24 года спустя. В память о Чернобыле

26 апреля – годовщина Чернобыля. А также международный день жертв радиационных катастроф.


Раз такие дела, рассказываю.Я родилась в Припяти в 1977 году и жила там  до  27 апреля 1986 года. На момент аварии мне было 9 лет, так что я всё помню, насколько, конечно можно помнить события двадцатипятилетней почти давности…

О том, что что-то  стряслось я узнала утром  26 апреля (это была суббота). Мама разбудила меня в школу и выяснилось, что Дина, моя старшая сестра, не уехала на соревнования. Хотя должна была  ещё в шесть утра. На вопрос  «почему?» мама как-то невнятно ответила, что их не пустили. Кто не пустил? Как не пустил? В общем, мама с Диной честно притопали к шести на автостанцию и там люди в форме велели им разворачиваться и быстро идти домой. Почему? Потому что. Быстро идите домой. Это шесть утра. Напомню, рвануло в половине второго ночи.  Спросить и посоветоваться маме было не с кем: телефона не было, отец уехал в командировку, а стучать к соседям было рановато. В результате утром мама отправила нас с Диной в школу.
В школе тоже творились невиданные до сих пор вещи. Перед каждой дверью лежала мокрая тряпка. Возле каждого умывальника имелся кусок мыла, чего раньше никогда в жизни не было. По школе носились  технички, протирая тряпками все что можно.  Ну и конечно слухи. Правда, в исполнении второклашек слухи о взрыве на станции выглядели всем уж нереально, а учителя ничего не говорили. Так что я не переживала особо.
А уже вначале второго урока в класс зашли две тётечки и быстро раздали нам по две маленькие таблеточки..
Я до сих пор думаю – как бы не хаяли впоследствии действия самых разных ответственных товарищей в ту ночь, но.  Директоров школ и садиков должны были поднять с постели, чтобы в восемь школы были выдраены, мыло разложено, а учителя проинструктированы на предмет окна-не-открывать-ни-в-коем-случае. И йодные таблетки раздавали детям уже в 9 утра. Как знать, может  я сегодня не инвалид  именно потому, что  мне дали те таблетки утром, а не вечером.  (Так, для справки. В наших местах человекам всегда немножко не хватает йода.  И щитовидка, которой  это йод нужен, активно его тянет. А из реактора выбросило в воздух добрячее количество радиоактивного йода. И тут начались нехорошие наперегонки – если успеть сунуть в организм  нормальный йод – всё хорошо. Но если щитовидка цапнет радиоактивного —  всё плохо. Вывести его уже нельзя, функция нарушается необратимо…)
Уроки мы досидели все, но после всем велено было идти прямо домой и на улице не гулять. Последний учебный день в припятских школах. Всё чисто вымыто, окна закрыты…
В бассейн нас мама уже не пустила. Соседи метались друг к другу и передавали новости. Надо сказать новости были умеренной страшности:  да сильный взрыв, да пожар. Но пожар естественно тушат и надо понимать потушат в конце концов.  Про радиацию естественно все догадались, но какой конкретно уровень  в Припяти? И какой нормальный? Насколько вообще всё это страшно? И что делать, если уехать из города уже нельзя и связь междугородняя не работает?
Говорят, часть народа таки рванула на своих машинах  через лес. И говорят, они отгребли самые большие дозы, поскольку проехались по самым грязным местам. Не знаю, но верю. Лес-то реально порыжел вокруг станции.
Вечером таблетки разносили по квартирам. Но к тому времени народ сообразил наглотаться обыкновенного йода с молоком.
А рано утром 27 апреля объявили эвакуацию. Разумеется временную. Но для полного ступора хватило и «временной». Эвакуация это что-то из фильмов про войну. Куда нас повезут? Насколько? Где мы будем жить? А как же работа? А как детей грудных везти? Домашних животных брать или нет? Что из вещей брать? Денег сколько? Документы? Еду какую?…Катастрофа на самом деле.
Во двор нас выгнали к 12-и. Не знаю зачем так рано. Потом еще  два часа все мялись во дворе. Расспрашивали дядьку милиционера куда едем и насколько. Куда он не знал,  но пообещал, что вернёмся через три дня. Вот и знаю, что не мог он ничего другого сказать, а всё равно обидно…
Наконец и к нам автобус завернул. То есть два или три даже, не помню. Погрузились и поехали. Когда мы влились в общую автоколонну, народ как пришибло…  Бесконечная, чудовищная колбаса… Припять это почти 50 тысяч человек – больше тысячи автобусов.  Как-то вдруг почувствовалось, что если пригнали за 36 часов БОЛЬШЕ ТЫСЯЧИ автобусов, то всё серьёзно.
Кстати сейчас только понимаю, что эвакуация Припяти это был логистический подвиг. Я не знаю когда было принято решение вывозить людей, но на организацию вывоза и расселения (!) 48 тысяч было  чуть больше суток. Это уму непостижимо, если вдуматься.
Ехали тоже муторно и долго. Останавливались где-то в полях, снова ехали. Постепенно автоколонна рассасывалась по сёлам. Наши несколько автобусов остановились в селе «Яблонька». (Кстати глянула по карте. Аж Ровненская область!) Вечер, темнеет. Вышли помятые припятчане, вышли пришибленные местные. Вышел председатель.  Расселение выглядело так: председатель тыкал в семью местных и объявлял кого они забираю  к себе. Тыкнутые/объявленные расходились по домам.
Честно говоря, наверно в наше время такое не возможно. Нет, вы представьте, то вас вызывают во двор, пусть даже с милицией и горисполкомом в полном составе и объявляют, что вы должны  поселить у себя каких-то людей, вывезенных из заражённой зоны, причём бесплатно и неизвестно на сколько.  Сейчас бы народ скрутил  законную конституционную фигу в такой ситуации. А сельчане нас приняли и слова против не сказали. Расспрашивали и сочувствовали.
Нас забрала  к себе семья хорошая, но уставшая и замученная какими-то своими проблемами. Накормили ужином, уложили спать. Спасибо им.
А утром мама приняла решение добираться к бабушке  с дедушкой в Черкасскую область. Мы ещё верили, что через три дня сможем вернуться, но сидеть три дня на шее у замученной семьи не хотелось. Позавтракали, попрощались и потопали к трассе. Собственно, припятских топала целая колонна, уезжали все, кому было куда.
На перекрёстке просёлка с трассой стоял гаишники и тормозил для нас попутки. Просил отвезти на автостанцию. Вряд ли нашему водителю было нужно на автостанцию, но он нас отвёз.
На автостанции естественно была полная неразбериха с автобусами и билетами – большая часть рейсов была отменена, на вокзале свалка. Но нас посадили. И наверно довезли бы бесплатно, если бы у мамы не было денег. Припятчане уже стали всесоюзными погорельцами…
К вечеру добрались до родного села. Бабушка плакала и у деда глаза были красные. Похоже, они нас уже не надеялись увидеть живыми. Было кстати отчего. Официальных сообщений – никаких. Связи с Припятью нет.  Город закрыт.  А слухи ходят примерно такие:  ЧАЭС взорвалась, слой пепла 20 см, живых не осталось. Вот что им было думать трое суток?..
А ещё через день прилетел папа. Он страху тоже натерпелся, но меньше. Головная контора «Гидроэлектромонтажа» находилась в Питере – там ему объяснили что к чему, отпустили в срочный отпуск, а куда ехать он сам догадался. Папа немедленно сунул нас в машину и отвёз в черкасскую областную больницу.
Больница оказалась забита припятскими – всех принимали укладывали в стационар, хотя совершенно не представляли, что с нами делать. Для начала отвели в подвал. К дозиметристу. Видимо его прислали откуда-то срочно. Обмеряли нас дозиметром. И даже неохотно сообщили результаты. В разных местах  от 50 до 600 микрорентген. Но на вопрос » а норма сколько?» честно ответили, что понятия не имеют.
По поводу дозы, сразу скажу – даже сейчас определить много это или мало не могу. Во-первых, это тогда дозы мерили рентгенами, ну БЭРами ещё. А сейчас глянула – греи, зиверты какие-то…  Но вот из Вики выяснила, что в среднем эвакуированные получили по 0,33 зиветра, а отсюда узнала, что 0,33 это средняя доза. И вот ещё цитата. «Выдающийся шведский радиобиолог Р.М.Зиверт еще в 1950 г. пришел к заключению, что для действия радиации на живые организмы нет порогового уровня. Пороговый уровень — это такой, ниже которого не обнаруживается поражения у каждого облученного организма. При облучении в меньших дозах эффект будет стохастическим (случайным), т. е. определенные изменения среди группы облученных обязательно возникнут, но у кого именно — заранее неизвестно. »  То есть сколько мы получили неизвестно и как нам это аукнется – тоже.
В больнице нас продержали две недели. Развлекали ежедневным мытьём по полтора часа, ежедневными анализами  и  горстями витаминов. Через неделю народ взвыл и затребовал свою одежду и немедленную выписку. (Одежду отобрали в первый же день – выдали больничные пижамы и халаты.) На что народу объявили – мол,  мы бы и рады, но одежды нет. Её отправили на дезактивацию и когда вернут не известно. Народ приуныл, но в халате и тапочках из больницы не выпишешься.
А ещё через неделю пришли деньги на новую одежду. Не знаю как это технически и бухгалтерски делалось, но с нас сняли мерку и через день привезли новую одежду. Не помню, что досталось маме, а нам с Диной два платья. Оба на три размера больше чем нужно. В результате моё платье надели на Дину, а меня завернули динино и мы отправились в магазин, даже не заезжая домой. Купили мне нормальное приличное платье. А потом заехали в парикмахерскую и срезали мои замечательные длинные волосы – они продолжали фонить даже через две недели ежедневного яростного мытья…

Эвакуация для меня на этом закончилась, началось время «после аварии».

mamasha_hru
отсюда

Журналистика повреждает мозг!

Вот, казалось бы, профессия журналиста предполагает, что человек высказывает свое мнение под видом новости. И, конечно, в любой новости журналист старается написать о себе. В самом лучшем случае журналист показывает себя как сухого объективного человека, мнение которого заключается в новости, которую он выбрал или сочинил, и только. Но что-то в этой профессии есть такое, что повреждает мозг даже в том случае, когда он пишет о технике.

Однажды я хотел вставить автора цитаты «Не думай о белой обезьяне». Поиск в Интернете дал приблизительно такой расклад: большая часть ссылалась на Конфуция, остальные по-мелочи, от агента Малдера до Бернанда Шоу. Еще немалая часть ссылалась на «как сказал кто-то великий», это, понятно, выпускники журфака МГУ, к гадалке не ходи. Я скачал всего Конфуция, до которого дотянулись руки, и никакой белой обезьяны там не нашел. Опять позвонил отцу, который всегда ссылался на Соловьева при этой цитате. Тот напомнил, что Ходжа Насреддин говаривал как раз не о белой, а самой что ни на есть грязной обезьяне, потому цитата и не находилась. Это я в качестве примера подхода к информации: указать автора хочется, блеск эрудиции никому еще не мешал, а искать источники лень.

Так вот, в последние дни технические журналисты с каким-то особым остервенением указывают разрешение экрана в виде аббревиатур: QVGA, VGA, SQWGA, WQGA и в том же духе, простите, но я не собираюсь цитировать точно весь этот бред. Тем более, что сами эти авторы сплошь путают буковки даже в одной короткой заметке. Что авторы хотят нам сказать понятно: они свободно владеют всякими загадочными буковками, означающими разрешения экрана. А низшие формы жизни должны восхищаться такими познаниями и ни в коем случае не показывать свое невежество. Но черт возьми, что случается с мозгом, если даже такому недалекому человеку как мне, очевидно, что они полные идиоты и сами не помнят все эти сокращения?

автор suavik
авторский сайт

Байки из склепа

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул её обратно?

*****************************************************

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрёт, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом: — Дружище, у меня две для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В бейсбол здесь играют вовсю. — А какая же — плохая? — Я видел состав команды на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.

*****************************************************

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се. — Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только системщиком…

*****************************************************

Судья спрашивает «нового русского»: — За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! — Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…

******************************************************

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! — Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек! — Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

******************************************************

Голос в реанимации: Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

******************************************************

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства — Рай или Ад. Походил Нортон по Раю, посмотрел — Ангелы на лирах играют, нектар пьют — скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит — клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: — Все — говорит — хочу в Аду жить! Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону: — Он не развлекается — это у него Адское наказание. — Какое?! — Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

******************************************************

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : «Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше». Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : « ОАО «АД» — великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент … »?

******************************************************

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу — ты спускаешься вниз… — Что, меня туда не пустили? — Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

******************************************************

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. — Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

******************************************************

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.

******************************************************

Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет: — Попа в ад, налогового инспектора в рай. Поп взмолился: — Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал… Бог ему и говорит: — Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу…

******************************************************

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: — По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? — Я. — Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.

*******************************************************

Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем. (В) Как тебе там, милый. (М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями. (В) Так это здорово, ты наверное в раю. (М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.

*******************************************************

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. — Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли? — Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. — А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? — Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем…

********************************************************

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил:
— Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
— Hе пpодолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Hе пpодолжайте, — сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
— Hy как, всем ли ты довольна тyт?
— О да! — ответила кошка, — Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

**********************************************************

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
-Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

*********************************************************

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: «Психоаналитикам вход воспрещен», и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: — Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: — Ну сидит, ну в раю… Да и какой он психоаналитик, между нами?

Как бы радио… Летнее солнцестояние

Как сообщил старший научный сотрудник Института прикладной астрономии РАН, кандидат физико-математических наук Николай Железнов, астрономическое лето или летнее солнцестояние наступило на территории России в это воскресенье, в 09:45 по московскому времени.

«Вдогонку за календарным и климатическим летом приходит и астрономическое», — уточнил Железнов. — В течение нескольких дней до и после момента солнцестояния Солнце почти не меняет склонения, его полуденные высоты в небе почти неизменны, отсюда и название «солнцестояние».

По его словам, высота Солнца над горизонтом на широте Петербурга достигнет примерно 53,5 град, а в полночь небесное светило уйдет под горизонт всего на 6,5 град. «В Северном полушарии это самый длинный день — 17 часов 34 минут на широте Москвы», — сказал представитель Института прикладной астрономии.  Первоисточник

Вообще мистический, почти невозможный день, день изречения желаний, когда желания становятся явью прямо после изречения – ну или сами сотворите или вам кто сделает, только скажите, не стесняйтесь. Реально, работает! По гороскопу друидов этот день и только эта ночь принадлежит березе.. Береза, березовые рощи, березняк, во поле березонька стояла – все возможные ассоциации..

Но нельзя не упомянуть, что этот же день нежности и исполнения желаний, был когда-то и черной вехой нашей страны – 22 июня 1941 года националистическая Германия совершила беспрецедентное нападение на Советский Союз.. Нет более той вражды, и нет более тех стран, но осталась память… И, возможное прощение за давностию лет.

Что же касается нашего Социофорума, то летнее солнцестояние ознаменует собой начало новой игры в мафию.

Сегодня будет сделана жеребьевка, и уже завтра всем участникам будет известна роль. Кто я? Мирный житель селища под Киевом или тать ночной? Пока не известно. Их – пятнадцать.

Пятеро из них – злыдни нареченные, четверо организованные и один солист. Угадайте, кто?

  1. Полуница, хозяйка корчмы
  2. Лоренцо, венецианский купец
  3. Властомира, травница
  4. Валериан, скоморох
  5. Казимир, охотник
  6. Яромила, повивальная бабка
  7. Ядрёна, дочь мясника
  8. Невзор, то ли вор, то ли шпиён
  9. Гореслав, бывший заточник, гридь
  10. Веселина, чаровница
  11. Емельян, крестьянин, глава большой семьи
  12. Бахрам Зенетдин ибн Али, златокузнец
  13. Старец Стоян, языческий волхв
  14. Непейвода, изобретатель антиресных штуковин
  15. Сольвейг (сканд. «солнца луч»), гостья из Скандинавии

Пока по результатам голосования наиболее подозрительными считаются легенды Валериана, Ядрёны и Гореслава . Напоминаем, что жеребьевка будет сегодня в ночь, червеня месяца двадцать второго числа.

Ждем писем и возможных историй по адресу kvadrasu@mail.ru

Следующая новость Социофорума заинтересует многих. Тема «А как бы сказали вы?»

предлагает дописать малоизвестные изречения известных мыслителей – найти продолжение фразы, например:

«Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего…»

И какое многообразие продолжений!

… видеть эту цель.

… не сбиться с пути.

… смотреть под ноги.

… определить цель.

… быть уверенным, что цель того стоит.

… не терять цель из виду.

Далее попытайтесь продолжить сами,  любезные как бы радио слушатели.

Еще интересна серия опросов, хотя, на взгляд как бы радио, они странные.

Например,  вопрос: Какой тип самый гармоничный?

вообще не имеет ответа.

Гармоничен человек, который не держится за свой тип информационного метаболизма, у которого сбалансировано и экстравертное желание заводить связи в обществе, интересуясь себе подобными, и интроверный путь к глубинам самопознания. Когда человек, оперируя логическими понятиями, прислушивается к чувствам оппонента. Когда отношения выстраиваются не вопреки фактической ситуации, а по принципу целесообразности с одной стороны и отклика на симпатию – с другой. Когда мир познается интуитивно, но оперирует понятиями ощущений, выраженными в словах, понятных оппоненту. Вот такой человек и может считаться гармоничным. Но его ТИМ трудноопределяем,  у него нет слабых точек – все его соционические функции находятся в равновесии.

Ну что ж, посмотрим, какие будут ответы.

Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Как бы радио… Начало летнего сезона

d180d0bed181d181d0b8d18fСамую важную как бы новость вы, вероятно, уже знаете – 12 июня – День Приятия Декларации о Государственном Суверенитете России. Название полное страшноватое и после бурной рабочей недели трудно выговариваемое на одном дыхании, поэтому нам любо называть сей государственный праздник просто и в доступной форме: День России! Праздник сравнительно недавний, только в 2002 году был принят новый Трудовой кодекс РФ, в котором название праздника – «День России» — закреплено официально.

С чем вас и поздравляем! Приятных выходных.

Теперь о новостях Социофорума, чье появление сподобилось на начало первого летнего месяца. Маю мы обязаны появлением целого нового раздела, посвященному западной типологии MTVI, где те же 16 типов, что и в соционике, но применение этих знаний несколько иное, нежели соционическая типология. Решающими проявлениями и там и там являются дихотомии Юнга, но вот смысл им придается несколько разный. И, если соционика, так сказать, область психологии для личного пользования – разберись в себе и выясни, почему некоторые люди тебе более приятны, чем другие – то, типология Маейрес-Бриггс ориентирована на общественное потребление – построение наиболее оптимизированного коллектива для решения конкретных задач. И тем, кто, например, ставит знак равенства между ENTP и ИЛЭ, остается только посочувствовать. В частном случае, конечно, ENTP может быть и Дон Кихотом, но необходимое условие не является достаточным. Потому что N, например, дает только уровень ориентировки на обобщенную информацию, а это не только интуиция – это еще и коктейль из абстрактной логики и скорости принятия решений. Но, не являясь специалистами по данному вопросу, Какбырадио просто пошлет вас в раздел ТМБ

Раздел большой, ему видней.

Новости политики Социофорума. По-прежнему популярен Политический клуб. И сидящая у большинства здравомыслящих людей в печенках тема о легализации наркотиков. Что ж, у нас модно переливать из пустого в порожнее и наслаждаться эффектом, который этот процесс производит на публику.

Очень популярно на задел начала июня решение этических проблем аж в четырех квадральных разделах сразу.

В теме «Здравствуйте, Альфа»

Начали с определения истинной гогости, а потом плавно скатились на обсуждение еды. Что ж, очень этично! Как говорится, хотите, чтоб вам было этично? Хорошо покушайте!

Бета посерьезнела и зовет в гости не только бетанских, но и всяких других этиков в тему

«Этики и скандал» , дабы с бетанской прямотой классифицировать скандальные истории и вынести из них далеко идущие выводы. Присоединяйтесь к дискуссии – это интересно.

d0bdd0b0d188d0b5-d0b2d181d0b5Гамма обсуждает еще более сложный вопрос! Когда скандалишь не ты, когда скандалят не с тобой, когда тебе приходится быть постоянным наблюдателем скандала между близкими тебе людьми. И ведь каждый может апеллировать к твоим чувствам! Что делать в этом случае, как сохранить Отношения

А дельта договорилась до натасканных и выдрессированных по белой этике Штирлицев! Ах, что за люди, эти натасканные Штирлицы! И кто ж их так хорошо воспитывает? Тема о дрессировке рациональных сенсорных логиков и воспитании чувства самодостаточности у их дуалов «Штирлиц-Достоевский: подводные камни дуализации»

Ну а читателю и желающему поучаствовать в дискуссии Какбырадио желает ознакомиться с этикой альфийских пирожков, предотвратить бетанские скандалы ярким росчерком мысли – дайте подросткам альтернативу, посочувствовать Наполеону (ах, он болезный, сколько на себя взял!), и, конечно оставаться теми, кто вы есть, без особой методике дрессуры и натаскивания. И будет вам этично! И вкусно и сытно!

Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Как бы радио… Тысячный пользователь на Socio.Su!

Как бы радио с чувством гордости за первую весть сообщает своим как бы слушателям о появлении на Соционическом сайте знакомств Социофорума  тысячного пользователя!

Неплохо для сайта, создание которого 26 марта сего года! Ба, у нас апрель? Все еще апрель? А пользователей на Socio.Su  уже 1000 и один.

сайт знакомств

Тысячный пользователь получает бонус в 1000 дополнительных поинтов, правда, честно говоря, некоторые из нас еще не разобрались, как можно использовать эти поинты. Но это дело наживное!

А сейчас, для тех, кто еще не знаком с сайтом знакомств, я проведу обзорную экскурсию по его разделам.

Наиболее интересные, с моей точки зрения, группы, объединяющие людей по интересам. Чтобы знакомство возникло, надо, как минимум, иметь хотя одну тему для обсуждения. Внешность? Банально. Ум? Не видно. Сексуальные пристрастия? Люди имеют обыкновение приукрашивать.  Значит, вот оно: общность интересов!!!

Мои похождения по сайту знакомств с соционическим подтекстом. Более всего мне понравились группы «Практическая фотография»

d0bfd180d0b0d0bad182d0b8d187d0b5d181d0bad0b0d18f-d184d0bed182d0bed0b3d180d0b0d184d0b8d18f

«Шариковая ручка, фломастер, карандаш»

d180d0b8d181d183d0bdd0bed0ba-d0bad0bed182d0b0

Там есть картинки! А это уже повод взглянуть на этот разноцветный мир под одинаковым углом зрения!

Творческая группа «Страна Выдумляндия»

d0b2d18bd0b4d183d0bcd0bbd18fd0bdd0b4d0b8d18f

Работай, твори, пиши, рисуй, играйся с разными забавными программами и графическими редакторами. Хочешь превратить себя в супермена? Вставь потто, программа сделает все за тебя!

Там же чудесная выдумка: Интерактивная сказка! Пишем от лица конфликтера!Присоединяйтесь! Вот где можно-то поконфликтовать с превеликим удовольствием!

И, конечно, соционические группы.

И группы наших журналов

«Психология»,

«Соционика»,

И, конечно, «Квадра»

Почувствовать себя репортером, папарацци, редактором, креатором, сделать скандальную новость, это ли не забавно?

Кроме того, сайт представлен множеством разнообразных серверов.

Хотите изливаться мыслью по клавиатуре? Ваш блог к Вашим услугам.

Вам понравился симпатичный дуал? Поставьте комментарий на его профиль, и, возможно, это будет первым шагом к необременительной завязке отношений.

У Вас есть чудные фото или домашнее видео? В альбом, и пусть другие тоже порадуются.

Вот так, собственно, начало положено.

Заходите на сайт Socio.Su и оставайтесь с нами, на волне Какбырадио..