Сны

Сны:
*…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина’ 32 года).
*…мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша’ 24 года).
*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка’ 21 год).
*…мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали «горько»‘ и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка’ 21 год).
*…в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина’ 27 лет).
*…лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут’ когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: «Что тут есть’ одна мелкота. Айда в учительскую!» (девушка’ 16 лет).
*…мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень’ 21 год).
*…приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню’ но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел’ наверно’ к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие’ даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина’ 37 лет).
*…мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*…снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой’ встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот’ завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека’ и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял’ что это только сон — и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный’ 23 года).

*…приснилось, что я сижу «старушкой» на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла — проснулась (молодая женщина).
*…ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики’ потом обычные могилы, могилы моих родных’ отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу — к чему бы это? Потом очень яркий свет — и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей — «новых русских». Я даже вспомнила некоторые надписи: «Застрелен московскими рэкетирами», «Утонул с любовницей в Средиземном море», «Отравился устрицами в парижском ресторане» и так далее (студентка’ 24 года).
*…мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово — и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили (студентка, 23 года).
*…ночью приснилось’ что я — холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина’ 38 лет).
*…мне приснилось, что я не выучил урок по истории’ стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник’ 9 класс).

В весенней траве…

Было нам 12 лет, и у нас проводили какое-то воспитательное мероприятие. В его ходе один из моих одноклассников должен был читать стихи, начинавшиеся со слов: «Я хочу кувыркаться в весенней траве, я хочу с петухами вставать на заре…». И вот он выходит и — то ли он задумался о петухах, то ли что еще, и он выдал:
— Я хочу кукарекать
В весенней траве,
Я хочу с петухами
Вставать на заре…

Как мы смеялись!!!
И в какой это он траве хотел кукарекать?


Я думаю, что ЭТОГО он в виду не имел , это был 1983 г. (примерно), тогда об этом и не слышали. Впрочем, изысканная особенность ситуации была в том, что у одноклассника (не того, который это читал, но его близкого приятеля) была фамилия Петух. Вот еще один аргумент в пользу желания кукарекать!

автор Istanaro

Журналистика повреждает мозг!

Вот, казалось бы, профессия журналиста предполагает, что человек высказывает свое мнение под видом новости. И, конечно, в любой новости журналист старается написать о себе. В самом лучшем случае журналист показывает себя как сухого объективного человека, мнение которого заключается в новости, которую он выбрал или сочинил, и только. Но что-то в этой профессии есть такое, что повреждает мозг даже в том случае, когда он пишет о технике.

Однажды я хотел вставить автора цитаты «Не думай о белой обезьяне». Поиск в Интернете дал приблизительно такой расклад: большая часть ссылалась на Конфуция, остальные по-мелочи, от агента Малдера до Бернанда Шоу. Еще немалая часть ссылалась на «как сказал кто-то великий», это, понятно, выпускники журфака МГУ, к гадалке не ходи. Я скачал всего Конфуция, до которого дотянулись руки, и никакой белой обезьяны там не нашел. Опять позвонил отцу, который всегда ссылался на Соловьева при этой цитате. Тот напомнил, что Ходжа Насреддин говаривал как раз не о белой, а самой что ни на есть грязной обезьяне, потому цитата и не находилась. Это я в качестве примера подхода к информации: указать автора хочется, блеск эрудиции никому еще не мешал, а искать источники лень.

Так вот, в последние дни технические журналисты с каким-то особым остервенением указывают разрешение экрана в виде аббревиатур: QVGA, VGA, SQWGA, WQGA и в том же духе, простите, но я не собираюсь цитировать точно весь этот бред. Тем более, что сами эти авторы сплошь путают буковки даже в одной короткой заметке. Что авторы хотят нам сказать понятно: они свободно владеют всякими загадочными буковками, означающими разрешения экрана. А низшие формы жизни должны восхищаться такими познаниями и ни в коем случае не показывать свое невежество. Но черт возьми, что случается с мозгом, если даже такому недалекому человеку как мне, очевидно, что они полные идиоты и сами не помнят все эти сокращения?

автор suavik
авторский сайт

Попасть в десятку.. преступлений

10 место: Как утверждает американская статистика сотнями исчисляется количество нарушителей закона, безнадежно застрявших в дымоходах и вентиляциях. Самым вопиющим был назван случай с похитителем пива, который, который с трудом протиснувшись в намеченный магазин, ограбил его, напился пивка и полез в обратный путь. Конечно, он застрял.

9 место: Неплохо бы грабителю знать, что чаще всего холодильники открываются только с наружной стороны. Вор, укравший мясо из холодильника Сеульского магазина, не смог выйти наружу и провел всю ночь при температуре -24 градуса.

8 место: Другой вор не смог скрыться с места преступления, поскольку забыл заправить свою машину. Тем курьезней, что ограбил он как раз бензоколонку.

7 место: Подобная же история произошла уже с бандой грабителей, правда, их подвел разрядившийся аккумулятор.

6 место: Мексиканский наркокурьер просто обрадовался полицейским, поскольку уже 6 часов куковал на жаре без воды и еды в безлюдных просторах мексиканской пустыни. Колесо его машины спустилось, а запаски он не взял.

5 место: Американский грабитель захлопнут внутри ключи от своей машины. Недолго думая, он разбил булыжником заднее стекло, и как раз за пролезанием в проделанное небольшое отверстие его и застала полиция.

4 место: Придя на работу работники «Лорд-энд-Тэйлор банка» обнаружили следы тщательно подготовленного ограбления. Вскрытые двери, отключенная сигнализация и взрывное устройство у сейфа. Воры прихватили даже удлинитель для него, но — увы — до электрической розетки не хватило ровно 1 метра провода.

3 место: Ограбивший один магазин вор не скрывался от камеры слежения, поскольку заранее решил прихватить ее с собой. Где ж ему было задуматься, что изображение записывается не на саму камеру, а на кассету, которую полиция тут же аккуратно просмотрела.

2 место: Другой вор пытался на полном серьезе нейтрализовать камеру, плеснув в нее лимонным соком.

1 место: С огромным отрывом в сегодняшней десятке лидирует Джейсм Даунс, пришедший в намеченный им для ограбления банк через минуту после закрытия банка! Разъярившийся от такой педантичности, Даунс принялся в полной экипировке и вооружении колотить в закрытую дверь, за каковым занятием его и обнаружила подоспевшая полиция.

Шпионские записки

Итак. Я — шпион высочайшей квалификации психосоциальной разведки. Я был направлен в социон с заданием узнать главную Военную Тайну.
Ниже привожу свои дневники.

День первый. И сразу удача. Встретил Дон Кихота и он мне до самого вечера раскрыл все военные тайны социона, и про боеголовки-невидимки, и про танки на подводных крыльях и про психоавтоматы, стреляющие заряженными кашпировским фразами… В общем, еле еле справился к ночи с отчетом и отправил в центр.

День второй. Прислали рекомендацию более критично относиться к чужим фантазиям. Черт. А ведь он так складно излагал…
Однако я не унываю ,сегодня иду к Дюме. Пригласил меня на чай с плюшками…
Дюм говорит, что военная тайна принесет людям только вред… Долго переубеждал его, привел примеры наших военных тайн, долго рассказывал, пытался доказать логически…. Дюм так вдохновенно слушал и так трогательно восхищался…
Интересно ,не сболтнул ли я чеголишнего?
ПЫСЫ: плюшки шикарные.

День третий. Был у Гюга. Получил целый вагон информации, сижу расшифровываю, пытаюсь понять где там собственно Военная тайна… Прослушал все 6 пленок с 12 часовой записью излияний Гюга — мозг лопнул, так ничего и не понял.

День четвертый. Познакомился с Робом. Роб военной тайны не знает, но обещал помоч с систематизацией записей Гюга… Помог, разложил все по полочкам, сделал сноски, начертил схему… Военной тайны там нет, зато оказывается у меня теперь есть рейтинг всех ресторанов и кафе с комментариями.

День пятый. Спросил военную тайну у Жука. Теперь болит ухо челюсть и кажется ребро сломано. Откуда же мне было знать, что русские своих на войне не бросают.. или это и есть главная Военная тайна?

День шестой. Пытался узнать военную тайну у Макса. Макс потребовал санкцию на доступ в секретной информации. Посмотрел все мои документы и вверительные грамоты, придрался к смазанной печати… Предъявил ему права самого широгоко доступа. Макс долго изучал мои полномочия, потом сказал, что разглашение Военной тайны не в его компетенции и предложил обратиться в вышестоящую инстанцию…

День седьмой. Есенин раскрыл мне военную тайну, но это тайна не социона, а эльфов средиземья. Причем уже давно не тайна… Спросил, что он может мне предложить по существу. Есь расплакался и ушол, хныкая «всем вам наплевать на прекрасное»

День восьмой. Пол дня смотрел спектакль Гамлета «Быть иль не быть Военной тайне в чужих руках!!! Достойно ль!!!!» Наконец Гам вроде решил, что таки ладно, достойно и он мне все скажет… Но весь оставшийся день рассказывал, какие все недалекие, нечуткие и как никто не понимает великих порывов человеческой души.

День девятый. Встретил Джека, предложил за тайну деньги. Джек заломил астрономическую ценую На вопрос почему так дорого, последовал ответ: так это же сделка с совестью, знаешь сколько стоит моя совесть?

День десятый. Спросил у Драйзера, сколько стоит совесть. Драй назвал астрономическую цену. Черт… У них что , прайс что ли есть? Про Военную тайну спрашивать побоялся, он и так меня чуть взглядом не прожег.

День одинадцатый
. Спрашивал у Наполеона, не знает ли он военной тайны. Наполеон со мной вообще разговаривать отказался, говорит у меня ботинки не чищенные и вообще, с чего это я взял, что Нап может чего то не знать. Просто главная задача Напа защищать свой родной социон от таких шпионов, как я. Я убежал. Ребро еще после Жука не совсем срослось…

День двенадцатый. Бальзака я вообще спрашивать не хотел, и так понятно, что скажет «А смысл», но все таки спросил. Баль вдруг решил со мной тайной поделиться. Итак, главная Военная тайна: «Мы все умрем»… Пишу отчет в центр.

День тринадцатый. Из центра прислали ругательное письмо и посоветовали не связываться с Бальзаками.
Иду к Штирлицу.
Штирлиц долго торговался, наконец сошлись на штуке баксов и новом лексусе. Штир передал мне конверт с тайной… Распечатал вечером дома — там вчерашняя газета и стикер «смерть шпионам». Черт, как теперь я отчитаюсь за лексус?

День четырнадцатый. Предложил Досту мир во всем мире за военную тайну. Дост разрыдался от невозможность поступиться совестью во имя мира. Правда потом развеселился и тайну практически открыл, но приехал Штир на лексусе с автоматом.

День пятнадцатый. Теряю надежду. Ходил весь день вокруг Габена, клянчил тайну, обещал подогнать ему самый лучший диван-автомат с встроенным холодильником, баром и функцией обогрева ягодиц. Наконец Габен свесил с дивана ногу и дал мне пинка. Даже не объяснил, гад, за что.

День шестнадцатый. Вся надежда на Гекселя. Гексель просто не сможет мне отказать. Тащу его в спальный район в полночь.
Черт, оказывается в этом районе все — лучшие друзья Гекселя, даже эти быки, которых я нанял немного поломать Гекслю ребра… Ребра поломали мне.

А они пошли дружною толпой, неся диван с Габом вслед за лексусом Штира, везущего Доста к Дюме, жрать плюшки и заценивать новую теорию военной доктрины Дона. Говорят, Роб уже подогнал под нее доказательную базу. Обещали быть Гюг с Напом и подборкой новых анекдотов. Джек уже надыбал где-то бабла на вечерину, Драй божится, что совесть осталась неприкосновенна….Есь будет читать стихи, Гам — монолог из Эсхила…
Но я чужой на этом празднике жизни, ведь фейс контроль осуществляет Жуков, а Макс тщательно проверил список гостей.

автор Uinny
Обсудить на Социофоруме

Психиатрические байки. Газы!

Однажды на приём пришла семейная пара. Оба супруга пенсионного возраста, но видно, что тёплые отношения сохранились и оба проявляют заботу друг к другу, коей могут позавидовать многие молодые парочки. Видно, что инициатором визита явился муж и что он готов в любой момент сгрести свою половину в охапку и убежать с ней куда подальше, но в обиду давать её не намерен. Деликатно интересуюсь причиной визита. Выясняется, что женщине стало казаться, будто в их квартиру соседи снизу пускают газ.

— Какой, природный?

На меня смотрят, как мать на сына-имбецила: ласково, но устало и с лёгкой укоризной. Выясняется, что нет, не природный, а самый что ни есть отравляющий и в чём-то даже боевой. От этого газа она чувствует недомогание (крепкая тетенька, от газа, предназначенного для выведения из строя вражеских войск ротами и батальонами у неё, видите ли, недомогание!), перестала спать ночами и потеряла аппетит.

— Что же вы в милицию не обратились? Или в ФСБ?

Ещё один взгляд, дающий понять, что рейтинг этих организаций ещё ниже моего, но пара таких вопросов – и они сравняются. Муж нарушает неловкую паузу:

— Да, собственно, мы там уже были, — лёгкая боль воспоминаний во взгляде – но они посоветовали обратиться к вам.

— А как именно вы поняли, что газ поступает снизу? Про недомогание с бессонницей я всё уяснил, это, безусловно, улики, это противоречит всем конвенциям и нормам международного права, но соседи снизу…Они что, в преступной организации состоят? Или с международными террористами связаны? АУМ Синрикё там, например…

Бинго! Меня не то что рублём подарили – горсткой жемчужин осыпали, такое потепление во взгляде чувствовалось физически – мол, вот! Умеет же понять несчастную жертву газового террора, когда юродивым не прикидывается! Далее разговор шёл уже более доверительно и непринуждённо. Да, именно секта АУМ Синрикё. Да, соседи снизу сектанты, они даже глаза по-особенному щурить стали последнее время. А догадалась просто: стала полы мыть – а в линолеуме дырочки, их глазом почти не видно (негромкий комментарий мужа с галёрки: «то есть совершенно»), только если с увеличительным стеклом искать и под особым углом смотреть. И когда я наклоняюсь ближе к полу, у меня от газа начинает кружиться голова (тем же устало-любящим тоном – «это не от газа, дорогая, это возраст и сосуды»), и это неудивительно, ведь газ нервно-паралитический.

— Ну, дорогие мои, с террористами разбираться, конечно, не в моей компетенции, вас бы на время от них в отделении спрятать, пока контртеррористическое подразделение будет делать зачистку здания. Нет? Категорически? Ну что ж…Выпишу я вам таблетки. Нет, соседей ими пользовать не надо, не такие таблетки, да и они не тараканы. Это для повышения сопротивляемости организма в целом и нервной системы в особенности. Да, оборонная разработка, для очень деликатных задач. Вот. Не благодарите, не надо, просто придерживайтесь схемы приёма, и вы приведёте меня в неописуемый восторг. И вам всего доброго.

Через пару недель они снова пришли на приём. Лица супругов светились от радости.

— Спасибо, доктор! Ваши таблетки чудесно помогают! Я снова чувствую себя человеком. Я…я СПАТЬ СТАЛА БЕЗ ПРОТИВОГАЗА!

— И я тоже, — устало-облегчённо произнёс муж.

блог добрых психиатров

Конец света по-американски…

Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так…

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду.

И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски,
правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже
без электричества.

Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства.

Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.

Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. “А… а почему оно не
работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка…”) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, стук прекратился.

Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице,пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда
она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма… (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)

Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на
ходу…

А теперь, внимание… По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК. Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество…

Песнь о Запорожце

Песнь о Запорожце (автор неизвестен)

На седой равнине трассы
Милицейские машины.

Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.

То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!

В этом рыке — жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.

«Хонды» стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!

«Мерседесы» тоже стонут —
«Мерседесам» не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.

Глупый «Opel» робко прячет
Бампер свой за поворотом…
Только славный «Запорожец»
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!

Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой «Toyot’у»,
«Форд» шарахнул прямо в «Мазду»,
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.

«Запорожец» с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает…

Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят «Запорожца»,
Не догонят! Не догонят!!!

Трасса стонет… Всё грохочет…
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый «Запорожец»
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет «ЗАПОРОЖЕЦ»!!!

Бройлер феминизма

Однажды туча беззаботно пошутила
Метнула молнию в курятник что есть силы

И курица увидев сей бардак
Решила, это судьбоносный знак

Мы птицы избранные, значит, всем должны
Нести свет истины средь непроглядной тьмы

С насеста навернулась и вскричала
Эй ласточки, начну я с вас пожалуй

Ведь вы зашорены традициями лет
Живете парами и выбора то нет

Когда высиживаете вы птенцов
Зависеть вынуждены от своих самцов

Наряды серые и суеты без меры
Сидите в гнездах вы, лишенные карьеры

Теперь окиньте взглядом птичник наш
Кстати , попутно оцените сытность каш

Их люди засыпают нам в корыта
Они нас уважают, кормят сытно

Все наше общество на прогрессивных нравах
Демократичность, право выбора в забавах

А посмотрите вы на наших петушков
Пестры, напыщенны от шпор до гребешков

Но нас они безмерно уважают
Поют нам сладко и стихи читают

Все яйца общие, высиживать не надо
Есть время на карьеру и услады

Мы птицы вольные, изжили узы брака
Гордые бройлеры…Куда же вы, однако?

Но ласточки, уже взметнувшись ввысь,
Навстречу солнцу парами неслись

Курица вслед вздохнула — бедолаги
Серы, глупы, необразованы бедняги…

И вдруг заслышав клёкот петуха
метнулась в очередь…мы все не без греха!

автор кум
авторский сайт