До какой же степени сценаристы Голливуда…

Посмотрел фильм «Пекло» XX века фокс. Сюжет незатейлив. Очередная партия космонавтов спасает мир. Теперь их задача доставить бомбу, чтобы восстановить светимость угасающего солнца.

Сама по себе идея бредовая для любого, знакомого хоть чуть-чуть с физикой. Даже если бы бомба была сделана из антивещества, а это способ освободить максимально возможную энергию, для Солнца это прошло бы вообще незаметно.

Но на этой фигне сценаристы не остановились. Они демонстрируют дремучее непонимание того, о чем взялись сочинять. Приведу лишь несколько идиотических «ходов»

— Самая страшная беда в космосе — холод. Через несколько минут(!!!!!!!!!!!!!!) после попадания в вакуум человек замерзает в страшных муках.

610736— В силу обстоятельств разорвался шлюзовой переход. Единственная возможность, которую нашли космонавты, у которых не было скафандра, пролететь под действием воздуха, вырвавшегося из камеры при открытии двери 20 (двадцать) метров в вакууме БЕЗ СКАФАНДРОВ!!! И им таки это УДАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!! Они слегка обморозили руки…

— Пожар в отсеке тушили пустив в комнату сжатый кислород,  для того, чтобы все побыстрее выгорело…

— От солнечного излучения, в силу близости испепеляющего и буквально испаряющего ВСЕ, что попадает на свет, защищает какой-то «зонт».  Из чего он сделан?!!!

— Капитан корабля вместо того, чтобы выполнять задачу, хочет посмотреть, что случилось со случайно найденным предыдущим кораблем. Решение об этом он принимает НЕ САМ. Он просит принять его ФИЗИКА.

— Расчет траектории доверяется специалисту, который делает ошибку. Капитан и от этого устранился.

— Корабль, куда они попали, был заполнен пылью «ИЗ КОЖИ ЭКИПАЖА» — 10 человек, между прочим. А корабль офигенный.  СКОЛЬКО У ЧЕЛОВЕКА КОЖИ????

— Скафандры сделаны так, что для обзора оставлена щель высотой в несколько сантиметров (впечатление — не больше одного см.)  ЗАЧЕМ?

— Важные решения после гибели командира принимаются ГОЛОСОВАНИЕМ!

— В целях политкорректности экипаж имеет негра, а главный герой,  спасающий землю, очевидно,  нетрадиционной ориентации — закатывает истерики, движется наподобие балетного танцора, показывает много крупных планов одухотворенного женственного лица.

ЭТО ИДИОТИЗМ.

Автор burger

Пекло - фильм

Законы Мерфи о сексе

  1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
    2. С возрастом ничего не улучшается.
    3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
    4. В сексе нет калорий.
    5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
    6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
    7. Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.
    8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
    9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
    10. Один мужчина дома лучше двоих на улице.
    11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
    12. Девственность излечима.
    13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
    14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
    15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
    16. Правильный секс и есть грязный.
    17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
    18. Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
    19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
    20. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
    21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
    22. При прочих равных молодость предпочтительнее.
    23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
    24. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
    25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
    26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
    27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
    28. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
    29. Любовь это дырка от сердечного бублика.
    30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .
    31. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
    32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
    33. Секс слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
    34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
    35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
    36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
    37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
    38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
    39. Изменить можно только под настроение.
    40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
    41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
    42. Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
    43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.
    44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
    45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
    46. Hикогда не говори нет
    47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.
    48. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.
    49. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
    50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
    51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
    52. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
    53. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
    54. Hе играйте в чехарду с носорогом.
    55. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
    56. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
    57. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
    58. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
    59. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к любовнику.
    60. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
    61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
    62. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
    63. Из близких отношений происходят дети.
    64. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
    65. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
    66. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
    67. Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
    68. Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
    69. Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…
    70. Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
    71. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
    72. Получите прощение сегодня завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
    73. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
    74. Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
    75. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
    76. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
    77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс…
    78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
    79. Арфа — это обнаженное фортепиано.
    80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова .
    81. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
    82. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
    83. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Интересности про 17 мгновений весны

Интересности про 17 мгновений

 

5a693a682a714e0fa336ea07759fВсе мы любим первый советский сериал — «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ

Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА — советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате.

Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х. Но самое удивительное — это фломастер Штирлица, которым он записывает радиограммы из Центра и рисует затем четыре карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Никак Центр прислал в качестве секретного оснащения, ибо на работе Штирлиц пишет письмо Борману обычным пером, макаемым в чернильницу, — и точно так пишут даже генерал Мюллер и сам рейхсфюрер СС. Они фломастеров в жизни не видели. В эпизоде, когда Штирлиц на машине везет пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней «Я не жалею ни о чем» — и правильно возмущается, ведь она будет написана только через 15 лет после его перехода через Альпы.

2. НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА

Юлиан Семенов во многих эпизодах показал незнание темы. Например, все немцы в фильме (включая изображающих чету Штирлица и Кэт при пересечении границы Швейцарии) — носят обручальные кольца на правой руке, как их все носили в СССР, а вот настоящие немцы их носят на левой. Полностью выдуманы «досье». Личных дел в Третьем рейхе в том виде, как показано в фильме, не существовало, как и выражений типа «характер нордический», «беспощаден к врагам рейха». А все документы СС печатались готическим, а не латинским шрифтом. Сами «досье» переполнены искажениями.

Например, о Геббельсе голос Ефима Капеляна за кадром вещает: «Образование среднее». На самом деле он был доктором философии Гейдельбергского университета, в 1922 году защитил диссертацию об истории драматургии. Неверно и заявление Капеляна, что Геббельс был назначен гауляйтером Берлина в 1944 году (за доблесть, проявленную при подавлении мятежа): он был назначен на эту должность 26 октября 1926 года и оставался на посту до своей смерти 1 мая 1945 г.

О Геринге Капелян тоже говорит: «образование среднее», хотя тот окончил Военную академию в Карлсруэ и военное училище в Берлине Лихтерфельде — с наивысшей возможной суммой выпускных оценок, за что был лично поздравлен кайзером Вильгельмом. Зачем Семенову понадобилось скрывать высшее образование Геббельса и Геринга — непонятно, ведь негативное отношение народа к этим личностям базируется не на их образованности или необразованности, а на совершенных ими преступлениях.

3. СТРАННЫЕ СОСЕДИ

Когда Генрих Мюллер, идя по коридору, встретил Вальтера Шелленберга и Макса Штирлица, то очень удивился. Еще бы не удивиться шефу гестапо: ведь IV управление (гестапо) и VI управление (политическая разведка) располагались в разных зданиях, расстояние между которыми превышало 10 км. Гестапо — на Принц-Альбрехтштрассе, 8 (кабинет Мюллера был в соседнем здании — в бывшем отеле «Принц Альберхт» на Принц-Альбрехтштрассе, 9), а служба Шелленберга находилась в здании по адресу Беркаерштрассе, 32 — в другом конце города. По этой причине нелепа и сцена, когда Штирлиц, выйдя из своего кабинета, встречает солдат, несущих чемодан с рацией в рядом расположенный кабинет Рольфа. Рольф служил в гестапо — и поэтому его кабинет не мог быть соседним с кабинетом Штирлица. Нелепы и допросы, проводимые Штирлицем, как и его арест Кати Козловой (Кэт), так как ведомство Шелленберга не имело право проводить аресты на территории Германии. Мало того, служба политической разведки, где работал Штирлиц, вообще не имела права на ведение следственной деятельности, включая допросы арестованных.

4. ДИЛЕТАНТ ШТИРЛИЦ

Непонятна сама профессиональная подготовка разведчика Исаева, который, пройдя во время воздушной тревоги в узел спецсвязи и позвонив Борману, стал хвататься за трубки голыми руками (а не через носовой платок). Тут только два объяснения: либо Штирлиц никогда в жизни не слышал про существование отпечатков пальцев, либо у Штирлица не было по русской привычке носового платка. Кстати, непонятно и то, почему вдруг узел спецсвязи остался без единого дежурного, хотя рядом в коридоре часовые остались на своих постах.

00-21-b2c4d5. ТУНЕЯДЕЦ ШТИРЛИЦ

Фильм демонстрирует в РСХА полный аврал: работы выше крыши, все трудятся без сна по несколько суток, спят только пару часов. Вызванный по «делу» Штирлица Мюллер в кабинете Кальтенбруннера признается, что глаза у него потому красные, что он уже несколько ночей не спал. Затем Айсман (Куравлев), вызванный уже Мюллером по тому же «делу» Штирлица, о себе говорит то же самое — не спал трое суток, мечта — поспать 7 часов. Мюллер в награду за ручательство Айсмана за честность Штирлица — разрешает ему поспать 5 часов. Тот безмерно счастлив.

На фоне этого тотального аврала Штирлиц выглядит полным тунеядцем. Он вроде бы тоже пару раз вскользь посетовал, что, дескать, времени не хватает. Но при этом отдыхает в загородном доме, занимаясь подрезанием еловых веток, играет с уличными собаками, каждый день околачивается в барах, где пьет пиво и коньяк, почитывает газеты и играет в шахматы, привозит просто так домой дам, знакомых по бару, где пьет с ними и танцует. В общем — развлекается как может, в то время как товарищи по работе не спят по трое суток. Мало того — Штирлиц настолько утомился от отдыха и развлечений, что у него, оказывается, «проблемы со сном»! Когда он видит проносимый в коридоре чемодан с рацией и заходит вслед за ним в кабинет Рольфа, то не находит ничего более глупого, чем попросить снотворное в качестве предлога. Голос Ефима Капеляна за кадром: «Теперь если кто-то спросит Рольфа, зачем к нему заходил Штирлиц, то тот ответит, что он заходил за снотворным». Самый несуразный предлог в период аврала в РСХА. Такая «отмазка» наоборот всех насторожит, ибо люди по трое суток не спят и счастливы на четвертые поспать хотя бы 5 часов, а один Штирлиц в РСХА, видите ли, за снотворным ходит к Рольфу…

566. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТОГО ЧЕМОДАНЧИКА

Вся интрига сюжета закручена вокруг чемоданчика с рацией, на котором якобы остались отпечатки пальцев Штирлица. Но откуда они могли взяться, если в фильме ясно показано — во время последнего загородного сеанса связи Штирлиц все время был в перчатках? Тут, возможно, создатели фильма не доглядели. Но вот огрех уже самого Юлиана Семенова: Штирлиц строит свое алиби на том, что якобы помог какой-то неизвестной даме донести коляску и якобы какие-то чемоданы. В фильме показано, что Штирлиц был в это время в перчатках. С какой же стати могли взяться на тех вещах его отпечатки?

Положим, Штирлиц это понимал и хотел просто обдурить Мюллера. Но в таком случае Мюллер предстает — с подачи Юлиана Семенова — полным болваном, поверив в россказни Штирлица, ибо Штирлиц был в тот день в форме офицера СС, а она в феврале предусматривает вместе с кожаным плащом обязательное ношение кожаных перчаток. Но раз Штирлиц был одет по форме, то как же он тогда мог оставить отпечатки пальцев на вещах некоей дамы, которой он помог перенести пожитки?

607. «ХАЙЛЬ ШТИРЛИЦ!»

Этот огрех автора с отпечатками пальцев делает неубедительными книгу и фильм, а само умение Штирлица выпутываться из подозрений под дурацкими предлогами — стало основой для многочисленных анекдотов, ибо народ ощущает эти ненормальности. Причем один из анекдотов о себе излагает сам Штирлиц в беседе со своим радистом: мол, поручая такие задания, там в Центре думают, что Штирлиц вхож к Гитлеру; мол, неплохо и в фюреры пробиться — «Хайль Штирлиц!». Видимо, Юлиан Семенов сам понимал анекдотичность этого выдуманного персонажа (и всего своего произведения), когда желание показать успехи советской разведки как можно более высоким постом разведчика в стане врага приводят к абсурду — это уже по своему месту в Рейхе не разведчик, а один из руководителей фашистского государства.

8. ЖЕНА ШТИРЛИЦА

Еще одна фантастическая выдумка Юлиана Семенова заключается в том, что Штирлиц каким-то неведомым путем смог дослужиться до звания штандартенфюрера СС (аналогичного званию полковника Вермахта), оставаясь холостяком. Это АБСОЛЮТНО исключено, ибо офицеры СС, строго выполняя приказ Гитлера к воспроизводству населения (элитных кровей СС), были ОБЯЗАНЫ жениться к 30 годам и иметь как можно больше детей.

72Это, конечно, прекрасно знал Семенов, да вот как-то «не ложилась» в нравственный облик советского разведчика его немецкая семья с немкой и сворой детишек из Гитлерюгенда. Поэтому пришлось врать — мол, во всей системе СС только один человек был холостяком — Штирлиц. Хотя именно по этой примете его бы сразу и разоблачили. Душещипательная сцена встречи в баре с женой, привезенной из СССР, не менее глупа. Что толку сидеть и смотреть друг на друга в течение 10 минут у всех на глазах? За Штирлицем нет слежки в 1935 году, он вне каких-то подозрений — и вполне может уединиться с женой где угодно (ведь уединился же для убийства провокатора Клауса). И уединиться не на 10 минут, а на несколько дней. И главное: почему другие разведчики ведут подрывную работу семейно — Кэт со своим мужем-радистом, а для Штирлица Центр не подобрал жену-шпионку? Это кажется нелогичным и непоследовательным — именно с точки зрения Центра, ибо кто его знает, этого Штирлица-Исаева: изголодается по женскому телу, влюбится в немку — и крах всего. Дабы этого не было, Центр был ОБЯЗАН дать ему в жены тоже разведчицу. Но снова — это «портит» имидж советского разведчика в глазах зрителей. Куда выгоднее его представить эдаким одиночкой.

9. УБИЙСТВО КЛАУСА

Штирлиц вывозит провокатора Клауса в лес и там в него стреляет. Вопрос: а зачем вообще надо было его убивать? Согласно замыслу книги и фильма, Семенов должен был показать, что Штирлиц не просто работал в РСХА, а еще и что-то антифашистское делал. Вот, например, провокатора убил. На самом деле Штирлица внедряли в РСХА не для того, чтобы он там отстреливал провокаторов — ибо их плодит сама Система и всех не перестреляешь. А убийство провокатора грозит разоблачением, провалом. Поэтому шпионам запрещено так рисковать. Сей поступок Штирлица, чисто эмоциональный (судя по фильму и игре актера) — бессмысленный и опасный. Но если задача Штирлица убивать фашистов — то чего же тогда он не убил Бормана при личной с ним встрече — в авто Бормана ночью, в подворотне? И никто бы Штирлица не поймал, ибо о встрече знали только два человека — Борман и Штирлиц. Вместо этого Штирлиц пресмыкается перед Борманом, услужливо его приветствует, снимает очки, дабы показать свое лицо, и вспоминает о том, какую реплику сказал Борман при награждении Штирлица Железным Крестом (про лицо математика). Да настоящий коммунист, радуясь такой возможности, тут же разрядил бы в Бормана пистолетную обойму — и уже этим выполнил бы с избытком долг перед Родиной. Но Штирлиц почему-то идет на огромный риск провала, убивая какого-то никому не нужного провокатора Клауса, но при встрече с правой рукой Гитлера — самим Борманом — считает честью с ним встретиться.

49642Ладно, пусть в данной ситуации Штирлицу было нужно использовать Бормана как противовес Гиммлеру, но ведь он мог и раньше точно так выманить Бормана для «личной встречи» какой-нибудь дезой — и укокошить правую руку Гитлера: не сделал, хотя вполне мог. С Борманом — это только один эпизод, а вот с лидерами СС Штирлиц много лет занимается панибратством, хотя всех давно мог перетравить без всяких подозрений. Он постоянный посетитель кабинетов Шелленберга, Кальтенбруннера, рейхсфюрера СС Гиммлера (являясь у всех любимчиком). С Шелленбергом ходит, согласно фильму, даже на футбольные матчи, а с остальными постоянно выпивает на приемах. Чего же он всех их не отравил? Параллельно с добыванием разведданных?

Наконец, Штирлиц, член НСДАП с 1933 года, сотни раз участвовал в партийных мероприятиях и совещаниях с участием Адольфа Гитлера. И имел огромные возможности уничтожить Гитлера: и бомбу заложить, или вообще подойти и выстрелить в него. Выстрелил бы в него Штирлиц в начале 1941 года — и не было бы Великой Отечественной войны. Чего же не стрелял? Ведь один выстрел Штирлица мог спасти десятки миллионов жизней? В таком понимании Штирлиц выглядит зловещей фигурой: мог спасти народы СССР от германской агрессии, но не сделал этого, хотя — будучи штандартенфюрером СС, знал о готовящейся войне и мог убить Гитлера, предотвратив саму войну. Вместо Гитлера он убивает только провокатора Клауса — с его-то возможностями штандартенфюрера СС!

Плейшнер10. АНТИФАШИСТСКОЕ ПОДПОЛЬЕ

Те же самые вопросы у меня, как и у всякого здравомыслящего человека, возникли в связи со сценой, когда Штирлиц приезжает в костел на похороны профессора Карла Плейшнера (специалиста по лечению болезней почек). Голос за кадром рассказывает, что профессор был одним из руководителей германского Сопротивления, а Штирлиц с ним активно работал. Но тут на похороны профессора приезжает глава РСХА Эрнст Кальтенбруннер (шеф над службами гестапо и СД), который, как оказывается, был тоже почечником, лечившимся у профессора. Возникает вопрос: что это за эдакое «Сопротивление», где его руководитель Карл Плейшнер с подачи Штирлица лечит больные почки главы РСХА? Он должен был его залечить и убить. А вместо этого бодрый и вылеченный Плейшнером Кальтенбруннер приезжает на похороны поблагодарить своего спасителя. Абсурд так и прет.

На самом деле Кальтенбруннер никогда не был почечным больным, все это выдумал Юлиан Семенов только с той целью, чтобы привезти сюда главу РСХА и показать, как Кальтенбруннер похлопывает по щеке сына профессора (мол, перенял гитлеровский жест). Вот и все. Ради чисто выдуманной и художественной сцены похлопывания ребенка по щеке Юлиан Семенов дискредитирует само немецкое Сопротивление, делая из него лекарей Кальтенбруннера.

11. ОШИБОЧНАЯ СУТЬ ФИЛЬМА

В начале картины Шелленберг вместе с Гиммлером смотрят хронику воюющих стран. Советская хроника показывает, как Сталин и Рузвельт в Ялте «решают судьбу Польши и Югославии». Меня поражает, что мы относимся как к НОРМЕ к этому вопиющему аморальному факту. С какой стати вообще США и СССР решают, какой освобожденной стране быть после войны демократической, а какой коммунистической? Какое право они на это имеют? Освободили страны Европы от Германии — огромное спасибо, честь и хвала. И до свидания! Но вот решать свою судьбу должны сами народы этих стран, а не оккупационные войска. Эти войска США и СССР в таком случае становятся из «освободителей» — оккупантами, ничем от фашистов не отличаясь, ибо как при немецкой оккупации народы не имели права на построение своей страны по своей воле — так этого права не имеют и после освобождения. За них все в Ялте решено.

072798Именно вокруг этого имперского желания Сталина поработить послевоенную Европу — и крутится весь сюжет фильма. План Сталина заключался в том, чтобы как можно глубже в Европу ввести свои войска — это чисто захватнический план, где на кону вовсе не победа над Германией, а захват власти над наибольшим числом европейских стран. Юлиан Семенов выдает сепаратный мир за «очевидное зло», ибо такой мир срывал бы имперские планы Сталина. Но почему вдруг мир — это «зло»? Условия мира, который обсуждали Вольф и Даллес в Берне, — безоговорочная капитуляция Германии, ликвидация нацистской партии и всех нацистских структур, дефашизация Германии, суд над нацизмом и нацистскими преступниками. Все это и произошло в реальности. Причем этот мир никак не мог вести к тому, что Германия и СССР продолжали бы войну далее друг против друга, ибо сами условия мира означают ликвидацию нацизма.

Тут Юлиан Семенов все грубо исказил: на самом деле этот сепаратный мир означал лишь, что немцы без боя отдают свои территории войскам западных союзников — не допуская на эти территории войска СССР. Вот и все. Предположим, что сепаратный мир, который героически не допустил Штирлиц, все-таки произошел бы — то есть, немцы бы капитулировали перед СССР на какое-то время позже, дав возможность войскам западных союзников за это время занять всю территорию Германии. Ну и что с этого? Да, СССР не смог бы тогда создать ГДР и, возможно, установить сталинизм в Венгрии, Чехии или Албании. Но от этих имперских игрищ Сталина нашему народу нет никакого проку. А вот зато были бы спасены жизни около полутора миллиона наших солдат, погибших в последние месяцы войны (особенно кровавым оказался штурм Берлина).

24439186_1945_27Поставим вопрос иначе: предположим, что Штирлиц узнает, что заключение сепаратного мира в Берне позволит спасти жизни полутора миллионам своих соотечественников, советских солдат. И как он должен тогда поступить? Выбрать конец войны — или выбрать гибель 1,5 миллиона земляков, выполняя имперское задание Центра? Тут вопрос о морали: можно ли вообще за достижение Кремлем каких-то иллюзорных внешнеполитических бонусов на карте Европы — расплачиваться полутора миллионом жизней своего народа? И поскольку Юлиан Семенов рисует образ Штирлица как либерала («у нас в СД все считают Штирлица либералом»), то он бы наверняка выбрал сепаратный мир и спасение 1,5 миллиона соотечественников. Ибо даже бездомную собачку жалеет и кормит.

 12. ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ ШТИРЛИЦА

«17 мгновений весны» — это, конечно, полная неисторическая фантастика. Именно этой своей фантастичностью фильм так и полюбился народу. Очевиден всем самый главный вопрос: коль Штирлиц только и делает, что срывает все планы СД и СС (срывает уничтожение Кракова, выпускает из тюрем немецких физиков и пр.), то КАК ОН ВООБЩЕ ДОСЛУЖИЛСЯ до звания штандартенфюрера СС (то есть полковника)? За какие же такие заслуги? Или его повышали по службе именно за его провалы в работе? Особенность ситуации в том, что Штирлиц не выдает себя за ветерана СС (не является засланным разведчиком с липовыми документами СС, типа как в фильме «Щит и меч»), а именно сам ДОСЛУЖИЛСЯ до своего звания, своим трудом на благо Германии его добыл. Да к тому же Адольф Гитлер ему лично вручал Железный Крест (аналог «Героя Советского Союза») — который абы кому не дают.

Ясно, что штандартенфюрером СС может стать только самый отъявленный нацист и негодяй, у которого руки по локоть в крови. И если у ветерана СС есть еще и Железный Крест — то это вообще полная мразь. И вот оказывается, что под личиной такого выродка все эти годы скрывался советский разведчик. Который годами конкурировал в свой карьере с сотнями других нацистов, не менее желающих продвинуться по служебной лестнице и демонстрирующих на деле свой нацизм. Это абсолютно невозможно — сделать карьеру в СС, едва не дослужившись до генерала (бригадефюрера СС), но при этом быть непричастным к преступлениям СС. Да, история разведок знает примеры, когда предателями становились полковники разведок. Но они были ЗАВЕРБОВАНЫ, уже пройдя до этого звания по служебной лестнице, будучи в своей карьере честными и ревностными патриотами своей страны.

А здесь Юлиан Семенов придумывает неслыханное: Максим Исаев в 1933 году входит в ряды НСДАП, вступает в ряды СС, дослуживается до полковника, получая из рук Гитлера высшую награду нацистов — Железный Крест. За что именно Гитлер вручает эту награду Штирлицу — Семенов благоразумно умалчивает, ибо здесь его фантазия уже бессильна: это не орден «Дружбы народов», а награда за нацистские преступления. И уточнения откроют истину: а Штирлиц-то — нацист. Если бы случайная бомба убила Шелленберга, то Штирлиц (самый перспективный сотрудник и «любимчик» руководства) автоматически занял бы его генеральскую должность, входя в руководство аппаратом СД. Еще немного рвения — и занял бы место Кальтенбруннера или, глядишь, и самого рейхсфюрера СС Гиммлера. Как я выше писал, это уже по своему месту в Рейхе не разведчик, а один из руководителей фашистского государства.

И вот ситуация: на Трибунале в Нюрнберге собираются судить Штирлица как генерала СС и руководителя СД, а он признается ошарашенным союзникам — да я свой, я советский разведчик! Приходится отпустить. И поскольку не одна лишь разведка СССР активно работала, но и разведки союзников не прохлаждались, то вслед за тем выясняется, что Мюллер — разведчик Англии, Геббельс — разведчик США, Борман — французский шпион, а сам Адольф Гитлер — это завербованный агент спецслужб Новой Зеландии. Трибунал приходится закрывать за отсутствием самих подсудимых… Так вся история Второй мировой войны с подачи Юлиана Семенова обращается в анекдот.

Артем ДЕНИКИН
«Аналитическая газета «Секретные исследования»

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! О ЛСЭ с восторгом!

Ах, эта деловая логика…
Изображение

«Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию.»
Люблю деньги, но предельно профессионально. С.Кириенко

Программная функция у Штирлица не просто так, а положительная. Значит, Штирлиц предпочитает орудовать на близкой дистанции и помогать исключительно близкому окружению. Собран, спокоен, всегда деятелен. Знает, как должно быть, несмотря на то, что видит первый раз. Умеет распределять работу не только для себя, но и для других. Не признает никаких отговорок и увиливаний, не сдать работу в срок – смерти подобно. Феноменальная работоспособность, других судит по себе и требует такой же отдачи.

Другое дело, если например нужно что-то сделать и моментально возникает план действий. тактические планы (как лучше и эффективнее что-то сделать) — это конек Штирлица (деловая логика в программной + сенсорика ощущений в творческой)

Если уж решение Штирлицем принято, то реализуется оно быстро, эффективно, с высочайшим КПД. Штирлицы — из тех, кто только долго запрягает, но быстро едет. А потому и быстро, что запрягает качественно, по дороге уж точно ничего не отвалится.

«Чужих апогеев нам не надо, а своих апогеев никому не отдадим!» Подарки — никогда. Но вот свое, родное, данное поюзать — заберет обязательно

На самом деле Штирлицы — лентяи, стараются сделать работу побыстрее (чтобы отвязаться) и качественно (чтобы не переделывать и не краснеть за нее), а потом спи-отдыхай вволю….
Блин, это у нас жизнь такая дурацкая, что всю работу никак переделать не удается!

Сенсорика в отбеливании не нуждается – это то, что Штирлиц тщательно контролирует.

— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Я транжира, часто покупаю вещи, но только те, которые нужны. Мне хочется покупать то, что нужно. А что не нужно — не хочется.
Изображение

Как говорится, чем творим, по тому и западаем! Если цели к деловой логики продвигаться методами белой сенсорики со знаком минус – берегитесь все, — Штирлиц поможет только близкому окружению, но недочеты, просчеты и то, что можно было бы сделать красивее и оптимальнее – такого совета он и врагу не пожалеет. А что, пусть знают, что нефиг делать через пень-колоду!
Спокойно может жить в полевых условиях, но обожает вкусную еду и маленькие радости комфорта. Скуп, но не жаден, как говорится: зимой снега не выпросишь, но может бескорыстно пожертвовать значительные суммы для благого дела, способен аккумулировать средства, но не может отказать близким. С удовольствием возится по дому, ничего не стоит прибить, отремонтировать, сготовить, отгладить: порядок – прежде всего. Любит неброско, но дорого одеться, просто, но элегантно.

Например, попросишь выбросить мусор сделает сразу без вопросов, там по хозяйству посуду помыть, приготовить еду, постирать в этом плане он просто золотой

Хороший прикид , секс, стиль, вкус, пристрастия к изысканным блюдам, к хорошим авто, но прижимистее в соционе за деньги не найти, впрочем, Штирлиц найдет, если постарается!

Этика эмоций тоже под контролем – характер стойкий, нордический.

Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из
Штатов вызов и заливался счастливым смехом.

Изображение

То тлеет огоньком, то мелким бесом скачет эмоций этих робкий огонек.
Но огонек бежит по шнуру к динамитной шашке – вовремя не погасите – взрыв Штирлица вам обеспечен. Именно – во время, до того, как Штирлиц решит, что теряет контроль над ситуацией.
Немногословен, но речь ёмкая и убедительная. Редко выходит из себя, с ним сложно поскандалить, взглядом может сказать вместо слов. Дома и с друзьями может дурачиться, шутить и смешить.

Штирлиц очень сдержан, вещь в себе, еле вытащишь из него его внутренние переживания. Поэтому, возможно, имеет смысл оставить их ему самому?

Интуиция времени – где тонко, там и рвется.

Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

Изображение

Пунктуален, дотошен, резок с нарушителями дисциплины. Если сам обманул, то невозможно его заставить в этом признаться – как истый дипломат с честью выходит из такой ситуации.

Если вам как-нибудь случится жить со Штирлицом, то имейте в виду: цена вашей свободы — это его отчаянный напряг, очень сильные переживания.

Блин, ну чего стоит перезвонить и сказать, что планы поменялись, вышла задержка? Тогда и извиняться, и по коврику размазываться не надо. Надо только предупредить!

А если у человека склонность к таким задержкам, то ему лучше вообще отказаться от оговаривания каких-то сроков.

Проблема ведь не в том, что пришла позже. Проблема в том, что пришла не тогда, когда сказала! То есть подсунула некачественную, ненадежную информацию по времени.
А на болевую лить ненадежную инфу — это все равно что ребенка гнилым кормить.

Если мне срочно и это входит в мои интересы, ясное дело, что я не буду ждать.
А вот если это не мне конкретно нужно и мне не горит, то я могу и потянуть с этим. Хотя, я всё равно не люблю откладывать дела!

Знали бы вы, ребята, насколько тяжело Штирлицу осознавать, что он чего-то НЕ УСПЕЛ.
обсуждение точных дат приводит к конфликтам

В какой-то момент, после долгого ожидания, Карлсона ждешь уже затем, чтоб начистить рыжую морду, оторвать пропеллер и выкинуть из окна.

Да и ещё… только не надо пытаться врать… полутонов Штирлиц, может и не различит, но ложь унюхает (по-любому где-то нестыковка ведь вылезет, и чем сложнее комбинация тем на более видном месте).

Интуиция возможностей в активах. А что пассив?

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— У-у-у-у!!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Человек богат не тем, что имеет, а тем без чего может обойтись
Изображение

Догадываться до чего-то Штирлю затруднительно, он предпочитает знать наверняка.
Процесс (выезд на шашлыки) выходит из под контроля – соответственно, велик шанс, что народу не понравится, если народу не понравилось, — то это оценка уже его самого, а вы же знаете как влияет на Штирлица низкая оценка его деятельности со стороны…

Перевыполнение намеченного — это и есть такой чернологический буфер, щит (shit) от нехватки времени

Этика отношений. Внушите мне, что все у нас хорошо так, чтоб я в это поверил!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
Мюллера в краску.
«Смотри, какой чувствительный»,- подумал
Штирлиц и закрыл бочку.

Изображение

Прямолинеен и убийственен, как танк, в отношениях чаще похож на слона в посудной лавке. Слова иногда для него так мало значат — убежден, что лучше действовать.

И БЭ одномерная, рулить отношениями никак не получается.

Штирлиц — «однолюб» без лишней надобности искать дуала не будет, а уж тем паче менять на него во всем устраивающего партнера будь то хоть Дон хоть Наполеон или другие представители нашей черно-белой среды социона.

Совсем без БЭ все люди — не подарки, но на Штирлицах как-то рельефнее выглядит.

Просто по Штирлицам сильно заметно, если они любви не получают, что сразу начинают сильно «дичать». А пока получают хорошее отношение к хорошим поступкам — сразу и справедливые, и заботливые, и вежливые, и правильные…

То есть если Штирлиц с вами расстался по-плохому, вы сами виноваты

Белая логика

«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Изображение

Ограничительная, как любая ограничивающая функция, никогда не выйдет из границ допустимого. И тем паче, не позволит, чтоб ее продавливали сверху безжизненными постулатами типа: так принято или это следует.
Штирлиц вряд ли кого будет слушать с открытым ртом, предпочитает сделать вид, что что-то слышал и обязательно выскажет свою точку зрения, мгновенно сориентируясь. Если ни бум-бум, так переведет разговор, что оппонент и не заметит. Спорит аргументировано, невзирая на лица и звания. Если он упрется в своем мнении, его не сдвинуть тягачом.

Продумывать и просчитывать несколько вариантов по разным сценариям Минимум всегда в начличие 3 варианта: Оптимальный, Реальный и Самый худший

Штирлиц — самый рациональный из рационалов это и его плюс и его минус. Что из этого следует. Да то что менять шило на мыло находясь в трезвом уме и твердом здравии он не будет.

Жизнь ДОЛЖНА быть справедливой и правильной, в противном случае мы сами принесем правильность и справедливость туда, где ее пока нет.

Волевая сенсорика

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет
драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

Изображение

У Штирла ЧС фоновая, работает как автоматическая система охраны. Так что «не влезай, убъёт».

В общем, болезнь для меня не только физическая нагрузка, но еще и изрядная психическая.

Стратег и конспиратор

Ревность Штирлица — это чисто сенсорная брезгливость. МОЁ кто-то брал, пользовался, помял… РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!

……………………………………………………………………………………….

Теперь о местах отлова и разведения Штирлицев. Штирлицы водятся в администативно-хозяйственных отделах, в пунктах оказания консультационных услух, и там, где есть к чему руки приложить. А если руки золотые – то неважно, из какого места они растут.
Ловить рекомендуется на живца – доброжелательного и скромного. Такого, чтоб Штирлиц, со своим рациональным тщанием делать все как можно лучше, захотел этому живцу в этом оптимистическом взгляде на мир подражать.
Но все-таки мышь — не белка, грецкий орех съесть не может

Во-первых, Штир рационал. Так что по сравнению с иррами более вязок. Во-вторых, логик. То есть проверять алгеброй гармонию — милое дело. В-третьих, негативист и перестраховщик. ИМХО, достаточно для занудства.

Мир из одного ТИМа. Глазами ЭИИ

(зарисовка)

Все бы зависело от того, знали бы они о соционике или нет.
Если бы знали, часть Достов начала бы поклоняться богам-дуалам, которые якобы жили когда-то на нашей планете, и ушли с нее, разозлившись на недостойных смертных, но обещали вернуться и превратить жизнь в рай, когда Досты искупят свою вину перед ними.
Эти последователи новояв-ленной религии стали бы возводить храмы и молиться на своих богов, обращая непримкнувших к ним Достов в свою веру. Самым продвинутым из религиозной верхушки стали бы являться дуальные знаки, они написали бы множество книг о рае дуализации и создали бы теократическое государство. Жениться между собой они считали бы смертным грехом, назвались бы дуаловыми женихами и невестами и всеми ночами напролет молились бы своим грозным, но справедливым и мудрым божествам.
А часть необразованных в соционике Достов просто бы жили, как обычные люди, ругались и мирились, спорили и соглашались, влюблялись и рожали бы детей…
И лишь изредка, в перерывах между делами, покуривая трубку, предавались мыслям: а может и вправду там наверху кто-то есть и именно поэтому все так, а не иначе…

Автор Uscita

Короткие штанишки детства. Карнавальная ночь

(Миниатюра)

Однажды в новогоднюю ночь мы с сестрой проснулись от шума вкоридоре и не успели выйти из кроватей, как в нашу комнату ввалилась стрррашная компания бабы Яги, Лешего, Кикиморы Болотной и еще кого-то неопознанного из-за испуга.. они были такими БОЛЬШИМИ, лохматыми и СТРРРАШНЫМИ.. жутко громкими и кажется немного пьяными.. когда первый испуг прошел, мы конечно увидели, что это оказывается мама и папа с друзьями оделись ряженными и пришли нас поздравить с НГ.. и нам предложили пойти с ними.. конечно, мы согласились.. нам выдали маски, которые, кстати, папа с мамой сами делали из папье-маше.. жутки были маски. Очень реалистичные.. Все-таки у папы был талант. НАцепили какие-то лохмотья поверх шуб и мы пошли… мы пошли к крестным.. :) а по пути поздравляли встречающихся прохожих.. было очень весело.. :) пожалуй это единственный НГ с родителями, который мне запомнился..

автор irrashine

Гаммийская любовь

Принятие. Полное и безоговорочное. «Делай что хочешь. Будь собой. Ты супер вне зависимости от результата. Ты прав». И т.п. Можно даже не говорить (тем более, что словам веры чуть) — просто чувствовать так, я все равно отражу и расцвету, освещенная таким отношением. Постараюсь вернуть его тому, кто мне его подарил.

И кристальная честность. Когда поверишь, что как бы невероятно ни звучало, всегда оказывается правдой, другие просто перестают существовать. Даже измену можно принять и простить, если тебя не водили за нос. Не докладывать конечно, но и не изворачиваться, если попался.

Ум? Мммм… Это как-то банально — всем нравятся умные, все хотят таких партнеров, и при этом каждый под умом понимает что-то свое.
Ну вот лично меня легко поймать на увлеченность, на любовь к своему делу, на компетентность в нем. Стоит такое Чудо и вещает про компиляторы, репозитории, объектно-ориентированное программирование, про свойство переменных и возврат значения фукцией О_О, а сам прям изнутри светится, спешит сказать что знает и думает, идеи по ходу рождает, сбивчиво и эмоционально пытается высказать и их… Ах, какая прелесть! Ну как тут не влюбиться?!

И самостоятельность. Не, пусть он не в состоянии приготовить себе что-то сложнее доширака, часто простужается, т.к. вечно забывает зонт и ходит без шарфа, 8 лет не менял тариф на мобиле, и потому ему обходится связь в жуткие деньги, а разобраться лень — но все равно все сам, ибо «мужчины решают свои трудности самостоятельно». Оооо! Экстаз! Это ж какое счастье быть рядом с таким человеком и какое удовольствие где-то предусмотреть, где-то предугадать, где-то незаметно исправить, где-то подкинуть инфу etc., чтоб трудностей этих было меньше!

автор a-starta

День из жизни СЭЭ

День из жизни СЭЭ.


Раннее утро. Звонок будильника. Нап, не открывая глаз, ищет его, чтобы отключить. Но будильник в телефоне так просто не отключишь… Приходится открывать глаза, набирать меню — и все, сон ушёл… Почёсываясь и зевая, Нап плетётся на кухню. Ой, зачем это я сюда зашел? Мне же в ванную! Ну ладно, заодно чайник поставлю. Набирая воду, увидел упаковку с пельменями, купленную вчера вечером, но не уложенную в холодильник. Ёпэрэсэтэ, ругнулся Нап про себя, надо срочно их варить, теперь же нельзя замораживать опять! Поставив кастрюльку под кран, пошел в ванную. Выйдя из ванной обнаружил, что чайник почти выкипел, а варить пельмени уже некогда. Швырнув их в морозилку(вечером собачке бездомной скормлю), Нап пошел одеваться. Блин, надо было с вечера рабочую рубашку погладить, теперь в парадной, как дурак пойду… О, тогда и брюки светлые одену, похожу сегодня франтиком.
— Доброе утро, Алёнушка! Куда это ты сестрёнку так рано повезла? А мама где? Давай помогу коляску спустить. Ёпэрэсэтэ, ругнулся Нап, разглядывая грязное пятно на брюках, они что, с колес до сих пор смазку не вытерли? Как так можно? Помчался переодеваться. К темным брюкам уже некогда было темные туфли доставать, а-а, ладно, кому не нравится, пусть не смотрят.
Опоздал…

Секретарше, Еське:
-Принеси мне кофе, пожалуйста, вот тебе(даёт купюру), купи внизу мне плюшку. Факс, говоришь должен прийти? Ну ладно, сам приму. Давай-давай, сбегай, себе шоколадку купи. О! А я вчера тебе 500 давал, ты сдачу чего не отдаешь? Когда? И куда я её положил? Да-да-да, вспомнил, все, иди.

Пришли подрядчики с чертежами, сидят, обсуждают и тут Еська всовывает голову в дверь. Нап грозно сверкнул на неё глазами, мол, не сейчас плюшки кушать. Но упрямая Еська уже открывает рот и тут Нап, на полсекунды опережая Еську наигранно весело говорит: — А вот и наша Есечка, и она нам сейчас кофе (с нажимом) ВСЕМ! принесет. Еська, надув хорошенькие губки, исчезает.
Когда разговор с подрядчиками заходит о цене, Нап заметно возбуждается. — Вы знаете, я сам все просчитал, уже два вечера проверял ваши расчеты, не сходится вот тут и вот тут! Мы не первый раз это выполняем! И всегда укладываемся до этой суммы! Внимательно выслушивает аргументацию. — Хорошо, с этим я согласен, убедили, а вот это нужно тогда сделать вот так. Ну и что? Я знаю что так будет лучше… Нет-нет-нет! Никаких возражений! Всё, будем делать так, как я сказал!

Подрядчики ушли малость переделывать, а Нап, попивая кофе и не замечая вкуса плюшки, думает: вот ведь ушлые, им бы лишь бы денег сорвать, а объект их уже сейчас не волнует! Это же не на один день! Вот здесь потом износится, а заменить невозможно будет, надо будет вон сколько разбирать! Нет, правильно я их заставил переделывать, надеюсь, не обидятся.

Звонит Драй. Нап, прижимая трубку к уху плечом, тем временем разбирает бумаги, изредка вставляя -да? — ага, — не может быть! и т.д. и наконец, со вздохом говорит — хорошо, я сделаю, только (приводит ряд обстоятельств — не отказал, но выторговал индульгенцию)Драй рассыпается в благодарностях, а Нап с тоской думает о некстати свалившейся просьбе. Придется тренировку пропускать, вечно он не вовремя…

Обед. С удовольствием пообедал в соседнем ресторанчике, в благодушном настроении вышел на улицу. Остановился у киоска купить журнал и тут почувствовал какое-то движение возле бедра. Скосив глаза вниз, увидел чужую руку, ловко лезущую к нему в карман. Реакция была мгновенной — одна рука на захват, другая уже била в лицо вора. Увидев поверженного подростка, Нап взорвался: — ты что, идиот, я же тебя убить мог! Схватив его за шкирку, резко поставил на ноги — Ты что воруешь, а?!! Кто тебя подослал? увидев кровь из носа, достал несвежий платок — Возьми вот вытрись, и чтобы духу твоего здесь не было через две секунды, а то сейчас в ментовку сдам! И не попадайся мне больше, понял? Душу вытрясу!

Долго Еське рассказывал, какой наверное несчастный этот пацан, раз среди бела дня в карман полез и додумывал его горькую жизнь.

После работы отправился на тренировку, напрочь забыв про Драя. Выйдя после тренировки из душа, увидел на мобильном пропущенный звонок от него, ужаснулся и помчался выполнять просьбу. Сидел за компом до двух ночи, клевал носом, но всё сделал — обещал же! С матюками пошёл спать… Засыпая, ёпэрэсэтэ, вспомнил бездомную собачку и перемороженные пельмени…
Автор matanya

А это всё о НЁМ! С восторгом об СЭЭ!

А это все о НЁМ! С восторгом об СЭЭ!

Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме!

Черная сенсорика со знаком плюс говорит о том, что Наполеон создан для правления. Захват его интересует только постольку, поскольку нужно расширять сферы своего влияния и нести просвещение и истинное знание тем, кто согласен с лидерством Наполеона. Правление Наполеона может быть милостивым, ибо сказано, что он более боится трех газет, нежели ста штыков. Впрочем, каких именно газет боялся Наполеон, он тактично умолчал, а что касается штыков, то реально не боится – а чего их бояться в наше-то время? Да и в то время, когда Наполеон обладал властью на миром, фиг он боялся каких-то штыков, да он их и не видел, — преданная ему армия никого б со штыком ближе десяти туазов бы не подпустила. Так что насчет ста штыков, несомненно, Наполеон сказал чисто для красного словца. А вот про газеты узнать было бы интересно. Воля Наполеона такова, что слабым не место на поле боя, а жизнь – это непрерывная борьба с человеческой природой, значит, преодолев себя самого, возвышаешься над всеми. Никто и никогда не сможет упрекнуть Наполеона в лености. Он ответственен за тех, кто идет с ним рука об руку.
Вернейший способ сдержать слово — не давать его.
Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес.
Обычай осуждает нас на многие глупости; самая большая из них — сделаться его рабом.  Творческая этика со знаком минус – гибка и пластична, текуча и изменяема, ведь она допускает все, — поощрение, отказ, грубость, извинение, похвалу, и все в разумных пределах. Отношения выстраиваются бессистемно, и поэтому выгодно для обоих сторон. Обаяние Наполеона сродни восходу солнца – кого-то согреет, кого-то обожжет,  а кому-то солнечным ударом покажется. И в то же время внутреннее благородство, «да» и «нет» честного человека стоят множества клятв и заверений того, кто замечен в пустословии. Ценен поступок, но ценно и внимание, и отношение к этому вниманию. Этика и мораль Наполеона позволяют ему выбирать, варьировать свое поведение в зависимости от ситуации, ведь проще изменить отношение, чем изменить человека.

Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Ролевая ЧОрная интуиция Наполеона того же знака, что и у Дон Кихота, а это значит, если идею увидели – она должна быть воплощена. И желательно щас же! К счастью, на собственные идеи Наполеон небогат, но отлично приспособлен для переделки чужих, поэтому его энергия часто вполне может быть истолкована как состряпывание плагиата.  Но если уж чего придумает – то комар носа не подточит.  Если вам не важно свое авторство, а важно, чтоб идея нашла практическое применение – невзначай упомяните о ней наедине Наполеону. Если сразу не получилось, упоминание следует повторить! Особо рьяные упоминатели получат по мозгам (Наполеон и так все знает), а остальных ждет заслуженная похвала: спасибо, что напомнил!
Чужие глупости еще никого не сделали умными!

Ах, эта белая-белая абстрактная логика! Конкретику Наполеон бы еще вынес, но когда растекаются мыслями по древу, показывая Наполеону многогранность толкований и логических нестыковок его речей, он ведь может и силу применить! Ему своих проблем хватает и нефиг его грузить всякой лабудой! Тем более, что это еще и обидно, когда в твоем присутствии говорят на языке, которого ты не понимаешь! Впрочем, Наполеон – мастер сделать хорошую мину при плохой игре, и с его уст вполне может сорваться что-то типа: Кант? Ну в принципе, есть о чем поспорить! Лучший способ не спорить — это сказать «вали отсюда».

Я бываю то лисой, то львом. Весь секрет управления заключается в том, чтобы знать, когда следует быть тем или другим.
Активационная деловая логика у Наполеона положительная. В смысле, реакция на нее положительная. А где положишь, там и лежит. Но если вы попробуете навязать Наполеону свои порядки – ой встанет! Ой, выскажется! Наполеону нужны только действующие и эффективные методики работы. Желательно, опробованные. Хотя бы на кошках. И если хотите увидеть благодарность Наполеона, пусть он сам наткнется на такое – результативное и действующее. Ваша задача – всего лишь подкорректировать путь нашего Политика.

Лучше сразу умереть, чем жить ожиданием смерти. 

Наполеоновская интуиция времени — притча во языцех. Скажем прямо:  это даже является его слабостью. Кто-то должен подсказывать ему, что делать по-порядку, чтоб не тратить время попусту. Тратить время ярко Наполеон все равно будет, но реально же все не успеет!

Нельзя обижать гостя.    

Что ж, у Наполеона воля ограничивает ощущения! Он, возможно, мог бы и просто расслабиться, но он же настолько крут, что вынужден на публику сибаритствовать и изображать из себя Креза! Хотя, если крутость сейчас никто не подвергает сомнению – вполне может довольствоваться малым. Сенсорика ощущений со знаком плюс – только сытый лев накормит прайд, а довольный Я сделаю довольными других, а то чего это они недовольны, что ли? Ну так накормить, наградить и все прочее, чего захочУт.

Эмоции Наполеона! Яркие, выразительные, нимало не уступающие эмоциям Гамлета. Но – они сами по себе. Взрывной темперамент под свинцовой броней воли, — адская смесь! Эмоции, подвигающие людей свергать законного престолонаследника за своего вождя. Эмоции, которые защищают интересы близких, в том числе и он эмоций – сила на силу и в результате – ровные отношения в своем кругу.

Теперь о местах разведения и обитания Наполеонов. Они водятся везде, их даже трудно не заметить. Сложнее другое: сделать так, чтоб Наполеон заметил Вас, потому что его глаза настроены замечать лишь подобное себе и достойное конкуренции. Ну можно просто сидеть на месте, никуда не сдвигаясь, и раньше или позже, так или иначе, Наполеон, который на месте сидеть не будет, надо ж устанавливать свою политику! – на Вас наткнется. И удивится: а чё это Вы тут делаете? И если Вам удасться отстоять свое право сидеть именно тут, объяснив Наполеону, что Вам тут оно самое место – он Вас зауважает. Наполеон – милостивый правитель, ему не надо, чтоб ему покорялись, достаточно просто согласия, что в данный момент времени он самый крутой ну если не в Риме, то в этой деревне, где Вы имеете честь сидеть.

Дела студенческие… Три этажа до столовой

Что-то вспомнила, как я застряла в лифте. Со мной такое вообще редко в жизни случалось. Кроме того раза, что сейчас опишу, еще, может, пару раз было, но совсем ненадолго, в течение 5-10 минут нас вызволяли, и те эпизоды в памяти не задержались.


Да и в тот раз не так уж мы и долго в лифте проторчали, всего-то не более получаса. А вспомнила этот случай после того, как моя малая застряла с компанией в лифте часа на два, и ее там жутко обкурили. Она этот эпизод засняла на камеру телефона.


А со мной это было еще в 1991 году (смешно сказать, после этого я пока в лифте больше не застревала, может, потому, что не так часто возникает необходимость ими пользоваться), я тогда поступила в аспирантуру и жила в универовском профилактории по путевке. Жили мы вдвоем с сестрой моей однокурсницы, Витой (она Дюмка вроде, а сестра ее, Снежана, на Гюго похожа), питались по графику в столовой, ходили на всякие оздоровительные процедуры, а занятия у меня в аспирантуре были всего-то пару раз в неделю по паре, в общем, отдыхала я там по полной программе.
Так вот, едем мы как-то с Витой в лифте с 10-го, кажется, этажа, где мы жили, вниз на 3-й этаж (там надо было взять карточки для столовой и выпить витаминки), а после думали ехать дальше вниз, в столовую, которая на 1-м этаже. Но до 3-го этажа мы так просто не доехали, где-то около 5-го взяли и застряли. А есть-то уже хоцца… Спрашиваем друг у друга: ты когда-нибудь в лифте застревала? — Нет. — И я нет. Связались с диспетчером, ремонтники вроде как где-то в пути. Вита говорит что-то вроде: Мне страшно… а вдруг про нас забудут. Отвечаю: не забудут. Давай, — говорю, — чтобы про нас там не забыли, будем петь песни И погромче А акустика в лифтной шахте та еще. В общем, за те полчаса, что мы просидели в этом лифте, что только не перепели. Обычно я петь «на публику» стесняюсь, хотя слух вроде вполне приличный, а тут куда деваться? Надо же что-то делать в этом лифте… Потом говорили, что наш концерт было слышно с 1-го по самый верхний, 11-й этаж. Под конец, буквально перед самым освобождением, я еще разошлась и продекламировала Пушкина:
Оковы тяжкие падут,
Темницы рухнут, и свобода
Нас примет радостно у входа,
И нам обед наш отдадут!

И тут двери сразу открылись, и мы оказались на свободе!
На обед мы, кстати, успели.

Автор Darlana

d0bbd0b8d184d1821