За красоту…

Жил-был один певец. У него был прекрасный слух и чудесный голос. Он выступал на площадях, где всегда толпилось много народу. Тешил своим пением торговцев, старух, детей, и просто зевак. И всем нравилось, как он поет. Но нигде он долго не задерживался. Его отовсюду гнали, потому что певец был уродлив внешне. Оспа оставила на его лице глубокие и страшные следы.
Про него говорили: «Поет как ангел, только сам ужасен, как черт». Певец же сочинял и пел прекрасные песни, которые трогали душу. Но сердца горожан были черствы. Привыкшие к внешней красоте, эти «эстеты» не могли вынести ужасного зрелища его изуродованного лица. Ну не могло столь уродливое создание создавать такую красоту, какой были его песни!
Песни же все становились грустней. И вот однажды, не выдержав больше жестокости людей, певец пришел к старой колдунье. Старуха ждала его.
— Что, надоело тяжкое бремя? – скрипучим голосом спросила она.
— Да, не могу я так больше, — ответил юноша.
— Что ты хочешь?
— Сделай меня красивым. Если не можешь, тогда дай яду!
— Могу. Но цена устроит?
— Проси что хочешь.
— В обмен на красоту ты отдашь мне голос. Проще говоря, ты больше не будешь петь. Если ты запоешь, заклятье спадет, и ты вновь станешь, каким был.
Певец согласился. Утром он пришел к замку уже прекрасным юношей. И все женщины, которых он встречал, сразу же влюблялись в него. Он стал прекрасным актером в королевском театре. Приобрел славу, деньги, кучу поклонниц и, конечно, любовниц. В общем, все то, чем был обделен в своей прошлой жизни. Он больше не пел. Сначала ему хотелось петь, но он сдерживался. А потом привык, и больше он о прошлом не вспоминал. Он думал, что он счастлив.
Но однажды, проезжая по площади, где раньше он выступал, он заметил прекрасную девушку. Она прошла тихо вдоль стены и исчезла из виду. Он последовал за ней. Здесь его любовь и настигла.
— Постой, — крикнул он девушке. — Скажи мне, кто ты, прекрасное создание.
— Я дочь пекаря, — обернувшись ответила девушка. Но ужас поразил его. Девушка смотрела на него совершенно пустыми, ничего не выражавшими глазами. – Я слепа с рождения. Извини, я не могу видеть тебя.


— Ты прекрасна, как роз лепестки. Жаль, что ты не видишь себя. Я влюбился в тебя и хочу взять тебя в жены.
— Прости путник, я не могу выйти за тебя замуж. Я люблю другого.
— Неужели он лучше, красивее меня? – спросил юноша.
— Прости, я не могу тебя видеть. И его я не видела. Но он так прекрасно пел здесь на площади. Мое сердце замирало, когда я слышала его голос. Но вот уже год, как он не поет. Моя жизнь вновь черна. Я все жду, когда он вернется.
И тогда он запел вновь. Да, он стал опять некрасив. Но это было неважно. Ведь она не видела его лица.

Что же дальше? Да ничего!
Их любовь уж ничто не нарушит.
Ведь она полюбила его
За прекрасную светлую душу.

автор Фантазерка

Как бы радио… Интриги мафии при дворе французского короля

Снова в новостях Социофорума игра в МАФИЮ!

Теперь любезным как бы слушателям предстоит погрузится в дворцовые интриги при двое короля-Солнце, Людовика XIV

Итак, мы живем при дворе Людовика XIV. Король прекрасен и великолепен, мы обожаем своего короля. Стареющая мадам де Монтеспань, первая фаворитка Его Величества ищет себе замену в постели короля, между тем как она, умная и верная подруга-интриганка, будет влиять на душу и ум короля. Поэтому женщин в которых заподозрены мозги, скорее всего, будут приносить в жертву на черной мессе, дабы они не помешали судьбе Франции, и не свели нашу страну с пути на то, чтоб править всей вселенной.

ЛюдовикО быте. Обычаи нашего времени побуждают нас переодеваться не менее шести раз в сутки, как это делает наш венценосный возлюбленный. И Боже упаси придворную даму повториться в деталях туалета или там надеть фамильный рубиновый гарнитур для завтрака или прийти на полуночный бал без декольте! И есть при дворе опасения, что из-за этой комедии с переодеваниями (у каждой дамы же своя комната и несколько камеристок, зашнуровывающих корсеты), что некоторые из претенденток на благосклонность короля – вообще мужчины (фи, какой позор!). Ладно б если б это была испанская любовь (извращенные наследники испанского двора – любители юношей), но вдруг – это покусители на жизнь нашего венценосного возлюбленного?
Наша цель – определить, не скрываются ли где под модны париком мужские мозги? И выдать проходимцев месье де Кольберу, а он-то уж с ними разберется по-своему, по-мужски! Ах, эти мужчины, – такие забавники, когда дело доходит до пыток! Почти как мы, женщины, когда дело стоит любовных утех.
Ах, борьба идет не на жизнь, а на смерть, интриги, подкуп, лесть и шантаж – наше неявное оружие. А явное – сами видите, кто тут стройнее, кто белее, кто покупает румяна у самого месье Лагранжа.

Действующие лица

1. Франсуаза, честная куртизанка. Умна, хитра, безжалостна, предельно вежлива, несомненно прекрасна, имеет влияние на самых влиятельных персон Франсуазакоролевского двора. Вполне устраивает существующее положение, но прельщает и перспектива стать первой фавориткой короля. О ее прошлом никто ничего не знает достоверно, а потому ходят многочисленные слухи. Говорят, что она внебрачная дочь венецианского дожа, что ночью она оборачивается лягушкой и даже что она не стареет уже 300 лет, а еще говорят, что она сама на досуге выдумывает новые сплетни про себя. Саму же Франсуазу слухи лишь веселят. Среди женщин подруг не имеет, но есть несколько приятельниц, каждая из которых улыбается в лицо, но готова подкинуть гремучую змею в спальню.

2. Диана. Дочь маршала Франции, племянница герцога Бэкингемского. Маршал, мечтавший о сыне, научил Ди прекрасно фехтовать и Дианастрелять из пистолета. Остальному рыжая проказница училась сама. В 14 лет она впервые побывала в театре великого Мольера и вознамерилась стать великой актрисой. Увы… Либо монастырь…либо двор французского короля… Из двух зол выбирают меньшее! А, к тому же, Людовик оказался таким душкой! Просто прелесть! Если нельзя пленять толпу, значит будем пленять короля! И юная дева вознамерилась повторить подвиг знаменитого дядюшки, поразившего сердце прекрасной Анны Австрийской, матушки Людовика, и покорить самого короля! Кстати, Анна Австрийская почему-то покровительствует Ди, и некоторые проказы, за которые другие фрейлины покинули бы Версаль немедленно, Диане сходят с рук.

3. Лилия-Анна-Мария Ястребжемская, дочь графа д’Альми, балетмейстера Пале Рояль, юная вдова польского посланника, наперсница маркизы де Монтеспань. ЛилианаЮная графиня Лили была выдана замуж 12 лет за подающего надежды польского графа, чтоб мадам де Монтеспань имела среди стремящейся отстоять свою независимость польской шляхты своего человека. Уже в 14 лет бойкая Лилиана или пани Лилейка вовсю развращала традиционный ясновельможный двор свободными французскими нравами. Шляхтянки копировали фасоны с ее туалетов и подкупали ее куафюра, юная графиня Лили сразу, как прибыла в Польшу, отказалась от тяжелых париков, благо, от природы имела светлые волосы и лилейно-белую кожу. Прически а ля Лили были широко растиражированы в польском высшем обществе. Потом последовало два года жизни в родной стране, когда муж графини Лили был вызван во Францию и тайной работы на благо Франции. Польский граф оказался старым ослом, и не желал ни предавать интересы Польши ни мириться с французскими воздыхателями юной жены. Однажды он сорвал с тонкого стана Лили платье из китайского шелка, напялил на нее вериги и отправил в монастырь на юге Франции. В слезах от такого горя, Лили написала из монастыря письмо своей покровительнице, мадам де Монтеспань. Та, раздосадованная поведением польского посла, лишающего двор дочери балетмейстера, которая танцевала в придворном театре партию Селены-Луны, немедленно приняла меры. Король приказал польскому послу вернуть жену ко двору. Посол, скрепя зубами, приказание короля выполнил, и графиня Лили снова заблистала при дворе белокожестью, естественными волосами, изысканными манерами и дорогими туалетами. Граф попросил отставки и стал готовиться к отъезду в Польшу. Лили снова в слезах обратилась к мадам де Монтеспань. После чего, однажды граф получил от короля приглашение на прощальную охоту, а от жены презент – охотничью шляпу. Парика, как и жена, он не носил, считая ненужной роскошью. На следующий день после охоты, которая была удачной – граф почувствовал недомогание, и отъезд пришлось отложить. У графа очень сильно болела голова, и упало зрение. Юная жена ухаживала за ним, как могла, но, к сожалению, прибывший по ее вызову придворный врач констатировал воспаление мозга, и через неделю граф, потеряв рассудок, тихо скончался. А Лили, унаследовав его состояние, осталась при дворе. Возвращаться в Польшу она не собиралась, родовое имение графа продавали ее доверенные лица, а сама Лили уже вдовой снова расцвела при французском дворе. Впрочем, мадам де Монтеспань к ней охладела из-за того, что слишком часто Лили просила ее о помощи. И, чтоб вернуть расположение своей старшей подруги, Лили готова на все. Она с удовольствием и танцует в Пале Рояль, и посещает мессы и участвует в мистических обрядах. И, конечно, графиня Лили мечтает о короле-Солнце. Возможно, что станцеванная партия Солнце-Луна перетанцует в опочивальню. Но и даже в этом случае интересы любезной воспитательницы не пострадают, Лили ей верна до гроба. И согласна докладывать о тех, кто имеет дурные виды на положение Франции в мировом господстве или возлюбленного Луи.. Ах, Луи..
Белокожая, с чувственными губами, осиной талией, харита и грация в одном теле, девятнадцатидцатилетняя графиня Лили ждет своего часа..

4. София-Теодора, маркграфиня фон Гринберг фон Боген, австрийская подданная, 17-летняя дочь рано овдовевшего маркграфа Альбрехта фон Гринберга фон София ТеодораБогена. Оставшись единственным ребенком, девочка по прихоти отца воспитывалась как мальчик, мастерски фехтовала и отлично сидела в седле, умела носить мужское платье и была задирой. Однако, скверный характер умело скрывался великолепным воспитанием и придворной вышколенностью. Но не дай бог кому стать на её пути. Троюродная тётка, королева-мать Анна Австрийская, приняла её под своё крыло фрейлиной и этому чертенку многое сходило с рук. Богатство и знатное происхождение, как она надеялась, должны были позволить ей добиться и влияния при дворе и благосклонности короля.

5. Давена Эрскин, племянница Джона Эрскина из горного клана Эрскинов.Давена
Отбыла из Шотландии по причине скандальной истории, включавшей пажа, фамильную библиотеку и призраков замка Глэдис. О себе говорит мало, возможно, из-за несовершенного владения изящной французской словесностью. Собирает сказки и предания, пытается переводить и сравнивать с горскими. Особенно интересуется страшными родовыми легендами о серых леди, бледных баронах и прочих воющих по коридорам предках. Всегда готова угостить национальным печеньем и рюмкой чая.

6. Анри де Плесси — воспитанный одним из многочисленных братьев кардинала, официально двоюродный племянник Анримадам де Монтеспань, но по слухам — ее внебрачный сын.Юноша весьма творческих наклонностей, особая страсть — охота и одна из лучших псарней во Франции.

7. Элоиза де Рокфор, 17 лет, из обедневшей дворянской семьи. Месяц назад по настоянию матушки (бывшей фрейлины королевского двора, 20 лет назад Элоизаотправленной в свое родовое поместье из-за какой-то темной истории), приняла участие в ежегодном балу в королевском дворце, на котором произвела впечатление на самого короля. Родителям Элоизы было сделано недвусмысленное предложение — оставить дочь при дворе в качестве фрейлины в обмен на приличный пансион, который способен существенно поправить дела семьи после крупного карточного проигрыша главы семейства, отставного лейтенанта гвардейцев кардинала, Гийома Федерика де Рокфора. Но из-за этого несчастная Элоиза вынуждена расстаться со своим возлюбленным, тоже небогатым юношей из соседнего поместья, 18-летним Антуаном де Ларошем, который не имеет возможности находиться при королевском дворе. Разочарованный юноша написал Элоизе письмо, в котором обозвал ее продажной куртизанкой, после того, как она отказалась покинуть двор и бежать с ним. Несчастная девушка боится пойти против воли родителей, настаивавших на том, чтобы она осталась при дворе, страшно смущается и пугается похотливых взглядов короля, а также нескромных намёков со стороны избалованного юноши Анри де Плесси, опасается того, что с ней будет и очень страдает, не видя выхода. Подругами при дворе не обзавелась, поскольку боится довериться кому бы то ни было, только поверяет некоторые свои тайны и страхи своей старой служанке Лионелле, которую ей разрешили оставить при себе. Каждую ночь молится Божьей матери, святым Марии и Катерине, плачет в подушку и мечтает о прекрасном принце, который спасет ее, женившись на ней и увезя из этого гнезда порока и разврата. Хотя днем изо всех сил старается казаться веселой и вполне довольной жизнью при дворе.

8. Гаспар, виконт де Буржелон.
ГаспарПортной, без которого не обходится ни выход в свет. Страшный мот и кутила, но, как ни крути, обшивает самого Людовика, за что и бывает часто осыпан бриллиантами. Собственно, именно он и стал создателем нового эстетического идеала — монументальности и величия, богатства и красочности одежд. «Богатство надо носить на плечах» — и Гаспар нашивает на платья все драгоценности из шкатулок герцогинь и баронесс. Один из костюмов Людовика XIV имеет около 2 тыс. алмазов и бриллиантов! Все, кто следует за модой, идут к Гаспару.
Происхождение его не совсем ясно — злые языки поговаривают, что он рожден от некой высокой королевской особы и был подкинут в горничную к служанке, а в трехмесячном возрасте был награжден Орденом и был освобожден от уплаты налогов, службы в армии и проблем с деньгами.За непочтительное обращение может воткнуть пару иголок чуть глубже ткани, и этим усмиряет самых суровых мадам :) Пользуется тайным покровительством всех известных королевских особ, ибо они никак не могут решить между собой, чей же он бастард. Тайно влюблен в платье Элоизы, привезенное ею из заграницы, поэтому часто кидает умильные взгляды в ее сторону.

9. Луи-Александр де Бурбон
внебрачный сын короля Людовика и мадам де Монтеспан.Луи

10. Вацлав Иосиф Моравский, чешский граф — частый гость короля, ведь многочисленные фаворитки любят подарки, а что может затмить кружева и ленты, Вацлавпроизведенные на фабриках Оломоуца, которые принадлежат графу. Ну, разве что заветные коробочки с мушками, моду на которые Вацлав ввел при дворе — ведь он также владеет ткацкими фабриками, на которых производится тончайший черный бархат — единственно идеальный для изготовления мушек.
Вацлав любит деньги и женщин, а точнее, секреты женщин, за которые можно получить хорошие деньги (от короля или от соперниц, да разве это не все равно??) Поговаривают, что в молодости у него был бурный роман с одной из влиятельных дам, ее имя он никогда не произносил и все отрицал … Но, не отцовские ли чувства заставляют графа все чаще наведываться в Версаль, может быть этому денежному мешку не чужды сердечная привязанность и доброта?

11. Мария Меньшикова, графиня из далекой России.
Мария МеньшиковаХотела поправить свое здоровье и отдохнуть, отправилась в путешествие по Европе ос своим мужем.
Настал черед Франции, где Мария с мужем получили приглашение Людовика.
Версаль прекрасен, и пара из России задержалась при дворе Людовика.
К своему удивлению Мария обнаружила, что оказалась в гуще придворных интриг.
Ее совершенно не интересует персона короля, но в этом хаосе, где дамы совсем не дамскими способами ведут борьбу, нет места доверию.

Вот такая компания! Мирная ли  судить нашим как бы слушателям.

Только случилось вот что:

Молоденькая Ксаверия, быстро втерлась в доверие к мадам Монтеспань, но когда она получила ключи от кладовых и гардеробной, нашлись весьма заинтересованные лица, пожелавшие устранить прыткую дочь садовника. По слухам, опасались, не получила ли Ксаверия доступ к личному архиву. Ведь переписка мадам (пусть даже и двадцатилетней давности) могла наделать немалый переполох …. Поэтому, зная как молоденькая Ксаверия любит украшать цветами комнаты мадам, цветы были обработаны сильнейшим ядом. Надышавшись испарениями она укололась ещё и шипом роз. Укол вызвал бешенство, припадки, светобоязнь и сильную жажду, впоследствии — смерть. Она скончалась в страшных муках в течение одной ночи.

Из 11 вышеупомянутых дам и кавалеров трое  организовали преступный заговор против короля и Франции, и первой жертвой тайных убийц пала Ксаверия.. Уж что такое она знала или кому чем могла помешать, судить — вам.

Было бы интересно узнать, кого троих из этих одиннадцати читатель может счесть злыднями — игра на интуицию в стиле месье Александра Дюма!

Следите за игрой и делайте ставки.

Первый день

По волне моей памяти

Памяти двух людей. И память месту.

Ноябрь далекого года. Настолько далекого, что тогда еще праздновали годовщину Октябрьской революции. Что делать в выходные в городской квартире, когда все вымыто, вычищено, наготовлено? И мы пошли гулять.
Днепропетровск.
Мы покормили огромных карпов в пруду парка Чкалова, которых тогда, по ночам, охраняла милиция. И пошли на Комсомольский остров, туда, где на ногах Сталина, до сих пор,высится Шевченко. Памятник Шевченко.

Днепропетровск
Для меня Днепропетровск был особым городом. Может быть потому, что меня с ним знакомил особенный человек. За полгода до своей нелепой смерти, смерти от укуса осы (как банально!), он получил государственную премию за разработки в области ракетной техники. Праздники «автокосмолюбителей», байки о существующих и существовавших днепропетровских кинотеатрах («Победы» нет, «Родина» сгорела, а «Правда» — на той стороне), исхоженные вдоль и поперек проспект Карла Маркса и улица Пушкина, Красная  площадь (оказывается, и такая есть в Днепропетровске), улица Серова (бывшая Столовая), которую в своих стихах помянул сам Маяковский, пивные бары с народными названиями «В мире животных» и «Грязелечебница».
Вот и тогда, взирая на памятник Шевченко, он процитировал днепропетровский фольклор: «Диты, мои диты, щож вы наробылы, на грузыньску ср..ку мэнэ посадылы…».
Вечер, сумерки, легкий морозец, пустынный парк, голые деревья, безветренно, одинокие снежинки кружатся в воздухе.
В тихом кафе, затерянном среди деревьев Комсомольского острова, я впервые знакомился с искусством приготовления коктейлей. Коктейли были для меня экзотикой. Тогда, это кафе, было чуть ли не единственным в городе, где из-под полы продавали сигареты «Славутич».
«Ты не понимаешь,» — говорил он мне, — «это нечто особенное!» Сейчас, да, ничего особенного. А тогда!
В руки, за один заход отпускали только одну пачку. И отдавать приходилось рубль.
В кафе, кроме нас, никого не было. Но ритуал, одна пачка за один подход, сохранялся. Сделав по пять подходов каждый, и набрав целый блок, насмотревшись на красно-синие витражи стекол, мы, через пустынный пешеходный мост над протокой Днепра, пошли слушать музыку. У человека, к которому мы шли, была «Эстония -001». По тем временам, малость хуже, чем «Акай», но, вещь!
Обещано было нечто, то, чего я никогда не слышал.
Свернув с Карла Маркса, мы оказались в обычном дворе, который окружали популярные тогда 9-ти и 12-ти этажки. Но, посреди двора, окруженный вековыми деревьями, стоял старый деревянный двухэтажный дом. Его окна оранжево светились в сгустившихся сумерках, и дом казался перенесенным из сказки. Точно также, как и дом Гампера, из «Розы».
Фамилия человека, к которому мы пришли, совпадала с названием государства, в котором я сейчас живу. Ничего особенного: я помню старика по фамилии «Россия», из Северной Осетии, который умилялся впервые попробовав чай со сгущенкой и чебрецом. А сколько ему тогда было лет, никто не помнил.
В доме было всего две квартиры, каждая из которых располагалась в двух уровнях. Дом был настолько стар, что казалось «скрипел в суставах» от каждого движения.
Хозяин был холостяком, и жил со стариком — отцом. Два увлечения: музыка и собирание газет. «Литературка», начиная с самого первого номера, чешские газеты, времен вторжения в Чехию, неизвестно откуда полученные, занимали целую кладовку.
Водка «Кубанская» с лимонным привкусом, популярная по тогдашней днепропетровской моде, пельмени «из пачки», сало, какого мне больше не доводилось пробовать, и которое само таяло во рту. Его принес отец хозяина, старый, как и сам дом, скрипя сам и вызывая скрип ступеней лестницы, ведущей на второй этаж. Вечер. Свет лампы в кружевном оранжевом абажуре.
Я тогда впервые услышал Вивальди. Спустя столетия забвения он снова входил в моду. «Времена года». «Зима», с ее вьюгой, и реальный мороз за окном перенесли меня куда-то далеко. Туда, откуда не хочется уходить. И время остановило свой ход.
К нашим ногам аккуратно сложены стопки «Литературки», и, в зависимости от разбираемого года, мы спорили прав ли был Горький, и почему «дал слабину» Фадеев, и кто кого предавал, и смеялись над рубрикой «Рога и копыта».
А Вивальди плавно переходил от «Зимы» к «Весне», от «Весны» к «Лету», с его грозой, обещая, что все будет хорошо «Осенью». И снова «Зима».
Насладившись Вивальди, мы, вдруг, с замиранием сердца впервые услышали «По волне моей памяти», Тухманова. Вечного «Студента», и много-много всего.
Как всегда, все хорошее быстро кончается. И, вот, мы в последний раз смотрим на оранжевые окна сказочного дома, прощаемся с хозяевами, и светлый прямоугольник входной двери гаснет.
Мы не торопясь, и делясь впечатлениями, бредем пешком с Карла Маркса на Уральскую.
Больше этот дом я никогда не видел. Впрочем, как и его хозяев. Значительно позже, я пытался его отыскать, но, не нашел. Но, много лет передавал приветы хозяину дома.
И, в очередной раз, попросив кланяться, я услышал, что хозяин дома умер. Причина была банальна. По этой причине умирают поэты, мыслители, любители и знатоки поэзии. Их было много в моей жизни. И я их всех помню. Но, почему-то считается, что умирать по этой причине, недостойно. А они все были замечательными и достойными людьми. Но, не такими, как все.
Вечная им память.

автор Mist

Случай в метро

(Сценка из жизни)

В ролях:

Агрессор:

Агрессор

 

 

 

 

 

Гордость:

Гордость

 

 

 

 

Романтик:

Романтик

 

 

 

 

Страх:

страх

 

 

 

 

Критик:

Критик

 

 

 

 

Депресняк:

Депресняк

 

 

 

 

Приключилось сие действо на станции метро Дружбы народов, Киев. Местность благоприятная — Печерск, центр — вероятность набрести на такие «прыгоды» практически сведена к нулю. Но я везучий.
Шаркающей кавалерийской походкой я спустился в подземное царство — метро. В наушниках играл Darkseed — Downwards…
Далее следует небольшая пьеска — в театре имени Мизеракля, Великого и Ужасного.
Подходит человек, возраста примерно моего, а может чуть старше. На вид — около семнадцати. Телосложение среднее, опять же. Чуть повыше, чуть уже, чуть жилистее. Не суть. Внешность — ну… хуже, чем «просто и со вкусом», да и одежда не производила впечатления удобной или ухоженой.
Далее следует просьба дать денег на проезд в метро.
(сочувствие) ну, мало ли, вдруг человеку действительно надо… В конце концов, я тоже мог деньги дома забыть. Ладно, дадим…
Как раз вспоминал прочитанные книги Ван Зайчика — а посему был в человеколюбивом настроении.
Деньги дал — ушел товарищ жетон покупать. На эскалаторе догнал. Далее диалог, суть которого:
— Мне до Обухова надо доехать — помоги, дай 6 грн еще.
— Спроси у кого-нибудь другого.
— Да я туда съезжу — телефон заберу, Nokia (хз, модель не помню) — продам, верну деньги, еще и на пивасик тебе дам.
— Не нужно. Я уже сказал — спроси у еще кого-нибудь.
(Человеколюбие) ну, мало ли… Вдруг у человека действительно что-то случилось, ему деньги очень нужны — вот он и бесится, даже угрожать пытается…
<Критик>да, и именно поэтому он пытается их добыть у тебя, хотя вполне мог бы уже у остальных насобирать нужную сумму. Да и история про телефон, мягко говоря, неправдоподобна.
— Да ты понимаешь, что я могу сейчас эти деньги просто у тебя забрать?
— Мы в метро. Флаг в руки, барабан на шею — пробуй. Dixi.
<Романтик> Классно, черт побери… Вот и приключение — наконец-то!
<Критик> На свою задницу.
<Агрессор> Таак… Ну, это мы сейчас посмотрим — кто нашел, и на чью задницу. А подать нам его сюда! :x *озвучивалось легким скрипом зубов*
<Критик> Заглохни и поумерь гормоны. Взять с него нечего — да и наверняка разнимут. А из-за твоего адреналина приобрести пару легких повреждений, но при этом ничего ценного не получить — нафиг надо.
<Страх> Может все-таки отдать ему нужную сумму, и все? Зачем оно? :cry:
<Гордость> Схренел :shock: ? И кем ты будешь после этого?
<Критик> Огневая задача: ничего не потерять, из ситуации выйти. Игнорировать? Ладно, подождем развития событий.
<Депрессняк> Да идите вы все к черту. И вместе с этим укурком заодно. Это неинтересно, грусно, скучно… И он не стоит внимания, и вообще мало что на свете стоит внимания… А надо идти.
<Критик> И вообще мы все умрем :D . Ладно, идти действительно надо.
— А ты понимаешь, что я сейчас просто поеду за тобой, и, когда выйдем из метро, по шее дам и все отниму?
<Депрессняк> Плевать. Черт, как же я устал… :o
— …
Уезжаю, этот пропадает где-то. Материального ущерба нет, морального тоже… Вот только настроение напрочь было испорчено.

 

автор Мизеракль

Страданиям аристократок посвящается…

Длинно, но что поделаешь.. такая у аристократок тяжелая жизнь была.

«Разбирая содержимое сундучка моей бабушки, танцевавшей еще на знаменитом балу у графини Клейнмихель, среди любовных записок, визиток, приглашений, рождественских и пасхальных открыток я обнаружил несколько листков бумаги с каллиграфическим текстом, переписанным, очевидно, из какого-то петербургского журнала. Это был своеобразный дамский кодекс красоты. Несмотря на вековую давность, сии наставления не потеряли своего интереса, а кому-то из особ прекрасного пола могут принести и практическую пользу.

Костюм fe200fa2c1b9

Искусство одеваться — одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех.
Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре — совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.
Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.
Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).
Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью — черная шелковая.
Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.

Ванна 6503630-lg

Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок.
Но, поскольку порядочное молоко, а тем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:
несколько фунтов миндальных отрубей;
бутылку одеколона (тройного);
две унции розовой эссенции;
четверть фунта лаврового листа;
несколько штук померанцевых корок;
фиалковый корень;
фунт соды.

Разговор

Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто чтобы издали казалось — горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков «р» и «л».

Цвет лица 14429621_C9317LStudy1769Posters

Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам — розовые щеки.
Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получать в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксус и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах.
Румяный цвет лица — что называется, кровь с молоком — достигается употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.

Болезнь

Болезнь светской красавицы бывает двоякая: обыкновенная и чрезвычайная. Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Этой болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам.
Чрезвычайные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).

Утро молодой дамы Toulmouche_Auguste_La_Toilette

Утро молодой женщины не должно начинаться ни слишком рано, ни слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часов, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра.
Если молодой женщине по той или иной причине приходится встать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее — приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, поставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию.
Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не обязателен.Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины — это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, с погодой, с настроением.
Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские события и речи.
Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезвычайно поучительные описания дамских туалетов.
После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.

Прогулки и визиты 43104570_1240821830_30

Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку со своим ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа.
Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину.
Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или кого-нибудь задавить. Между тем задавить прохожего — в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.

Смех и слезы

Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Вечер и ночь молодой дамы

Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели — перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.
Следует помнить, что спокойная совесть — лучшее средство для спокойного сна.
Видеть непристойные сны — совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

Общие правила хорошего тона 42487948

Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры.
Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.
Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны. Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет. Поэтому корсеты всегда надо делать себе на заказ, по мерке.
Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога.
За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную ложку следует держать большим и безымянным пальцами.
Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти).
Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника.
Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, — например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.
Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату.
Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть.
Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши! Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.
Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи.»

(С)

ХОЧУ ЛУНУ! Или … с юбилеем первой высадки человечества на спутнике планеты Земля

хочу луну Национальное космической агентство США (NASA) в честь 40-вой годовщины высадки первых людей на Луну опубликовало фотографии их следов на поверхности планеты.

Эти снимки были сделаны с искусственного спутника Луны. На изображениях видны даже следы ног астронавтов лунного модуля Apollo, которые первыми ступили на эту планету.

Напомним, первую высадку человека на Луну американские астронавты совершили 20 июля 1969 года в рамках программы Apollo.

отсюда

Всех, интересующихся развитем науки и техники, поздравляем с очередной вехой выхода человечества в космическое пространство!

А теперь о луне с юмором.

Приходит время, и наши дети начинают интересоваться луной.  Вон она, высоко в небе, такая манящая, и …

ХОЧУ ЛУНУ! как-то раз крошка-сын к отцу пришел и сказал такое папе..

А папа у него…

Дон Кихот объяснит ребенку, что луну теоретически, конечно, можно получить, но для начала нужно найти точку опоры, с которой удобнее поворачивать мир так, чтоб луну можно было достать.

Дюма обрадуется безмерно, и с нынешнего вечера, в рационе ребятенка появится пирожное под названием «Луна», аппетитно выглядящее, при виде и от запаха которого, все другие желания как-то отступят на второй план.

На требование «ХОЧУ ЛУНУ!» Гюго сразу же проникнется энтузиазмом, побежит искать литературу по добыче лун в лабораторных условиях, залезет в Интернет, короче, даже когда ребенок, увлеченный новой игрушкой, уже забудет про луну, Гюго будет вспоминать об этом каждой ночью и снова загораться энтузиазмом, чтоб днем намертво забыть о луне.

Робеспьер загрузит ребенка кучей объяснений, почему луну нельзя взять в принципе руками, и отчего ее нельзя достать прямо щас. В конце концов бедный крошка или пойдет читать учебник астрономии или расплачется, на что прибежит мама и освободит Робеспьера от дальнейших объяснений.

Максим сначала безмерно удивится – то же мне, глупости какие придумали, луну ему подавай. А стать повелителем мира ему еще не надо? А то для этого у Максима тоже есть инструкция – чистить зубы утром и вечером и слушаться маму. Что до луны – ааатставить глупости и пойдем лучше вместе соберем модель лунохода.

Гамлет обязательно вскинет руки к вискам театральным жестом. О! Он знал, он предчувствовал, что смышленое дитя раньше или позже попросит луну! Конечно, он заранее уже подготовился и прорепетировал про себя вдохновенный рассказ, что такое луна, и почему ее нельзя достать. Впрочем, если увидит, что ребенок отвлекся – плавно сменит тему – будет наставлять по поводу красоты закатов или сущности приливно-отливных процессов.

Есенин согласен подарить ребенку любую луну, какую он попросит, а также с неба звездочку достать, солнышко – солнышку. Нежные глаза Еся покроет поволока, он расскажет ребенку об иных мирах с тысячами лун, купающихся в звездном дожде, и ласково омываемых солнечным ветром.. После чего тяга к астрономии у ребенка отпадет, и он будет стараться решать более практические задачи.

Жуков луну достать может. Вообще мало есть на свете то, что Жуков бы не мог. Только сейчас ему не до того. Поэтому он сдаст ребенка маме с внушительной суммой денег – пусть сами и решают проблему доставки луны в дом, если так сильно хочется. Впрочем, если хочется не сильно – деньги – тоже утешение.

Бальзак на требование «ХОЧУ ЛУНУ!» осветит в своей бальзачьей манере: А смысл? Пока ребенок будет объяснять, а зачем ему, собственно, нужна луна, Бальзак заснет в своем кресле, утомленный объяснениями, почему луна в домашнем хозяйстве – предмет бесполезный.

Наполеон тоже ХОЧЕТ ЛУНУ! Ребенок тут же убежит, напуганный, ведь если папа умудрится достать луну, сам будет с ней играть.

Джек быстро объяснит ребенку, что луна – дело трудоемкое, убыточное и нерентабельное. Более того, если луна будет у нас, то что-то надо оставить на ее орбите, а что у нас есть? Ты согласен отдать своего любимого плюшевого зайца? Ребенок подумает-подумает, и решит, что к зайцу он как-то больше привык.

Драйзер скажет – что луну просить не надо, она и так у тебя есть. Она – всехняя, все имеют право любоваться луной, поэтому как-то нехорошо отнимать луну у всех для тебя одного.

Штирлиц, подобно Максиму, тоже решит, что глупости выдумали. Какая еще луна, когда столько дел не переделано, и отдохнуть бы когда, а тут волоки луну в дом? А совесть у тебя есть? Ребенок подумает-подумает, и откажется променять совесть на луну. Неликвидный товар!

Достоевский сразу начнет сочувствовать ребенку, которому для полного счастья только луны и не хватает. Впрочем, любовь сильнее желания получить луну, и в разговорах дитя как-то забудет о цели своего прихода к папе.

Габен
сделает вид, что ничего не понял. А к обеду на столе как-то само-собой появятся два билета в луна-парк и два билета в планетарий. Ребенок, сначала обиженный невниманием папы к своей просьбе о луне, сначала посетит восхитительную лекцию о небесных телах, а потом будет визжать от восторга с папой на аттракционах. И, конечно, о доставке луны в дом тоже как-то забудет.

Гексли тут же проникнется идеей достать луну. В конце концов, устами ребенка много что интересного говорится. Спасет луну от разграбления, а Землю от катаклизма только то, что собранный из подручных средств лунолет развалится с грохотом при запуске под громкий хохот папы и ребенка.
:lol:

Обсудить на Социофоруме

Культура и искусство

d182d0b5d0b0d182d180Ах, театр… театр… Любите ли вы театр так, как люблю его я? Со всеми его потрохами: с гардеробщицами, ненавидящими вас за то, что у вас пальто без петли, с разваливающимися биноклями, обмотанными скотчем и мутными,  как взгляд воблы? С этими бездарными артистами, фиглярами, лицедеями,  имперсонаторами, кривляками, ломаками, туясанами, давно забывшими, что можно просто говорить, а не только пафосно и фальшиво декламировать. Со всеми его львами, орлами, куропатками, сценаристами, наблюдающими через узкую щель своего восприятия крошечный пятачок мира вокруг. Конечно, у  «сценариста Х острый взгляд на жизнь», с его кругозором-то… Любите ли вы театр целиком, полностью и без остатка? С его режиссёрами, у которых незадействованный артист замирает и стекленеет, с криками вечно
немолодых толстушек неизвестной профессии: «Со своей водкой нельзя!» и  «Вы, сейчас все занавески пообрываете, мля!». Любите ли вы театр за расфуфыренных матрон, дефилирующими в антракте Титаником и в духах и золоте по ноздри? За экзальтированных дам, готовых сорваться в места с истеричными криками «браво» по каждому поводу и без? Любите ли вы театр за скверно смикшированный звук песен, за декорации, ходящие волнами от хлопка пенопластовой двери и за безнадёжно потерянный без Quake или HMM3.5 вечер?

Yes/No/Cancel?

Автор Святослав Образцов (suavik) Пилигри

авторский сайт