Монолог тренера

(Если бы его не сдерживали правила поведения с клиентами фитнес-клуба, он разговаривал бы примерно вот так)

Фубля, сколько народу! Просто судный день какой-то! Уже почти час хочу кофе и примерно столько же не могу попасть в туалет. Уййй-ё!!! какой урод здесь бросил гантель? Слушай, Петрович, я правда не знаю, как зовут ту девочку. Точнее, не помню. Петрович, не, это не попка, это  — жопа. И, если тебе эта жопа нравится, пойди и научи ее хозяйку правильно делать приседания, заодно и познакомишься. Опаньки! Новая клиентка! Спрашивает, за сколько времени она похудеет на три размера, ха! Если скажу правду, интересно, она сильно расстроится? Ну конечно, она рассчитывала на месяц-полтора! Надо же, сколько оптимизма у человека – сорок лет жрать в два горла, а потом решить за месяц все согнать! Нет, тетка, ничего я тебе не гарантирую. Потому что следующим этапом ты от меня потребуешь воду в вино превратить. А мне этот гемор нужен?! Эй, хлопчик, это какой же нехороший человек тебя научил так кроссовер делать?! А, в журнале на картинке увидел? Ну-ну… удачи! Тоня!!! Иди нафиг!!! А я сказал, что ты в мою смену заниматься не будешь! Потому что когда ты в женскую раздевалку заруливаешь, тетки визг подымают, думают, что ты мужик. А мне плевать, что тебе на это плевать. Ты мне клиенток распугаешь. Попробуй им потом объяснить, что это ты такая от стероидов, а не собственно от штанги. Кстати, меня всегда интересовало: зачем человеку в тренажерном зале бейсболка??? Несколько раз даже спрашивал. В ответ неизменно получал изумленное: «А шо?!» Кто тебе сказал такую глупость? Муж? У твоего мужа кретинизм в диагнозе! У тебя не жопа толстая, у тебя, детка, от природы бедра широкие. Что делать? Скажи ему, что у него член короткий, он будет чувствовать то же самое, что  ты сейчас. Да, жестоко, но, по крайней мере,  будете квиты. Нет, детка, бедра ты не изменишь. А вот мужа поменять можно запросто. Эй, чувак! Ты, ты! Уупс… что, совсем по-русски не волочешь? Ду ю спик инглиш? Ах, йесс! Какая жалость, я учил немецкий… Дима! Дима, ты у нас вроде английский знаешь, так объясни, пожалуйста, товарищу иностранцу: то, что он тут с гантелями исполняет, на самом деле называется  дрочкой мышц. Откуда я знаю, как по-английски «дрочка»? Если не поймет, наглядно продемонстрируешь рукой. И вовсе я вас, мадам, не избегаю. Просто нефиг душиться такими отвратными духами. Здравствуй, Катюша, здравствуй, золотце, не, ну ты офигела – каждую тренировку процент жира замерять? Чтобы жира стало меньше, надо как минимум меньше жрать. Это так просто, что даже не верится, да? Ой-ой, это кто ж такой страшный еле-еле боком в дверь пролазит? Это Санек по кличке Ретабол. Недавно меня спрашивает: слушай, а че эт у меня сперма зеленая? Откуда ж я знаю, Санек, что ты за эксперименты над собой проводишь? Ты, парень, достукаешься, сперма у тебя еще и в темноте начнет светиться, ага. Да, уважаемый, конечно, подстрахую. Только отлить вот наконец схожу. Нет, «Рамштайн» включить нельзя. Дамы через полминуты меня на куски порвут, вот почему. Хочешь выглядеть как вооон та девушка? А пахать, как она, ты, случаем, не хочешь? А на диете, как она, посидишь? То-то. Что значит – «он не уступает тренажер»? Блин, детский сад какой-то! Жень, я все понимаю, но ты бы не связывался с этой идиоткой. Пусть она сделает свои два подхода и валит на все четыре. Уступи, побереги свои нервы. Да, парень, проходи, не шугайся, я и так вижу, что ты новенький. Ага, ага, а ты думал, тут на каждом тренажере Мистер Олимпия восседает? Не парься, ты еще не худший вариант. Подожди пяток минут, я тобой займусь. Слушай, детка, еще одна тетка увидела в тебе идеал. Да моя б воля, я б тебе бесплатный абонемент устроил – как ходячей рекламе. Давай, детка, неужели я тебя перехвалил? …  десять… одиннадцать… двенадцать…  ну, вот видишь, даже еще запас есть. Дедуля, та шо ж мне с тобой делать… тебе ж не в тренажерный зал, а в кабинет лечебной физкультуры надо. Что? Жена молодая? Дааа, вот это ты попал! Ну, не знаю, как насчет подкачаться, боюсь, дед, ты тут полусапожки отбросишь раньше, чем тебя твоя молодуха затрахает. Что, красавица? Не нравятся эти страшные черные железки? Не расстраивайся, вооон на той стойке гантельки специально для таких, как ты. Да-да, видишь, как они красиво блестят? Нет, стразиков на них нет. Ой, девочка… ты хотя бы в брюнетку, что ли, перекрасилась! Так-так, а кто это у нас на штангу крестится? Вот что я вам, батюшка, скажу: от травм спасает не крестное знамение, а исключительно соблюдение техники выполнения упражнений. Епть, нашатырь из тренерской кто-нибудь принесите, быстро!!! Вот так… ну, слава богу!  Что ела сегодня, спрашиваю? Как-как? Пятый день сидишь на одном кефире? Поздравляю. Принесите
этой дуре кофе, очень крепкий и  очень сладкий. И мне заодно тоже принесите. Уй, каайф! Хоть и растворимое дерьмо, а все-таки. Люблю я этих «профессионалов фитнеса»! Без году неделя занимается, жмет с груди 30 кэгэ, а туда же – лезет к другим с рекомендациями. Что? Почему ты в зеркале видишь себя максимум по шею? А это местная хохма. Когда зал отделывали, то мастерам сказали, что зеркала должны быть в человеческий рост. И не учли, что «спецами» оказались два шпиндика высотой метр с кепкой, вот они по своему росту и сделали. Ооо… едрит твою двадцать… под конец смены – табунчик подростков-новичков. Ладно-ладно, пацаны, значит, жду вас послезавтра, если мышцы будут сильно болеть, посидите в горячей ванне. Все!!! Душ наконец освободился. Что ли, попроситься в тренерской раскладушку поставить? Все равно завтра в первую смену…

 

Автор кошка-koshka

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *