Случай со знакомой

(миниатюра)

Она развелась, и где-то в ресторане познакомилась с одним «чудом». Ну, бывают такие мужики, которые, видимо, комплексуют в отношении своей внешности, и, в трезвом виде, с женщиной двух слов связать не могут. За то, «под градусом»! 8)
«Чудо» оказалось женатиком и, периодически (эпизодически) ее навещало.
В 11.50 вечера — звонок. «Чудо», слегка владея языком, начинает канючить: «Миньетика хочу…» Понятно, что уже где-то нарезался.
Далее звонки повторяются:
00.10
00.40
1.30….
Знакомая вызверяется, мол, скотина, проспись, а потом звони! Мне на работу с утра!
Звонки прекратились.
6.10. Звонок. Знакомая, еще не до конца проснувшись, хватает мобилку. Охрипший голос (скотина, видимо, пьянствовал всю ночь) говорит: «Привет, Анюта!»
— Уже проспался? Ладно, приезжай, будет тебе миньетик. До работы еще три часа.
— Анюта, так я твоего адреса не знаю…
У знакомой в голове начинают мелькать мысли: «Скотина… допился…», «Да нет, что-то не то… КАК АДРЕСА НЕ ЗНАЕТ???»
Она выключает мобилку. Затем, осознав, что что-то не так, начинает листать «меню».
«Принятые звонки»…. нажимаем…
На дисплее всплывает надпись….»ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР».
_________________

автор Mist

Атака сетевых троллей на mail.ru: может, это кому-нибудь нужно? Итоги журналистского расследования/ Часть II

начало

Как это было: результаты расследования

Как уже упоминалось, некоторые тролли после моих разоблачений стали выходить на меня сами. Одним было интересно посмотреть на человека, который их раскусил, другие были бы не прочь переманить меня на свою сторону, третьим хотелось опробовать на мне более тонкие провокации, четвертые пытались втереться в доверие и подорвать деятельность, которую я начала разворачивать, изнутри. Так или иначе, я получила с их помощью недостающую мне информацию или ее фрагменты, которые позволили в целом сложить картину событий. Единственный момент, который так и не удалось выяснить до конца: какова же во всем этом роль администрации портала (может ли атака троллей происходить с ее ведома?) и оплачивалась ли кем-то «работа» хотя бы части троллей? Те, с кем я общалась, оба этих факта не подтвердили.

А началось все это еще 23 июня 2009 года. Около 450 троллей создали аккаунты и миры на mail.ru и объединились в закрытое от посторонних сообщество Jazz-clab, где обсуждали подготовку к вылазке и просто общались на своем языке. Мне туда проникнуть не удалось, а через несколько дней после этой моей попытки сообщество удалили модераторы. На мой взгляд – зря, т.к. список участников сообщества просматривался извне, и можно было хотя бы быть уверенным, кто точно относится к первой волне троллей, а теперь возможности посмотреть список нет. Чуть позже тролли, обнаглев и убедившись в своей безнаказанности, создали еще несколько сообществ, в том числе «Зелёные и толстые» и «Тролли проекта «Мой Мир». Первое из них не так давно тоже удалено модераторами. Также до сих пор существует созданное троллями сообщество «Беспредел жестокости в интернете», которое начинается с привлекающего внимание дезинформационного сообщения (на жаргоне троллей — высера), предназначенного, очевидно, для введения в заблуждение обычных пользователей и привлечения их на сторону троллей. Поскольку этот текст, да и само сообщество могут рано или поздно удалить, приведу его здесь для примера целиком.

ivan derbenevich,

17-08-2009 15:21

Интернет-трагедия министра

В ночь с пятого на шестое августа сотрудниками внутренних органов было обнаружено тело Патрушева Николая Платоновича. Как выяснило следствие, экс-директор ФСБ России покончил с собой в результате нанесения ему морального ущерба на ресурсе my.mail.ru. Kак стало известно новостному порталу «Московского комсомольца», Патрушев был зарегистрирован на данном ресурсе под псевдонимом Виктора Малевина в целях конспирации, но многие узнали его по немногочисленным фотографиям и не упустили шанса оскорбить знаменитого политического деятеля. На его персональной страничке данного ресурса до сих пор можно видеть оскорбительные отзывы о его фотографиях.

Николай Платонович был большим поклонником фотографии, в течении нескольких дней он активно изучал содержимое сайта my.mail.ru, не забывая оценивать некоторые фото по пятибалльной шкале. Как профессионал он не мог не обойти справедливой оценкой низкокачественные фото. Это разъярило многих пользователей, которые приходили в еще большую ярость, осознавая, что их оценил знаменитый политический деятель, которого с благодарностью проводили в последний путь многие наши сограждане. Тем обиднее и нелепее смотрится эта смерть. Неужели человек окончательно потерял чувство совести? Неужели он так падок на пряники общества, что готов буквально убить того, кто этого пряника ему заслуженно может не дать? «Убей, но не заслужи», «Укради, но не заработай», «Разрушь, но не создай»- это лозунги нашего будущего? От своего имени я хочу сказать, что чувство собственной обязанности и справедливости в современном обществе прямо пропорционально соответствует чувству халтуры и легкой наживы.

В данном случае мы видим, что даже на примере социальной сети можно рассмотреть в людях гнилое, мерзкое стремление получать подачки от друзей, от таких же представителей общества, и без всяких обязательств быть на высоте. Такими темпами рост производительности ни на одном заводе не вырастет, друзья. Я вижу разрушительным все в сегодняшнем мире и обществе! Я не вижу надежной культуру воспитания, я не считаю стереотипно «добрыми» старые советские мультфильмы и сказки, все что есть в сгнившей русской культуре. Дети этой страны уже буквально убивают своей ненавистью заслуженных людей. Сейчас самое время задуматься- для кого строить будущее нашему поколению в оставшиеся нам годы? Не лучше ли сжечь до тла эту страну, не лучше ли уничтожить каким-либо вирусом всех моложе 25-ти, как это практиковалось азиатским правительством? Боюсь, это будет истребление 95% населения страны, которое не может трезво оценить свою непригодность.

Николай Платонович был добрым, отзывчивым, талантливым человеком. Он очень любил фотографию. Но нелепая случайность, трагическое непонимание привели к трагедии. Прошу всех, кто знал и общался с этим прекрасным человеком объединиться в сообщество, и отдать дань этому выдающемуся деятелю искусства и юстиции.

Сейчас спецслужбами ведется работа по вычислению всех, нанесших хоть какое-то оскорбление Николаю Платоновичу на гостевой книге, в личных сообщениях, в комментариях к фотографии. Каждый, кто хоть как-то причастен к смерти экс-директора ФСБ России, замечательного человека, семьянина, гордого патриота, обязан быть наказан.

Страница покойного уже взломана, скоро начнется вычисление IP-адресов посетителей книги.

Ссылка на страницу убитого массами: http://my.mail.ru/mail/viktormalevin

Вера в будущее иссякает, одновременно семимильными шагами к миру приближается безнадега. А в связи с относительностью всего сущего и давно умершим Богом, это будет так же незаметно, как не заметили ее приближение и мы в свое время.

С уважением, Репортер газеты «Московский Комсомолец», журналист Новостного Портала, социолог Иван Дербеневич.

Не буду останавливаться на существенных этических проблемах автора сообщения, походя «умертивившего» живого и здравствующего человека, они и так очевидны. Обращу внимание только на элементарное логическое несоответствие. Насколько надо разучиться думать, чтобы поверить в смерть человека, несколько десятков лет проработавшего в спецслужбах и в политике (а там люди сталкиваются с гораздо более сложными проблемами и грязью), в результате чтения оскорблений в его адрес от совершенно незнакомых людей в интернете! Зато некритично мыслящий читатель, только недавно столкнувшийся с троллями, может еще и испытать симпатию и уважение к людям, которые ради благой цели – в память о погибшем — согласны продолжить его дело и мужественно терпеть оскорбления грубых и невежественных людей, заполонивших интернет. Отдельные тролли привлекли несколько десятков друзей, а один из наиболее активных – уже более двух тысяч. Не исключено, что приведенное сообщение сыграло здесь не последнюю роль.

Еще раньше, в конце июля, один из упрямых пользователей (надо сказать, весьма неглупый для 15-летнего школьника) решил докопаться, что происходит, настойчиво шел на контакт с троллями, и ему подбросили информацию о том, что на портале «Мой мир» проводится эксперимент. Парень, преследуя, в сущности, ту же благую цель, что и я недели три спустя, писал в гостевых книгах троллей об эксперименте, это сообщение подхватили еще несколько человек и начали распространять. Ниже приведены фрагменты его переписки, выложенной в одном из сообществ (читать снизу вверх).

Не исключено, что эту информацию подтвердил и кое-кто из троллей в гостевых книгах. В одной из гостевой книг мне попалось такое сообщение:

«Уважаемые пользователи ресурса «Mой мир@mail.ru«.

Вы стали участниками эксперимента, проведённого нашей группой по особому заказу.

Эксперимент преследовал цель выявить уровень агрессивности, степень адекватности и обьективности восприятия виртуального мира посетителями сайта.

Результаты проведённого теста оказались неутешительными.

Реакция большинства пользователей на подаренный плюс к рейтингу — матерные выражения и угрозы. Примеры вы можете наблюдать в гостевой книге и комментариях.

Делайте выводы.

Благодарим за терпение и понимание.

Вчера нашла случайно в чужой гостевой. Сомнительный эксперимент конечно»

Другой тролль, чтобы еще больше запутать пользователей, пытающихся понять, что происходит, подбросил дополнительную дезинформацию (рис.).

Убедившись, что информация об эксперименте распространилась достаточно и многие в нее поверили, тролли решили запугать активиста, чтобы создать видимость, будто он им действительно мешает. Для отдельных подкованных в информационных технологиях троллей отправить сообщение от имени администрации, судя по информации о троллях на Луркоморье, особых проблем не должно составить (см. рис.).

После этого в эксперимент поверило большинство людей, объединившихся в сообщества, призванные так или иначе воспрепятствовать массовому вставлению единиц. Кто-то на время ушел с сайта, а кто-то решил терпеливо ждать. Большая часть сообществ была разложена изнутри за счет массового вступления туда троллей. Администрация продолжала бездействовать, лишь изредка блокируя миры чересчур уж зарвавшихся троллей, на которых поступало много жалоб. Некоторые тролли открытым текстом заявляли: «Все равно вы с нами ничего не сможете сделать, пока нам самим не надоест.» В первой декаде августа большинству действительно надоело троллить. К тому же некоторые из наиболее активных и циничных троллей были удалены с сайта. Но ряд троллей остался, некоторые только начали набирать обороты и вербовать себе новых сторонников из молодежи, радующейся, что им «открыли глаза и избавили от мании величия и привычки получать подарки просто так, не заслужив их».

В общем, приходится констатировать, что в результате моего появления ситуация мало в чем изменилась. Разве что были закрыты миры еще нескольких троллей, а часть из них закрыла миры от визитов, т.е., фактически перешла в оборону. Намеки на предложения о дружбе и сотрудничестве со стороны троллей мне делались, но в основном неубедительные. К тому же, памятуя о том, что один из методов троллей – повернуть общение так, чтобы за тролля приняли не его самого, а оппонента (утверждения, будто я веду себя как толстый тролль, с их стороны были), старалась быть осторожной и четко обозначала свою позицию. С приближением сентября я решила отойти от тактики размещения сообщений в гостевых книгах (как-никак, уже пора и работать), за исключением тех троллей, которые наставят мне новых единиц, и оставила на видном месте ссылку на сообщество, по которой любой желающий его найдет и поймет, с чем он столкнулся. Единственное – предприняла напоследок очередную попытку связаться с администрацией проекта в открытом сообществе для прямой связи админов с пользователями, открыв там тему о троллях и внеся несколько предложений. Через 10 минут мою тему удалили, но оказалось, что перед удалением один из админов оставил-таки коментарий к ней, и его текст (вместе с текстом удаленного сообщения) пришел на мой почтовый ящик. Содержанием и формой изложения я осталась несколько удивлена: «Видимо, я не нормальный, мне пох баллы. Не надо здесь рекламировать свое сообщество. И не надо простыней.»

Что отсюда следует? Что администрации безразличны пользователи, неравнодушные к среднему баллу, выставленному за их фото. С другой стороны, пользователям пристало быть в меру глупыми, чтобы не писать длинных сообщений, т.е., «простыней», а некоммерческая реклама тоже не приветствуется. Даже имеющая цель защиту пользователей, которых, в силу своих обязанностей, должны защищать они, админы. Исключительно для очистки совести я переправила этот ответ по всем известным контактам представителей администрации, но ответа так до сих пор и нет. Что и требовалось доказать. Ладно, спасибо и на том, что меня хотя бы не удалили с мэйла… пока.

автор Darlana

(продолжение следует)

Быть или не быть, вот в чем вопрос? Наставнику ли властвовать умами?

Итак, сентябрь – время идти в учебные заведения и время настроить себя на продолжительное и систематическое наращивание знаний.  Кто сумеет помочь сделать это лучше Наставника? Человека, от речей которого нестерпимо хочется делать то, что он скажет, и только потом отвечаешь себе на вопрос: а зачем мне это?  Наставник, Гамлет, ЭИЭ, артист больших и малых сцен, вдохновитель, заряжающий эмоциями  если не на ежедневный подвиг, то хотя бы на то, чтоб на рутину посматривать с долей веселья или сарказма.  Относящийся к веселым типам, негативист-Гамлет ловко находит души чувствительные струны и виртуозно владеет игрой на нервах.

Ах эти эмоции, — внутренний кошмар и внешняя подсветка!

Любви моей не опошляй согласьем! © В. Вишневский

Шекспир

А разве другие бесчувственны? У всех есть чувства, только интенсивность разная и выражаем по-разному. © Ветерок

Этика эмоций у Гамлетов положительная. Это говорит о том, что эмоции могут быть столь интенсивны, что просто вынудят положить на всё. Только – чувствовать, превратиться в оголенный нерв. При внешнем спокойствии каменного истукана, внутри у ЭИЭ скрывается бушующее пламя самых противоречивых чувств. Интерес возникает из предсмертной агонии сомнения, на кострище сострадания вспыхивает любовь, понимание в муках рождает уверенность, и это еще не вся картина.. По мнению тех же добрых весельчаков ЭСЭ, Гамлеты на вид – жутко спокойные и зажигают исключительно в своем кругу. Ну так это же объяснимо — скажем Гюгам свое веское «может быть» — положительная этика эмоций допускает все, но только в близком кругу, если это грусть-тоска или недовольство окружением — об этом Гамлет скажет только людям из своего круга, но и выносить бурную радость на публику тоже поостережется. Свои эмоции — только для своих. Гюги стараются не думать о плохом, Гамлеты чаще всего о плохом и думают. Вывод они из этого делают дикий, но симпатиШный: раз завтра может быть хуже, чем вчера, то сегодня уж мы-то проведем весело! И к счастью для круга преувеличивающего мирские проблемы Наставника, мир не как уж плох, как видится ему в предвидении самого страшного! Мало того, что я напуган сам, — срабатывает предохранительный клапан аристократизма – нельзя пугать людей, — паника – плохой спутник для деятельности. Но зато в близком окружении, если Гамлет видит, что деятельность притормаживается, и ему объясняются того причины, а он, стремящийся предотвратить страшное, может эмоционально воскликнуть: и ты так спокойно об этом говоришь?! Нагнетать испуг для увеличения скорости реакции не очень хорошая политика, но на Гамлете срабатывает.

И вообще, чем тратить свою личную выстраданную эмоцию втуне, куда интереснее выяснить, а какие эмоции ощущает собеседник — Гамлеты эмоциональные провокаторы те еще!

Аппарат творчества – белая интуиция

Нет времени на медленные танцы. «. © В. Вишневский

Че Гевара

Специально «предвидеть» не стремлюсь, но иногда как-бы сами по себе возникают мысли о будущем (даже необязательно о будущем как таковом, я могу вообразить яркую картинку «из прошлого», а со временем «нафантазированное» в точности сбывается). То, что я думаю о моём собственном будущем, сбывалось покамест всегда (может, это и не предвидение, а «программирование событий»). © Gita

Как говорится: что накаркаешь, то и получишь. Гамлет – творец момента или моментальный артист. Но эти пять минут на пике эмоций внутренне срежессированы и отрепетированы. Импровизация продумана, и выбрана из бесчисленного множества перспектив. Интуиция надежд, забот, времени, проклятий и восторженного благоговения перед будущим стоит у Гамлета со знаком минус, поэтому если нежно оберегаемыми своими эмоциями он поделится только с очень близкими людьми, то нагнетать и выдавать прогнозы будет по поводу и без и со всеми, кто найдет в себе силы дослушать это до конца.

В принципе, это именно то, что заставляет Гамлета играть на публику. Общество капризно, и может не захотеть слушать, значит, это надо выдать так, чтоб все заслушались независимо от собственного настроя. Наставник обладает даром возбуждать желание слушать.  Ради этого он может даже сменить эмоции – не проблема, это не свои люди, публике угоден шут – да всегда, пожалуйста, смейтесь, публика желает быть растроганной – и Гамлет предстает в роли трагического героя. Но опять же не стоит забывать – это игра и ничего более. Чтоб до аудитории дошло то, что хотел сказать Наставник. Лучший преподаватель социона, когда под преподаванием подразумевается «доходчивое изложение»… Каждому – свое,  каждому своему последователю, ученику, внимателю, Гамлет готовит особую, подходящую к случаю маску, называемую моделью коммуникации. В момент клоунады он действительно мнит себя шутом или, как бы красивше звучало, джокером, а в момент проигрывания трагической роли его страдания идут из глубины души.

Деловой расколбас!

Жить надо так, чтоб не сказали: «помер». © В. Вишневский

Гёте

Просто пойду и скажу: «Глубокоуважаемый Начальник, моя трудовая жизнь исполнена лишений и невзгод. В Ваших силах спасти меня от мучительной смерти и повысить производительность моего труда». Если начальник не сможет или не захочет пойти мне навстречу – дело его, пускай потом пеняет на себя если что, а я сделал все что мог и моя совесть чиста. © Odissey

Да, чаще всего по деловой логике, как и по всякой ролевой, Гамлет лажает так, что Штирлицам и Джекам смотреть больно. А уж исправлять недочеты вообще – Штирлицу проще повеситься, а Джеку переделать начисто. В оптимизации процесса Наставник отвлекается на мелочи и или настолько все усложнит, что ему не ясно самому станет, когда это все готово будет либо решит, что игра не стоит свеч. Вообще-то Гамлеты не саботируют, они недоделывают. И им, с их положительно-волевой ролевой свойственно «выпячивать» свои деловые качества. Тот же Джек в делах попутно подбадривает сотрудников шуточками, но это не помешает Джеку продуктивно работать. Для Гамлета же важен антураж – деловой костюм, офис, и никакого нарушения субординации на работе. Джек – шутлив, но собран, Гамлет – деловая колбаса, боящаяся, что все пойдет не так, и тут же расслабляющийся, когда все согласно намеченному плану, да он сам удивлен, если у него получилось без сучка и задоринки, которые он уже себе там напрогнозировал. По ролевой свойственно переделывать или недоделывать, что в полной мере относится к Гамлету.

Сенсорность понижена.. Растираем до бела.

Был отвергаем, но — зато какими!.. © В. Вишневский

Уют и комфорт — это пресловутое «тепло, светло и чтобы мухи не кусали». Как создаю? Не очень понимаю этого вопроса, точнее, как на него ответить. Как другие создают — понимаю, с помощью мебели, картин там всяких, сочетания и прочего. И самим присутствием своим тоже) Я так не умею… ©  liz

У Гамлета точка наименьшего сопротивления  лежит не в области чувств, а в области чувствительности. Но не думайте, что он позволит себе расчувствоваться по этому поводу. Белая сенсорика с отрицательным знаком – Гамлет ни в жисть не признается, что ему не нравится пряный аромат духов, щи пересолены, обувь тесная, а при сексе так сдавили ребра, что он ждал, когда все это кончилось – этик, не будет портить человеку самооценку. К тому же он часто не уверен, а правильно ли то, что он чувствует? Всем нравится, может, и мне оно должно, — предмет нравственных терзаний Гамлета. Фразу «Красота требует жертв» — придумали Гамлеты в оправдание своей беспомощности в создании удобства.  Чтобы чувствовать красоту, сенсорики не надо, Гамлет видит, кому что нравится и сам умеет нравиться, спрогнозировать, что цветы через два  дня завянут, а ноги к вечеру немножко опухнут, это ему не слабо, вот и стоит в растерянности, выбирая цветы или обувь. Опять же проблема с оптимизацией «цена-качество», Гамлету неловко признаться, что он не всегда может определить качество, и часто реагирует более на цену или на восхищенные взгляды прохожих, ну а тогда, фиг с ним, перетерпит неудобство. Гамлет, которого достали чужие претензии по сенсорике – предпочитает тихо свалить, чем решать их. Впрочем, если человек достаточно близкий, чтоб Гамлет проявил с ним свои истинные эмоции, возможно, свалит и не втихую, а с помпой – красиво. Опять же, из-за отрицательной и слабой БС Гамлеты не болеют – они или здоровы до безобразия, или недуг свалил их незаметно для них самих, и этим они возмущены до предела, а пошевелиться не могут, или Гамлеты придуряются, разыгрывая сцену у одра.

Не спрашивайте Гамлета «Не замерз ли ты?», испугается – что это так заметно? Лучше просто тихо укройте еще одним пледом.

Активируемся чужой волей.

Нет я не против, просто не согласен!

Гитлер

Спор это когда каждый как баран упирается в сою точку зрения. © Teuffel

Не стоит забывать, что Наставник – экспансивный экстраверт, и если на него наехали, он это так не оставит. Конечно, двумерная функция и знает-то всего четыре действия: нападение – защита, подчинение — сопротивление. И в этих четырех действиях, как в трех соснах, плутает. Но отстоять свою точку зрения Гамлету по кайфу! Хоть и виктим, а без боя никогда не сдается. Да и сдачу, честно говоря, подготавливает, проиграть сильному сопернику – это хорошо! Как робок он – сопротивляться сложно! Да и не интересно. С робкими Гамлету пути раньше или позже расходятся, Гамлеты любят приключения и авантюры, не так, конечно, приключения как Доны, и не так авантюры, как Джеки, но Гамлет – суть рыцарь. Где рыцарь посоха, и этим посохом у него не заржавеет треснуть обидчика, где рыцарь пера и бумаги, подобно Потрясающему Копьем, где рыцарь слова – все, оформленное документально, Гамлет исполняет согласно пунктам договора.

И белые квадратики в глазах…

Базара нет – она уже забыла!

Троцкий

Мои правила принадлежат преимущественно к области белой этики и относятся, в основном, к отрицательным положениям: чего не следует делать. Для себя также выработала некоторый » ЧС-минимум», скажем, заставляю себя делать скучную, но необходимую работу — и пока не сделаю того, что намечено, запрещаю себе заниматься тем, что нравится. © Gita

Самая слабая, самая дурно осознаваемая функция – структурная логика. Гамлет очень, просто со всей страстью больного воображения любит порядок. Дык за чем дело встало-то, спросите вы? Увы, Гамлет не любит порядок наводить. И прекрасно понимает, что порядок не наведется сам, и все не разложится по полочкам хоть по мановению волшебной палочки хоть по воле сильного логика. Хотите вывести Гамлета из себя – наведите порядок в его вещах – жуткая мстя вам обеспечена. Дык как же так, возмутитесь вы, и порядка желает, и сам не наводит, и наводить у себе никому не позволяет, это же монстррр!  Но выход есть – спокойно и последовательно убедить вашего Наставника навести порядок самому, ему же лучше будет. Прямо щас?! Не обязательно сейчас, но вот промежуток времени, и потом, давай быстро сделаем нудную и мерзкую работу, которая облегчит на ту работу, которая приятна и приносит удовлетворение. Мелочей – не бывает. У Гамлета есть своя интуиция времени, и он нормально вставит в этот промежуток времени свои полчаса неприятности, раз сказал – сделает, если не вынуждать делать прямо сейчас, как бывает с некоторыми сильно сенсорными иррационалами – драка Гамлета с Жуковым – зрелище неприятное. Впрочем, бывает, бодрит обоих. Но потом Жукову же хуже, лечи потом синяки у болевого сенсорика. Впрочем, иррационалы отходчивы.

Этика отношения

Куда ж вы? В душу? Не утерши ноги?!

Все равно, люди бывают разные, с разным отношением к чужому (времени, ресурсам, помощи…) некоторый и не попросит лишний раз, а другой и удовольствием воспользуется, приговаривая «мы же друзья/родные все что мое всегда твое» .но почему то когда дело дойдет до обратного найдутся или причины, или отсутствие нужного, или время уйдет. Не знаю…зыбко все (это пример не из моей жизни, но видела и не хочу попасть в такое же) . © МАЛЬВИНКА

Ограничительная у Гамлетов со знаком минус. Что ж, они именно склонны видеть в отношениях к себе других и себя к другим сначала негатив. А не используют ли мою симпатию в корыстных целях? А не подумают ли обо мне, что я кого хочу использовать в корыстных целях? Благо, этика отношений, хоть такого же знака и силы, что у Наполеона, Гамлетами не озвучивается. Типа, даже если они имели что плохое в виду, мне неудобно об этом говорить в обществе. В отношениях Гамлеты разбираются чудесно, как и другие этики, но внутренний аристократизм и рассудочная белая интуиция не позволяет им открыто говорить то, что на данный момент подумалось. А может, люди не доросли до подобных отношений? А вдруг потом отношения сменятся, а Гамлет уже составил к себе негативное отношение? Все в мире относительно, и Гамлет об этом знает прекрасно, если чувства выражают как бы моментальный слепок отношений, то Гамлету их выразить не трудно, ну а спроецировать во времени – может, но не каждому же об этом докладывать-то!

Интуиция шанса

И мама и Минздрав предупреждали!

Лагутенко

Мне интересны люди, обладающие богатой фантазией, самостоятельным мышлением, тактичные, с чувством юмора, дружелюбные, гармонично развитые.
Ужасно не люблю цинизма, прагматизма, хамства, подхалимства, наглости, жестокости. Обладающие перечисленными качествами люди мне неприятны, а потому неинтересны.
Я интересный и все тут, без всяких «потому что». Если кто-то назовет неинтересным, то мне будет неприятно, но переживу
. © Odissey

Назвать демонстрационную функцию Гамлетов интуицией возможности как-то язык не поворачивается. Гамлет в перспективе волнующего времени видит шанс. И идет на свет этого шанса. Эта интуиция того же знака, что и у Дона, Гамлета раздражают упущенные возможности, их время прошло – не о чем там и говорить, для Гамлета возможно все, но всегда остается вопрос «когда?» . Возможно, что не в этой жизни. Принимая идею от своего заказчика-Дона, Гамлет определяет, готов ли мир к ее восприятию, и если не готов – идея Дона злобно высмеивается, а если готов – то, прихорошенная описанием Гамлета, идея Дона отправляется далее по кольцу заказа к тому, кто способен дать делу ход и привлечь средства уже для практической реализации, — к Наполеону, который, с подачи Гамлета уже мчится творить историю.

____________________________________________________________

Теперь о местах отлова и разведения Гамлетов. Гамлет достаточно ярок, чтоб его можно было заметить издалека и яркости своей не стесняется. Певчая птичка просто погибнет без аудитории, так что ищите ее там, где есть люди, желающие слушать. Бывает и одинокий Гамлет, им, более чем другим, свойственно одиночество в толпе, так что пусть вас не смущают толпы, окрыленный Гамлет видит глаза, но не людей, слышит чувства, но не голоса. Он действительно властвует умами, умные люди приходят полюбоваться на его игру. Оставшийся случайно в одиночестве Гамлет прихорашивается. Поэтому он гибнет еще и если не найдет себе зеркала или обнаружит слишком поздно свои растрепанные перышки. Поймать Гамлета не просто, скорость перемещения завидная, но можно расставить силки. Поскольку Гамлет обладает способностью просто чудовищно запутываться в мелочах и отвлекаться на всякую фигню, сделайте, так, чтоб в том направлении, где Вы стоите, мелочей не было. Гамлеты загоняются флажками белой логики, в стаи не сбиваются, так как у каждого Гамлета достаточно собственной всякой фигни, и отвлекаться еще и на чужую никакого гамлетизма не хватит, так что эти птички конкурируют за степень проявления своей неординарности. На пинок ЧС Гамлет разворачивается и дает в глаз, так что волевой сенсорикой тоже следует пользоваться дозировано, она – только чтоб указывать направление, а своей энергии у Гамлета на двоих хватит. Если Вы будете руководствоваться этим указанием, можете смело завести себе Гамлета, и Ваша жизнь станет ярче.

Миф дуальности

— И где же ты был?
— Мистер «всезнайка» хочет все знать?
— Я думаю, что тебе не стоит ничего от меня скрывать.
— Да я и не скрываю. Ты вообще когда-нибудь слышал о личном пространстве? Я же не докапываюсь до тебя с вопросами — где ты был?
1232836795_got— А ты спроси. Я тебе все расскажу. Вчера, к примеру, подбирал цвета для новой темы…
— Ясно. Кстати, ты на себя в зеркало давно смотрел? Так давно уже никто не одевается!
— Да фигня это все! Ты лучше материалы зацени! Горы будут…
— Э-э-э… где-то я уже это видел. Ладно, мне сейчас некогда…
— Ты даже не посмотришь???
— Ну, я посмотрел.
— И куда же ты собрался?
— По делам.
— По каким делам?
— Ты думаешь, что дела только у тебя бывают?
— Расскажи мне, куда ты идешь и чем ты собираешься заняться?
— (подернув от нетерпения плечами) Не считаю необходимым отчитываться перед тобой.
— Ты что-то от меня скрываешь?!
— Понимаешь ли… Иногда мне хочется побыть в одиночестве, отдохнуть от всяких забот, просто ни о чем не думать… (представляет жаркую баньку с девушками)
— Ты бы хоть иногда проявлял интерес к тому, что я делаю.
— А что новенького ты сделал за последние несколько тысяч лет? Эти твои заветы «да убоится жена мужа своего» — уже давно не актуальны! Женщина прекрасна, когда она раскрывается в сексе!
— Что?!
— Дададада! Ты в курсе, что люди изобрели презерватив? Для безопасного секса, между прочим! Темы подобрать не можешь? А ты видел новое изящное дамское белье? Ах эти рюшечки, кружавчики… сколько сокровенных мыслей бродит от одного взгляда на эту чудо-материю. Чистое вдохновение!
— Хм… может ты и прав.
— Ты пока думай, а я пошел.
— Так ты мне не поможешь?
— Нет, у меня встреча назначена.
— Но ты мне нужен.
— Один очень мудрый философ из Гоморры мне давеча сказал…
— Так вот где ты время проводишь?!
— Кстати, очень продвинутые города в плане цивилизации. Это про них я тебе рассказывал. Содом и Гоморра. А какие там женщины!
— Ты никуда не пойдешь!
— Это почему ты так уверен? Иду куда хочу. Я не твоя собственность.
— Не поворачивайся ко мне спиной!!!
— Отстань.
Хрясь! И нет Содома, и нет Гоморры. Сатана, кусая губы от досады :
— Ты типа чего-то мне доказал? — «облом с банькой»
— Ну и сволочь же ты!
— (издевательским тоном)Прогресс на лицо. В прошлый раз Всемирный Потоп устроил.

1249398357_unholy_by_geistigСпустя несколько тысяч лет.
— А-ха-ха, ты прикинь, они меня в Жука типируют!
— Опять ты со своей соционикой. Лженаука.
— Это ж прикольно! Ну я там до одной докопался, так качественно провоцировал. Она в полной уверенности, что владеет моим мозгом! Но мы то знаем, чья игра!
— Чего тебя так привлекает-то в этой психологии?
— Вот мы с тобой постоянно ссоримся. А почему? Сам задумывался?
— Мутишь слишком часто.
— Ты хочешь об этом поговорить?
— Даже не думай применять на мне свои психологические приемчики!
— (очаровательно улыбаясь) В соционике очень много интересных мыслей.
— Секта, млин.
— (помятуя о Содоме и Гоморре) Ты прав, я же развлекаюсь! Все это от балды. Недавно набрел на замечательную галерею сюрреализма! (монашки в сауне — такой сюр!). Вот глянь, Сальвадор Дали, тебе понравится.
— Здорово! Где ты всегда такие вещи интересные находишь?
— Врожденное любопытство.
— Замечательно! Одевайся, идем на каток.
— Я не умею, ты же знаешь…
— За несколько тысяч лет мог бы и научиться.
— Ну, ты иди, а я тут посижу…
— Ну уж нет! Опять в соционику полезешь. Собирайся и без фокусов, заодно и отдохнешь от всей этой дряни.
— Ыыыыы (потягиваясь).
— Кстати, я там тему выбрал для нового мира. Глянь.
— Что-то знакомое… Зеленая травка, синее небо. А другие варианты не рассматривал?
— Да там много тем, ты полистай. Черное с красным я не люблю. Здесь что-то слишком кричаще. Да и набросано как-то неразумно. Вот эта вроде и ничего, но мне не понравилось, потому что мало дополнительных вариантов можно вставить. А я же обязательно захочу что-нибудь добавить.
— А может немного фиолетового ужаса и вопящего оранжевого? — покосившись на блаженно разглядывающее зеленую травку лицо Бога,-Ладно, сойдет. Ты любишь все такое непосредственно милое.
— Я тебя соадмином сделал. Ты мне поможешь с новыми модулями разобраться?
— Ух ты! И галочки с допуском все проставил?
— Да, полные права.
— Класс! А почему Имя сменить нельзя?
— И незачем Имя менять. Что за блажь такая?
— (помятуя о Содоме и Гоморре) Ладно, пофиг. А с чем сложности-то?
— Да вот прикрутил несколько параллельных миров, синхронизировать не получилось.
— Ща разберемся… Я там свой модуль небольшой прикручу, не возражаешь? Давно хотел что-нибудь СВОЕ. Свой мир.
— Конечно! Я даже систему бэкапов настроил, так что смело экспериментируй. Можешь даже воплотить идеальное соционическое общество.
— Не-е-е, идеальность скучна!

Автор Лара Аури
http://poliinform.ru/modules.php?name=LaraAuri

Иллюзии доцента Пичугина. Часть III.

(окончание)  http://www.kvadra.su/2009/07/09/illyuzii-docenta-pichugina-chast-vtoraya/)

III

Пичугин открыл дверь своим ключом и немного помедлил на пороге. В лицо ему ударила привычная волна звуков. Привычная-то привычная, но отчего-то именно сегодня шумовой фон, который сопровождал все их семейные вечера, стал для него открытием. И очень неприятным открытием.

Зоя Анатольевна в гостиной смотрела сериал. По экрану метались, заламывая руки, какие-то знойные красавицы. Героиня с лицом целлулоидного утенка в очередной раз убеждала героя, вложив в голос свое самое страстное рыдающее тремоло: «Я никогда, никогда не покину тебя, Альфредо!» «Я на месте этого Альфредо убежал бы от нее на Южный полюс, – подумал Андрей Иванович. – У них столько красоток, а главную роль отдали такому чучелу. Хотя, может, потому что она блондинка? Блондинки в Бразилии – редкий товар…» Жена никак не отреагировала на появление Пичугина. Он в одиночестве поплелся на кухню. Поднял крышку сковороды: там ждала его, отдыхая на подушке из разваренного риса, одна-единственная котлетка. Сердце кольнуло от неприятного предчувствия. Может, в чем-то другом и можно было упрекнуть Зою Анатольевну, но только не в привычке готовить «на один укус». Если она делала котлеты, то целыми противнями, если варила суп – то в ведерной кастрюле. Андрей Иванович торопливо съел свой ужин прямо со сковороды, вытер подливку сохнущим тут же ломтем хлеба и подкрался к двери комнаты дочери. Предчувствие его не обмануло. Настя была за компьютером и, хуже всего, не одна. Перед экраном с какой-то двоеигрой-бродилкой, Пичугин в них ничего не понимал, в самой вольготной позе развалился ее одноклассник и друг (Андрей Иванович имел все основания думать, что он давно уже не просто друг) Вадим Зеленцов. Настя притулилась рядом, положив голову ему на плечо. Перед молодыми людьми стояли пустые грязные тарелки. Аппетит у этого парня, который даже спортом не занимался по причине телесной хилости, был такой, как будто в свободное время он разгружал вагоны… Компьютер то жалобно попискивал, когда игроки делали ошибку, то разражался громким и однообразным «бумм… бумм… бумм», видимо, когда все шло нормально, и выдавал оглушительную петушиную трель, если Настя и Вадим в перерывах между поцелуями умудрялись выйти на следующий уровень. Андрей Иванович покачал головой. Было бесполезно просить эту парочку пустить его за компьютер. Да и гордый Наполеон не потерпел бы той вони, которая исходила от клавиатуры, захватанной жирными пальцами…

Пичугин молча притворил дверь. «Я мог бы ей напомнить, что компьютер покупался в первую очередь для работы, и только потом для игрушек, – подумал он. – Да ведь она, чтобы порисоваться перед своим Вадимом, усмехнется и скажет так капризно, врастяжку, как она умеет: «Папуля! Ты, никак, на семнадцатом году решил взяться за мое воспитание!»

Как ни горько, но о дочери отныне можно было говорить только словами из популярного фильма: «Что выросло, то выросло». При минимальном участии его, Пичугина, как воспитателя, и при не столь уж большом – как кормильца. Зоя Анатольевна, женщина трезвая, относительно умственных способностей и характера Насти не обольщалась и потому, вероятно, терпела этого Вадика: то ли рассчитывала на ее раннее замужество, то ли просто надеялась, что неуравновешенной девочке этот ее первый настоящий роман поможет немного успокоить нервы и подлечить гормоны. Пичугин диву давался, не ожидая такого либерализма от своей жены-учительницы. «Эх… – говорила Зоя Анатольевна. – Не знаешь ты жизни. У меня в девятом уже все на парочки разбились. Наша-то еще поздно начала, в одиннадцатом…» – «Зоя, что ты несешь, – заорал тогда на нее Андрей Иванович, – какие парочки в выпускном классе, им об алгебре и геометрии надо думать!» – «Она не может учиться, – спокойно ответила жена. – Я была с ней у доктора. Это синдром. Неспособность концентрировать внимание. Знаешь, не всем в этой жизни быть учеными. Кто-то должен делать и что-то простое…»

«Яблоко от яблони недалеко падает», – в очередной раз подумал Пичугин. Мать смотрит идиотские сериалы, дочь играет в идиотские игры… Что-то этот Гоша в троллейбусе говорил своей Кларе – о детях, которым уже в четвертом классе не любопытно вообще ничего… Андрей Иванович вспомнил своих студентов. Пичугинский предмет их никогда особенно не интересовал, но ведь за любимыми преподавателями они бегают толпами, засыпают их десятками вопросов, ради них сидят в библиотеке до закрытия, готовятся, спорят, глаза у них блестят… «Нет, не все такие, как моя фефела… – признал он в своем нынешнем обостренно-справедливом восприятии мира. – Или им больше повезло с родителями…»

Он прошел в гостиную, вывалил на стол содержимое своего портфеля, достал обрывки бумаги с обрывками мыслей, стал рассеянно возить их по отполированной поверхности, прикладывать друг к другу: вот большой квадратный листок – пусть это будет дом, вот поменьше – крыльцо, положим две ручки сверху под углом – готова крыша… Пичугин опустил на «стену дома» коробок спичек – «дверь», и тут сериал наконец-то закончился. Зоя Анатольевна тяжело поднялась, пошла на кухню мыть посуду. Андрей Иванович с облегчением схватил пульт и нажал красную кнопку. Наступила тишина.

«Наполеон, Наполеон… Бу-о-на-пар-те. Мы все глядим в Наполеоны, двуногих тварей миллионы, – кто это написал?..» – Пичугин склонился с карандашом над одной из своих бумажек и машинально стал обводить каждое слово в рамочку наподобие траурной.

болтунья3Зазвонил телефон. Из кухни прибежала Зоя, схватила трубку мокрыми руками. Даже на кафедре профессор Куроводов давным-давно завел радиотелефон с двумя трубками, а у них дома все еще стоял аппарат с диском и проводом-спиралью, совсем как в детстве… Пичугин давно собирался его выкинуть, но ему было жаль этой его трогательной и никому не нужной хрупкой пластмассовой угловатости, этого нелепого красного цвета, этих полустертых цифр… Зоя Анатольевна подтянула телефонный аппарат к своему еще не остывшему креслу и приготовилась к долгой беседе: судя по ее репликам «да что ты говоришь!» и «кто бы мог подумать!», звонила одна из трех ее лучших подружек. «Риточка, вот так сногсшибательная новость!» – угадал, значит, Рита Жукова…

«Все как всегда, – думал Пичугин. – Среда как вторник, вторник как понедельник… Зоя как Зоя, Настя как Настя… Почему же сегодня мне хочется надеть ботинки, застегнуть куртку и уйти отсюда куда-нибудь? Хотя бы просто пару часов покружить по этим раскисшим от мокрого снега улицам…»

Зоя выслушала монолог Риты Жуковой, несколько раз еще повторила «Это невероятно!», положила трубку и тотчас начала сама крутить диск. Ясно, торопится поделиться новостью со второй подругой, Надей Дворяшиной.

Пичугину хотелось встать, надеть ботинки, как он и собирался, застегнуть куртку и выскользнуть за дверь, в мягкую лиловую прохладу весеннего вечера. Но его ноги как будто приросли к полу. Он сидел, смотрел на красный аппарат и с закручивающейся в тугую спираль где-то возле сердца ненавистью слушал певучий, журчащий, радостный голос Зои:

– Ты представляешь, Надь, что мне сейчас рассказала Ритка Жукова? Просто бразильский сериал в жизни! Помнишь Воронцову, ну ту, что в моей школе работала, я как-то пару раз приглашала ее домой. Она совершенно не вписывалась в нашу компанию, но я все-таки ее звала – нехорошо ведь, работаем вместе, что это за коллектив, если все после работы будут сразу разбегаться к мужьям и детям, а друг друга игнорировать… Ну, вспомнила? Она полчаса посидела тут, поулыбалась, тортик мой похвалила, а как Наташка предложила спеть нашу любимую, «А ты такой холодный, как айсберг в океане», сразу поднялась и ушла… Короче, Ритка с мужем только что вернулась из Египта. И знаешь, кто оказался в их группе? Наша Воронцова! Ты слушай, слушай дальше… Она ведь старше меня, ей лет сорок пять, и муж у нее примерно такого же возраста. Я несколько раз его видела, он за ней после уроков заезжал… А там она рассекала в сопровождении какого-то двадцатипятилетнего юнца! Ритка говорит, вся группа в первый день гадала: мать это и сын, муж и жена или тайно сбежавшие любовники… Выглядит она, конечно, неплохо, морду всякими лифтингами мажет, фитнесом занимается, но – сорок пять и двадцать пять! Стыд-то хоть какой-то должен быть в нашем возрасте?.. Ну, слушай дальше, а ведь Ритка с ней хоть шапочно, но знакома. И вот она подходит к ней за шведским столом на второй вечер и вежливо так говорит: «Здравствуйте, Татьяна Александровна, какая встреча! Прекрасно выглядите, кто бы мог подумать, что у такой молодой женщины такой взрослый сын!» А Воронцова, можешь себе представить, даже не покраснела и отвечает ей спокойно: «Нет, у меня дочь, она с отцом осталась дома. Это мой друг Алексей. И называйте меня лучше Таней, пожалуйста».

Ее завистливо-гневно-восхищенный монолог лился дальше, журча на перекатах и прерываясь лишь для того, чтобы выслушать очередную порцию ахов и охов от Нади Дворяшиной. Пичугин же думал: «Какая молодец эта Воронцова. В сорок пять лет послать все к черту и позволить себе хоть неделю прожить так, как хочется. Я не смогу. Кровь уже, наверное, наполовину разбавлена дешевой бурдой из гастронома, в которой ни крепости, ни вкуса, – одна отрава. Отрава безволия…»

– Анюточка, что я тебе расскажу! – Зоя Анатольевна звонила уже следующей подруге. – Помнишь, у меня в школе работала такая Воронцова, я еще пару раз приглашала ее к себе? И вот неделю назад наша Ритка Жукова повстречала ее в Египте. Да не одну и не с мужем, а с каким-то молодым хлыщом, едва ли не ровесником своей дочери…

«Развестись бы с ней, – с тоской подумал Пичугин, вглядываясь в исчерканный листок, на котором уже нельзя было рассмотреть ни одного слова. – Выменять им с Настей квартиру, мне комнату… Но как? По Зоиным бабским понятиям разводиться неприлично, муж должен быть хоть плохонький, да свой… Она остаток крови из меня высосет… А ведь тот профессор, который встретился мне утром, он-то развелся с женой, чтобы, не обманывая ее и себя, хотя бы вот так, редко, торопливо, каждый раз мучительно подыскивая предлоги, встречаться со своей Кларочкой… Разыскать бы его и попросить, чтобы научил. Вот этому. Как правильно жить… Да только ведь, наверное, для начала он бы не женился на такой, как Зойка. Его жена была, наверное, интеллигентной, сдержанной, все понимающей… И расстались они, ясное дело, без скандалов и ругани… А я если и пройду через это со своей Зойкой, то ради кого? И ради чего?..»

Пичугин представил будущую свою комнату в коммунальной квартире. Как он сам себе строгает на ужин картошку, варит сосиски, стирает носки… Почему-то именно в это мгновение он представил грядущую жизнь горько и трезво, без малейших иллюзий. Не кодекс Наполеона его ждет, а холодная постель, стопка засохших тарелок на столе и батарея пустых бутылок за дверью, разговоры «тихо сам с собою», минуты и часы, когда на стенку хочется лезть от одиночества, случайные «подруги» и «друзья», болезни, увольнение с работы. И смерть под забором лет в шестьдесят. Если только не позарится на его комнату какая-нибудь ловкая бабенка и не проделает с ним классическое «подогрели-обобрали» – тогда трехгрошовая опера пичугинской жизни еще быстрее выдаст ему такую же нелепую, как все уже отыгранные сцены, последнюю арию.

«Жизнь – не компьютерная игра, ее назад не отыграешь», – заключил Пичугин и встал, сам не зная, что будет делать в следующее мгновение. Может, пойдет на кухню и соорудит себе бутерброд со вчерашней колбасой. Если она, конечно, уцелела после Вадимова нашествия. А может, махнет рукой на тянущую боль в желудке, скажет себе легко и весело: «Творец должен быть голодным», и все-таки пойдет прогуляется, охладит голову, посидит немного в тишине под деревянным грибком на пустой детской площадке. У грибка, между прочим, форма пирамиды. Когда-то он читал об одном открытии: будто бы надетый на голову прибор несложной конструкции в виде четырехгранной пирамиды, хотя бы и сложенный из обычной газеты, многократно усиливает работу мозга. Вот и проверим, правда это или нет…

– Валюша, ты уже покормила своего мужа? – щебетала тем временем Зоя Анатольевна. «А ты своего – нет», – угрюмо подумал Пичугин. – Сядь, отдохни, я тебе такое расскажу! Бразильский сериал в жизни! Алла Пугачева местного разлива! Ты ведь помнишь Воронцову, ну ту, что со мной когда-то работала?..

болтунья2Уши Пичугина внезапно наполнились звоном. «Кровь бросилась в голову, – равнодушно отметил он. – Кажется, раньше это называли апоплексией». Сделал шаг и замер над креслом жены. В следующее мгновение он взял аппарат за провод, а другой рукой выдернул вилку из розетки. Зоя Анатольевна еще сжимала мертвую трубку и выкрикивала в нее: «Алло, алло! Валюша, ты меня слышишь?», когда Андрей Иванович деловито и бесстрастно, не чувствуя ни злобы, ни ненависти, вообще ничего не чувствуя и ни о чем не думая, так, как шагают в пустоту с крыши многоэтажного дома, затянул телефонный провод на горле своей жены.

 

Автор Ирина Шаманаева (Frederike)

Авторский сайт http://www.proza.ru/avtor/frederika1972

Законы Мерфи о сексе

  1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
    2. С возрастом ничего не улучшается.
    3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
    4. В сексе нет калорий.
    5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
    6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
    7. Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.
    8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
    9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
    10. Один мужчина дома лучше двоих на улице.
    11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
    12. Девственность излечима.
    13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
    14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
    15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
    16. Правильный секс и есть грязный.
    17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
    18. Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
    19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
    20. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
    21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
    22. При прочих равных молодость предпочтительнее.
    23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
    24. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
    25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
    26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
    27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
    28. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
    29. Любовь это дырка от сердечного бублика.
    30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .
    31. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
    32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
    33. Секс слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
    34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
    35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
    36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
    37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
    38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
    39. Изменить можно только под настроение.
    40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
    41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
    42. Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
    43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.
    44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
    45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
    46. Hикогда не говори нет
    47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.
    48. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.
    49. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
    50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
    51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
    52. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
    53. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
    54. Hе играйте в чехарду с носорогом.
    55. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
    56. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
    57. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
    58. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
    59. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к любовнику.
    60. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
    61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
    62. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
    63. Из близких отношений происходят дети.
    64. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
    65. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
    66. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
    67. Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
    68. Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
    69. Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…
    70. Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
    71. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
    72. Получите прощение сегодня завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
    73. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
    74. Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
    75. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
    76. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
    77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс…
    78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
    79. Арфа — это обнаженное фортепиано.
    80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова .
    81. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
    82. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
    83. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Поездка в Индию

Дочка с зятем живут в Индии, строят дом и я поехала к ним в гости. Западное побережье Индии, штат Гоа…
Курортная зона, сейчас интенсивно отстраивается — коттеджи, многоэтажки, гостиницы… На самом деле там всегда были туристы, только для россиян недавно это открылось. Португальский мореплаватель Васко да Гама высадился именно в Гоа, и этот городок назван его именем. Многие годы Гоа был колонией Португалии, и, как водится, местное население приняло новую веру, христианство. На каждом шагу стоят часовенки с крестами, обвешанные на индийский манер венками(точнее, гирляндами) живых цветов. Иногда это просто на постаменте каменный крест, со свечой и ликом Христа. Сохранились храмы, древние, которым наверняка по 500 лет! удивительным образом смешалось всё, и вера и архитектура и обычаи.
Это один из многочисленных домиков-коттеджей, построенных по португальскому типу:

А это один из каменных крестов просто на улице:

Административный центр штата Гоа — городок Панаджи, или еще его называют Панджим — растянулся по побережью реки Мандови, впадающей в Аравийское море. Узкие улочки, тесно прилепленые немногоэтажные дома со своеобразной архитектурой ввиду отсутствия зимы — двери открываются сразу на улицу, трубы канализации выведены за пределы жилья. Наблюдала гоанский стиль оформления окон с использованием вместо стекла — перламутровых раковин, расположенных по вертикали между рейками на всю высоту окна. До храма царя обезьян, издалека очень красивого, так и не сумела добраться. Пешком идти долго, почти все время дождь, как никак муссоны, а по мокрой траве даже и страшно — вдруг кто укусит? Под балконом однажды утром резвились два мангуста, пока хватала фотик, один скрылся, а второго засняла в последний момент, стремительно убегающего.

 Побывали на плантации специй, где выращиваются гвоздика, кешью, кардамон, кориандр, корица, куркума, перец горошком, прямо в стручке, как горох и множество других специй. Было состояние шока от дикой природы, которую нельзя укротить — как там ни ухаживают, буйная растительность не подчиняется! Потом нас усадили за стол с очень вкусной едой и даже поднесли по 20 грамм самогонки из кешью. Гадость, конечно, как и всякий самогон, но проникаешься … Кешью растет только в маленьком плодике, один всего на ветке! А куркума, оказывается, корень, который высушивают и превращают в порошок. Коричные деревца стоят ободранными — кору снимают, слова Богу не всю, а то погибнет. Перец растёт, оказывается как сорняк, как наш вьюнок, даже листья похожи и потом, после поездки, в зарослях под балконом мы обнаружили его несметное количество. Дочка смеётся — зачем теперь покупать, надо дождаться, пока созреет.
……….плантация специй

….куркума

 ….кардамон

….обед

В Индию летели через Бомбей(сейчас Мумбай), прикол — не видела солнца за 4 дня! :shock: Муссонные дожди, по пять раз на день накрапывает, а то и льет дождь, кругом жара и сырость, как в бане, вещи постиранные высушить — проблема, на ночь под вентилятором раскладывала, потому что на балконе очень долго не сохнет. Город огромный, есть дворцы и виллы, а есть и убогие лачуги, но больше всего угнетало безобразие от бесконечного дождя — грязные потеки по стенам и плесень даже на приличных домах, которые приводятся ежегодно в порядок после муссонных дождей. А что говорить о небогатых домохозяинах! Кому без забот — так это нищим, которые и в дождь спят на чем придется, даже на тротуаре, завернувшись в полиэтилен. Народ не курит, во всяком случае не пришлось увидеть, но сигареты продают, если поискать. :oops:

как же было не прокатиться на моторикше, у них обыкновенный мотороллер оборудован кабинкой от непогоды и солнца, а внутри даже есть счётчик, как у нормального такси

 

Бомбейская достопримечательность — дворец магараджи, в котором теперь располагается отель.

А еще я видела !! правда только ворота… студию самого Раджа Капура! Вот так, обыденно, просто ехали мимо..

 

Туристов катают на белой лошади, запряженной в повозку типа открытой кареты. Большинство индийцев передвигаются на мотоциклах, даже целыми семьями: на заднем сиденье — жена (мама, сестра), впереди — малышня. Я когда первый раз увидела — сердце оборвалось! Они же в сари все ходят и в сари же на мотоцикл садятся, боком. А сари длинное, а ну как в колесо попадёт?!! Исследовав на стоянке кучу мотоциклов, вздохнула облегчённо — заднее колесо закрыто и это исключает такую возможность. Но шок испытала… В центре Мумбаи — современный город и что интересно, в магазинах очень редко встретишь европейский или китайский товар, всё индийского производства и по нашим меркам не дорого. Хотя сами жители жалуются, что Мумбаи самый дорогой город.

Я умирала от жары в сезон дождей. А дочка говорит, что потом наступит настоящая жара. Не представляю… А прививки я не делала ни одной :( , вроде обошлось, хотя ели не только дома. Очень вкусная еда в Индии! Только острая, но я привыкла потом, да и для меня поменьше перца клали. А в ресторанах средней остроты готовят, кому надо — отдельно подают табаско или что там ещё. Мы были в португальском ресторанчике — такой прикол! балкончики в каждом окне по 50 см — только полстола входит и по полстула. Один локоть на перилах, другой — на столе. Доски на полу явно не одно столетие живут — местами осели, немного не гладкие и от ног уже дорожки протоптаны. Еда декларирована как португальская, но, думаю, за такое время она уже больше похожа стала на индийскую, или приняла в себя индийские ингредиенты

 

Очень красиво оформлен вход: мозаика из натуральной бирюзы, лабрадора и малахита и конечно, везде перламутр! Даже над входом висит перламутровая люстра из кружочков! Такие же перламутровые кружочки вставлены вместо стёкол в промежутки между рейками в некоторых домах. Почему-то я не нашла эту фотку…
Перед входом приставал к нам мальчик — купить у него барабан. Долго он потом в окна заглядывал, мне жалко стало, и я его сфоткала и дала ему за позирование денег… Милостыню там не просили, не видела, побоялась оскорбить.

 

 

автор matanya

Доктора

ДОКТОРА

Характеристики различных врачебных специальностей, основанные на опыте человечества:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Автор Denryoku Kitano

Как бы радио… Старославянская мафия!

Как бы радио снова с вами, дорогие как бы слушатели, но на этот раз мы предлагаем вам самим поучаствовать в написании истории. Присылайте ваши версии по теме «Древнеславянская мафия» на электронный адрес журнала kvadrasu@mail.ru или в тему на Социофоруме.

славянеХотелось бы различных версий детективного китча! Желаем приятного просмотра остросюжетных фантазий.

Для начала где происходят мафиозные разборки? В дохристианской Руси в небольшом поселении близ стольнокняжеского Киева..

Поселение наше близ Киеву, града стольного, земли княжеские! Земля наша велика и обильна, но порядка в ней как не было, так и нет. Навещает нас князь Киевский, мы ему челом бъем. Но чаще тиуны холопов княжеских, что с нас оброк берут. Все не по-честному все с оглядкою, и прилипают к их рукам шкурки беличьи да собольи. В лесах бьем мы соболя да белку зимой, а весной садим репу да брюкву в полях около Лыбеди. А сейчас еще мода пошла на овощь диковинную, капустой кличут. Бабы наши тую капусту тушить в печах хорошо научились, к мясу воловьему хорошо идет. Пасем мы коров да волов на лугах заливных, с тем и кормимся, что земля русская родит. Девки наши на Янку Купалу хороводы водют, да венки плетут, да спускают их вниз по Лыбеди. А парубки за отрогами стоят, венки ладушек своих ловят, кто чей венок споймает, тому и с тою девкой быть. Перунов огнецвет искать. А защита у нас воевода Добрынюшка, только уж семь ден как он в стольный град Киев ускакал, а нет его пока, участились набеги на селение наше. Тати в ночи скотину режут, девок портят и капусту прям с огородов таскают, ну нет управы никакой. И Сварога спытывали волвы наши, и Перуна-громовика, и Лелю Прекрасную, не говорят идолы богов, чего надо этим иродам, что по ночам грабежом промышляют.. А еще, говорят, едут к нам из Чернигова купцы с поклажею, везут шелка китайские девкам на ленты торговать, капусты воза и казну не малую.. Соболей мы за зиму настреляли, торговать будем.. Потому-то и опасаемся, как бы не вышло чего, спаси Сварог!

А вот с кем происходят эти загадочные события. То есть, действующие лица:

1. Кузнец Светозар. Лет под тридцать, неженат. В детстве свалился с соседской яблони, после чего ноги перестали расти — как были в 14 лет, так и остались. Развиты руки настолько, что может свободно на них передвигаться, похож на гигантского краба.
Живет в избе на окраине села, возле кладбища. Замкнут, нелюдим, склонен размышлять о вечном, сидя вечерком среди могил.
Тати к нему не больше бегают — с тех пор, как одного поймал да насадил грудью на сук сосны. Так и висит сердешный…

2. Полуница, хозяйка корчмы
23 года, детей нет, мужа нет, «замуж поздно, сдохнуть рано», хоть и красивая, и хозяйственная, да мужики боятся.
На язык остра, знается с Властомирой, травницей, живущей при корчме. На Касьяна немилостивого пиры закатывает, чтоб народ обычаев не забывал. Редок касьянов день, раз в четыре года, ненакладно получается. Путников прикармливает да отварами Властомириными потчует, они ей взамен в корчме плотничают да прочую работу, для рук женских непосильную, выполняют. Хмельное с Властомирой вместе делают, да такое, что за ним гонцы княжеские каждый год из самого Града Стольного приезжают.
Грамоте обучена дедом, мужиком нелюдимым, по молодости много по миру поездившим да див дивных навидавшимся. Видать, не всегда хороши те дива были, ибо к двадцати осьми годам поседел да из хлопца справного, первого на деревне, бирюком стал. До пятнадцати годов жила в соседней деревне с матерью (отец от горячки белой помер), да пожгли ту деревню хазары вместе с жителями, насилу сбежала от них. С тех пор тут и живет.

3. Лоренцо. Венецианский купец, в прошлом году привез венецианские посуду да кружева ко двору киевского князя. Все бы хорошо, да на обратном пути был ограблен печенегами. Тяжелораненный, был подобран местными жителями. Живет в корчме, по вечерам играет на гитаре к удовольствию невзыскательной публики. Влюблен в хозяйку…Изучает местные обычаи и язык и весьма успешно(не без помощи хозяйки корчмы). Пишет книгу о Руси, варварские обычаи которой ему очень нравятся. Мечтает присоединиться к Великому князю Киевскому в походе на Царьград…Оттуда до родной Венеции рукой подать…

4. Казимир, охотник
Отец мой был охотник, и дед, вот и я теперь это ремесло осваиваю, благо парень я удалый. Лес в округе знаю как свой карман, все тропы звериные и места злачные, ставлю силки, да и мой верный лук всегда со мной. Дичи здесь — хоть завались, хватает и семью кормить — мать да сестричек, и Полунице пара рябчиков к столу всегда найдется.
Но, по чести сказать, хотелось мне бы не по оврагам да чащобам шастать, а в бравой дружине воевать, ратные подвиги совершать. Просился я к ним — засмеяли, говорят, ростом не вышел. Я и правда ростом не велик, и нет у меня ни коня, ни меча, ни доспехов. Заезжим купцам мы мех продаем, и я потихоньку деньги откладываю — уже немало накопилось. Тело я свое тренирую, в силе и ловкости совершенствуюсь. А вот с ростом что делать, подсказал бы кто?…

5. Властомира, травница
«Слегка» за 30, незамужем (пока что), детей нет. В поселение пришла около 4 лет назад. Была привечена Полуницей, хозяйкой корчмы. Из-за своей неразговорчивости первый год считалась немой, два последующих — слабоумной. Однако проявляла недюжие способности в травоведении и зельеварении, за что и была прозвана «травницей». Тайно влюблена в купца Лоренцо и мечтает «сбежать с ним на край света». Однако, видя его неравнодушие к Полунице, ограничивается лишь томными взглядами и, изредка, печальными вздохами — что опять же вызывает у окружающих сомнения в здравости ее ума. Утешение находит только в своём любимом занятии — ночном купании обнаженной в озере на краю поселения.

6. Валерьян, скоморох. Прозвище в народе — Валерьянка.
25 лет, семьи и родных нет, дома нет, хожу, куда ноги несут, песни пою, на балалайке играю, шутками-прибаутками народ честной развлекаю. И плясать по-всякому горазд: и вприсядку, и вприпрыжку, и на руках хожу, и сальтом кувыркаюсь, нет у нас такого плясуна, который мог бы меня переплясать! За это люди меня привечают, сытно и вкусно кормят, вином без мерушки угощают и ночлег дают охотно. Ни одна свадьба или иной какой праздник без меня не обходятся. А что, где скоморох, там счастье, радость и веселье, даже вор или иной худой человек этот дом стороной обойдет. Скоморохов ведь грех обижать! И к вам всем в гости придем, развлекать и потешить, ждите нас!

7. Яромила, повивальная бабка. Изба наша на отшибе, недалеко от кузни, ну чтоб сельчане криков каких не пугалися.

Сирая вдовица, осемь лет тому назад тати напали среди бела дня на надел, уволокли весь урожай, собранный мужем моим, Доброхотом и старшею дщерью Диковиной. В груди Доброхота моего найдена была стрела печенежская, а Диковину, дитятко ненаглядное, ироды в полон забрали, ее с тех пор я и не видывала.

Осталась тогда я с двумя дитятями, хорошо еще руки рабочие, бабы, девки ко мне идут, я их пользую, младенцев принимаю, родильную горячку лечу, зверобоем и мятой отпаиваю, да и рецепты разные мне ведомы, чать от матери мастерство имею, эх, не успела передать Диковине, сволокли ее тати, болезную..

Сынок мой средний Велебрав служит у князя в гридне. Служит хорошо, обходом землю Русскую стережет. Помнится, после смерти отца и пропажи Диковинки Велебрав три года молчал, а потом служить сам вызвался. Там, в Киеве и жену себе сосватал, Малыню. Малыня со мной в хате в снохах сейчас живет, пока сын службу несет, неча замужней бабе при кязе киевском да боярах столоваться, вот пусть на огороде помогает, тем паче недолго ей осталось, на сносях уже сноха моя, скоро внука принимать буду. Малыня — баба здоровая, будут хорошие дети, а от столичной спеси ее можно и отучить постепенно. Прислал мне Велебрав травеня месяца три гривны серебром, лично князем ему за службу пожалованные, вот отнесла я их к кузнецу Светозару, пусть посудину серебрянную выкует для кипячения. Еще по чертежам византийским (купец Лоренцо привез, благодарствую, заказала я кузнецу нож булатный выточить, для извлечения плода, когда младенец не так идет, методика новая, кесарская, римская, если сразу зашить иглой в огне обкаленной да мази с травами специальные наложить (вон Властомира знает), может и роженица выжить, только в Византии об этом не ведают, и операции проводят только на трупах, ну у нас на Руси знахарство подревнее будет). Только не торопится кузнец, мечи ковать предпочитает, что ему ножик махонький! А ведь ему одна гривна серебром за работу была обещана.

Дочь моя младшая, Милояра, в снохах у волхва Велесова, много скота на его дворе, есть работа для моей Милоярушки! К тому же и мастерством одарена, сама пока недавно в женах, года ее молодые еще, а принимать уже умеет, с семи лет мне помогает, и травы всякие ей ведомы, храни ее Жива с Берегинею.

Иногда и в корчму зовут меня по делам, всякое случается, Полуница тайны хранить умеет, бывает, не поделят чего гриди с тиунами, иду потом тайной ночушкой раны зашивать, чтоб князь на наше селище не осерчал. Полуница девка справная, ей бы мужика хорошего, а то как никак печенеги набегут, защита нужна.

8. Ядрёна, дочь мясника Быкодёра. Мать её померла при родах, очень крупной дитятя оказалась — 7 кг. весу, поэтому воспитана была отцом, мужиком грубым, неотесаным и кроме того, любившим хмельным побаловаться в корчме у Полуницы. Иной раз так забалуется, что с местной пьянью задерётся. После таких случаев частенько в канаве при корчме ночки коротал. А по утру Ядрена его домой тащила, попутно бранила на всю ивановскую и тумаков отвешивала. А на тумаки Ядрёна щедра! А рука то у Ядрёны тяжела! Вся округа Ядрёну страшится, хоть девке всего девятнадцать лет отроду. Работает она в мясницкой с отцом, цельный день ярок свежует, да воловьи туши разделывает. Вроде бы не женская эта работа, да только тот кто Ядрёну видел хоть раз, сразу понимал, что никто кроме неё с этой работой тяжелой так мастерски не справится. Силушка у ней сверхчеловечная, рост высоченный, в плече — косая сажень, ну не баба, а Геркулес в сарафане! При таком раскладе о замужестве можно было только мечтать. Парубки её за версту стороной обходят. Меж собой посмеиваясь иногда над «Кобылой Быкодёршей». Но только меж собой, а то ведь характер у Ядрёны тоже не сахарный. Девка она не разговорчивая, прямая, обидчивая до крайности, арессивная до жути, чуть что не по ней, тут же в лоб несогласному и зевакам по подзатыльнику для профилактики, чтоб неповадно было. А пару годков назад приключился вот такой анекдот. Шла как-то Ядрёна, кручинившись, в корчму за отцом своим, и услыхала случайно, как местный торговец Вышемысл слово бранное обронил в её адрес. Взбесилась тогда Ядрёна, взъерепенилась. Схватила калёную кочергу и так Вышемысла отметелила, что тот заикой остался, не говоря уже о трёх переломах. После того случая люди пуще прежнего стали Ядрёнушку бояться и ненавидеть. А ведь где-то очень глубоко в душе Ядрёна добрая была, хотела она, чтобы люди её любили, а не боялись. А еще она очень замуж хотела и дитяток народить. И тайна у неё есть страшная, никому и никогда она о ней не рассказывала. Тайна свойства сердешного. Вот уже год, как Ядрёна без памяти влюблена в Казимира охотника. Только он и не смотрит на неё! Да и как ему на неё взглянуть? Он же ростиком мал, как мальчик с пальчик…ей как раз по пояс будет. Но Ядрёну сей факт не пугает. Мечтает девка за работой о жизни их совместной. Как она на руках его носить будет, как защищать он людей недобрых, как они вместе с войском ратным на печенег походом пойдут. Один раз так замечталась, что вместо ярки собаку соседскую зарезала.

9. Невзор, человек невидимка.
Многие не догадываются о его существовании в деревне. Можно смотреть в него в упор и не видеть. Как тень он может пристроиться к любой компании. Его можно неожиданно обнаружить за обеденным столом в узком семейном кругу или у себя под кроватью. Но никто не замечает. При этом его нельзя назвать скрытным. Он даже общается с людьми, хотя им кажется, что они говорят сами с собой.
У него имеется пара секретов, которые не стоит сообщать никому из деревни. Есть подозрение, что он дружит с печенегами или имеет на них влияние. Как-то ему понравилось пение Лоренцо. Караван не успел далеко уйти от деревни, когда его разграбили, а деревню печенеги не тронули. Односельчане не придали этому большого значения, ведь у купца было плохо с языком, а печенегов он раньше не видел. Долго думали, что нападавшими были разбойники из банды Карася. Только потом уже по описанию одежды были распознаны истинные виновники.
Появился он восемь лет назад вместе с нападением печенежским на деревню. Тогда никто не верил, что уцелеет хотя бы один. Тем не менее, по загадочным обстоятельствам атака резко прекратилась и нападавшие быстро исчезли. Одна семья погибла почти полностью. Выжил только один человек, хотя его никто раньше не видел. Тем не менее, он настаивал на своем родстве. Никто особенно не сопротивлялся, всем было не до этого после разгрома.
Любит пугать травницу, которая уже сама не верит, что у нее все с головой в порядке. Крадет элементы одежды, когда она купается в озере ночью. Наивная травница считает это хорошей приметой. По ночам приводит в беспорядок волосы односельчан. Именно он подменил Ядрене собаку вместо ярки, чтобы зарезать кусачую и вечно мешающую ему шастать по домам живность.

10. Гореслав, бывший заточник, жил постом и молениями, язычников в веру христианскую обращал словом твердым да оком грозным, да посмотрел-посмотрел — что они, что болваны их, как вроде из одного дуба сделаны, не втемяшишь в их голову ничего окромя щей капустных. А тут — гонцов послушать да самому думу подумати — земля родная погибели ждет со стороны северной, варяжской, надо бы пояса затягивать, коня доброго седлати, шлем, латы справить и с молитвой божьей в путь-дорогу на службу княжеску не хлеба ради но чести богатырской для. Дозором владения княжеские Гореслав объезжает, в кровавых сечах супостатов рубит, а под Киев стольный град наведывается за разрыв-травой, что раны затягивает в полнолуние из рук девы невинной принята.

Итак, трое из десяти – мафия. Угадайте, кто.

И что их объединило.

Просьба присылать детективные рассказы на kvadrasu@mail.ru.

Будем ждать! И публиковать самое интересное! Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Кстати,  пример детектива, изложенного по Мафии Палеолита, здесь.

Супружеская чета (миниатюра)

Этих двоих я часто видела на остановке. Трамвай был не по-российски точен, и они тоже являлись минута в минуту. Я уже сидела внутри, когда они поднимались, а выходили мы вместе, у Оперного театра. Наши молчаливые поездки повторялись в дождь, снег и в ясную погоду — на протяжении многих месяцев. Но мне не надоедало на них смотреть.

…Он был явно немолод, но моложав. Стройный, высокий, густые седеющие волосы элегантно подстрижены. Джинсы, всегда d0bdd0b5d180d0b0d0b2d0bdd18bd0b9-d0b1d180d0b0d0baчистые и немятые, обтягивали длинные тренированные ноги. Пиджак — если он выходил в костюме — сидел безупречно, галстук сочетался по цвету с рубашкой, а к ботинкам не приставало ни капельки грязи. Подойдя поближе, можно было уловить легкое веяние одеколона с модным и ненавязчивым запахом.

В лице этого господина виделось что-то младенческое. Румяные щечки, маленький курносый нос, полные губы. Улыбка. Стоп. Вот улыбка была нехороша. Не то чтобы принужденная или наигранная — нет, скорее самодовольно-надменная. Заметив это, я уже не удивлялась, что он никогда не внимал просьбам выходящих пассажиров посторониться, цедил сквозь зубы что-то нелестное, если его нечаянно толкали, и сварливо отчитывал кондукторов, когда те сдавали ему рубль десятчиками.

Тем удивительнее казалась его неизменная предупредительная галантность по отношению к жене.

Жена у него была старая и нелепая.

Не знаю, какая в действительности между ними существовала разница в возрасте, но выглядела она старше лет на десять. Низенькая, бесформенная, вся какая-то дряблая, как позапрошлогодний корнеплод. Всегда в длинных старушечьих юбках и шелковых блузках с бантиками, с длинными серьгами, свисающими до плеч, с черными полуседыми волосами, заплетенными и уложенными на затылке в допотопный «лапоть». Она была очень тщательно намакияжена, но «тщательно» — не значит «искусно», и при взгляде на нее мне все время вспоминалось злобное бунинское «…раскрашенный как труп проститутки Кузмин».  Толстый слой тонального крема только подчеркивал морщины, на ресницах висели комочки «удлинняющей туши Макс Фактор», веки были густо намазаны голубым, а губы — розовым.

Но ее молодцеватый франт-муженек ни разу не забыл помочь ей войти в трамвай и выйти из него. Чтобы она могла сесть, он сгонял с сидения молодых мальчишек, а то и девчонок. Иногда вечером я видела их из окна трамвая идущими домой после обхода продуктовых магазинов. Он шел обвешенный хозяйственными сумками и пакетами, а она — рядом, с пустыми руками. Брела, тяжело печатая шаг, рыхлая, старообразная, но, должно быть, счастливая.

Потом однажды я ехала в том трамвае вместе с приятельницей. Она заметила колоритную парочку и кивнула. «Да это Малафеев и его жена, — удовлетворила мое любопытство. — С ним я когда-то работала. Давно. Очень. Столько не живут».

***

Вчера мне позвонила та самая приятельница. Она только что вернулась с юбилея своего бывшего начальника — с той, прошлой работы. И рассказала, что Малафеев тоже был. Пил, ел, целовал дамам ручки, веселился, скакал резвым барашком под музыку.

— Ну и что? — спросила я. — А зачем еще люди ходят на юбилеи?

…Оказалось, два дня назад он похоронил свою жену.

автор Ирина Шаманаева (Frederike)

авторский сайт