Ошибка типирования

ОШИБКА ТИПИРОВАНИЯ

Рассказ

«… Итак, мы видим что сознание соматика лучше приспособлено к решению проблем, связанных с объектами, в то время как сознание релатика — к обработке информации о их взаимодействиях. Лекция окончена. Вопросы? Спасибо за внимание. Следующая наша встреча – в четверг.» — Профессор Седых вытер взмокший лоб и сошел с кафедры.

Аудитория была взволнована. Соционика открывала ранее немыслимые высоты в познании себя. На всю свою жизнь смотрелось совсем под другим углом. Люди обступили профессора плотным кольцом, наперебой задавая вопросы и уточняя для себя детали.

Лекция произвела необычайное впечатление и на скромного парня, который всю лекцию провел в углу, не сводя с профессора глаз. Необычайно вдохновленный лекцией, застенчивый и стеснительный по природе Вадим был сам не свой в тот момент — с идеей с блеском в глазах, он с необычайной сноровкой пробивался сквозь толпу, в эпицентр, к профессору. Эмоции обуревали его. Так много хотелось сказать!

Профессор Седых поднял уставший взгляд на разгоряченного и взъерошенного Вадима.
— «Джек»– изрек профессор
— «Джек» – повторила толпа
— «Джек» – прозвучало в голове у нашего героя
— ДЖЕК!!!
Говорить уже не хотелось. Слова как-то исчезли сами по себе. Хотелось поскорей уединиться и обдумать полученную информацию, расставить всё по полочкам. Вадим резко развернулся и начал пробираться через толпу обратно, к выходу, ловя на себе завистливые взгляды.

— «ДЖЕК!» – это слово звенело в ушах, не давая возможности полностью сконцентрироваться. ДЖЕК! ДЖЕК!!!
Так вот значит, какой он на самом деле. Энергичный и искрометный, смелый авантюрист… Сразу вспомнилось, как он вылил воду из вазы с цветами однокласснику на тетрадь… Вот смеху то было… «А моя, как мне казалось, скромность и стеснительность – это я только в своих глазах так выгляжу, другие же видят меня совершенно другим – открытым, улыбчивым (ролевая ЧЭ!). И фотографией я занимаюсь, потому что самоутверждаюсь по болевой, а не потому что жду поощрения по активационной»

«И значит вот почему я не ем манную кашу и недопрожаренное мясо – сенсорика ощущений у меня болевая» – подумал Вадим.

Джек! Как много в этом сло-… шум школьного звонка ворвался в мысли Вадима, прогоняя остатки сна.

Это был сон.

— «Фуф» — подумал Вадим. «Это бы… Это бы пришлось работы менять, куда-то ездить… Плавать на лодках вместо любимого занятия фотографией… Делать бизнес, зарабатывать деньги… А там где кто-то получает деньги, там значит кто-то теряет. Это ведь несправедливо. А как же мои уроки политинформации, которые я провожу для младших классов???

Фуф. Приснится же такое.»

Вадим поднялся, взял журнал, вышел из учительской и поспешил по коридору – начинался урок палеонтологии в 10-Б классе.

(с) E_t 2009. Все персонажи данного рассказа вымышлены, все совпадения с реальными личностями абсолютно случайны.

Атака сетевых троллей на mail.ru: может, это кому-нибудь нужно? Итоги журналистского расследования/ Часть I

Кто такие сетевые тролли и чем они занимаются

троль1Наверняка каждый завсегдатай или человек, более-менее регулярно бывающий в интернете, встречался с ними. В общем понимании это обитатели интернета, развлекающиеся за счет провоцирования ничего не подозревающих пользователей на выплескивание отрицательных эмоций и методичного выведения их из себя. Если провокация удалась, считается что тролль «нашел еду». Как правило, они появляются на форумах и сайтах для того, чтобы поднять заведомо скандальную тему, написать вызывающе спорное определение, нарочитую глупость, нахамить или просто нецензурно обругать кого-нибудь из пользователей. Обычно это вызывает бурные отклики пользователей, или яростные полемики, при умелом подогревании нередко превращающиеся в скандал.

тролльТакже тролли часто приходят в активные дискуссии для того, чтобы превратить их в массированное объяснение им, троллям, что они неправы и, тем самым, полностью уничтожить смысл дискуссии и превратить её в безобразный скандал. Или, если скандала не получается, тролль может просто заполнить тему ничего не значащими и не относящимися к теме высказываниями (флудом), из-за которых большинство адекватных участников теряет интерес к дискуссии и уходит в другие темы или на другие ресурсы.

Само понятие «троллинг» происходит от английского  trolling — ловля рыбы на блесну, в нашем случае – ловля неподготовленных пользователей Также возможно понимание как русскоязычной деформации слова troll (trawl) — травля. Троллинг во многом схож с травлей, но отличается от неё прежде всего тем, что троллят обычно для развлечения (на жаргоне троллей -получения лулзов), и, во-вторых, троллинг применяется на в той или иной мере зависимых от общения в интернете людях, — в отличие от травли, где намеченная жертва преследуется и унижается, независимо от ее личностных качеств.

Основные подвиды троллей (в порядке их эволюции):

  • быдло-тролль (trollis animalis). Обычно ничем не отличается от людей, не уверенных в себе и не обремененных интеллектом и способностью к самостоятельному мышлению, которые и становятся главной «едой» троллей. Их основные инструметы: флуд, флейм и оффтоп, а также спам, мат, оскорбления, размещение непристойных картинок и т.п.;
  • тролль обыкновенный (trollis vulgaris), он же нередко толстый тролль. Более осторожен и изворотлив по сравнению с предыдущим подвидом, но может сам раскрыть себя, потеряв бдительность после нескольких удачных «операций» или в результате тщательно выстроенных логических доводов либо провокаций. Такие тролли нередко предпочитают сбиваться в стаи и действовать сообща;
  • элитный тролль (trollis rex), он же тонкий тролль. Обычно концентрируется на одной жертве с целью ее морального унижения (или, возможно, перевоспитания или избавления от интернет-зависимости) и использует гораздо более изощренные методы, чем его менее квалифицированные собратья. Характеризуется почти абсолютной психологической устойчивостью к любого рода оскорблениям, провокациям и разоблачениям.

Словосочетание «форумный тролль» предположительно появилось еще в конце 80-х годов. Довольно долго троллинг считался безобидным занятием спорщиков, игрой аргументов. Только во второй половине 90-х появилась новая разновидность троллей, деятельность которых может быть направлена на целенаправленное уничтожение выбранной конференции или ньюс-группы. Достигается это массированным размещением флуда и прочих сообщений, не интересных постоянным участникам. Когда количество такого флуда и спама начинает превышать 75% всех постов, адекватные участники обычно покидают данный ресурс. Примерами могут служить Usenet-конференции uk.local.birmingham и alt.astrology.metapsych, полностью прекратившие свое существование из-за атак форумных троллей.

На просторы СНГ троллинг и флеймовые войны пришли с появлением FIDOnet, и особенно это явление было популярно в 1995-1997 годах. В 1999-2002 годах, когда популярность FIDOnet стала спадать и к нам пришел интернет, многие из старых фидошных флеймеров осели на IRC и форумах, ведя подрывную деятельность в местах наибольшего скопления народа. Особенно удобным местом для работы флеймеров и троллей стал Livejournal, а также портал Udaff.com.

Сейчас троллей можно найти повсюду. Везде, где собирается достаточно большая аудитория, рано или поздно появляется флеймер, сеющий зерна раздора и с удовольствием наблюдающий за результатами своей работы. По мнению некоторых сетевых аналитиков, троллинг – это настоящая чума компьютерного века, наравне со спамом. И искоренить это явление, пока существуют форумы, каналы для общения и сайты, практически невозможно.

В большей степени от троллей защищены хорошо модерируемые форумы с разветвленной сетью модераторов и супермодераторов, имеющих возможность бана. В блогах, социальных сетях и на сайтах знакомств возможностей препятствовать подрывной деятельности троллей намного меньше. Обычно на таких ресурсах пользователи сами создают группы по интересам, многие из них слабо организованы и практически не модерируются, например, из-за того, что создатель группы не так часто появляется в ней и не координирует ее работу.

В интернет-энциклопедии для троллей «Луркоморье» описаны примеры подрывной деятельности троллей на сайте вКонтакте, в том числе и массированные набеги на отдельные слабо модерируемые, но при этом многочисленные группы, происходившие в начале 2009 года.

Набег троллей на mail.ru

Не так давно масированной атаке троллей подвергся и довольно крупный и до этого стабильно работавший ресурс mail.ru с миллионами пользователей. Собственно, атака началась на проект социальной сети Мой Мир на mail.ru. Уже, похоже, затухающую фазу этого массированного набега удалось застать лично мне после возвращения из отпуска. Поэтому хочу поделиться здесь своими впечатлениями, мыслями и выводами.

Естественно, что хочется сделать после отличного отдыха? Правильно, разобрать и вывесить наиболее удачные фотографии в интернет-альбомах, чтобы можно было показать их друзьям. Это желание я и начала осуществлять. Причем была поначалу приятно удивлена довольно большим количеством оценок за фото, появившимся почти сразу же после их загрузки. Надо заметить, особенностью именно mail.ru (аналогичная система оценивания фото, кстати, есть и на «Одноклассниках»), которой нет в том же вКонтакте, является возможность выставления разными пользователями оценок за фото по пятибалльной шкале – от 1 до 5, дополнительно также можно, отправив SMS на короткий номер, выставлять и десятки (но только чужим фотографиям). Отпуск у меня еще к тому времени не закончился, время было, и я отслеживала совершенно незнакомых людей, которые выставляли оценки моим фотографиям, заходила к ним и отвечала им тем же. Присмотревшись, я обнаружила среди нормальных пятибалльных оценок непонятно почему выставленные единицы.

Для начала решила зайти посмотреть, кто же это так развлекается, и обратила внимание, что странички тех, кто выставляет единицы, какие-то чересчур уж вызывающие и раздражающие. У некоторых уже сама основная фотография вызывает отвращение или неприятие – либо какой-нибудь урод, либо человеческое лицо с признаками явной умственной отсталости, либо чудовище или убийца-сатанист. У других – малоинформативные мультяшные аватарки, фото некоторых известных или просто солидных личностей, полуголые девицы или милые беззащитные девочки, которых грех обидеть. В то же время у ряда хулиганов-«единичников», надо заметить, выставлены фотографии вполне реальных и довольно приятных молодых людей. Содержание страничек большинства из изученных товарищей тоже может быть откровенно провокационным и не всегда грамотным. Примеры статусов таких провокаторов: «Раздача едениц!111», «Беспристрастно оцениваю чужие фото», «если вы на моей странице, 99.99999…% вероятности, что у вас завышенная самооценка и низкий IQ, не в обиду)», «ДУРА!111111111111111111111111111111111», «Ставлю 1 всем уродам», «Смотрю на тебя как на г**но» и др.

Кроме того, на их страничках можно встретить такого рода словесные перлы:  «Уважаемые хомячки, не спешите изливать свой словесный понос мне в личку, для этого есть гостевая и комментарии», «У вас некрасивые, некачественные фото… я иду к вам… 1», «я так устала. сижу тут +1 фигачю день и ночь не сплю. а благодарности некакой, у меня тоже есть сердце». Не удивительно, что многих психологически неподготовленных пользователей это весьма раздражает.

Признаться, я сначала тоже выставила несколько единиц таким личностям. А потом заметила, что от некоторых из них они поступают снова. Затем присмотрелась к гостевым книгам наиболее активных фотокритиков, и начала понимать, что они элементарно провоцируют людей. К счастью, о существовании сетевых троллей я уже немного читала раньше. Да и у нас на Социофоруме они есть (правда, их не так много и у нас так открыто («толсто») троллить они бы просто не смогли – быстро бы отправились в бан). Поэтому я вспомнила, что на тот момент знала о троллях, сопоставила их приемы – да, так и есть! Они, зеленые, причем ведут себя нагло и уверены в своей безнаказанности. А куда же, спрашивается, смотрит администрация?

Далее у меня уже возник чисто исследовательский интерес: оценить масштабы и последствия явления, а также понять мотивы троллей и причины появления их на mail.ru, заодно оценить и эффективность действия администрации портала. То, что я увидела впоследствии, совершенно не обрадовало. Во-первых, весьма огорчил общий культурный уровень многих пользователей, оставлявших записи в гостевых книгах троллей. Причем большинство троллей явно не хамили и не выражались нецензурно, а всего лишь провоцировали своих жертв на излияние отрицательных эмоций. На языке троллей эти излияния, как я позже узнала, называются «вкусной копипастой», которую они накапливают и коллекционируют, чтобы потом смеяться над глупостью, злобностью и бескультурьем «хомячков», т.е. недалеких пользователей интернета. Большинство «копипасты» действительно оказывается довольно безграмотной, грубой и нецензурной. Для иллюстрации приведу фрагмент со странички одного из «уставших» троллей, которая, по сути, достаточно полно выражает их позицию и отношение к своим жертвам, которые лучшего обращения, с их точки зрения, и не заслуживают.

«Посмотрите на то, что вы мне пишете. Посмотрите, что пишут мне другие, такие же, как вы. Это вы. Настоящие. Я делаю вас настоящими. На фотографиях вы милые, дружелюбные и приветливые, но мне вы шлете грубые оскорбления, угрозы и фотографии гениталий. Ваши сообщения пропитаны злобой и отвращением. Вам ведь нравится поливать кого-то грязью. Вы давно хотели на ком-то оторваться. Я предоставил вам эту возможность. Проявите на мне всю свою сущность. Покормите меня.»

В общем, как это ни печально, люди даже не задумываются и не осознают, что их провоцируют. В основном, конечно, это неуравновешенная молодежь, хотя иногда троллям удается «зацепить» и вполне взрослых людей, особенно женщин. Правда, большинство людей постарше или не обращают на троллей внимания, или пытаются воспитывать обидчиков и растолковать им, в чем они неправы, или вежливо, по-христиански благодарят за оценки. Некоторые просто перестают заходить на сайт, чтобы не портить себе нервы понапрасну, или закрывают свои миры для просмотра всеми, кроме друзей. Понятно, что сложившаяся ситуация им неприятна.

Во-вторых, весьма поразили масштабы явления. Сначала я предполагала, что троллей всего-то несколько десятков. Но оказалось, что их гораздо больше, порядка 450 аккаунтов. Выяснила я это, сначала создав свое сообщество против троллей, а чуть позже обнаружив несколько аналогичных сообществ. Сообщества, надо сказать, тоже разочаровали. Мало того, что они оказались недостаточно организованными и записи в них в основном сводились к панике, возмущению этим безобразием и призывами к администрации покарать негодяев (справедливости ради, надо сказать, что несколько конструктивных идей и предложений я там все же нашла, но у очень немногих участников, на них остановлюсь чуть позже), в составе этих сообществ обнаружились некоторые из тех самых «единичников», против которых они и создавались. Самое «старое» из сообществ было организовано 27 июля, некоторые – чуть позже, а обнаружила я их 19 августа. Такая низкая их эффективность тоже насторожила. Лишь одно-два сообщества оказались на тот момент еще действующими и что-то реально предлагающими. И только в одно из них прием новых участников оказался ограниченным, то есть, осуществлялся после проверки модераторами «благонадежности» кандидата.

Из дельных предложений уже созданных до меня сообществ стоит отметить такие, как 1) дружное направление администрации жалоб на отдельных наиболее нахальных и ведущих себя по-хамски троллей (правда, того факта, что они имеют дело именно с троллями, там практически никто не осознал) с требованием заблокировать их миры (в ряде случаев это помогало, но нередко лишь спустя 7-10 суток после отправки жалоб); 2) предложение опять же администрации отменить все оценки ниже 5 баллов, что действительно отчасти может выбить почву из-под ног троллей и уменьшит их возможности для провоцирования пользователей; 3) взаимная поддержка друг друга членами сообществ, в частности, в голосовании за фотографии друг друга. Я же поставила себе задачу довести до сведения людей, что те, кого они называют «единичниками». «скриперами», «моральными уродами» и «нелюдями», на самом деле – типичные сетевые тролли. И, чтобы оптимально на них реагировать, нужно знать их основные мотивы и способы защиты, в том числе и психологической. Необходимый минимум такой информации разместила в своей сообществе. Но довести ее до людей оказалось не так просто. Сначала я оставляла в гостевых книгах некоторых троллей примерно такие сообщения: «Внимание! Это сетевой тролль! Не спешите «кормить» его единицами и изливать свое негодование в гостевой книге. Именно такой реакции он от вас и ждет в ответ на свои провокации. Лучшая реакция на него – игнор». Заодно приглашала почитать информацию о троллях в своем сообществе. На такую рекламу реально отреагировало всего двое. Нескольким из возмущавшихся в гостевых книгах у троллей написала личные сообщения с приглашением в сообщество – безрезультатно. Уже сама начала понимать, что это не тот путь: людям, ослепленным гневом, яростью, обидой, раздражением, негодованием и прочими отрицательными эмоциями даже не приходит в голову прочесть записи своих предшественников и хоть как-то задуматься. Да уж, факт не слишком утешительный: выходит, что большинство активных пользователей портала — толпа, которой легко можно манипулировать и управлять.

Как раз этому поступило подтверждение – в моей гостевой книге отписался один из наиболее активных троллей: «Открою небольшой секрет. Когда человеком управляет слепая ярость, другие записи он не читает».

Окончательно поняв, что эти мои действия похожи на «глас вопиющего в пустыне», тем не менее, я решила от них не отказываться, а давить таким образом на психику начинающих троллей, не имеющих достаточной психологической подготовки, чтобы хоть немного сократить их ряды. Надо отметить, в ряде случаев это приносило определенные успехи.

Реакции троллей на мои записи об их разоблачении в их гостевых книгах были разнообразные. У некоторых сдавали нервы, они начинали в ответ хамить, как те же самые целенаправленно нервируемые ими «хомячки» или закрывать свои миры от непрошеных посещений, другие стирали мои сообщения, чтобы их не увидели, а наиболее опытные не реагировали никак. Некоторые из последних просили своих друзей написать им сверху что-нибудь приятное, чтобы просто «забить» мое сообщение, сдвинув его с видного места; кто разводил дискуссию с одним-двумя сообщниками, а некоторые даже выходили на меня и довольно охотно делились информацией, общаясь вполне адекватно. Попался и один откровенный быдло-тролль, создавший себе образ крутого успешного парня, который смотрит на всех сверху вниз и ничем не ограничивает себя в выражениях. Он не стал отвечать в моей гостевой книге, зато понаписывал ряд хамских комментариев к моим фотографиям. Еще 3-4 года назад такое могло бы очень сильно вывести меня из равновесия. Но сейчас я уже довольно закаленный в боях воин интернета (может, и не до конца закаленный… но работаю над этим) и понимаю, что на такие вещи не стоит реагировать, есть прекрасная формула: это относится не ко мне, а всего лишь проекция собственного «я» того, кто это написал или сказал. Спокойно изложила эту позицию под одним из его комментариев и понажимала на жалобные кнопки (а что, пусть местные модераторы поработают, они же отвечают за атмосферу для общения). Но что удивительно: именно этот тролль до сих пор не удален и не заблокирован, хотя в его гостевой книге до сих пор не прекращается нецензурная ругань с доведенными им до белого каления пользователями. Роль администрации в свете всего этого рисуется во все более невыгодном свете.

(Продолжение следует)

автор Darlana

ПРОЩАНИЕ С АМЕРИКОЙ

Наверное, все дело было в том, что было воскресенье. Сначала, мы долго вызванивали такси. Но такси не было. В конце – концов, нам даже предложили катафалк. Если, мол, нас это не смущает. Смутило. Сочли плохой приметой. Наконец, такси нашлось, и, проторчав минут 40 в пробке в Шведском тоннеле, в 14.00 мы вошли в здание аэропорта Нью-Арк.

070305-airport-500Кто мы? Англоговорящий юрист и ваш покорный слуга. Уговоры остановиться покурить, на юриста не подействовали. Нарисовав мне радужные картины шопинга в дьюти – фри, спокойного обеда и сигаретки под пиво, он потянул меня на регистрацию. Рейс на Амстердам вылетал в 16.00. Ну, что ж, «дядя плавал-дядя знает». Юрист был в Америке уже в восьмой раз, правда, из Нью-Арка вылетал впервые. Тут все и началось. Разыскав кучу вывесок авиакомпании «Норд-Вест», под которой в Америку летают все европейские авиакомпании, почему-то, за исключением, Люфтганзы, мы пристроились в хвост самой маленькой очереди. После 45 минут стояния, мы подошли к окошку регистрации. Оказалось, что это окошко только для местных рейсов. Попытки выяснить, где это написано, ни к чему не привели. Нам сообщили, что мы совершенно правы, это недочет администрации, и предложили изложить свои замечания, по этому поводу, старшему менеджеру аэропорта, который находится в другом терминале. Но для регистрации на наш рейс, все-таки, необходимо пройти в другое окно. Взглянув на очередь «в то окно», мы поняли: или мы стоим в очереди, или мы улетаем. Решили лететь. Потому, презрев крики секьюрити, заградительные ленты, и приветственные возгласы стоящих в очереди, мы, прямо вдоль стоек, двинулись к своему окну. Наш рейс не прилетел. Девочка в окошке, мило улыбаясь, предложила заменить билеты, с выдачей купона компенсации аж на 30 баксов и телефонной карточкой на два звонка. Но, в пределах США. Загвоздка вышла с пунктом назначения. Нет, в старых билетах было написано, что мы летим по маршруту Нью-Арк – Амстердам – Киев. Загвоздка была в Киеве. Страна Украина не была известна девочке, впрочем, как и СССР. Она, видимо, слышала последнее название, но загвоздка была… в континенте. Мы перечисляли аэропорты стыковки, но лишь Цюрих вызвал некую тень на лице. А вопрос, в какой стране находится Цюрих, нас попросту убил. Она долго копалась в компьютере, видимо, изучая карту мира в редакции Птолемея, и выдала шикарный маршрут, с ожиданием в каждом пункте не более часа: Нью-Арк – Лос-Анжелес – Мельбурн – Дели – Дубаи – Ташкент – Москва – Киев. На наши крики «браво» и оглушительный ропот очереди за нашей спиной, которая, видимо, никак не могла визуально определить, в чем наши «ограниченные возможности», раз мы вперлись без очереди, прибежала пожилая американка. Через пять минут мы держали в руках билеты на рейс «Эйр Франс» через Париж до Киева. Он вылетал в 20.00. На часах было 15.30. Регистрация на наш новый рейс была из другого терминала. Расстояние 6 км. Слава богу, между терминалами ходил бесплатный монорельс. Мы тщетно искали вывеску «Эйр Франса» в нужном терминале. В конце-концов, обратились к служащему, который ткнул пальцем в вывеску «Континентал», куда змеилась жуткая очередь. Мы встали в ее хвост. Система регистрации что-то смутно напоминала. Окошек — 15 (было время пересчитать), но работают два. Причем, в одном, где стоял рыжий парень, пропускная способность равнялась 1 чел./40 мин. Он задумчиво глядел в компьютер, изредка нажимая кнопки. Сначала мы шутили, что комп, видимо, завис. Потом, что он никак не может в «Думе» пройти последний уровень, потом, что он вообще комп видит впервые. Сорвать глотки в родных многоэтажных матерных выражениях нам не дал появившийся служащий латиноамериканского происхождения. Видимо, накануне, ему выдали мобильный телефон. Вытянув руку с телефоном перед собой и, любуясь такой невидалью, он опрашивал 2,5-тысячную очередь (мы ориентировочно подсчитали) о качестве обслуживания в аэропорту Нью-Арк. Дошла очередь и до нас. После первых двух слов «Факинг Бандерас» он, почему-то, остался удовлетворенным ответом, и отошел дальше. Получалось, что до 20.00 мы не увидим дьюти-фри, не отоварим компенсационные талоны, останемся без обеда, пива… Хорошо, если уши пройдут по габаритам сквозь рамку металлоискателя. Периодически, за 10 минут до отправления очередного рейса, из подсобки выходил служащий и выкрикивал желающих лететь. Очередь смешивалась. Если вы думаете, что после убыли пассажиров на очередной рейс все культурно восстанавливали свою очередность, то ошибаетесь. Как правило, стоявшие в хвосте перебирались вперед. И не двигались. Все ждали заветного времени. 10 минут до отправки рейса. Нам повезло. В 19.30 мы стояли перед «гармошкой» с вывеской… все-таки, «Эйр Франс». Вдвоем мы одновременно шагнули к представителю авиакомпании. На вопрос, почему вдв

Монолог тренера

(Если бы его не сдерживали правила поведения с клиентами фитнес-клуба, он разговаривал бы примерно вот так)

Фубля, сколько народу! Просто судный день какой-то! Уже почти час хочу кофе и примерно столько же не могу попасть в туалет. Уййй-ё!!! какой урод здесь бросил гантель? Слушай, Петрович, я правда не знаю, как зовут ту девочку. Точнее, не помню. Петрович, не, это не попка, это  — жопа. И, если тебе эта жопа нравится, пойди и научи ее хозяйку правильно делать приседания, заодно и познакомишься. Опаньки! Новая клиентка! Спрашивает, за сколько времени она похудеет на три размера, ха! Если скажу правду, интересно, она сильно расстроится? Ну конечно, она рассчитывала на месяц-полтора! Надо же, сколько оптимизма у человека – сорок лет жрать в два горла, а потом решить за месяц все согнать! Нет, тетка, ничего я тебе не гарантирую. Потому что следующим этапом ты от меня потребуешь воду в вино превратить. А мне этот гемор нужен?! Эй, хлопчик, это какой же нехороший человек тебя научил так кроссовер делать?! А, в журнале на картинке увидел? Ну-ну… удачи! Тоня!!! Иди нафиг!!! А я сказал, что ты в мою смену заниматься не будешь! Потому что когда ты в женскую раздевалку заруливаешь, тетки визг подымают, думают, что ты мужик. А мне плевать, что тебе на это плевать. Ты мне клиенток распугаешь. Попробуй им потом объяснить, что это ты такая от стероидов, а не собственно от штанги. Кстати, меня всегда интересовало: зачем человеку в тренажерном зале бейсболка??? Несколько раз даже спрашивал. В ответ неизменно получал изумленное: «А шо?!» Кто тебе сказал такую глупость? Муж? У твоего мужа кретинизм в диагнозе! У тебя не жопа толстая, у тебя, детка, от природы бедра широкие. Что делать? Скажи ему, что у него член короткий, он будет чувствовать то же самое, что  ты сейчас. Да, жестоко, но, по крайней мере,  будете квиты. Нет, детка, бедра ты не изменишь. А вот мужа поменять можно запросто. Эй, чувак! Ты, ты! Уупс… что, совсем по-русски не волочешь? Ду ю спик инглиш? Ах, йесс! Какая жалость, я учил немецкий… Дима! Дима, ты у нас вроде английский знаешь, так объясни, пожалуйста, товарищу иностранцу: то, что он тут с гантелями исполняет, на самом деле называется  дрочкой мышц. Откуда я знаю, как по-английски «дрочка»? Если не поймет, наглядно продемонстрируешь рукой. И вовсе я вас, мадам, не избегаю. Просто нефиг душиться такими отвратными духами. Здравствуй, Катюша, здравствуй, золотце, не, ну ты офигела – каждую тренировку процент жира замерять? Чтобы жира стало меньше, надо как минимум меньше жрать. Это так просто, что даже не верится, да? Ой-ой, это кто ж такой страшный еле-еле боком в дверь пролазит? Это Санек по кличке Ретабол. Недавно меня спрашивает: слушай, а че эт у меня сперма зеленая? Откуда ж я знаю, Санек, что ты за эксперименты над собой проводишь? Ты, парень, достукаешься, сперма у тебя еще и в темноте начнет светиться, ага. Да, уважаемый, конечно, подстрахую. Только отлить вот наконец схожу. Нет, «Рамштайн» включить нельзя. Дамы через полминуты меня на куски порвут, вот почему. Хочешь выглядеть как вооон та девушка? А пахать, как она, ты, случаем, не хочешь? А на диете, как она, посидишь? То-то. Что значит – «он не уступает тренажер»? Блин, детский сад какой-то! Жень, я все понимаю, но ты бы не связывался с этой идиоткой. Пусть она сделает свои два подхода и валит на все четыре. Уступи, побереги свои нервы. Да, парень, проходи, не шугайся, я и так вижу, что ты новенький. Ага, ага, а ты думал, тут на каждом тренажере Мистер Олимпия восседает? Не парься, ты еще не худший вариант. Подожди пяток минут, я тобой займусь. Слушай, детка, еще одна тетка увидела в тебе идеал. Да моя б воля, я б тебе бесплатный абонемент устроил – как ходячей рекламе. Давай, детка, неужели я тебя перехвалил? …  десять… одиннадцать… двенадцать…  ну, вот видишь, даже еще запас есть. Дедуля, та шо ж мне с тобой делать… тебе ж не в тренажерный зал, а в кабинет лечебной физкультуры надо. Что? Жена молодая? Дааа, вот это ты попал! Ну, не знаю, как насчет подкачаться, боюсь, дед, ты тут полусапожки отбросишь раньше, чем тебя твоя молодуха затрахает. Что, красавица? Не нравятся эти страшные черные железки? Не расстраивайся, вооон на той стойке гантельки специально для таких, как ты. Да-да, видишь, как они красиво блестят? Нет, стразиков на них нет. Ой, девочка… ты хотя бы в брюнетку, что ли, перекрасилась! Так-так, а кто это у нас на штангу крестится? Вот что я вам, батюшка, скажу: от травм спасает не крестное знамение, а исключительно соблюдение техники выполнения упражнений. Епть, нашатырь из тренерской кто-нибудь принесите, быстро!!! Вот так… ну, слава богу!  Что ела сегодня, спрашиваю? Как-как? Пятый день сидишь на одном кефире? Поздравляю. Принесите
этой дуре кофе, очень крепкий и  очень сладкий. И мне заодно тоже принесите. Уй, каайф! Хоть и растворимое дерьмо, а все-таки. Люблю я этих «профессионалов фитнеса»! Без году неделя занимается, жмет с груди 30 кэгэ, а туда же – лезет к другим с рекомендациями. Что? Почему ты в зеркале видишь себя максимум по шею? А это местная хохма. Когда зал отделывали, то мастерам сказали, что зеркала должны быть в человеческий рост. И не учли, что «спецами» оказались два шпиндика высотой метр с кепкой, вот они по своему росту и сделали. Ооо… едрит твою двадцать… под конец смены – табунчик подростков-новичков. Ладно-ладно, пацаны, значит, жду вас послезавтра, если мышцы будут сильно болеть, посидите в горячей ванне. Все!!! Душ наконец освободился. Что ли, попроситься в тренерской раскладушку поставить? Все равно завтра в первую смену…

 

Автор кошка-koshka

Как я заинтересовался психологией

Давно дело было. Лет 15 назад. Времена смутные, для многих — безденежные. Безвременье.
Работал тогда в институте, преподавателем.
И вот, приехал один из наших дОцентов с курсов. Что-то по новой технике. Вот он и решил, чтобы даром нам не рассказывать, организовать внутри института курсы повышения квалификации. И нам бумажки о повышении, и ему заработок.
Со спецкурсом — все понятно, будет наш дОцент пересказывать то, что на своих курсах услышал и усвоил. Но, нужна целая программа и набор дисциплин.
Одной из дисциплин была психология.
Итак, собрались мы в аудитории. От лаборантов до профессоров, от 19 лет до 72-х. От националистов до руководителя полуподпольного горкома партии. Чисто мужская компания.
Сидим. Входит….»коза». Нет, ну а как вы еще назовете существо женского полу в боевой раскраске индейцев племени сиу, с необьятным декольте (и как в нем груди держались?), на громадной шпильке и в миниюбке до признаков пола? Ноги, кстати, было бы грех прятать.
Лаборанты (самое младшее поколение) в задних рядах тихо застонали. Завкафедрой фыркнул: «Безобразие, надо пожаловаться председателю методсовета! Она, что не понимает куда пришла! Что, и студентам в таком виде преподает?»
Вождь коммунистов во весь голос разразился тирадой:»Вот до чего ваша самостийность довела!»
Главный кафедральный националист парировал:» Дык, это же ваши бывшие, кафедра научного коммунизма! Закаленные и проверенные кадры!»
«Коза», якобы не обращая внимания на разразившуюся с ее появлением дискуссию, представилась. Подошла к столу, взяла мел и, видимо от волнения, его уронила. Наклонилась, подняла мел.
Лаборанты снова застонали. Раздались приглушенные просьбы повторить на «бис».
«Коза» начала… с Фрейда. Ясный день, что сплошные упоминания сексуальности. По ходу ее повествования ропот аудитории нарастал.
Снова коммунисты сцепились с националистами. Один из дедушек-лаборантов, не выдержав душераздирающего зрелища мелькавших перед его носом обнаженных женских ног, и упоминания через слово «либидо» и «сексуальность», демонстративно вышел, хлопнув дверью. Выходя, напоследок, бросил через плечо: «Порнография!».
Молодое поколение, на последних рядах, дружно выдохнуло: » А не плохо бы было!»
Лекция плавно перетекла к пирамиде Маслоу, в которой места для интернационализма, товарищества и братства… не оказалось.
Главный коммунист города, на манер левых эссеров, попытался развернуть немедленно широкую дискуссию.
Игнорируя его, «коза» продолжала свое черное дело, повергая в прах классиков марксизма-ленинизма и толкуя о разных буржуазных теориях.
Гам стоял неимоверный!
Я не заметил этого перехода. Каким-то образом «коза» перешла к языку жестов. И, в качестве примеров, стала растолковывать позы и жесты присутствующих.
Аудитория замерла. До звонка с первого часа было слышно как в аудитории летают мухи.
Прозвенел звонок. И первый, кто бросился к «козе» с вопросами, был главный коммунист — подпольщик. Он ее буквально затерзал: «Где взять литературу? Есть ли такие курсы?»
Весь перерыв «коза» отвечала на вопросы восторженных слушателей.
Перерыв закончился.
До начала второй части лекции мы услышали следующее:
— Вы знаете, я ожидала подобную вашу реакцию. Более того, она была запланирована. Все это (она обвела себя рукой): макияж, одежда — не более чем провокация. Я хотела вызвать ваше неприятие, отторжение. И я этого добилась! (слышали бы вы, с какой гордостью это было произнесено!) И, после полного отторжения — результат. Ваши вопросы во время перерыва.
— Так вот. Мое представление было не полным. Я кандидат психологии, диссертацию защищала в академии КГБ по теме «Психология толпы».
Куда там Гоголю с немой сценой из «Ревизора»!
С тех пор я понял, что психология, в сочетании с красотой, — это не только страшная сила. Это страшнее!

автор Mist