей, он и сам справится. Джек забывает о формальностях отношений, потому что на это тоже уходит драгоценное время, и, получив, например, открытку ко дню рождения, хлопает себя по лбу, эх, а я-то и забыл! Такие мелкие знаки внимания Джеку приятны, но сам он ими не владеет в полной мере. Так же как и для Дон Кихота, мир для Джека в отношении этики черно-белый, Джек не замечает нюансов, искреннее расположение или простая формальность. Но если Дон плюет на формальности и тянется к расположению, то Джек боится упустить самое малое, а вдруг там, за формализмом и поиском повода для отметки прячутся искренние чувства?

Логика структурная.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
— Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Разве можно делать неправильно? Неправильно делать нельзя!

Я так думаю, в идеальной системе должно быть все взаимозаменяемым и при этом не вмешивающимся, без необходимости, в функционирование другой единицы системы. Скорее всего, это некая целостность. (С) yella

Деймон

Поведение Джека малость ограничивает белый квадрат структурной логики. Как было упомянуто ранее, если на соблюдение правил и формальностей тратится время, на правила можно наплевать, а формальности обойти. Давить на Джека аргументами в стиле «Так принято» или «согласно пункту 08» можно, но нет смысла, через некоторое время вы обнаружите, что вездесущий Джек обошел уже те пункты в правилах, которые его не устраивают, оперируя поправками и исключениями, подтверждающими правила. Интуитивный ум не дремлет, самое прикольное, Джеку логики-то хватит, чтоб доказать, что в его особых условиях просто нельзя было поступить иначе, а вот вы будете беситься, что с правилами можно так вольно обращаться. Но отнюдь! Джеки вовсе не вольно обращаются с правилами, они их просто вольно трактуют. Системность Джеки ценят, но системность их гибкая, динамичная, постоянно меняющаяся в зависимости от ситуации и людей, вовлеченных в ситуацию. Джек, когда у него появилось время, живо наведет порядок, и более порядком не заморачивается, пока у него снова не заведется свободная минутка. Это как раз иллюстрация разницы между выражениями « в делах – порядок» и «порядок – между делом».

Интуиция черная демонстративная.

Тук-тук.

— Кто там?

— Твой шанс!

— Врешь.

— Почему?

— Шанс не стучит дважды.

Очень ясно обычно вижу перспективность или бесперспективность того или иного дела. Иногда даже не могу сказать, почему, просто чувствую.
Любое мероприятие автоматически оцениваю на предмет перспективности и эффективности.
Новые возможности, которые вижу, стараюсь использовать, но не всегда. А только тогда, когда они мне для чего-то нужны = выгодны. Должна быть какая-то сверхзадача.
(С) fikcu

Шифрин

Джек всегда готов напялить на себя эдакий образ везунчика. Образ привлекательный, что и говорить. Однако, интуиция возможности у Джеков отрицательная, поэтому он не только нисколько не горюет об упущенных возможностях, но и для других дает понять, чтоб не расстраивались, все, что не делается, все – к лучшему. Всегда можно найти выход из любого положения, даже если вас съели, у вас есть целых два выхода – или вы добьетесь своего, хоть кое-кого от вас будет тошнить, или вы будете ждать у заднего прохода света в конце туннеля. Утрирую, конечно, но Джек не падает духом ни при суме, ни в тюрьме. Джек очень часто меняет увлечения, находя самое себя, что, впрочем, не мешает ему одновременно  держаться одного четкого рационального стержня. Навстречу приключениям, но с мыслью о возвращении туда, где его будут ждать. В головокружительные авантюры, но не теряя головы. И конечно, никогда не бросая своих при виде нового шанса.

*****************************************************************

Теперь о местах обитания Джеков. Джек с его врожденным любопытством и желанием влезать в авантюры тяготеет к местам, где можно научиться чему-нибудь новому. А вдруг пригодится? Ищите Джеков среди Донов в научно-исследовательских институтах, среди Гамлетов на деловых бриффингах и среди Гексли на тренингах продаж. В любой среде Джек чувствует себя как рыба в воде. Поэтому, чтобы удержать внимание Джека на своей особе, вы должны создать вокруг себя такие отношения, чтобы рядом с вами он чувствовал себя, как дома. И тогда, один раз войдя во вкус, он обязательно вернется. Надо только надеяться и верить.

Тугие объятия родины

Тугие объятья родины

Собственно, это эпизод окончания поездки в Лондон, описанный в опусе «Чай, пиво и «чистяк».
Еще когда улетали в Лондон, вся наша группа обсуждала статью о том, что в аэропорту Борисполь унитазы моют … шоландским виски. За несколько дней до нашего отлета в Лондон изменились правила ввоза товаров из-за рубежа. Известно было только одно, что отказались от понятия «минимальной товарной партии», и ввели понятие подакцизных товаров. Что считать подакцизным товаром — никто не знал. Поговаривали, что изделия из кожи. Но никто не мог ответить, входит ли в их перечень обувь. Поговаривали, что шоколад. Но никто ничего не мог сказать о шоколадных конфетах. Точно подакцизными были табак, спиртное. Но сколько их можно было ввозить, на каких условиях — никто не знал. Таможенники в аэропорту хитро улыбались и пожимали плечами. Правил ввоза, вывешенных на всеобщее обозрение, мы нигде не обнаружили.
Вылетали мы из Гатвика. Самолет, как чувствовал, долго не хотел взлетать. При разгоне по взлетной, колеса начинали тормозить. Сначала прибыла бригада ремонтников, затем нас отогнали в ангар, где мы просидели в самолете пару часов. Потом, наконец-то разрешили взлетать. Получалось, что вместо восьми вечера, мы окажемся в Киеве около двух ночи.
Мне, лично, нечего было опасаться таможни. Новые, купленные в Лондоне туфли, были на мне. Видеокамера была лишена всяких признаков упаковки, и болталась на шее. Кольцо с бриллиантами… просто лежало в кошельке, спрятавшись в груде украинской мелочи.
Пассажиры продолжали обсуждать проблемы взлета, и, пытались не думать, что произойдет, если колеса заблокируются при посадке. А, потому, появившаяся в проходе тележка «небесного магазина» вызвала нездоровый интерес. Особенно, в части алкогольных напитков. Заодно, многие вспомнили, что оставшиеся в карманах, металлические фунты, в Украине, никому не нужны, и, торговля закипела!
Некоторые, особо осторожные пассажиры, пытались получить чек на приобретаемые товары, но их застыдили, затюкали. К тому же, кассовый аппарат оказался не исправен. Да и стюарды со стюардессами, как могли убеждали, что это товары из магазина дьюти-фри аэропорта Борисполь.
И, вот, мы прилетели. Два ночи. Мрачные, как тучи, невыспавшиеся пограничники. Работают всего два окна. Прошли.
Дальше — таможня. Именно здесь, в недоступной посторонним со стороны Украины, зоне, между двумя границами — таможенной и государственной, и были вывешены те злополучные правила ввоза. Оказалось, что ВСЕ, что содержит кожу — подлежит обложению пошлиной, акцизом, и НДС. Точно также, ВСЕ, что содержит шоколад. И, самое интересное, необходим был ЧЕК, для определения рыночной стоимости товара. В противном случае, база налогообложения исчислялась по каким-то внутреним таможенным справочникам. Контроль тогда был тотальный, проверяли все и вся, и первая же женщина, шагнувшая в тугие объятия родины, вдруг оказалась должна государству 84 доллара далекой страны США… за коробку шоколадных конфет. И, как она не объясняла, что конфеты куплены на территории Украины, на борту авиалайнера, и, «вызовите экипаж, они подтвердят», чека не было, а слов к делу (против государства), не пришьешь. За то, в деле против любого гражданина, государство их подшивает во множестве и запросто.
И, понеслось! Все оказались должны. Я не помню, что бы кто-то что-то доплачивал, настолько драконовскими оказались таможенные справочники. Все оканчивалось словами: «Да заберите вы их себе!» Это было самое мягкое выражение. И коробки летели на столы представителей госоргана, призванного, как говаривал таможенник Верещагин, «давать добро». Но теперь таможня брала добро. Безвозмездно, то бишь, даром.
Самыми непокладистыми оказались мужики. Поняв, что «раз пошла такая пьянка», они начали уничтожать подакцизный товар. А, попросту, распивать спиртное в общественном месте. Массово. Недопитые остатки выливались на пол (тяжело выпить литр виски быстро из горлышка), бутылки разбивались о каменные колонны, поскольку урн не было ни одной. Появилась сонная и злая милиция.
Не буду описывать всю глубину трагедии, постигшей пассажиров нашего рейса. Единственным, кто подложил свинью таможенникам, оказался ваш покорный слуга. Перешерстив мою сумку, таможенница с торжествующим видом извлекла из нее блок сигарет.
— А говорили, что ничего подлежащего таможенной очистке не везете! Витя,- позвала она скучающего таможенника с пластиковым стаканчиком кофе, — подойди, будем протокол составлять!
— Не везу.
— А это что?
-Сигареты.
— Сигареты — подакцизный товар, опять же — попытка сокрытия. Ишь, на самое дно уложил! Будем составлять протокол!
И она принялась по справочнику определять «рыночную стоимость».
-Девушка, да Вы блок распечатайте.
— Зачем?
— Распечатайте.
-Там не сигареты???
— Может быть.
— Витя, обеспечь свидетелей!
Блок рвали чуть ли не зубами. Собрались уже рвать и пачки…Но, на пачках красовались украинские акцизные марки!
— Как они у вас оказались???
-Брал с собой, не выкурил.
— Зачем вы их сюда везете???
— А что я должен был с ними сделать? Выбросить?
Вопрос поставил таможенников в тупик. Из моей сумки ничего не упало на их стол, заваленный … дареным товаром. Но через год они отыгрались.
Но это будет потом.

автор Mist

таможня