Картинка — обман зрения, но как приятно быть ТАК обманутым… Рассматривание таких картинок чрезвычайно полезно для глазных мышц, поэтому это увлекательное занятие называют спортом для глаз. Сначала Вы можете почувствовать усталость, но это служит лишь доказательством эффективности подобного рода упражнений — точно так же после посещения тренажерного зала болят мышцы у нетренированного человека. 
Month: Август 2009
В моих глазах сверкает план
В моих глазах сверкает план
Порабощения идеи…
Один, неузнанным снегам
Хотел водой проделать двери.
Стучался в камень васильком
И выворачивал структуру
Опавших листьев, а потом
Внушал жукам аспирантуру.
Смеялся в сумрак на огни
И перелистывал зарницы…
Но если хочешь, намекни,
Чему я должен удивиться.
Автор Lyrialtus
Страданиям аристократок посвящается…
Длинно, но что поделаешь.. такая у аристократок тяжелая жизнь была.
«Разбирая содержимое сундучка моей бабушки, танцевавшей еще на знаменитом балу у графини Клейнмихель, среди любовных записок, визиток, приглашений, рождественских и пасхальных открыток я обнаружил несколько листков бумаги с каллиграфическим текстом, переписанным, очевидно, из какого-то петербургского журнала. Это был своеобразный дамский кодекс красоты. Несмотря на вековую давность, сии наставления не потеряли своего интереса, а кому-то из особ прекрасного пола могут принести и практическую пользу.
Костюм 
Искусство одеваться — одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех.
Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре — совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.
Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.
Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).
Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью — черная шелковая.
Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.
Ванна 
Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок.
Но, поскольку порядочное молоко, а тем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:
несколько фунтов миндальных отрубей;
бутылку одеколона (тройного);
две унции розовой эссенции;
четверть фунта лаврового листа;
несколько штук померанцевых корок;
фиалковый корень;
фунт соды.
Разговор
Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто чтобы издали казалось — горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков «р» и «л».
Цвет лица 
Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам — розовые щеки.
Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получать в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксус и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах.
Румяный цвет лица — что называется, кровь с молоком — достигается употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.
Болезнь
Болезнь светской красавицы бывает двоякая: обыкновенная и чрезвычайная. Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Этой болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам.
Чрезвычайные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).
Утро молодой дамы 
Утро молодой женщины не должно начинаться ни слишком рано, ни слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часов, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра.
Если молодой женщине по той или иной причине приходится встать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее — приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, поставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию.
Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не обязателен.Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины — это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, с погодой, с настроением.
Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские события и речи.
Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезвычайно поучительные описания дамских туалетов.
После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.
Прогулки и визиты 
Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку со своим ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа.
Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину.
Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или кого-нибудь задавить. Между тем задавить прохожего — в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.
Смех и слезы
Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.
Вечер и ночь молодой дамы
Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели — перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.
Следует помнить, что спокойная совесть — лучшее средство для спокойного сна.
Видеть непристойные сны — совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок.
Общие правила хорошего тона 
Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры.
Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.
Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны. Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет. Поэтому корсеты всегда надо делать себе на заказ, по мерке.
Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога.
За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную ложку следует держать большим и безымянным пальцами.
Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти).
Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника.
Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, — например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.
Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату.
Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть.
Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши! Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.
Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи.»
(С)
Награда
– Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
– Они и открыты, – миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
– Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
– Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
– Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
– Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
– Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
– Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
– Он именно так и сказал?
– Нет, – признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! »
– Угу, – кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
– Я при исполнении, – напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
– Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
– Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
– Быстро ты.
– Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
– Король сказал еще что-нибудь?
– Нет, – ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
– А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
– Читай дальше, – скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
– Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
– Все верно, – с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
– Я возьму это, – сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
– Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
– Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
– И еще это, – рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
– Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
– Для порядка.
– Король увидит список?
– Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
– Ладно, пусть будет так, – рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
– Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
– В самый раз. Тем более, что я не закончил.
– Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, – тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать! » Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства. «, и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
– Ми-шок, – произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: – Сколько добра уходит!
– У кого уходит, а кому добавляется, – процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
– Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
– В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
– А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
– Не знаю, – пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
– Беру, – решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту. «, – и шмыгнул носом.
– Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, – рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
– В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит! «, заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
– Помогай! – пропыхтел он утомленно.
– И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
– Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
– А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
– Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
– Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
– Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
– Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
– Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Автор zh-an
http://zh-an.livejournal.com/324003.html
ПРОЩАНИЕ С АМЕРИКОЙ
Наверное, все дело было в том, что было воскресенье. Сначала, мы долго вызванивали такси. Но такси не было. В конце – концов, нам даже предложили катафалк. Если, мол, нас это не смущает. Смутило. Сочли плохой приметой. Наконец, такси нашлось, и, проторчав минут 40 в пробке в Шведском тоннеле, в 14.00 мы вошли в здание аэропорта Нью-Арк.
Кто мы? Англоговорящий юрист и ваш покорный слуга. Уговоры остановиться покурить, на юриста не подействовали. Нарисовав мне радужные картины шопинга в дьюти – фри, спокойного обеда и сигаретки под пиво, он потянул меня на регистрацию. Рейс на Амстердам вылетал в 16.00. Ну, что ж, «дядя плавал-дядя знает». Юрист был в Америке уже в восьмой раз, правда, из Нью-Арка вылетал впервые. Тут все и началось. Разыскав кучу вывесок авиакомпании «Норд-Вест», под которой в Америку летают все европейские авиакомпании, почему-то, за исключением, Люфтганзы, мы пристроились в хвост самой маленькой очереди. После 45 минут стояния, мы подошли к окошку регистрации. Оказалось, что это окошко только для местных рейсов. Попытки выяснить, где это написано, ни к чему не привели. Нам сообщили, что мы совершенно правы, это недочет администрации, и предложили изложить свои замечания, по этому поводу, старшему менеджеру аэропорта, который находится в другом терминале. Но для регистрации на наш рейс, все-таки, необходимо пройти в другое окно. Взглянув на очередь «в то окно», мы поняли: или мы стоим в очереди, или мы улетаем. Решили лететь. Потому, презрев крики секьюрити, заградительные ленты, и приветственные возгласы стоящих в очереди, мы, прямо вдоль стоек, двинулись к своему окну. Наш рейс не прилетел. Девочка в окошке, мило улыбаясь, предложила заменить билеты, с выдачей купона компенсации аж на 30 баксов и телефонной карточкой на два звонка. Но, в пределах США. Загвоздка вышла с пунктом назначения. Нет, в старых билетах было написано, что мы летим по маршруту Нью-Арк – Амстердам – Киев. Загвоздка была в Киеве. Страна Украина не была известна девочке, впрочем, как и СССР. Она, видимо, слышала последнее название, но загвоздка была… в континенте. Мы перечисляли аэропорты стыковки, но лишь Цюрих вызвал некую тень на лице. А вопрос, в какой стране находится Цюрих, нас попросту убил. Она долго копалась в компьютере, видимо, изучая карту мира в редакции Птолемея, и выдала шикарный маршрут, с ожиданием в каждом пункте не более часа: Нью-Арк – Лос-Анжелес – Мельбурн – Дели – Дубаи – Ташкент – Москва – Киев. На наши крики «браво» и оглушительный ропот очереди за нашей спиной, которая, видимо, никак не могла визуально определить, в чем наши «ограниченные возможности», раз мы вперлись без очереди, прибежала пожилая американка. Через пять минут мы держали в руках билеты на рейс «Эйр Франс» через Париж до Киева. Он вылетал в 20.00. На часах было 15.30. Регистрация на наш новый рейс была из другого терминала. Расстояние 6 км. Слава богу, между терминалами ходил бесплатный монорельс. Мы тщетно искали вывеску «Эйр Франса» в нужном терминале. В конце-концов, обратились к служащему, который ткнул пальцем в вывеску «Континентал», куда змеилась жуткая очередь. Мы встали в ее хвост. Система регистрации что-то смутно напоминала. Окошек — 15 (было время пересчитать), но работают два. Причем, в одном, где стоял рыжий парень, пропускная способность равнялась 1 чел./40 мин. Он задумчиво глядел в компьютер, изредка нажимая кнопки. Сначала мы шутили, что комп, видимо, завис. Потом, что он никак не может в «Думе» пройти последний уровень, потом, что он вообще комп видит впервые. Сорвать глотки в родных многоэтажных матерных выражениях нам не дал появившийся служащий латиноамериканского происхождения. Видимо, накануне, ему выдали мобильный телефон. Вытянув руку с телефоном перед собой и, любуясь такой невидалью, он опрашивал 2,5-тысячную очередь (мы ориентировочно подсчитали) о качестве обслуживания в аэропорту Нью-Арк. Дошла очередь и до нас. После первых двух слов «Факинг Бандерас» он, почему-то, остался удовлетворенным ответом, и отошел дальше. Получалось, что до 20.00 мы не увидим дьюти-фри, не отоварим компенсационные талоны, останемся без обеда, пива… Хорошо, если уши пройдут по габаритам сквозь рамку металлоискателя. Периодически, за 10 минут до отправления очередного рейса, из подсобки выходил служащий и выкрикивал желающих лететь. Очередь смешивалась. Если вы думаете, что после убыли пассажиров на очередной рейс все культурно восстанавливали свою очередность, то ошибаетесь. Как правило, стоявшие в хвосте перебирались вперед. И не двигались. Все ждали заветного времени. 10 минут до отправки рейса. Нам повезло. В 19.30 мы стояли перед «гармошкой» с вывеской… все-таки, «Эйр Франс». Вдвоем мы одновременно шагнули к представителю авиакомпании. На вопрос, почему вдв
О Дон Кихоте замолвите слово!
О Дон Кихоте известно две вещи: — у Донов – закидоны и, конечно, Донский гон. Гон само по себе – дело не страшное, можно отключиться, лишь время от времени одобрительно кивая, Донский гон либо выходит в эмоциональный подъем либо в пот на лбу, либо, в самом деле, смышленый человек, если вовремя переспросит Дона, найдет какое-нибудь практическое применение его идеям. Сами Доны такой ерундой не заморачиваются, — он нагора выдал то, чем его осенило, а дальше уж ваше дело, иметь или не иметь. С лысого Дона хоть мысли блик! А вот Донские закидоны – это песТня отдельная, и не всякому мотив ее на душу ляжет. Некоторым заляжет саблезубым тигром в засаде, а некоторым – кирпичами за пазухой. Начнем с самого первого, с того Дон Кихота, который вставлял палки в колеса мельницам. Хорошо еще, что дело происходило не в Голландии, там бы, в стране Эоловых арф, прототипа ИЛЭ, наверное, утопили бы втихую. Впрочем, втихую с Донами не выйдет, создание шумное, рукомашистое и дрыгоножистое. Ну вот чем мельницы Дон Кихоту помешали? Почему он искренне уверовал, что это кошмарные великаны, наводящие ужас на всю округу? Это именно вид донского закидона – верить в непостижимое, когда весь мир убеждает тебя, что это не так. И в девяносто восьми случаях мир прав, но в двух оказывается прав Дон, и эти два случая полностью меняют мировоззрение, и Дон, который даже не привык, чтоб ему верили, вдруг оказывается перед фактом, что горячо любимый им мир все-таки ответил ему взаимностью! И в этих двух случаях рождается что-нибудь гениальное.
Был этот мир глубокой тьмой окутан…
Да будет свет! И вот явился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша, —
Пришел Эйнштейн, и стало все – как раньше!
Интуитивное восприятие.
Для простаков Эйнштейн объяснял свою теорию относительности следующим образом: <<Это когда Цюрих остановится у этого поезда>>Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная — это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя — мебель Вселенной.
М. Задорнов
Если не давать мозгам ржаветь…. все могет быть…(С) Алежка
Дон Кихот воспринимает мир исключительно интуитивно. Интуиция возможностей у него в плюсе, поэтому, загоревшись идеей, он особо не ждет, пока идея оформится в стройную теорию, а мчится донести эту идею до людей. К сожалению, люди не всегда готовы принять непонятное, да и половина идей у Донов, как правило, совершенно дикие.
Абстрактная логика – капитал донообразования!
Если Дона вовремя прервать, — у него может включиться логика! А вот это уже интересно, потому как если подвести под идею, даже совершенно дикую, теоретическое обоснование, то и до практического применения не далеко. Теоретизирующий Дон, который вышел из гона, схарчил пирожок, и мельница его не беспокоит, — это просто прелесть что за чудо! Логикой Доны кое-как, но все-таки пытаются добиться принятия своих идей в обществе. Кое-как, потому как логика у них интровертная, отрицательная, для узкого круга ограниченных людей, а то и вообще в себя, — я-то понял, как оно будет работать, возможно, и до вас дойдет. Но именно эта логика, что как проблеснет в тмущей тьме интуиции Донства — как ярко проблеснет, так , что и идея, возможно, была ничего себе так. Только Доны к старым идеям – не возвращаются, им нужны новые подвиги! Истинный Дон любит докопаться до самой сути!
Волевая сенсорика Дона
Я обычно думаю, что повезло тому парню, от которого я сейчас убегаю…
Если в третьей Мировой войне будут воевать атомными бомбами, то в четвертой придется воевать дубинками
Я строю всех успешно некоторое время. Не испытываю дискомфорта. А потом утихаю и становлюсь демократом.Мне еще команда постоянно пеняет, что у них только в шторм капитан есть, а когда все нормально — что есть, что нет, не поймешь. (С) Сильвер
Как всякая ролевая, черная сенсорика Донов сама не знает, чего хочет. Ее часто трактуют, как отвагу на пожаре, когда ничем не примечательный, а где и третируемый обществом человек, вдруг в критической ситуации грязно выругается, и выведет всех из пекла. Того же знака, что и у Наполеона, поэтому где-то интуитивно всякому Дону хочется быть крутым. Типа, а вот я щас пойду и раздолбаю ту мельницу, а кто за мой? А в ответ – тишина.. Наполеон бы, приди ему в голову подобный бред (и слава Богу, что у Наполеона фантазии не хватит) – просто пошел бы, и все б за ним пошли, а Дону надо непременно убедиться, что его слушают. Но убеждается Дон плохо, то ли не слушали, то ли он плохо объяснил, короче, донская сила убеждения или показание своей крутизны выглядит как: вышел, мечом потряс, кулаками помахал, щитом позвенел, а что было-то, никто ничего и не понял.
И болит душа об этике отношений…
Я не считаю, что этика актуальна сейчас. Но как некая техника безопасности…Настоящий прогресс человечества зависит не столько от изобретательного ума, сколько от сознательности (С) Эйнштейн
Бывает даже так, что ДК прощается его нетактичность, потому что все видят, что у него не было злых намерений. (С) Istanaro
Позитивист Дон верит, что мир изначально нравственен и добр. Но однажды он со своей идеей вляпается в нехорошую историю, где ему популярно объяснят, что нет справедливости ценнее справедливости человеческих отношений, а не знаешь – не лезь. Сиди и молчи! Вот Дон сядет, надуется, и замолчит. Мир был добр, Дон был добр, он хотел подарить миру идею, мир повернулся к Дону задом, идея вышла боком. Дону трудно судить, почему, если вы не перевариваете друг друга, надо вежливо общаться и скрывать это, но ему приходится скрывать, но уж от вежливого общения – увольте. Вы не приняли идею. Навязывать свое общество вам Дон тоже не будет! Доны, это ваши закидоны! Просто для всякой идеи придет время, когда приять ее будет уместно, а отношение к ее лично высказавшему тут не при чем.
Так и живем.
Активационные эмоции. А ну-ка с песней – на абордаж мельниц!!!
Думаю, неуместных эмоций не бывает — если эмоции, которые непонятны или неприемлемы для других. Имитировать — в рамках банального: не показать огорчения, явно сыграть что-то.(С) Ливень
В каждом человеке есть что-то необычное. И каждый раз, копаясь в его необычности, находишь то, что позволяет терпеть его тараканов.
И какой же Дон не любит наполнять жизнь энтузиазмом? До Гюго, конечно, Дону далеко, да и знак донских эмоций в минус, то есть, признается донское право страдать за то, что идея не нашла поддержки в обществе. Доны любят, чтоб их жизнь была наполнена смыслом, или, хотя бы мечтой о прекрасной Дульсинее. Великий мечтатель, грезящий, оперевшись на меч, и забывший покормить Россинанта! Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.
Такая внушительная внушаемая! Сенсорика белая
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.(С) Эйнштейн
Выведи, мой друг, меня сперва из затруднения, а нравоучение ты и потом прочтешь. (С) Лафонтен
В общем всё, что готовится просто, быстро и получается вкусно — категорически приветствуется и употребляется (С) Ливень
Мало того что внушаемая, еще и внушаемая со знаком минус, сенсорика Донами воспринимается как нечто абстрактное, типа, дайте водицы испить, а то так кушать хочется, что прямо переночевать негде! Пожалуй повезло их весьма разборчивым в еде дуалам в том, что Дон не заморачивается тем, что он ест и как подано, что и самая малая малость от капризных Дюм воспринимается Донами с таким восторгом, что Дюмы и сами рады продолжать потчевать, и даже как-то про природную вальяжность и благожелательную лень забыть готовы. Все что есть в печи, — все на стол мечи! Отношения голодного Дона с одомашенным Дюмой могут напоминать чем-то приручение и воспитание помоечного кота, — от блох избавят, от жажды свободы и приключений – нет. Донов мало занимают такие вещи, как сочетаются ли носки по цвету друг с другом, было бы удобно. Три формы одежды – домашний стиль – без носков, полуофициальный – в носках, официальный – носки одного цвета. Было бы удобно, а на политесы и гламурры Доны плевать хотели. Нет, тоже разить мечами мнимых великанов – шаткие рамки приличия
Ограниченная интуиция времени.
Чувствую, что набираю информацию по разным сценариям развития систем, но всегда не исключаю возможность, что может быть что-то новое.(С) Istanaro
На крыльях времени уносится печаль.(С) Лафонтен
Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту…
Как говорится, черная интуиция – возможности, белая – перспективы. Перспективы видения Доном практической реализации своей идеи ограничены донским гонором снизу и донским носом сверху. Реализовывают пусть другие, у Дона есть идеи и получше! Помнится, как один Дон был чрезвычайно удивлен, что девушка не съела сразу же подаренную им шоколадку, решил даже, что шоколадка не понравилась или худеет девушка. Хи! А и в гениальную донскую голову и мысли не пришло, что вкусненькую шоколадку можно заначить на завтра. Где и съесть ее в спокойной обстановке за чашкой чая, а не всухомятку, как сейчас. Вот так в принципе, работает донская ограничительная, — не задумываются они о будущем! Ну что ж, вот так малое сравнивается с великим, у Гамлета интуиция времени с тем же знаком, что и у Дона, но Гамлет ни о чем другом, кроме как о будущем, и не думает. Вот и заказывают себе Доны Гамлетов, чтоб те конкретно для них задумывались о будущем.
Демонстративно-деловые Доны
Как правило всегда ищу вариант, при котором нужное задание будет сделано максимально эффективно при минимальном затрате времени и усилий(С) Nestd
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Задница у нас – универсальный интерфейс, — через нее у нас делается абсолютно все!
Ах какие деловые Доны бывают! Деловитые, домовитые, готовые все объяснить и все показать – плюсовая черная логика – душа нараспашку! При всей своей рассеянности и впадении в гон, Дон всегда подаст руку отчаявшемуся, и научит, как оно должно работать. Не работает, как написано в инструкции? Ничего, а интуиция нам на что, методом научного тыка вынудим штуковину работать, как нам надо. Донские изобретательства на пользу домашнего хозяйства взрывают мозг! Чего стоит, например, замена порванного пасика в магнитофоне презервативом или лебедка для подьема ведер с водой на второй этаж из двух шарфов и винной бочки! Дон всегда найдет нестандартное решение в упрощении технологии или эквивалентной замене прибора. И это при всем том, что милые рыцари меча против мельниц забывают одеть носки, дорогу до дома и цвет глаз любимой женщины. Ну так напомните, всего-то и делов, и продолжайте с наслаждением использовать донский энтузиазм в критических ситуациях и домашнем хозяйстве!
*************************************************************************
Теперь о доноводстве. Чаще всего Дона можно встретить у лекционной доски в естественно-научном вузе, на презентации новой книги о вкусной и здоровой пище, на форуме сумасшедших исследователей или дома у холодильника. Удержать Дона бесполезно – свободолюбив и гнушается приличиями. Зато есть способы привлечения Донов – вывешиваете доску, домашний пирожок или портреты других Донов – как почуют идею – сразу прибегут на наживку. Вот тут их можно и брать, тепленькими. Бегать за Донами — перспективы никакой, не потому что не ловится, ловятся Доны абсолютно на все, можете их хоть голыми ногами брать, но вот удержать – не удержите. Странствующий рыцарь снова и снова пойдет совершать свои подвиги. А вам остается только ждать и надеяться. На искренние чувства или на душевный разговор, на яркую идею или живой взгляд.
Встреча с ключником
Сели на перекрестке, Смерть разлила по двести
Звезд полоумных блестки, свили дорожки-вести
Чуть помолчим и с ходу, без огурца, накатим
Мне не впервой без брода, мимо слащавых гатей
Жил то не во спасенье, воздух вдыхал нахрапом
И не молил прощенья у рясоносных пап off
Кто же пришел за мною? Перебренчав ключами,
Ангел с густой брадою, важный, как на венчанье,
Проговорил сурово, мол, есть зачет проступкам
Выбери, но толково, месть или райских уток
Что, мол, тебе за дело, до рогоносной жизни
Коли ушел из тела, крада венчает тризну
Что мне ответить деду, с крылами нараспашку
Утки важны к обеду, месть — для шута рубашка
Я выбираю время, где ложь распята правдой,
Честь небольшое бремя и для души глиссада.
Автор кум
http://stihi.ru/2009/07/07/2680
Миф дуальности
— И где же ты был?
— Мистер «всезнайка» хочет все знать?
— Я думаю, что тебе не стоит ничего от меня скрывать.
— Да я и не скрываю. Ты вообще когда-нибудь слышал о личном пространстве? Я же не докапываюсь до тебя с вопросами — где ты был?
— А ты спроси. Я тебе все расскажу. Вчера, к примеру, подбирал цвета для новой темы…
— Ясно. Кстати, ты на себя в зеркало давно смотрел? Так давно уже никто не одевается!
— Да фигня это все! Ты лучше материалы зацени! Горы будут…
— Э-э-э… где-то я уже это видел. Ладно, мне сейчас некогда…
— Ты даже не посмотришь???
— Ну, я посмотрел.
— И куда же ты собрался?
— По делам.
— По каким делам?
— Ты думаешь, что дела только у тебя бывают?
— Расскажи мне, куда ты идешь и чем ты собираешься заняться?
— (подернув от нетерпения плечами) Не считаю необходимым отчитываться перед тобой.
— Ты что-то от меня скрываешь?!
— Понимаешь ли… Иногда мне хочется побыть в одиночестве, отдохнуть от всяких забот, просто ни о чем не думать… (представляет жаркую баньку с девушками)
— Ты бы хоть иногда проявлял интерес к тому, что я делаю.
— А что новенького ты сделал за последние несколько тысяч лет? Эти твои заветы «да убоится жена мужа своего» — уже давно не актуальны! Женщина прекрасна, когда она раскрывается в сексе!
— Что?!
— Дададада! Ты в курсе, что люди изобрели презерватив? Для безопасного секса, между прочим! Темы подобрать не можешь? А ты видел новое изящное дамское белье? Ах эти рюшечки, кружавчики… сколько сокровенных мыслей бродит от одного взгляда на эту чудо-материю. Чистое вдохновение!
— Хм… может ты и прав.
— Ты пока думай, а я пошел.
— Так ты мне не поможешь?
— Нет, у меня встреча назначена.
— Но ты мне нужен.
— Один очень мудрый философ из Гоморры мне давеча сказал…
— Так вот где ты время проводишь?!
— Кстати, очень продвинутые города в плане цивилизации. Это про них я тебе рассказывал. Содом и Гоморра. А какие там женщины!
— Ты никуда не пойдешь!
— Это почему ты так уверен? Иду куда хочу. Я не твоя собственность.
— Не поворачивайся ко мне спиной!!!
— Отстань.
Хрясь! И нет Содома, и нет Гоморры. Сатана, кусая губы от досады :
— Ты типа чего-то мне доказал? — «облом с банькой»
— Ну и сволочь же ты!
— (издевательским тоном)Прогресс на лицо. В прошлый раз Всемирный Потоп устроил.
Спустя несколько тысяч лет.
— А-ха-ха, ты прикинь, они меня в Жука типируют!
— Опять ты со своей соционикой. Лженаука.
— Это ж прикольно! Ну я там до одной докопался, так качественно провоцировал. Она в полной уверенности, что владеет моим мозгом! Но мы то знаем, чья игра!
— Чего тебя так привлекает-то в этой психологии?
— Вот мы с тобой постоянно ссоримся. А почему? Сам задумывался?
— Мутишь слишком часто.
— Ты хочешь об этом поговорить?
— Даже не думай применять на мне свои психологические приемчики!
— (очаровательно улыбаясь) В соционике очень много интересных мыслей.
— Секта, млин.
— (помятуя о Содоме и Гоморре) Ты прав, я же развлекаюсь! Все это от балды. Недавно набрел на замечательную галерею сюрреализма! (монашки в сауне — такой сюр!). Вот глянь, Сальвадор Дали, тебе понравится.
— Здорово! Где ты всегда такие вещи интересные находишь?
— Врожденное любопытство.
— Замечательно! Одевайся, идем на каток.
— Я не умею, ты же знаешь…
— За несколько тысяч лет мог бы и научиться.
— Ну, ты иди, а я тут посижу…
— Ну уж нет! Опять в соционику полезешь. Собирайся и без фокусов, заодно и отдохнешь от всей этой дряни.
— Ыыыыы (потягиваясь).
— Кстати, я там тему выбрал для нового мира. Глянь.
— Что-то знакомое… Зеленая травка, синее небо. А другие варианты не рассматривал?
— Да там много тем, ты полистай. Черное с красным я не люблю. Здесь что-то слишком кричаще. Да и набросано как-то неразумно. Вот эта вроде и ничего, но мне не понравилось, потому что мало дополнительных вариантов можно вставить. А я же обязательно захочу что-нибудь добавить.
— А может немного фиолетового ужаса и вопящего оранжевого? — покосившись на блаженно разглядывающее зеленую травку лицо Бога,-Ладно, сойдет. Ты любишь все такое непосредственно милое.
— Я тебя соадмином сделал. Ты мне поможешь с новыми модулями разобраться?
— Ух ты! И галочки с допуском все проставил?
— Да, полные права.
— Класс! А почему Имя сменить нельзя?
— И незачем Имя менять. Что за блажь такая?
— (помятуя о Содоме и Гоморре) Ладно, пофиг. А с чем сложности-то?
— Да вот прикрутил несколько параллельных миров, синхронизировать не получилось.
— Ща разберемся… Я там свой модуль небольшой прикручу, не возражаешь? Давно хотел что-нибудь СВОЕ. Свой мир.
— Конечно! Я даже систему бэкапов настроил, так что смело экспериментируй. Можешь даже воплотить идеальное соционическое общество.
— Не-е-е, идеальность скучна!
Автор Лара Аури
http://poliinform.ru/modules.php?name=LaraAuri
Ты хочешь войны – ты получишь войну
Ты хочешь войны – ты получишь войну,
Хоть самое слово я это кляну
За мертвых детей, за разрушенный кров,
За ярый огонь погребальных костров,
За ложные клятвы, утраченный стыд,
За тех, кого, помнят, и тех, кто забыт.
Усталые воины вечной войны
Пророчествам мертвых пророков верны.
Я выйду с мечом против сотен мечей
За пламя живое венчальных свечей,
За тех, кто посеет и тех, кто пожнет,
За тех, кто за мной в эту битву пойдет,
За смех и за слезы, за сны и мечты –
За все, что случилось бы, если б не ты.
За звуки последние лопнувших струн –
Ты хочешь войны – ты получишь войну.
Автор Raido
Монолог тренера
(Если бы его не сдерживали правила поведения с клиентами фитнес-клуба, он разговаривал бы примерно вот так)
Фубля, сколько народу! Просто судный день какой-то! Уже почти час хочу кофе и примерно столько же не могу попасть в туалет. Уййй-ё!!! какой урод здесь бросил гантель? Слушай, Петрович, я правда не знаю, как зовут ту девочку. Точнее, не помню. Петрович, не, это не попка, это — жопа. И, если тебе эта жопа нравится, пойди и научи ее хозяйку правильно делать приседания, заодно и познакомишься. Опаньки! Новая клиентка! Спрашивает, за сколько времени она похудеет на три размера, ха! Если скажу правду, интересно, она сильно расстроится? Ну конечно, она рассчитывала на месяц-полтора! Надо же, сколько оптимизма у человека – сорок лет жрать в два горла, а потом решить за месяц все согнать! Нет, тетка, ничего я тебе не гарантирую. Потому что следующим этапом ты от меня потребуешь воду в вино превратить. А мне этот гемор нужен?! Эй, хлопчик, это какой же нехороший человек тебя научил так кроссовер делать?! А, в журнале на картинке увидел? Ну-ну… удачи! Тоня!!! Иди нафиг!!! А я сказал, что ты в мою смену заниматься не будешь! Потому что когда ты в женскую раздевалку заруливаешь, тетки визг подымают, думают, что ты мужик. А мне плевать, что тебе на это плевать. Ты мне клиенток распугаешь. Попробуй им потом объяснить, что это ты такая от стероидов, а не собственно от штанги. Кстати, меня всегда интересовало: зачем человеку в тренажерном зале бейсболка??? Несколько раз даже спрашивал. В ответ неизменно получал изумленное: «А шо?!» Кто тебе сказал такую глупость? Муж? У твоего мужа кретинизм в диагнозе! У тебя не жопа толстая, у тебя, детка, от природы бедра широкие. Что делать? Скажи ему, что у него член короткий, он будет чувствовать то же самое, что ты сейчас. Да, жестоко, но, по крайней мере, будете квиты. Нет, детка, бедра ты не изменишь. А вот мужа поменять можно запросто. Эй, чувак! Ты, ты! Уупс… что, совсем по-русски не волочешь? Ду ю спик инглиш? Ах, йесс! Какая жалость, я учил немецкий… Дима! Дима, ты у нас вроде английский знаешь, так объясни, пожалуйста, товарищу иностранцу: то, что он тут с гантелями исполняет, на самом деле называется дрочкой мышц. Откуда я знаю, как по-английски «дрочка»? Если не поймет, наглядно продемонстрируешь рукой. И вовсе я вас, мадам, не избегаю. Просто нефиг душиться такими отвратными духами. Здравствуй, Катюша, здравствуй, золотце, не, ну ты офигела – каждую тренировку процент жира замерять? Чтобы жира стало меньше, надо как минимум меньше жрать. Это так просто, что даже не верится, да? Ой-ой, это кто ж такой страшный еле-еле боком в дверь пролазит? Это Санек по кличке Ретабол. Недавно меня спрашивает: слушай, а че эт у меня сперма зеленая? Откуда ж я знаю, Санек, что ты за эксперименты над собой проводишь? Ты, парень, достукаешься, сперма у тебя еще и в темноте начнет светиться, ага. Да, уважаемый, конечно, подстрахую. Только отлить вот наконец схожу. Нет, «Рамштайн» включить нельзя. Дамы через полминуты меня на куски порвут, вот почему. Хочешь выглядеть как вооон та девушка? А пахать, как она, ты, случаем, не хочешь? А на диете, как она, посидишь? То-то. Что значит – «он не уступает тренажер»? Блин, детский сад какой-то! Жень, я все понимаю, но ты бы не связывался с этой идиоткой. Пусть она сделает свои два подхода и валит на все четыре. Уступи, побереги свои нервы. Да, парень, проходи, не шугайся, я и так вижу, что ты новенький. Ага, ага, а ты думал, тут на каждом тренажере Мистер Олимпия восседает? Не парься, ты еще не худший вариант. Подожди пяток минут, я тобой займусь. Слушай, детка, еще одна тетка увидела в тебе идеал. Да моя б воля, я б тебе бесплатный абонемент устроил – как ходячей рекламе. Давай, детка, неужели я тебя перехвалил? … десять… одиннадцать… двенадцать… ну, вот видишь, даже еще запас есть. Дедуля, та шо ж мне с тобой делать… тебе ж не в тренажерный зал, а в кабинет лечебной физкультуры надо. Что? Жена молодая? Дааа, вот это ты попал! Ну, не знаю, как насчет подкачаться, боюсь, дед, ты тут полусапожки отбросишь раньше, чем тебя твоя молодуха затрахает. Что, красавица? Не нравятся эти страшные черные железки? Не расстраивайся, вооон на той стойке гантельки специально для таких, как ты. Да-да, видишь, как они красиво блестят? Нет, стразиков на них нет. Ой, девочка… ты хотя бы в брюнетку, что ли, перекрасилась! Так-так, а кто это у нас на штангу крестится? Вот что я вам, батюшка, скажу: от травм спасает не крестное знамение, а исключительно соблюдение техники выполнения упражнений. Епть, нашатырь из тренерской кто-нибудь принесите, быстро!!! Вот так… ну, слава богу! Что ела сегодня, спрашиваю? Как-как? Пятый день сидишь на одном кефире? Поздравляю. Принесите
этой дуре кофе, очень крепкий и очень сладкий. И мне заодно тоже принесите. Уй, каайф! Хоть и растворимое дерьмо, а все-таки. Люблю я этих «профессионалов фитнеса»! Без году неделя занимается, жмет с груди 30 кэгэ, а туда же – лезет к другим с рекомендациями. Что? Почему ты в зеркале видишь себя максимум по шею? А это местная хохма. Когда зал отделывали, то мастерам сказали, что зеркала должны быть в человеческий рост. И не учли, что «спецами» оказались два шпиндика высотой метр с кепкой, вот они по своему росту и сделали. Ооо… едрит твою двадцать… под конец смены – табунчик подростков-новичков. Ладно-ладно, пацаны, значит, жду вас послезавтра, если мышцы будут сильно болеть, посидите в горячей ванне. Все!!! Душ наконец освободился. Что ли, попроситься в тренерской раскладушку поставить? Все равно завтра в первую смену…
Автор кошка-koshka