муж

Сюрное

Posted by | Leave a comment

сюрреализмЯ здесь и сейчас, смотрю и вижу ТОТ мир, мир Картин. Там люди, они разглядывают шедевр. Кисть водит по полотну, старательно вырисовывая контуры — я непременно должен забрать и унести с собой свое восхищение! Эти совершенные линии, эти непередаваемые цвета, а какая насыщенность! Я лишь жалкий плагиатор, униженный собственным ничтожеством! У него на голове Пизанская башня? Восхитительно! Разорвите в клочья мой шутовской колпак, развейте по ветру бубенчики, пусть всем они возвещают, что нет иного идола, чем это совершенное творение гения!

Высокая дама с ледяной невозмутимостью лица подносит лупу к носу:

— Очень даже ничего, Вы не находите?

— Да, насколько мне позволяет видеть нюансы моя подзорная труба…

— Подите прочь, низменное создание! Вам здесь не место. Идите к тому карлику на стуле, он так самозабвенно взирает на это убожество, висящее рядом.

— Вы, леди, с высоты своей табуретки вряд ли видите, что тот карлик, как Вы изволили выразиться, на самом деле Король.

— Король шутов?

— Очень даже возможно…

На грубом паркетном полу посередине зала стоит трон. Не молодой, спокойный человек невысокого роста сидит, поджав ноги, и сосредоточенно смотрит в окно. Что он там видит, одному ему известно. Возможно это замки с парусами, странные архитектурные люди, другое пространство дня и ночи, лжи и правды, лиц и масок. А разве король не может быть смешон? А разве смешное не может стать королевским? И лишь одинокий портрет мужчины в треуголке с вековым достоинством смотрит мне в глаза. Он один, классически прекрасен и реалистичен, он живой, а рядом никого нет. Неужели он меня видит? Меня, здесь и сейчас? Аж захватило дух… Нет, показалось… Он всего лишь грустит о тех временах, когда ценилось портретное мастерство реализма. Но есть и иной мир — мир другой комнаты, приземленных иллюзий и саквояжей, мир зАмков, столов и облокотившихся на них буратин, мир мерседесов и автобусных остановок, а может еще и телевизоров, посудомоек, микроволновок и пылесосов. Что здесь мечта? Достаток, слава, власть… Недостижимое творение. Мираж. И все бы вроде ничего, но этот пол! Под ним подполье… А что же там? Открой — увидишь… Может Смерть?

автор Auri

авторский сайт

Как я заинтересовался психологией

Posted by | Leave a comment

Давно дело было. Лет 15 назад. Времена смутные, для многих — безденежные. Безвременье.
Работал тогда в институте, преподавателем.
И вот, приехал один из наших дОцентов с курсов. Что-то по новой технике. Вот он и решил, чтобы даром нам не рассказывать, организовать внутри института курсы повышения квалификации. И нам бумажки о повышении, и ему заработок.
Со спецкурсом — все понятно, будет наш дОцент пересказывать то, что на своих курсах услышал и усвоил. Но, нужна целая программа и набор дисциплин.
Одной из дисциплин была психология.
Итак, собрались мы в аудитории. От лаборантов до профессоров, от 19 лет до 72-х. От националистов до руководителя полуподпольного горкома партии. Чисто мужская компания.
Сидим. Входит….»коза». Нет, ну а как вы еще назовете существо женского полу в боевой раскраске индейцев племени сиу, с необьятным декольте (и как в нем груди держались?), на громадной шпильке и в миниюбке до признаков пола? Ноги, кстати, было бы грех прятать.
Лаборанты (самое младшее поколение) в задних рядах тихо застонали. Завкафедрой фыркнул: «Безобразие, надо пожаловаться председателю методсовета! Она, что не понимает куда пришла! Что, и студентам в таком виде преподает?»
Вождь коммунистов во весь голос разразился тирадой:»Вот до чего ваша самостийность довела!»
Главный кафедральный националист парировал:» Дык, это же ваши бывшие, кафедра научного коммунизма! Закаленные и проверенные кадры!»
«Коза», якобы не обращая внимания на разразившуюся с ее появлением дискуссию, представилась. Подошла к столу, взяла мел и, видимо от волнения, его уронила. Наклонилась, подняла мел.
Лаборанты снова застонали. Раздались приглушенные просьбы повторить на «бис».
«Коза» начала… с Фрейда. Ясный день, что сплошные упоминания сексуальности. По ходу ее повествования ропот аудитории нарастал.
Снова коммунисты сцепились с националистами. Один из дедушек-лаборантов, не выдержав душераздирающего зрелища мелькавших перед его носом обнаженных женских ног, и упоминания через слово «либидо» и «сексуальность», демонстративно вышел, хлопнув дверью. Выходя, напоследок, бросил через плечо: «Порнография!».
Молодое поколение, на последних рядах, дружно выдохнуло: » А не плохо бы было!»
Лекция плавно перетекла к пирамиде Маслоу, в которой места для интернационализма, товарищества и братства… не оказалось.
Главный коммунист города, на манер левых эссеров, попытался развернуть немедленно широкую дискуссию.
Игнорируя его, «коза» продолжала свое черное дело, повергая в прах классиков марксизма-ленинизма и толкуя о разных буржуазных теориях.
Гам стоял неимоверный!
Я не заметил этого перехода. Каким-то образом «коза» перешла к языку жестов. И, в качестве примеров, стала растолковывать позы и жесты присутствующих.
Аудитория замерла. До звонка с первого часа было слышно как в аудитории летают мухи.
Прозвенел звонок. И первый, кто бросился к «козе» с вопросами, был главный коммунист — подпольщик. Он ее буквально затерзал: «Где взять литературу? Есть ли такие курсы?»
Весь перерыв «коза» отвечала на вопросы восторженных слушателей.
Перерыв закончился.
До начала второй части лекции мы услышали следующее:
— Вы знаете, я ожидала подобную вашу реакцию. Более того, она была запланирована. Все это (она обвела себя рукой): макияж, одежда — не более чем провокация. Я хотела вызвать ваше неприятие, отторжение. И я этого добилась! (слышали бы вы, с какой гордостью это было произнесено!) И, после полного отторжения — результат. Ваши вопросы во время перерыва.
— Так вот. Мое представление было не полным. Я кандидат психологии, диссертацию защищала в академии КГБ по теме «Психология толпы».
Куда там Гоголю с немой сценой из «Ревизора»!
С тех пор я понял, что психология, в сочетании с красотой, — это не только страшная сила. Это страшнее!

автор Mist

Как бы радио… Тайна золотой гривны

Posted by | Leave a comment

Как бы радио радо сообщить своим как бы слушателям, что игра в Мафию завершилась полной победой мирных жителей! Итак, детектив по мотивом игры «Мафия –XIII. Киевская Русь»

ТАЙНА ЗОЛОТОЙ ГРИВНЫ ИЛИ КИЕВСКИЕ ТАТИ

Так уж случилось, что в войну с ордынцами примкнули к захватчикам небольшие отряды печенегов. Печенеги вообще никогда сильной армии не имели, так, набегут, пограбят, и убегут. А тут орда крепкая, сбитая сатрапией Хорезма и афригидов. Под свои знамена брали они и пушечное мясо – печенегов и татар. Но, если ордынцы врывались в города, то малоцивилизованные печенеги грабили и жгли деревеньки, пока княжеская дружина сдерживала натиск продуманных ударов хорезмийских стратегов. И, хоть жаль было князям киевским своих подданных, но в каждой деревеньке отряд поставить они все равно не могли. Да крестьянство и само училось отбиваться, ковало мечи, а где и серпами по горлу получали наглые захватчики,  али коням их сухожилия малышня русская быстро резать научилась.  Потому печенеги в селах никогда и не задерживались – набегут, мужчин, стариков убьют, женщин и детей в полон заберут, пограбят-пожгут, коров порежут, коней уведут, да и оставляют пустое пепелище. Очень ценились при дворе хорезмийского султана белокожие невольники-славяне, богатую добычу брали печенежские отряды. И вот, девятнадцать весен назад в составе группы взятых в полон женщин и детей оказался русский мальчик Невзор. Остался он сиротой – батьку убили, мамку продали купцу византийскому, а мальчика готовили на продажу в Хорезм. Только чисто рысенок несмышленыш был! Уж так прятался, не хотел в Хорезм на унижения, и однажды ночюшкой перегрыз (ножика-то не было) сухожилие коню, который вождю печенежскому принадлежал. Коня на шашлык извели, а мальчика уж готовили в жертву Тенгри-хану за такое, но вступился за него советник вождя. Дескать, не видите вы, господин мой и повелитель, в этом мальчишке силы и сноровки! Не надо его убивать или в Хорезм продавать, давайте лучше сами воспитаем его по-печенежски. А со славянской внешностью он будет в любое селище вхож, с местными смешается. Послушал вождь советника. Остальных полонян продали, кого куда, а этого воспитывать стали. Даже грамоте учили, чтоб мог донесения вести. И вырос Невзор, считая себя печенегом, и забыл мать Сыра Земля Русскую. И богов своих забыл. Отдали его о двенадцати лет учиться в школу ассасинов в самом Самарканде. Узнал он там науку прятаться и убивать тихо, и скрывать содеянное, владеть и кинжалом и ядом, и льстивыми речами и подкупом и шантажом.. И поняли печенеги, что не прогадали! И задумали они совершить набег на Киев-град. Да не под ордынцами, а самостоятельно, чтоб большую добычу получить! И послан был Невзор в селище под Киевом, и велено ему было вербовать себе союзников, чтоб открыли ворота Киева для наглых захватчиков. Разузнал Невзор про селян. Например, узнал он, что о восьми лет назад у бабки Яромилы печенеги мужа убили и дочь в полон украли. Подошел он к бабке с речами льстивыми, якобы с весточкой от дочери ее, Диковины, что в гареме султана хорезмийского мается. И ведь можно же доченьку выкупить, коли жива, уж за восемь лет-то султан натешился! Загорелась этой идеей бабка Яромила, да какие доходы-то у сельской повитухи? На жизнь хватает, на выкуп – нет. А князь на Хорезм не пойдет – держава-то сильная, знать, погибать в неволе Диковинке.. И согласилась бабка Яромила на злое дело ради денег – купцов грабить или сведения доносить, не дошло до нее, что шпиону печенежскому карты купеческие нужны да охранные грамоты, чтоб в Киев-град-то проникнуть. Была у бабки подруженька-сирота о тридцати годах, что сама из плена печенежского убегла, Властомира, не успели ее печенеги продать, вот она и пряталась. Но селище то, из какого она родом была, Морене поклонялось, и были ей травы всякие ведомы, коими человека ну что хошь заставить можно было. Припер ее Невзор тем, что сказал, что знают печенеги, где она скрывается, и ее мастерство им нужно, и, если не хочет, чтоб ее свободы лишили, пусть ему помогает.  Впрочем, женщины договаривались никого не убивать, просто зельем опоить, да и наживу взять. Невзора это тоже устраивало, ему дорога на Киев-град без кровавого следа нужна была. Но травки-травками, а надо было и мешки таскать – с награбленным. Невзор хотел мужика какого-нибудь нанять, но бабка Яромила сказала: своими силами обойдемся, и привлекла деревенску девку Ядрёну, которая бабке в рот смотрела, поскольку та ей всегда вместо матери была и жениха сватала. Ядрена та была в три аршина ростом в три обхвата шириной, и любого мужика могла за пояс заткнуть, да и ей хотелось нехитрых украшений девичьих, чтоб любимому понравиться, поэтому и она с легкой
душой примкнула к Невзору. И в ночь на 23 червеня месяца, опоив купцов на постоялом дворе при корчме – Властомира в еду сонного зелья подмешала – преступная четверка пошла грабить обоз. Все честь по чести, с закрытыми лицами. Но не учла известные по всему селищу габариты Ядрены. А увидел их волхв Перунов, Пугус, который к священному дубу шел ночушкой мимо корчмы Перуну хвалу петь. И заметил его Невзор! Да вот еще глупость какая, учили Невзора переодеванию, хотел за купца сойти, нарядился в платье крадено купеческое и сапожки те ж. Но Ядрену-то тому не учили. Ласточкой взвилась, и, в запальчивости, случайно, свернула волхву шею. Когда от шока отошли, решили разделиться. Украденное Яромила с Властомирой снесли в лес, на капище Мореново. Туда мало кто ходит, Морены опасаются, а Властомира знала, как то капище найти. А волхва придушенного Ядрена с Невзором отнесли на капище Перуново, и сделали так, чтоб люди думали, что он сам повесился. А про сапожки-то Невзор на своих ногах и забыл. Не думали, что найдут того волхва быстро, но чего-то надо было кому-то о чем-то Перуна спросить, вот и набрели на труп свежий. И вскрылось злодейство ночное! И надо ж случиться новой беде: в селище наутро появляется пришлый волхв старец Стоян. Естественно, преступная группировка опасается, что это как раз волхв Морены, тем более, что люди сказывали, что когда он появляется – приключаются несчастья. Но волхв случайно проговаривается, что он служитель Даджьбога, покровителя всех охранников, и призван охранять от нечистой силы и покушений. Но узнав, что пострадал Перунов волхв, Стоян меняет свои слова, и говорит, что служит отцу всех богов русских – Сварогу. Это немного успокаивает, значит, на то капище, где спрятано награбленное, он не пойдет.

Невзор охранные грамоты на Киев получил, и карты, и ему б на дно залечь, только не учел он рати подельниц, которым были нужны драгоценности. И уговорили его еще раз на дело сходить. Узнали в селище, что к златокузнецу привезут сегодня сундучок с драгоценностями и пожалованную князем золотую гривну за мастерство великое. И снова бабы по тому же сценарию действовать решили. А Невзору уж больно гривну хотелось получить, потому только и согласился, гривна княжеская на шее – это ж пуще любой охранной грамоты, всяк дозор с ней к князю пропустит! Яромила днем зашла на воеводино подворье и всю посуду зельем сонным смазала, чтоб спали спокойно, и никого б убивать не пришлось. Только не учла она, что Бахрам златокузнец и с востока! Не знала обычаев тамошних гостю самое лучшее предлагать, а Бахрам как раз сковал блюдо дивное серебряное, узорное и кубок золотой. С него Гореслава, дружинника княжеского, что сундучок привез заветный, и угощали. А блюдо, естественно, в кузне на момент прихода Яромилы было, поэтому Казимирова посуда чистой осталась. Поэтому были удивлены тати лихие, Невзор, Яромила, Ядрена и Властомира, когда Гореслав проснулся и помчался защищать Бахрамову казну. Яромила как раз драгоценности из бахрамовых изделий выковыривала, ножи-кинжалы Бахрамовы продать сложно, а за самоцветы цену высокую дадут, у них истории нет, мало ли оттуда. Поэтому как вошел Гореслав, метнула Яромила с испугу в него ножик  тот, что в руках держала. И попала. Кровь рекой льется, а Невзор кинулся обыскать Гореслава, чтоб гривну золотую княжескую себе добыть. Только не было той гривны, а была грамотка в кафтане зашитая, чтоб Бахрам немедля явился ко двору князя на торжественное вручение гривны из рук княжеских. Так что остался Невзор без гривны. Но как бабы увидели, как он наследил в крови, так вспомнили вчерашний след сапога, и прикинули, что вторично нельзя оставлять столь приметных следов. Поэтому срочно надо было уничтожить за собой улики,  – и вода, которой вообще-то изначально было намерение перемыть посуду и сложить, как и было, ушла на наведение чистоты на месте преступления. А посуду пришлось забрать и отнести туда же, куда складывали все награбленное – в лес на капище Морены.

Но в это время нашим татям спутал карты некий иностранец Лоренцо, на которого ночью нашло помрачение рассудка. И он решил, что бабка Яромила зажилась на свете и совершил погребение, натравив на бабку козу, а когда бабку от ужаса хватил инсульт, закопал ее на капустной грядке прям там, где коза и паслась сама по себе. Со смертью бабки сразу была деморализована Ядрена, поскольку именно повитуха, заменившая ей мать, убеждала девку, что с ней ничего не случится. А травница Властимира, совсем запуганная печенежским шпионом Невзором, допустила промашку и навлекла на себя подозрения односельчан. Поэтому, хоть и было задумано снова ворваться к золотых дел мастеру Бахраму,  который как раз вернулся из Киев-града, награжденный по-княжески за былые заслуги, поход сорвался. И Невзор опять остался без заветной золотой гривны от князя Киевского. И за Бахрама он сойти не мог, тут славянская внешность оказывала ему как раз медвежью услугу. Но зато не дремал ушлый Лоренцо, подслушивающий преступный сговор. И он вознамерился получить ту золотую гривну уже для себя. Ночью выманил Бахрама из дома, и умертвил по-быстрому, надеясь, что это спишут на деяние татей. А наутро татей осталось только двое: не потерявший хладнокровия печенежский шпион Невзор и совершенно деморализованная, хватающаяся то за тесак, то за ухват, Ядрена. Маньяка-иностранца Невзор к тому времени вычислил, но и за ним закрепились наибольшие подозрения. Но ради получения княжеской золотой гривны Невзор все-таки рискнул, и отправил иностранца на казнь, рассчитывая отобрать драгоценную гривну, открывающую врата Киев-града. Но о гривне стал догадываться и скоморох Валерьянка, потому что все знали, что вчера Бахрам ездил в Киев-град и вернулся оттуда с почетом. А раз он трагически погиб, значит было то-то, что сейчас у его убийцы. И об этом Валерьянка неосторожно намекнул на вече, что Невзора следовало бы проверить (думают, что Невзор подворовывает). Если б он сказал только это, все было бы в порядке, но старец Стоян сомневается и говорит, что скорее виноват Лоренцо, и его надо бы проверить! Невзор вспоминает, что Стоян волхв, и с него станется и все капища окрестные проверить, и пытается заткнуть Валерьянке рот. Однако скомороха несет по-страшному, и он делает еще несколько предположений. И тогда Невзор передумывает убивать старца Стояна, а пытается убить Валерьянку, обставив дело так, словно в этом виноват спятивший языческий волхв. Но волхв-то, хоть и под бременем маразма, оказывается весьма в силе, и спасает неугомонного скомороха. А Лоренцо, окончательно озверевший из-за того, что считают, что это он главный тать – убивает сам печенежского шпиона Невзора.

А с Невзоровой подельницей Ядрёной мастерски расправляется чаровница Веселина, сначала добившись признания чарами, а потом послав Ядрену на очищение.

Вот так и пропала в веках гривна золотая нагрудна княжеска, пожалованная за великие заслуги златокузнецу Бахраму Зенеттдину ибн Али. Нашли ее в XX веке археологи на раскопках  капища Даждьбога. Не иначе, как ушлый старец взял, да не зная цены, как охранной грамоты и Князевой печати на проход в Киев-град, своему идолу снес на поклон, чисто как ювелирку.

А Киев-град и сейчас стоит, не завоевали печенеги землю русскую. Все события вымышленые, к реальной истории Киевской Руси отношения не имеющие

Чай, пиво и чистяк

Posted by | Leave a comment

Чай, пиво и чистяк

Именно эти три слова намертво запомнила обслуга в лондонской гостинице, после посещения нашей группой «обучающихся».
Чай, пиво — это понятно. Не хочет наш человек открыть разговорник и выучить элементарные фразы. Лучше меня это Задорнов уже описал:
«Ви знаете, Софа, я 15 лет живу в ихнем Нью-Йорке, а они ни бум-бум по русски!»
С «чистяком» дело было так.
Да, «чистяк» — это спирт неразбавленный.
От нашего предприятия было два человека — ваш покорный слуга и еще один товарищ. По вере — пятидесятник. Три вечера я просидел с ним безвылазно в номере. Ведь, негоже товарища бросать? Потом понял, что такая порядочность до хорошего не доведет.
Пригласили меня ребята из соседнего номера пива попить. При гостинице ресторан, а из него вход в паб.
Время было неурочное, часов 9 вечера, и в пабе было пусто. Может, человек 5.
Сидим, пьем пиво.
Заходит дежурный менеджер из ресторана, сдал дежурство, и подсаживается к нам. Пытаемся общаться. Ребята были из Донецка и английский принципиально осваивать не хотели. А тут я, со своим эбониксом.
Выпало мне быть переводчиком.
Ну, о том, о сем. Вот, менеджер и спрашивает: «И как ваши женщины могут пить неразбавленный спирт стаканами?»
А накануне, был день рожденья в нашей группе. И леди, действительно, пили неразбавленное виски стаканами.
Но, зацепились мы за слово «спирт». Оказывается, он имел ввиду не спирт, а ессно, виски.
Но, главное — повод.
Начали мы доказывать, что виски — это не спирт. Сгоняли мужики за заначкой. Была у них бутылка питьевого спирта на 96 оборотов.
Показали менеджеру бутылку и объяснили, что вот это — спирт, спиритус вини , и ни каких-то 70 ихних поганых «пруфов», а настоящих 96 волъюм пёсэнт.
Мужик ошалел. Говорит, мол, яд это, этанол…
И началось представление.
Позвали бармена, взяли четыре рюмки и грамм по 30 разлили.
Для начала, капнули спирт в пепельницу и подожгли. Горит.
Жахнули «чистяк» без закуски, рукавом занюхали. Даже пивом не запивали.
Вот, говорим, а ты говорил, что яд!
Менеджер взял свою рюмку, сунул в нее губы и чуть спирт не разлил.
Жжет!
Долго мы препирались, яд это, или не яд. Но поскольку сидели мы живые и здоровые, и прошлись по второй (без закуски), то менеджер решился. Объяснили ему, что надо сначала выдохнуть и залпом глотать.
Выпил он … столовую ложку. И чуть не умер. Залили мы в него пиво, чтобы пожар погасить, попрощались и пошли отдыхать.
Утром, за завтраком, встречаем его.
Хау дую ду, в смысле «как дела»?
А он за голову хватается и стонет: «Вэри хад!» Тяжело, мол, ему…
С чего?
А сам спрашивает, сегодня мол, будете? Договорились на найн о клок.
Заходим вечером в паб.
Сначала не сообразили… Глядь, а паб полный! Сидит куча мужиков и делает вид, что футбол смотрит.
Один только столик пустой. И сидит за ним наш менеджер, сияющий, как новая копейка.
Слово за слово, и предлагает он нам продолжить вчерашние эксперименты.
Принесли снова остатки «чистяка». Менеджер сбежавшимся мужикам доходчиво пояснял, что такое есть «чистьЯк». Есс-но, они футбол смотреть бросили и пришли цирк смотреть.
Менеджер сам и спирт зажигал…
Ну, выпили снова без закуски. Снова рукавами занюхивали. Ритуал!!!
Угостили некоторых, особенно отчаянных, желающих…
В общем, минут 40 представление устраивали.
Удовлетворенные мужики разбежались, и, вновь, в пабе пусто.
Сидим пиво пьем.
Подходит бармен, выставляет литр «Корвуазье».
Мы, грим, не заказывали!
Оказалось, что за счет заведения. У них в пабе давно такого аншлага не было!
Когда уезжали из гостиницы, выскочил менеджер, выставил в кулаке большой палец, и, со знание дела, заявил, что: «ЧистьЯк из вери гуд!»
Энд пиииивооо….
Автор Mist

Доктора

Posted by | Leave a comment

ДОКТОРА

Характеристики различных врачебных специальностей, основанные на опыте человечества:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Автор Denryoku Kitano

Как бы радио… Старославянская мафия!

Posted by | Leave a comment

Как бы радио снова с вами, дорогие как бы слушатели, но на этот раз мы предлагаем вам самим поучаствовать в написании истории. Присылайте ваши версии по теме «Древнеславянская мафия» на электронный адрес журнала kvadrasu@mail.ru или в тему на Социофоруме.

славянеХотелось бы различных версий детективного китча! Желаем приятного просмотра остросюжетных фантазий.

Для начала где происходят мафиозные разборки? В дохристианской Руси в небольшом поселении близ стольнокняжеского Киева..

Поселение наше близ Киеву, града стольного, земли княжеские! Земля наша велика и обильна, но порядка в ней как не было, так и нет. Навещает нас князь Киевский, мы ему челом бъем. Но чаще тиуны холопов княжеских, что с нас оброк берут. Все не по-честному все с оглядкою, и прилипают к их рукам шкурки беличьи да собольи. В лесах бьем мы соболя да белку зимой, а весной садим репу да брюкву в полях около Лыбеди. А сейчас еще мода пошла на овощь диковинную, капустой кличут. Бабы наши тую капусту тушить в печах хорошо научились, к мясу воловьему хорошо идет. Пасем мы коров да волов на лугах заливных, с тем и кормимся, что земля русская родит. Девки наши на Янку Купалу хороводы водют, да венки плетут, да спускают их вниз по Лыбеди. А парубки за отрогами стоят, венки ладушек своих ловят, кто чей венок споймает, тому и с тою девкой быть. Перунов огнецвет искать. А защита у нас воевода Добрынюшка, только уж семь ден как он в стольный град Киев ускакал, а нет его пока, участились набеги на селение наше. Тати в ночи скотину режут, девок портят и капусту прям с огородов таскают, ну нет управы никакой. И Сварога спытывали волвы наши, и Перуна-громовика, и Лелю Прекрасную, не говорят идолы богов, чего надо этим иродам, что по ночам грабежом промышляют.. А еще, говорят, едут к нам из Чернигова купцы с поклажею, везут шелка китайские девкам на ленты торговать, капусты воза и казну не малую.. Соболей мы за зиму настреляли, торговать будем.. Потому-то и опасаемся, как бы не вышло чего, спаси Сварог!

А вот с кем происходят эти загадочные события. То есть, действующие лица:

1. Кузнец Светозар. Лет под тридцать, неженат. В детстве свалился с соседской яблони, после чего ноги перестали расти — как были в 14 лет, так и остались. Развиты руки настолько, что может свободно на них передвигаться, похож на гигантского краба.
Живет в избе на окраине села, возле кладбища. Замкнут, нелюдим, склонен размышлять о вечном, сидя вечерком среди могил.
Тати к нему не больше бегают — с тех пор, как одного поймал да насадил грудью на сук сосны. Так и висит сердешный…

2. Полуница, хозяйка корчмы
23 года, детей нет, мужа нет, «замуж поздно, сдохнуть рано», хоть и красивая, и хозяйственная, да мужики боятся.
На язык остра, знается с Властомирой, травницей, живущей при корчме. На Касьяна немилостивого пиры закатывает, чтоб народ обычаев не забывал. Редок касьянов день, раз в четыре года, ненакладно получается. Путников прикармливает да отварами Властомириными потчует, они ей взамен в корчме плотничают да прочую работу, для рук женских непосильную, выполняют. Хмельное с Властомирой вместе делают, да такое, что за ним гонцы княжеские каждый год из самого Града Стольного приезжают.
Грамоте обучена дедом, мужиком нелюдимым, по молодости много по миру поездившим да див дивных навидавшимся. Видать, не всегда хороши те дива были, ибо к двадцати осьми годам поседел да из хлопца справного, первого на деревне, бирюком стал. До пятнадцати годов жила в соседней деревне с матерью (отец от горячки белой помер), да пожгли ту деревню хазары вместе с жителями, насилу сбежала от них. С тех пор тут и живет.

3. Лоренцо. Венецианский купец, в прошлом году привез венецианские посуду да кружева ко двору киевского князя. Все бы хорошо, да на обратном пути был ограблен печенегами. Тяжелораненный, был подобран местными жителями. Живет в корчме, по вечерам играет на гитаре к удовольствию невзыскательной публики. Влюблен в хозяйку…Изучает местные обычаи и язык и весьма успешно(не без помощи хозяйки корчмы). Пишет книгу о Руси, варварские обычаи которой ему очень нравятся. Мечтает присоединиться к Великому князю Киевскому в походе на Царьград…Оттуда до родной Венеции рукой подать…

4. Казимир, охотник
Отец мой был охотник, и дед, вот и я теперь это ремесло осваиваю, благо парень я удалый. Лес в округе знаю как свой карман, все тропы звериные и места злачные, ставлю силки, да и мой верный лук всегда со мной. Дичи здесь — хоть завались, хватает и семью кормить — мать да сестричек, и Полунице пара рябчиков к столу всегда найдется.
Но, по чести сказать, хотелось мне бы не по оврагам да чащобам шастать, а в бравой дружине воевать, ратные подвиги совершать. Просился я к ним — засмеяли, говорят, ростом не вышел. Я и правда ростом не велик, и нет у меня ни коня, ни меча, ни доспехов. Заезжим купцам мы мех продаем, и я потихоньку деньги откладываю — уже немало накопилось. Тело я свое тренирую, в силе и ловкости совершенствуюсь. А вот с ростом что делать, подсказал бы кто?…

5. Властомира, травница
«Слегка» за 30, незамужем (пока что), детей нет. В поселение пришла около 4 лет назад. Была привечена Полуницей, хозяйкой корчмы. Из-за своей неразговорчивости первый год считалась немой, два последующих — слабоумной. Однако проявляла недюжие способности в травоведении и зельеварении, за что и была прозвана «травницей». Тайно влюблена в купца Лоренцо и мечтает «сбежать с ним на край света». Однако, видя его неравнодушие к Полунице, ограничивается лишь томными взглядами и, изредка, печальными вздохами — что опять же вызывает у окружающих сомнения в здравости ее ума. Утешение находит только в своём любимом занятии — ночном купании обнаженной в озере на краю поселения.

6. Валерьян, скоморох. Прозвище в народе — Валерьянка.
25 лет, семьи и родных нет, дома нет, хожу, куда ноги несут, песни пою, на балалайке играю, шутками-прибаутками народ честной развлекаю. И плясать по-всякому горазд: и вприсядку, и вприпрыжку, и на руках хожу, и сальтом кувыркаюсь, нет у нас такого плясуна, который мог бы меня переплясать! За это люди меня привечают, сытно и вкусно кормят, вином без мерушки угощают и ночлег дают охотно. Ни одна свадьба или иной какой праздник без меня не обходятся. А что, где скоморох, там счастье, радость и веселье, даже вор или иной худой человек этот дом стороной обойдет. Скоморохов ведь грех обижать! И к вам всем в гости придем, развлекать и потешить, ждите нас!

7. Яромила, повивальная бабка. Изба наша на отшибе, недалеко от кузни, ну чтоб сельчане криков каких не пугалися.

Сирая вдовица, осемь лет тому назад тати напали среди бела дня на надел, уволокли весь урожай, собранный мужем моим, Доброхотом и старшею дщерью Диковиной. В груди Доброхота моего найдена была стрела печенежская, а Диковину, дитятко ненаглядное, ироды в полон забрали, ее с тех пор я и не видывала.

Осталась тогда я с двумя дитятями, хорошо еще руки рабочие, бабы, девки ко мне идут, я их пользую, младенцев принимаю, родильную горячку лечу, зверобоем и мятой отпаиваю, да и рецепты разные мне ведомы, чать от матери мастерство имею, эх, не успела передать Диковине, сволокли ее тати, болезную..

Сынок мой средний Велебрав служит у князя в гридне. Служит хорошо, обходом землю Русскую стережет. Помнится, после смерти отца и пропажи Диковинки Велебрав три года молчал, а потом служить сам вызвался. Там, в Киеве и жену себе сосватал, Малыню. Малыня со мной в хате в снохах сейчас живет, пока сын службу несет, неча замужней бабе при кязе киевском да боярах столоваться, вот пусть на огороде помогает, тем паче недолго ей осталось, на сносях уже сноха моя, скоро внука принимать буду. Малыня — баба здоровая, будут хорошие дети, а от столичной спеси ее можно и отучить постепенно. Прислал мне Велебрав травеня месяца три гривны серебром, лично князем ему за службу пожалованные, вот отнесла я их к кузнецу Светозару, пусть посудину серебрянную выкует для кипячения. Еще по чертежам византийским (купец Лоренцо привез, благодарствую, заказала я кузнецу нож булатный выточить, для извлечения плода, когда младенец не так идет, методика новая, кесарская, римская, если сразу зашить иглой в огне обкаленной да мази с травами специальные наложить (вон Властомира знает), может и роженица выжить, только в Византии об этом не ведают, и операции проводят только на трупах, ну у нас на Руси знахарство подревнее будет). Только не торопится кузнец, мечи ковать предпочитает, что ему ножик махонький! А ведь ему одна гривна серебром за работу была обещана.

Дочь моя младшая, Милояра, в снохах у волхва Велесова, много скота на его дворе, есть работа для моей Милоярушки! К тому же и мастерством одарена, сама пока недавно в женах, года ее молодые еще, а принимать уже умеет, с семи лет мне помогает, и травы всякие ей ведомы, храни ее Жива с Берегинею.

Иногда и в корчму зовут меня по делам, всякое случается, Полуница тайны хранить умеет, бывает, не поделят чего гриди с тиунами, иду потом тайной ночушкой раны зашивать, чтоб князь на наше селище не осерчал. Полуница девка справная, ей бы мужика хорошего, а то как никак печенеги набегут, защита нужна.

8. Ядрёна, дочь мясника Быкодёра. Мать её померла при родах, очень крупной дитятя оказалась — 7 кг. весу, поэтому воспитана была отцом, мужиком грубым, неотесаным и кроме того, любившим хмельным побаловаться в корчме у Полуницы. Иной раз так забалуется, что с местной пьянью задерётся. После таких случаев частенько в канаве при корчме ночки коротал. А по утру Ядрена его домой тащила, попутно бранила на всю ивановскую и тумаков отвешивала. А на тумаки Ядрёна щедра! А рука то у Ядрёны тяжела! Вся округа Ядрёну страшится, хоть девке всего девятнадцать лет отроду. Работает она в мясницкой с отцом, цельный день ярок свежует, да воловьи туши разделывает. Вроде бы не женская эта работа, да только тот кто Ядрёну видел хоть раз, сразу понимал, что никто кроме неё с этой работой тяжелой так мастерски не справится. Силушка у ней сверхчеловечная, рост высоченный, в плече — косая сажень, ну не баба, а Геркулес в сарафане! При таком раскладе о замужестве можно было только мечтать. Парубки её за версту стороной обходят. Меж собой посмеиваясь иногда над «Кобылой Быкодёршей». Но только меж собой, а то ведь характер у Ядрёны тоже не сахарный. Девка она не разговорчивая, прямая, обидчивая до крайности, арессивная до жути, чуть что не по ней, тут же в лоб несогласному и зевакам по подзатыльнику для профилактики, чтоб неповадно было. А пару годков назад приключился вот такой анекдот. Шла как-то Ядрёна, кручинившись, в корчму за отцом своим, и услыхала случайно, как местный торговец Вышемысл слово бранное обронил в её адрес. Взбесилась тогда Ядрёна, взъерепенилась. Схватила калёную кочергу и так Вышемысла отметелила, что тот заикой остался, не говоря уже о трёх переломах. После того случая люди пуще прежнего стали Ядрёнушку бояться и ненавидеть. А ведь где-то очень глубоко в душе Ядрёна добрая была, хотела она, чтобы люди её любили, а не боялись. А еще она очень замуж хотела и дитяток народить. И тайна у неё есть страшная, никому и никогда она о ней не рассказывала. Тайна свойства сердешного. Вот уже год, как Ядрёна без памяти влюблена в Казимира охотника. Только он и не смотрит на неё! Да и как ему на неё взглянуть? Он же ростиком мал, как мальчик с пальчик…ей как раз по пояс будет. Но Ядрёну сей факт не пугает. Мечтает девка за работой о жизни их совместной. Как она на руках его носить будет, как защищать он людей недобрых, как они вместе с войском ратным на печенег походом пойдут. Один раз так замечталась, что вместо ярки собаку соседскую зарезала.

9. Невзор, человек невидимка.
Многие не догадываются о его существовании в деревне. Можно смотреть в него в упор и не видеть. Как тень он может пристроиться к любой компании. Его можно неожиданно обнаружить за обеденным столом в узком семейном кругу или у себя под кроватью. Но никто не замечает. При этом его нельзя назвать скрытным. Он даже общается с людьми, хотя им кажется, что они говорят сами с собой.
У него имеется пара секретов, которые не стоит сообщать никому из деревни. Есть подозрение, что он дружит с печенегами или имеет на них влияние. Как-то ему понравилось пение Лоренцо. Караван не успел далеко уйти от деревни, когда его разграбили, а деревню печенеги не тронули. Односельчане не придали этому большого значения, ведь у купца было плохо с языком, а печенегов он раньше не видел. Долго думали, что нападавшими были разбойники из банды Карася. Только потом уже по описанию одежды были распознаны истинные виновники.
Появился он восемь лет назад вместе с нападением печенежским на деревню. Тогда никто не верил, что уцелеет хотя бы один. Тем не менее, по загадочным обстоятельствам атака резко прекратилась и нападавшие быстро исчезли. Одна семья погибла почти полностью. Выжил только один человек, хотя его никто раньше не видел. Тем не менее, он настаивал на своем родстве. Никто особенно не сопротивлялся, всем было не до этого после разгрома.
Любит пугать травницу, которая уже сама не верит, что у нее все с головой в порядке. Крадет элементы одежды, когда она купается в озере ночью. Наивная травница считает это хорошей приметой. По ночам приводит в беспорядок волосы односельчан. Именно он подменил Ядрене собаку вместо ярки, чтобы зарезать кусачую и вечно мешающую ему шастать по домам живность.

10. Гореслав, бывший заточник, жил постом и молениями, язычников в веру христианскую обращал словом твердым да оком грозным, да посмотрел-посмотрел — что они, что болваны их, как вроде из одного дуба сделаны, не втемяшишь в их голову ничего окромя щей капустных. А тут — гонцов послушать да самому думу подумати — земля родная погибели ждет со стороны северной, варяжской, надо бы пояса затягивать, коня доброго седлати, шлем, латы справить и с молитвой божьей в путь-дорогу на службу княжеску не хлеба ради но чести богатырской для. Дозором владения княжеские Гореслав объезжает, в кровавых сечах супостатов рубит, а под Киев стольный град наведывается за разрыв-травой, что раны затягивает в полнолуние из рук девы невинной принята.

Итак, трое из десяти – мафия. Угадайте, кто.

И что их объединило.

Просьба присылать детективные рассказы на kvadrasu@mail.ru.

Будем ждать! И публиковать самое интересное! Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Кстати,  пример детектива, изложенного по Мафии Палеолита, здесь.

Супружеская чета (миниатюра)

Posted by | Leave a comment

Этих двоих я часто видела на остановке. Трамвай был не по-российски точен, и они тоже являлись минута в минуту. Я уже сидела внутри, когда они поднимались, а выходили мы вместе, у Оперного театра. Наши молчаливые поездки повторялись в дождь, снег и в ясную погоду — на протяжении многих месяцев. Но мне не надоедало на них смотреть.

…Он был явно немолод, но моложав. Стройный, высокий, густые седеющие волосы элегантно подстрижены. Джинсы, всегда d0bdd0b5d180d0b0d0b2d0bdd18bd0b9-d0b1d180d0b0d0baчистые и немятые, обтягивали длинные тренированные ноги. Пиджак — если он выходил в костюме — сидел безупречно, галстук сочетался по цвету с рубашкой, а к ботинкам не приставало ни капельки грязи. Подойдя поближе, можно было уловить легкое веяние одеколона с модным и ненавязчивым запахом.

В лице этого господина виделось что-то младенческое. Румяные щечки, маленький курносый нос, полные губы. Улыбка. Стоп. Вот улыбка была нехороша. Не то чтобы принужденная или наигранная — нет, скорее самодовольно-надменная. Заметив это, я уже не удивлялась, что он никогда не внимал просьбам выходящих пассажиров посторониться, цедил сквозь зубы что-то нелестное, если его нечаянно толкали, и сварливо отчитывал кондукторов, когда те сдавали ему рубль десятчиками.

Тем удивительнее казалась его неизменная предупредительная галантность по отношению к жене.

Жена у него была старая и нелепая.

Не знаю, какая в действительности между ними существовала разница в возрасте, но выглядела она старше лет на десять. Низенькая, бесформенная, вся какая-то дряблая, как позапрошлогодний корнеплод. Всегда в длинных старушечьих юбках и шелковых блузках с бантиками, с длинными серьгами, свисающими до плеч, с черными полуседыми волосами, заплетенными и уложенными на затылке в допотопный «лапоть». Она была очень тщательно намакияжена, но «тщательно» — не значит «искусно», и при взгляде на нее мне все время вспоминалось злобное бунинское «…раскрашенный как труп проститутки Кузмин».  Толстый слой тонального крема только подчеркивал морщины, на ресницах висели комочки «удлинняющей туши Макс Фактор», веки были густо намазаны голубым, а губы — розовым.

Но ее молодцеватый франт-муженек ни разу не забыл помочь ей войти в трамвай и выйти из него. Чтобы она могла сесть, он сгонял с сидения молодых мальчишек, а то и девчонок. Иногда вечером я видела их из окна трамвая идущими домой после обхода продуктовых магазинов. Он шел обвешенный хозяйственными сумками и пакетами, а она — рядом, с пустыми руками. Брела, тяжело печатая шаг, рыхлая, старообразная, но, должно быть, счастливая.

Потом однажды я ехала в том трамвае вместе с приятельницей. Она заметила колоритную парочку и кивнула. «Да это Малафеев и его жена, — удовлетворила мое любопытство. — С ним я когда-то работала. Давно. Очень. Столько не живут».

***

Вчера мне позвонила та самая приятельница. Она только что вернулась с юбилея своего бывшего начальника — с той, прошлой работы. И рассказала, что Малафеев тоже был. Пил, ел, целовал дамам ручки, веселился, скакал резвым барашком под музыку.

— Ну и что? — спросила я. — А зачем еще люди ходят на юбилеи?

…Оказалось, два дня назад он похоронил свою жену.

автор Ирина Шаманаева (Frederike)

авторский сайт