Вновь предлагается вашему вниманию оптическая иллюзия, кто же первый увидит, что там изображено? Смотреть, приблизив лицо к ней менее, чем на 15 см, и смотрите “сквозь” неё, дальше неё, как будто расфокусировав взгляд. Пройдет секунд 30-50 и ваш расфокусированный взгляд поймает что-то объёмное внутри картинки. Не торопитесь быстро отодвигаться и смотреть обычным взглядом! Оставайтесь с расслабленным взглядом и вы увидите! А когда увидите, тогда уже не упустите и подберете расстояние, с которого удобно смотреть, кто же там, в пузырях плавает…
кот
Как бы радио… Летнее солнцестояние
Как сообщил старший научный сотрудник Института прикладной астрономии РАН, кандидат физико-математических наук Николай Железнов, астрономическое лето или летнее солнцестояние наступило на территории России в это воскресенье, в 09:45 по московскому времени.
«Вдогонку за календарным и климатическим летом приходит и астрономическое», — уточнил Железнов. — В течение нескольких дней до и после момента солнцестояния Солнце почти не меняет склонения, его полуденные высоты в небе почти неизменны, отсюда и название «солнцестояние».
По его словам, высота Солнца над горизонтом на широте Петербурга достигнет примерно 53,5 град, а в полночь небесное светило уйдет под горизонт всего на 6,5 град. «В Северном полушарии это самый длинный день — 17 часов 34 минут на широте Москвы», — сказал представитель Института прикладной астрономии. Первоисточник
Вообще мистический, почти невозможный день, день изречения желаний, когда желания становятся явью прямо после изречения – ну или сами сотворите или вам кто сделает, только скажите, не стесняйтесь. Реально, работает! По гороскопу друидов этот день и только эта ночь принадлежит березе.. Береза, березовые рощи, березняк, во поле березонька стояла – все возможные ассоциации..
Но нельзя не упомянуть, что этот же день нежности и исполнения желаний, был когда-то и черной вехой нашей страны – 22 июня 1941 года националистическая Германия совершила беспрецедентное нападение на Советский Союз.. Нет более той вражды, и нет более тех стран, но осталась память… И, возможное прощение за давностию лет.
Что же касается нашего Социофорума, то летнее солнцестояние ознаменует собой начало новой игры в мафию.
Сегодня будет сделана жеребьевка, и уже завтра всем участникам будет известна роль. Кто я? Мирный житель селища под Киевом или тать ночной? Пока не известно. Их – пятнадцать.
Пятеро из них – злыдни нареченные, четверо организованные и один солист. Угадайте, кто?
- Полуница, хозяйка корчмы
- Лоренцо, венецианский купец
- Властомира, травница
- Валериан, скоморох
- Казимир, охотник
- Яромила, повивальная бабка
- Ядрёна, дочь мясника
- Невзор, то ли вор, то ли шпиён
- Гореслав, бывший заточник, гридь
- Веселина, чаровница
- Емельян, крестьянин, глава большой семьи
- Бахрам Зенетдин ибн Али, златокузнец
- Старец Стоян, языческий волхв
- Непейвода, изобретатель антиресных штуковин
- Сольвейг (сканд. «солнца луч»), гостья из Скандинавии
Пока по результатам голосования наиболее подозрительными считаются легенды Валериана, Ядрёны и Гореслава . Напоминаем, что жеребьевка будет сегодня в ночь, червеня месяца двадцать второго числа.
Ждем писем и возможных историй по адресу kvadrasu@mail.ru
Следующая новость Социофорума заинтересует многих. Тема «А как бы сказали вы?»
предлагает дописать малоизвестные изречения известных мыслителей – найти продолжение фразы, например:
«Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего…»
И какое многообразие продолжений!
… видеть эту цель.
… не сбиться с пути.
… смотреть под ноги.
… определить цель.
… быть уверенным, что цель того стоит.
… не терять цель из виду.
Далее попытайтесь продолжить сами, любезные как бы радио слушатели.
Еще интересна серия опросов, хотя, на взгляд как бы радио, они странные.
Например, вопрос: Какой тип самый гармоничный?
вообще не имеет ответа.
Гармоничен человек, который не держится за свой тип информационного метаболизма, у которого сбалансировано и экстравертное желание заводить связи в обществе, интересуясь себе подобными, и интроверный путь к глубинам самопознания. Когда человек, оперируя логическими понятиями, прислушивается к чувствам оппонента. Когда отношения выстраиваются не вопреки фактической ситуации, а по принципу целесообразности с одной стороны и отклика на симпатию – с другой. Когда мир познается интуитивно, но оперирует понятиями ощущений, выраженными в словах, понятных оппоненту. Вот такой человек и может считаться гармоничным. Но его ТИМ трудноопределяем, у него нет слабых точек – все его соционические функции находятся в равновесии.
Ну что ж, посмотрим, какие будут ответы.
Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…
Чай, пиво и чистяк
Чай, пиво и чистяк
Именно эти три слова намертво запомнила обслуга в лондонской гостинице, после посещения нашей группой «обучающихся».
Чай, пиво — это понятно. Не хочет наш человек открыть разговорник и выучить элементарные фразы. Лучше меня это Задорнов уже описал:
«Ви знаете, Софа, я 15 лет живу в ихнем Нью-Йорке, а они ни бум-бум по русски!»
С «чистяком» дело было так.
Да, «чистяк» — это спирт неразбавленный.
От нашего предприятия было два человека — ваш покорный слуга и еще один товарищ. По вере — пятидесятник. Три вечера я просидел с ним безвылазно в номере. Ведь, негоже товарища бросать? Потом понял, что такая порядочность до хорошего не доведет.
Пригласили меня ребята из соседнего номера пива попить. При гостинице ресторан, а из него вход в паб.
Время было неурочное, часов 9 вечера, и в пабе было пусто. Может, человек 5.
Сидим, пьем пиво.
Заходит дежурный менеджер из ресторана, сдал дежурство, и подсаживается к нам. Пытаемся общаться. Ребята были из Донецка и английский принципиально осваивать не хотели. А тут я, со своим эбониксом.
Выпало мне быть переводчиком.
Ну, о том, о сем. Вот, менеджер и спрашивает: «И как ваши женщины могут пить неразбавленный спирт стаканами?»
А накануне, был день рожденья в нашей группе. И леди, действительно, пили неразбавленное виски стаканами.
Но, зацепились мы за слово «спирт». Оказывается, он имел ввиду не спирт, а ессно, виски.
Но, главное — повод.
Начали мы доказывать, что виски — это не спирт. Сгоняли мужики за заначкой. Была у них бутылка питьевого спирта на 96 оборотов.
Показали менеджеру бутылку и объяснили, что вот это — спирт, спиритус вини , и ни каких-то 70 ихних поганых «пруфов», а настоящих 96 волъюм пёсэнт.
Мужик ошалел. Говорит, мол, яд это, этанол…
И началось представление.
Позвали бармена, взяли четыре рюмки и грамм по 30 разлили.
Для начала, капнули спирт в пепельницу и подожгли. Горит.
Жахнули «чистяк» без закуски, рукавом занюхали. Даже пивом не запивали.
Вот, говорим, а ты говорил, что яд!
Менеджер взял свою рюмку, сунул в нее губы и чуть спирт не разлил.
Жжет!
Долго мы препирались, яд это, или не яд. Но поскольку сидели мы живые и здоровые, и прошлись по второй (без закуски), то менеджер решился. Объяснили ему, что надо сначала выдохнуть и залпом глотать.
Выпил он … столовую ложку. И чуть не умер. Залили мы в него пиво, чтобы пожар погасить, попрощались и пошли отдыхать.
Утром, за завтраком, встречаем его.
Хау дую ду, в смысле «как дела»?
А он за голову хватается и стонет: «Вэри хад!» Тяжело, мол, ему…
С чего?
А сам спрашивает, сегодня мол, будете? Договорились на найн о клок.
Заходим вечером в паб.
Сначала не сообразили… Глядь, а паб полный! Сидит куча мужиков и делает вид, что футбол смотрит.
Один только столик пустой. И сидит за ним наш менеджер, сияющий, как новая копейка.
Слово за слово, и предлагает он нам продолжить вчерашние эксперименты.
Принесли снова остатки «чистяка». Менеджер сбежавшимся мужикам доходчиво пояснял, что такое есть «чистьЯк». Есс-но, они футбол смотреть бросили и пришли цирк смотреть.
Менеджер сам и спирт зажигал…
Ну, выпили снова без закуски. Снова рукавами занюхивали. Ритуал!!!
Угостили некоторых, особенно отчаянных, желающих…
В общем, минут 40 представление устраивали.
Удовлетворенные мужики разбежались, и, вновь, в пабе пусто.
Сидим пиво пьем.
Подходит бармен, выставляет литр «Корвуазье».
Мы, грим, не заказывали!
Оказалось, что за счет заведения. У них в пабе давно такого аншлага не было!
Когда уезжали из гостиницы, выскочил менеджер, выставил в кулаке большой палец, и, со знание дела, заявил, что: «ЧистьЯк из вери гуд!»
Энд пиииивооо….
Автор Mist
Доктора
ДОКТОРА
Характеристики различных врачебных специальностей, основанные на опыте человечества:
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Автор Denryoku Kitano
Как бы радио… Старославянская мафия!
Как бы радио снова с вами, дорогие как бы слушатели, но на этот раз мы предлагаем вам самим поучаствовать в написании истории. Присылайте ваши версии по теме «Древнеславянская мафия» на электронный адрес журнала kvadrasu@mail.ru или в тему на Социофоруме.
Хотелось бы различных версий детективного китча! Желаем приятного просмотра остросюжетных фантазий.
Для начала где происходят мафиозные разборки? В дохристианской Руси в небольшом поселении близ стольнокняжеского Киева..
Поселение наше близ Киеву, града стольного, земли княжеские! Земля наша велика и обильна, но порядка в ней как не было, так и нет. Навещает нас князь Киевский, мы ему челом бъем. Но чаще тиуны холопов княжеских, что с нас оброк берут. Все не по-честному все с оглядкою, и прилипают к их рукам шкурки беличьи да собольи. В лесах бьем мы соболя да белку зимой, а весной садим репу да брюкву в полях около Лыбеди. А сейчас еще мода пошла на овощь диковинную, капустой кличут. Бабы наши тую капусту тушить в печах хорошо научились, к мясу воловьему хорошо идет. Пасем мы коров да волов на лугах заливных, с тем и кормимся, что земля русская родит. Девки наши на Янку Купалу хороводы водют, да венки плетут, да спускают их вниз по Лыбеди. А парубки за отрогами стоят, венки ладушек своих ловят, кто чей венок споймает, тому и с тою девкой быть. Перунов огнецвет искать. А защита у нас воевода Добрынюшка, только уж семь ден как он в стольный град Киев ускакал, а нет его пока, участились набеги на селение наше. Тати в ночи скотину режут, девок портят и капусту прям с огородов таскают, ну нет управы никакой. И Сварога спытывали волвы наши, и Перуна-громовика, и Лелю Прекрасную, не говорят идолы богов, чего надо этим иродам, что по ночам грабежом промышляют.. А еще, говорят, едут к нам из Чернигова купцы с поклажею, везут шелка китайские девкам на ленты торговать, капусты воза и казну не малую.. Соболей мы за зиму настреляли, торговать будем.. Потому-то и опасаемся, как бы не вышло чего, спаси Сварог!
А вот с кем происходят эти загадочные события. То есть, действующие лица:
1. Кузнец Светозар. Лет под тридцать, неженат. В детстве свалился с соседской яблони, после чего ноги перестали расти — как были в 14 лет, так и остались. Развиты руки настолько, что может свободно на них передвигаться, похож на гигантского краба.
Живет в избе на окраине села, возле кладбища. Замкнут, нелюдим, склонен размышлять о вечном, сидя вечерком среди могил.
Тати к нему не больше бегают — с тех пор, как одного поймал да насадил грудью на сук сосны. Так и висит сердешный…
2. Полуница, хозяйка корчмы
23 года, детей нет, мужа нет, «замуж поздно, сдохнуть рано», хоть и красивая, и хозяйственная, да мужики боятся.
На язык остра, знается с Властомирой, травницей, живущей при корчме. На Касьяна немилостивого пиры закатывает, чтоб народ обычаев не забывал. Редок касьянов день, раз в четыре года, ненакладно получается. Путников прикармливает да отварами Властомириными потчует, они ей взамен в корчме плотничают да прочую работу, для рук женских непосильную, выполняют. Хмельное с Властомирой вместе делают, да такое, что за ним гонцы княжеские каждый год из самого Града Стольного приезжают.
Грамоте обучена дедом, мужиком нелюдимым, по молодости много по миру поездившим да див дивных навидавшимся. Видать, не всегда хороши те дива были, ибо к двадцати осьми годам поседел да из хлопца справного, первого на деревне, бирюком стал. До пятнадцати годов жила в соседней деревне с матерью (отец от горячки белой помер), да пожгли ту деревню хазары вместе с жителями, насилу сбежала от них. С тех пор тут и живет.
3. Лоренцо. Венецианский купец, в прошлом году привез венецианские посуду да кружева ко двору киевского князя. Все бы хорошо, да на обратном пути был ограблен печенегами. Тяжелораненный, был подобран местными жителями. Живет в корчме, по вечерам играет на гитаре к удовольствию невзыскательной публики. Влюблен в хозяйку…Изучает местные обычаи и язык и весьма успешно(не без помощи хозяйки корчмы). Пишет книгу о Руси, варварские обычаи которой ему очень нравятся. Мечтает присоединиться к Великому князю Киевскому в походе на Царьград…Оттуда до родной Венеции рукой подать…
4. Казимир, охотник
Отец мой был охотник, и дед, вот и я теперь это ремесло осваиваю, благо парень я удалый. Лес в округе знаю как свой карман, все тропы звериные и места злачные, ставлю силки, да и мой верный лук всегда со мной. Дичи здесь — хоть завались, хватает и семью кормить — мать да сестричек, и Полунице пара рябчиков к столу всегда найдется.
Но, по чести сказать, хотелось мне бы не по оврагам да чащобам шастать, а в бравой дружине воевать, ратные подвиги совершать. Просился я к ним — засмеяли, говорят, ростом не вышел. Я и правда ростом не велик, и нет у меня ни коня, ни меча, ни доспехов. Заезжим купцам мы мех продаем, и я потихоньку деньги откладываю — уже немало накопилось. Тело я свое тренирую, в силе и ловкости совершенствуюсь. А вот с ростом что делать, подсказал бы кто?…
5. Властомира, травница
«Слегка» за 30, незамужем (пока что), детей нет. В поселение пришла около 4 лет назад. Была привечена Полуницей, хозяйкой корчмы. Из-за своей неразговорчивости первый год считалась немой, два последующих — слабоумной. Однако проявляла недюжие способности в травоведении и зельеварении, за что и была прозвана «травницей». Тайно влюблена в купца Лоренцо и мечтает «сбежать с ним на край света». Однако, видя его неравнодушие к Полунице, ограничивается лишь томными взглядами и, изредка, печальными вздохами — что опять же вызывает у окружающих сомнения в здравости ее ума. Утешение находит только в своём любимом занятии — ночном купании обнаженной в озере на краю поселения.
6. Валерьян, скоморох. Прозвище в народе — Валерьянка.
25 лет, семьи и родных нет, дома нет, хожу, куда ноги несут, песни пою, на балалайке играю, шутками-прибаутками народ честной развлекаю. И плясать по-всякому горазд: и вприсядку, и вприпрыжку, и на руках хожу, и сальтом кувыркаюсь, нет у нас такого плясуна, который мог бы меня переплясать! За это люди меня привечают, сытно и вкусно кормят, вином без мерушки угощают и ночлег дают охотно. Ни одна свадьба или иной какой праздник без меня не обходятся. А что, где скоморох, там счастье, радость и веселье, даже вор или иной худой человек этот дом стороной обойдет. Скоморохов ведь грех обижать! И к вам всем в гости придем, развлекать и потешить, ждите нас!
7. Яромила, повивальная бабка. Изба наша на отшибе, недалеко от кузни, ну чтоб сельчане криков каких не пугалися.
Сирая вдовица, осемь лет тому назад тати напали среди бела дня на надел, уволокли весь урожай, собранный мужем моим, Доброхотом и старшею дщерью Диковиной. В груди Доброхота моего найдена была стрела печенежская, а Диковину, дитятко ненаглядное, ироды в полон забрали, ее с тех пор я и не видывала.
Осталась тогда я с двумя дитятями, хорошо еще руки рабочие, бабы, девки ко мне идут, я их пользую, младенцев принимаю, родильную горячку лечу, зверобоем и мятой отпаиваю, да и рецепты разные мне ведомы, чать от матери мастерство имею, эх, не успела передать Диковине, сволокли ее тати, болезную..
Сынок мой средний Велебрав служит у князя в гридне. Служит хорошо, обходом землю Русскую стережет. Помнится, после смерти отца и пропажи Диковинки Велебрав три года молчал, а потом служить сам вызвался. Там, в Киеве и жену себе сосватал, Малыню. Малыня со мной в хате в снохах сейчас живет, пока сын службу несет, неча замужней бабе при кязе киевском да боярах столоваться, вот пусть на огороде помогает, тем паче недолго ей осталось, на сносях уже сноха моя, скоро внука принимать буду. Малыня — баба здоровая, будут хорошие дети, а от столичной спеси ее можно и отучить постепенно. Прислал мне Велебрав травеня месяца три гривны серебром, лично князем ему за службу пожалованные, вот отнесла я их к кузнецу Светозару, пусть посудину серебрянную выкует для кипячения. Еще по чертежам византийским (купец Лоренцо привез, благодарствую, заказала я кузнецу нож булатный выточить, для извлечения плода, когда младенец не так идет, методика новая, кесарская, римская, если сразу зашить иглой в огне обкаленной да мази с травами специальные наложить (вон Властомира знает), может и роженица выжить, только в Византии об этом не ведают, и операции проводят только на трупах, ну у нас на Руси знахарство подревнее будет). Только не торопится кузнец, мечи ковать предпочитает, что ему ножик махонький! А ведь ему одна гривна серебром за работу была обещана.
Дочь моя младшая, Милояра, в снохах у волхва Велесова, много скота на его дворе, есть работа для моей Милоярушки! К тому же и мастерством одарена, сама пока недавно в женах, года ее молодые еще, а принимать уже умеет, с семи лет мне помогает, и травы всякие ей ведомы, храни ее Жива с Берегинею.
Иногда и в корчму зовут меня по делам, всякое случается, Полуница тайны хранить умеет, бывает, не поделят чего гриди с тиунами, иду потом тайной ночушкой раны зашивать, чтоб князь на наше селище не осерчал. Полуница девка справная, ей бы мужика хорошего, а то как никак печенеги набегут, защита нужна.
8. Ядрёна, дочь мясника Быкодёра. Мать её померла при родах, очень крупной дитятя оказалась — 7 кг. весу, поэтому воспитана была отцом, мужиком грубым, неотесаным и кроме того, любившим хмельным побаловаться в корчме у Полуницы. Иной раз так забалуется, что с местной пьянью задерётся. После таких случаев частенько в канаве при корчме ночки коротал. А по утру Ядрена его домой тащила, попутно бранила на всю ивановскую и тумаков отвешивала. А на тумаки Ядрёна щедра! А рука то у Ядрёны тяжела! Вся округа Ядрёну страшится, хоть девке всего девятнадцать лет отроду. Работает она в мясницкой с отцом, цельный день ярок свежует, да воловьи туши разделывает. Вроде бы не женская эта работа, да только тот кто Ядрёну видел хоть раз, сразу понимал, что никто кроме неё с этой работой тяжелой так мастерски не справится. Силушка у ней сверхчеловечная, рост высоченный, в плече — косая сажень, ну не баба, а Геркулес в сарафане! При таком раскладе о замужестве можно было только мечтать. Парубки её за версту стороной обходят. Меж собой посмеиваясь иногда над «Кобылой Быкодёршей». Но только меж собой, а то ведь характер у Ядрёны тоже не сахарный. Девка она не разговорчивая, прямая, обидчивая до крайности, арессивная до жути, чуть что не по ней, тут же в лоб несогласному и зевакам по подзатыльнику для профилактики, чтоб неповадно было. А пару годков назад приключился вот такой анекдот. Шла как-то Ядрёна, кручинившись, в корчму за отцом своим, и услыхала случайно, как местный торговец Вышемысл слово бранное обронил в её адрес. Взбесилась тогда Ядрёна, взъерепенилась. Схватила калёную кочергу и так Вышемысла отметелила, что тот заикой остался, не говоря уже о трёх переломах. После того случая люди пуще прежнего стали Ядрёнушку бояться и ненавидеть. А ведь где-то очень глубоко в душе Ядрёна добрая была, хотела она, чтобы люди её любили, а не боялись. А еще она очень замуж хотела и дитяток народить. И тайна у неё есть страшная, никому и никогда она о ней не рассказывала. Тайна свойства сердешного. Вот уже год, как Ядрёна без памяти влюблена в Казимира охотника. Только он и не смотрит на неё! Да и как ему на неё взглянуть? Он же ростиком мал, как мальчик с пальчик…ей как раз по пояс будет. Но Ядрёну сей факт не пугает. Мечтает девка за работой о жизни их совместной. Как она на руках его носить будет, как защищать он людей недобрых, как они вместе с войском ратным на печенег походом пойдут. Один раз так замечталась, что вместо ярки собаку соседскую зарезала.
9. Невзор, человек невидимка.
Многие не догадываются о его существовании в деревне. Можно смотреть в него в упор и не видеть. Как тень он может пристроиться к любой компании. Его можно неожиданно обнаружить за обеденным столом в узком семейном кругу или у себя под кроватью. Но никто не замечает. При этом его нельзя назвать скрытным. Он даже общается с людьми, хотя им кажется, что они говорят сами с собой.
У него имеется пара секретов, которые не стоит сообщать никому из деревни. Есть подозрение, что он дружит с печенегами или имеет на них влияние. Как-то ему понравилось пение Лоренцо. Караван не успел далеко уйти от деревни, когда его разграбили, а деревню печенеги не тронули. Односельчане не придали этому большого значения, ведь у купца было плохо с языком, а печенегов он раньше не видел. Долго думали, что нападавшими были разбойники из банды Карася. Только потом уже по описанию одежды были распознаны истинные виновники.
Появился он восемь лет назад вместе с нападением печенежским на деревню. Тогда никто не верил, что уцелеет хотя бы один. Тем не менее, по загадочным обстоятельствам атака резко прекратилась и нападавшие быстро исчезли. Одна семья погибла почти полностью. Выжил только один человек, хотя его никто раньше не видел. Тем не менее, он настаивал на своем родстве. Никто особенно не сопротивлялся, всем было не до этого после разгрома.
Любит пугать травницу, которая уже сама не верит, что у нее все с головой в порядке. Крадет элементы одежды, когда она купается в озере ночью. Наивная травница считает это хорошей приметой. По ночам приводит в беспорядок волосы односельчан. Именно он подменил Ядрене собаку вместо ярки, чтобы зарезать кусачую и вечно мешающую ему шастать по домам живность.
10. Гореслав, бывший заточник, жил постом и молениями, язычников в веру христианскую обращал словом твердым да оком грозным, да посмотрел-посмотрел — что они, что болваны их, как вроде из одного дуба сделаны, не втемяшишь в их голову ничего окромя щей капустных. А тут — гонцов послушать да самому думу подумати — земля родная погибели ждет со стороны северной, варяжской, надо бы пояса затягивать, коня доброго седлати, шлем, латы справить и с молитвой божьей в путь-дорогу на службу княжеску не хлеба ради но чести богатырской для. Дозором владения княжеские Гореслав объезжает, в кровавых сечах супостатов рубит, а под Киев стольный град наведывается за разрыв-травой, что раны затягивает в полнолуние из рук девы невинной принята.
Итак, трое из десяти – мафия. Угадайте, кто.
И что их объединило.
Просьба присылать детективные рассказы на kvadrasu@mail.ru.
Будем ждать! И публиковать самое интересное! Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…
Кстати, пример детектива, изложенного по Мафии Палеолита, здесь.
Как бы радио… Начало летнего сезона
Самую важную как бы новость вы, вероятно, уже знаете – 12 июня – День Приятия Декларации о Государственном Суверенитете России. Название полное страшноватое и после бурной рабочей недели трудно выговариваемое на одном дыхании, поэтому нам любо называть сей государственный праздник просто и в доступной форме: День России! Праздник сравнительно недавний, только в 2002 году был принят новый Трудовой кодекс РФ, в котором название праздника – «День России» — закреплено официально.
С чем вас и поздравляем! Приятных выходных.
Теперь о новостях Социофорума, чье появление сподобилось на начало первого летнего месяца. Маю мы обязаны появлением целого нового раздела, посвященному западной типологии MTVI, где те же 16 типов, что и в соционике, но применение этих знаний несколько иное, нежели соционическая типология. Решающими проявлениями и там и там являются дихотомии Юнга, но вот смысл им придается несколько разный. И, если соционика, так сказать, область психологии для личного пользования – разберись в себе и выясни, почему некоторые люди тебе более приятны, чем другие – то, типология Маейрес-Бриггс ориентирована на общественное потребление – построение наиболее оптимизированного коллектива для решения конкретных задач. И тем, кто, например, ставит знак равенства между ENTP и ИЛЭ, остается только посочувствовать. В частном случае, конечно, ENTP может быть и Дон Кихотом, но необходимое условие не является достаточным. Потому что N, например, дает только уровень ориентировки на обобщенную информацию, а это не только интуиция – это еще и коктейль из абстрактной логики и скорости принятия решений. Но, не являясь специалистами по данному вопросу, Какбырадио просто пошлет вас в раздел ТМБ
Раздел большой, ему видней.
Новости политики Социофорума. По-прежнему популярен Политический клуб. И сидящая у большинства здравомыслящих людей в печенках тема о легализации наркотиков. Что ж, у нас модно переливать из пустого в порожнее и наслаждаться эффектом, который этот процесс производит на публику.
Очень популярно на задел начала июня решение этических проблем аж в четырех квадральных разделах сразу.
В теме «Здравствуйте, Альфа»
Начали с определения истинной гогости, а потом плавно скатились на обсуждение еды. Что ж, очень этично! Как говорится, хотите, чтоб вам было этично? Хорошо покушайте!
Бета посерьезнела и зовет в гости не только бетанских, но и всяких других этиков в тему
«Этики и скандал» , дабы с бетанской прямотой классифицировать скандальные истории и вынести из них далеко идущие выводы. Присоединяйтесь к дискуссии – это интересно.
Гамма обсуждает еще более сложный вопрос! Когда скандалишь не ты, когда скандалят не с тобой, когда тебе приходится быть постоянным наблюдателем скандала между близкими тебе людьми. И ведь каждый может апеллировать к твоим чувствам! Что делать в этом случае, как сохранить Отношения
А дельта договорилась до натасканных и выдрессированных по белой этике Штирлицев! Ах, что за люди, эти натасканные Штирлицы! И кто ж их так хорошо воспитывает? Тема о дрессировке рациональных сенсорных логиков и воспитании чувства самодостаточности у их дуалов «Штирлиц-Достоевский: подводные камни дуализации»
Ну а читателю и желающему поучаствовать в дискуссии Какбырадио желает ознакомиться с этикой альфийских пирожков, предотвратить бетанские скандалы ярким росчерком мысли – дайте подросткам альтернативу, посочувствовать Наполеону (ах, он болезный, сколько на себя взял!), и, конечно оставаться теми, кто вы есть, без особой методике дрессуры и натаскивания. И будет вам этично! И вкусно и сытно!
Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…
Сказки Старой Ветлы. Как Кот Малинку от погибели спас
Уж и всем взяла Малинка, высока, стройна, румяна, и вообще сладка ягодка. И живет не сама по себе, а дружной малиновой семьею.. И всех эти Малинки привечают, где воробышка голодного подкормят, где сойку сочной ягодкой угостят, а где и белочке перепадет. Почва под Малинкою мягкая, прихотливая ягодка, удобрения требует, частого полива и ясного солнышка.. То ли сестренка ее младшая Ежевика! И куст-не куст и вьюн-не вьюн, одни колючие заросли, и чтоб ягодку сорвать, старанье приложить надобно. Щедра Малинка на витамины, но и Ежевика тут не отстает, но Малинка ровно растет, где ей место отвели, а Ежевика плети кидает и по всему саду разрастается, и не уследишь.. Кот иногда под Ежевикой проползет и затаится, — ждет, когда 
дрозды-разбойники прилетят сладку ягодку клевать.. Только дрозд зазевается, Кот как.. раз! Из зарослей-то и цоп злодея за загривок, не летай в сад-огород, не разбойничай! И вот однажды лежит себе Кот в тенечке, хвостом обмахивается, типа он тут самый главный.. И вдруг из малинника выползает на него чудо чудное видо невиданное, то ли в шерсти, то ли в перьях, но, скорее, не хуже Ежевики, колючее.. И фыркает.
— Ты кто таков будешь? — Кот спрашивает.. Хоть и лениво ему, а все-таки для порядка, это кто ж в его владениях бродит и ягодки на колючки насаживает?
— Я — Ежик, — фыркает чудо чудное, — Колючий, могучий! Вишь, сколько ягодок на колючки насадил?
Удивительно Коту стало. На четырех лапах, а ягодки ест.. А вдруг это какой подвид дрозда?! Тронул он Ежика лапкой, не улетел! Значит, не дрозд. И его, Кота усатого-полосатого, охранника садового не боится! Малинку тягает! Ну Кот как даст лапой посильнее, чтоб не повадно было! Ой.. Больно.. Колючий, не хуже той же Ежевики!
— Да зря ты так, — Ежик говорит, — Я ж много ягодок не унесу, я вообще только то подбираю. Что на землю упало. Ты вот настоящих воров-то не видишь!
— Да?! — почесал Кот за ухом, — Да вроде ни одного дрозда нет, — и гордо добавил, — Стерегу.
— Дроздов нет, — вздохнул Ежик, — Зато клопы есть.
Еще удивительнее Коту показалось:
— Да что тот клоп съест-то? Он же мааахонький, меньше ягодки..
Улыбнулся Ежик горько:
— Мал клоп, да посмотри: сколько их на малинке!
Посмотрел Кот и диву дался: клопы Малину пуще дроздов едят! Под каждым листочком по злобному насекомому. Ой, беда-то какая! Поблагодарил Ежа за содействия и бросился на Малинку порядок наводить. Как начал клопов скидывать да лапами с листев-ягодок срывать.. Ох и
поплохело Коту… Кто ж знал, что мал клоп, да вонюч! Выскочил Кот из малинника, и, дороги не разбирая, бросился Человеку под ноги.. Удивился Человек, чего это Кот, как чумной, бегает? Вроде такой спокойный был, с ленцой даже… А потом как принюхался, за голову схватился. Клопом пахнет!!! Ужас! Делать нечего, достал Человек золу из костра (не любят ее клопы) и в малиннике-то по земле развеял.. А потом дождался ветра, запалил новый костер, и ну Малиновые кусты окуривать.. Поразбежались клопы-беспредельщики от сладкой ягодки.. Стало снова в саду спокойно, снова Кот сидит в зарослях, с Ежиком они теперь дружат, а клопового запаха там и не осталось!
автор Шахразада
С Днем Защиты Детей!
С ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!
Дети — беззаботны. Так пусть же они не остаются без защиты. Самая лучшая защита детства — счастливые родители, любящие своих детей! Поздравляем детей с началом летних каникул, пусть это лето будет приносить только радость и новые впечатления!
А родителям стоит вспомнить, что каждый ребенок — это бесконечная череда открытий, и самое лучшее, что можно для него сделать — принимать таким, каков он есть. Радоваться его радостям, разделять огорчения за его неудачи, считать его маленькие обеды своей большой Победой и, конечно, просто любить. Впрочем, вы все и так это делаете.
Дети — Исследователи мира! Каков этот мир на вкус? Вдруг в этом стакане — что-то, достойное интереса? Исследователи победят папину стереосистему, ткнув вилкой в мембрану колонок, построят крепость из лихо сорванных занавесок и отправят туда принцессу-кошку, которая поблагодарит Исследователя радостным мявом, и украсит интерьер замка парочкой тайных ходов — дыр от ее алмазных коготков. Какой восторг!
Дети — Посредники между миром, родителями и другими! Ласков и признателен за любовь и ласку, с улыбкой умиляя бабушку, съест полную тарелку пельменей, и мыть не надо! Поднимет настроение папе, соорудив из свежей газеты шляпу, и трогательно заснув в ней на родительской кровати. Какое чудо!
Дети — Энтузиасты! Как можно оставаться спокойным, когда вокруг столько всего интересного?! Энтузиаст детского творчества никогда не усидит на месте, а вдруг жизнь пройдет мимо, когда тебе уже целых пять лет, надо столько всего успеть! Покраситься маминой помадой и ей же нарисовать цветы на обоях, и как это мама не догадалась, что так намного веселее? Рассказать друзьям в песочнице, что на даче видела ежика, не, два, три, целое ежовное нашествие! И черепашку! Энтузиаста можно выловить из пруда, из стиральной машины, как залез, как залез, табуреточку подставил, чаще всего из соседской квартиры, где у него тоже друг, только к каким соседям бежать? Энтузиазм — наше все!
Дети — Аналитики вселенной! А почему тучки? А почему ветер? Потому что деревья качаются? Ребенок, подсчитывающий и сравнивающий зубки у себя, у папы и у собаки. Собака, конечно, против, но почему у нее такие зубки? Пожалуй, этот ребенок, при чтении сказки о Красной шапочке возмутится недогадливостью девочки — да как же можно спутать волка и бабушку?! По зубам же видно!
Дети — строгие Инспектора жизни! Как раз тот случай, когда истина — устами младенца. Это тот, кто требует строгой и конкретной постановки вопроса. Это тот, кто на «У тебя было четыре яблока, половину ты отдал сестре. Сколько у тебя осталось?» строго и серьезно ответит: «три с половиной». Детский мир прост и последователен, так зачем, вырастая, мы его усложняем?
Дети — Наставники своих родителей! Да, бывает, у ребенка есть чему поучиться! Яркости отражения мира, изобретательности фантазии. Кто может смотреть и слушать одни и те же сказки, а потом неожиданно выйти и выдать свою собственную трактовку! Кто показывает, как сделать мир ярче и выразительнее!
Дети — Маршалы побед! Те, кто никогда не свернут с пути. Пусть кочки, пусть шишки, их ничто не остановит. Манеж? Он перевернет манеж и доберется-таки до кухни, где мама готовит. Тот, кто хорошо знает слово «Дай!». Тот, кто сам умеет кааак дать! Упорство и воля к победе, ему надо быть первым, иначе никак!
Дети — Лирики. Тот, кто увидит целый мир в ромашке на лугу, тот, кого, возможно, назовут неженкой, но на самом деле он нежен и ласков. Тот, кому жалко волка из сказки о Красной Шапочке, зачем его охотники? Бабушка же была больна, а волки — санитары леса! Ребенок, который улыбается будущему, с ним же никогда ничего плохого не случится!
Дети — Критики. Те самые цветы жизни, про которых говорят, что растут на могилах родителей. Этот как раз тот, который молчал три года, а потом вдруг сказал: Мама, каша пересолена! А на слезы матери, которая в счастье расцеловала отпрыска «Что ж ты раньше-то молчал?» — ответил: «Так раньше все нормально было!». Тот, кто уже научился читать по папиным газетам, когда мама первый раз приносит ему яркую азбуку! Тот, кто смотрит на мир с осмыслением! То, что мы переходим дорогу на зеленый свет — это не гарантия, всего лишь больший шанс выжить.
Дети — Политики и дипломаты в отношениях с родителями. Тот, кто на требование собрать игрушки и ложиться спать, отвечает, что еще поиграет, а потом в углу постоит. Тот, кто идет по жизни так, словно говорит: этот мир мой, и я люблю этот мир! Тот, кто не признает неудач и поражений, кто хочет себе всегда самое лучшее! И добивается этого сам. Это тот, кто на негодующий вопль родителя: «У меня нет на тебя никакого терпения!» ответит ободряюще: «Ничего, зато у тебя есть Я!».
Дети — Предприниматели. Предприимчивые во всех отношениях. Те, кто при чтении сказки про Золушку задумаются «Превращение тыквы в карету — это доход или увеличение стоимости имущества?». Те, кто всерьез считает, что горшок в детской — это филиал унитаза! Любопытные, интересующиеся всем и всеми, постоянно меняющие кофетки на карандашики, карандашики на мелки, оценивающие спрос и предложение на закопченные стеклышки во время солнечного затмения, кто способен заинтересовать эскимосов снегом так, что те согласны будут приобрести его по ценам на энергоносители.
Дети — Хранители мира и спокойствия. Внимательные, предупредительные, требовательные, настойчивые. Он вполне может задать вопрос маме: «А когда придет папа?» И на мамин ответ «Ты что, сам не можешь ему позвонить?» вполне может откомментировать «Позвонить-то я могу, но не знаю, понравится ли мне папин ответ». Тот, кто не побоится разодрать драчунов в песочнице, дав каждому по тумаку с серьезным объяснением : драться не хорошо!
Дети — Гуманисты и примирители. Те, чей девиз с пеленок «Давайте жить дружно!». Те, кто для каждого найдет словечко поддержки, поможет обиженному и обделенному. Кто всегда верит в добро. Кто на вопрос учительницы : Где поставить ударение в слове «девочка»? ответит: «Девочек ударять нехорошо»!
Дети — почти что взрослые. Администраторы жизни. Которые даже из детской пустышки извлекут практическую пользу. Серьезные и вдумчивые. С жаждой справедливости. Те, кто скажет папе ехать помедленнее, потому что лихач, это бедный человек, все деньги которого уходят на штрафы. А в следующий раз папа повезет его в садик на полчаса раньше, чтоб не опаздывать!
Дети — вечные дети! Советчики прошенных и непрошенных советов. Фантазеры! Жизнерадостные непоседы, которые могут найти общий язык хоть с обезьянами в обезьяннике, хоть с суровым начальником своего папы. Они не любят нравоучений, и часто оказываются правы! Может быть, если б Колобок слушался бабушку с дедушкой, его б Лиса и не съела. Хотя.. так он хоть мир посмотрел, а был бы послушным — его бы съели сразу, и никакой сказки бы не было!
Дети — Мастера по жизни. Те, чьими игрушками часто оказываются рубанок, молоток и набор кастрюль. Кто может усовершенствовать велосипед, чтоб быстрее ехать, и решето, чтоб поливать из него цветы. Те, кто все обдумывают и пытаются проникнуть в глубину вещей. Любознательные и смелые. Когда папа говорит впоследствии очередной выходки: «Хоть это мне и неприятно, но придется тебя выпороть», чадо отвечает «Ну и кому ты тогда хочешь доставить этим удовольствие?».
Вот такое оно — солнышко-подсолнушек и большое чудо маленького роста!
С праздником!
Соционика и управление персоналом. Круглый стол в Донецке
Соционика в помощь HR.
Круглый стол в Донецке.
Ну что ж… Круглый стол, конечно же, состоялся в назначенное время и в назначенном месте, т.е. с 10.00 до 16.00 22 мая 2009 года в Донецком юридическом институте.
В работе круглого стола в качестве докладчиков приняли участие научные работники, преподаватели, практические работники, профессиональные соционики, предприниматели, студенты и курсанты из Донецка и области, городов Киева и Херсона. Среди участников — 10 преподавателей и один научный работник, в том числе 7 кандидатов наук; 5 практиков, трое студентов и один курсант, которые представляют 8 организаций и вузов города Донецка: ДонНУ (1 участник), ДонНТУ (2), Донецкий институт МАУП (2), ДЮИ (6), ИЭП НАН Украины (1), ДонГТТД (1), Донецкий городской противотуберкулезный диспансер (1) и Линейное управление МВД Украины на ж/д станции «Донецк» (1). Кроме того, в качестве слушателей и участников обсуждения на круглом столе присутствовали: Сербина Л.В. (практикующий психолог, Всемирный центр взаимоотношений), Кузьменко С.Г. (к.ю.н., начальник кафедры ДЮИ), Лазуренко В.И. (к.э.н., доцент кафедры экономико-правовых дисциплин), Бругер Н.П. (начальник отдела кадров Ленинского РОВД г. Донецка), Дидович О.А. (графолог), Луканина О.В. (экономист), Терехова Е.С (психолог).
Тематические (секционные) направления круглого стола:
1. Перспективы применения соционики в управленни персоналом.
2. Проблемы управления трудовыми ресурсами и информационной безопасности.
Открыла заседание начальник кафедры экономико-правовых дисциплин ДЮИ к.э.н. Т.В. Филипенко (на фото — в центре):
Затем слушали выступление В.Г. Шульги «Формирование коммуникативной компетентности персонала в экстремальных условиях на основе мета-соционики и нейро-лингвистической психологии». Автор еще в 1993 году разработал методические рекомендации по изучению дисциплины «Введение в соционику», читавшуюся на кафедре экономики и социологии труда ДонНУ до 1995 г. Его методические рекомендации включены в сборник в качестве приложения, так же, как и перечень литературы и видеоматериалов по изучению направлений, связанных с соционикой. На фото Виктор Григорьевич в центре.
Внимательные слушатели
Затем слушали выступление М.В. Забирова «Соционика о проблемах лидерства».
Доклад И.П. Подмарковой «Методика определения индекса комфортности интертипных отношений в группе»
Потом перешли на кафедру и пообщались там за столом в неформальной обстановке. Заодно обсудили темы некоторых докладов присутствуюющих участников. Доклад Н.М. Денисенкова «Использование соционики в HR-моделировании персонала» слушали в аудитории кафедры.
Затем снова продолжили неформальное общение за столом, обменялись координатами и обсудили, как лучше организовать аналогичный круглый стол в следующем году. Все участники мероприятия остались довольны.
Автор репортажа с места событий Darlana
С Днем кадрового работника!
С праздником!
День кадровика отмечается в России с 2005 года по инициативе Всероссийского кадрового конгресса. 24 мая 1835 года в 
царской России вышло постановление «Об отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми, поступающими на оные по найму». Оно стало первым документом, регламентирующим взаимоотношения работодателя и наемного работника в нашей стране. Сегодня все больше компаний осознает значимость HR-менеджеров, ведь именно они помогают организации развиваться и управлять главным ее капиталом — персоналом.
Не исключено, что этот день так же станет профессиональным праздником для тех, кто использует в своей жизни те знания, которые дает нам соционика.
О работе HR с улыбкой
Из электронной почты кадровика..
Дюма
На мое замечание, что он выглядит малоподвижным, переспросил, кто нам нужен: коммерческий директор или обезьяна. Но мы вообще-то рассматривали кандидатуру помощника бухгалтера.
Дон Кихот
Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый — не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!
Робеспьер
Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, — это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика — это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм.. То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!
Гюго
Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и обеденный перерыв наступил. А давайте, он у нас будет заведовать приемом эмиссаров от инспекции по труду?
Максим Горький
Обезвредил промышленного шпиона, вырубив его хуком слева, когда промышленный шпион подбирал ключи к сейфу с ключами к сейфу с документацией. Ха! Теперь в центральном офисе конкурентов на видном месте висит должностная инструкция для промышленного шпионажа. А у них там свои Максы есть. Откуда знаем? Ха! Так у нас свои промышленные шпионы есть!
Гамлет
Бойся человека, от речей которого нестерпимо хочется работать и только через некоторое время понять, а собственно ради чего?
Есенин
Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!
Жуков
Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера. 
Бальзак
Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.
Наполеон
Пульт от кондиционера, так уж и быть, он милостиво отдаст Жукову. Но коллектив уведет за собой. Кто-то же должен работать, пока он рапортует об успехах и договаривается о разделе прибыли.
Драйзер
Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?
Джек Лондон
Вот он не ищет отговорок — они у него всегда под рукой.
И девяносто девять способов применить оговорку с пользой. Но где найти хотя бы один верный способ, как поймать Джека, который всегда в пути?
Достоевский
Не работать ему не позволяет совесть. А если ему еще и приходится смотреть, как не работают его коллеги, он находит способы работать за них.. Только следите, чтоб вас гуманизмом малость не зашибло!
Штирлиц
Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.
— Как Вы узнали?
— Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.
Гексли
Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Габен
Его любит ксерокс! Его любит факс! Его обожают системный блок и модем, с тех пор, как он отжал поврежденную лапку интерфейсному кабелю. Системный администратор ревнует к нему свою аппаратуру. Тихо, Мастер работает.
КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ!
Еще раз — с праздником!
