В тёмном переулке

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
-Здравствуйте, сударыня,- прохрипел мужчина.
-Ааа!- взвизгнула девушка.- Вы хотите меня ограбить?
-Нет,- помотал головой мужчина.
-Изнасиловать?
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
-Нет. Извините, но нет.
-Тогда, может, убить?
-Нет, зачем бы это мне?
-Похитить?
-А это уж и вовсе ни к чему.
-Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
-Нет, спасибо, что-то не хочется.
Девушка наморщила лобик.
-Разденете догола?
-И не подумаю.
-Хм, дайте сообразить… Свяжете? Изобьёте?
-Нет.
-Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
-Нет, нет и нет.
-Щекочетесь?- ужаснулась девушка.- Учтите, я буду визжать!
-Звучит заманчиво, но нет.
-Тогда что Вам от меня нужно?!
-Да ничего не нужно, просто поздоровался.
-Извращенец!- бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

автор bormor


Как бы радио… Летнее солнцестояние

Как сообщил старший научный сотрудник Института прикладной астрономии РАН, кандидат физико-математических наук Николай Железнов, астрономическое лето или летнее солнцестояние наступило на территории России в это воскресенье, в 09:45 по московскому времени.

«Вдогонку за календарным и климатическим летом приходит и астрономическое», — уточнил Железнов. — В течение нескольких дней до и после момента солнцестояния Солнце почти не меняет склонения, его полуденные высоты в небе почти неизменны, отсюда и название «солнцестояние».

По его словам, высота Солнца над горизонтом на широте Петербурга достигнет примерно 53,5 град, а в полночь небесное светило уйдет под горизонт всего на 6,5 град. «В Северном полушарии это самый длинный день — 17 часов 34 минут на широте Москвы», — сказал представитель Института прикладной астрономии.  Первоисточник

Вообще мистический, почти невозможный день, день изречения желаний, когда желания становятся явью прямо после изречения – ну или сами сотворите или вам кто сделает, только скажите, не стесняйтесь. Реально, работает! По гороскопу друидов этот день и только эта ночь принадлежит березе.. Береза, березовые рощи, березняк, во поле березонька стояла – все возможные ассоциации..

Но нельзя не упомянуть, что этот же день нежности и исполнения желаний, был когда-то и черной вехой нашей страны – 22 июня 1941 года националистическая Германия совершила беспрецедентное нападение на Советский Союз.. Нет более той вражды, и нет более тех стран, но осталась память… И, возможное прощение за давностию лет.

Что же касается нашего Социофорума, то летнее солнцестояние ознаменует собой начало новой игры в мафию.

Сегодня будет сделана жеребьевка, и уже завтра всем участникам будет известна роль. Кто я? Мирный житель селища под Киевом или тать ночной? Пока не известно. Их – пятнадцать.

Пятеро из них – злыдни нареченные, четверо организованные и один солист. Угадайте, кто?

  1. Полуница, хозяйка корчмы
  2. Лоренцо, венецианский купец
  3. Властомира, травница
  4. Валериан, скоморох
  5. Казимир, охотник
  6. Яромила, повивальная бабка
  7. Ядрёна, дочь мясника
  8. Невзор, то ли вор, то ли шпиён
  9. Гореслав, бывший заточник, гридь
  10. Веселина, чаровница
  11. Емельян, крестьянин, глава большой семьи
  12. Бахрам Зенетдин ибн Али, златокузнец
  13. Старец Стоян, языческий волхв
  14. Непейвода, изобретатель антиресных штуковин
  15. Сольвейг (сканд. «солнца луч»), гостья из Скандинавии

Пока по результатам голосования наиболее подозрительными считаются легенды Валериана, Ядрёны и Гореслава . Напоминаем, что жеребьевка будет сегодня в ночь, червеня месяца двадцать второго числа.

Ждем писем и возможных историй по адресу kvadrasu@mail.ru

Следующая новость Социофорума заинтересует многих. Тема «А как бы сказали вы?»

предлагает дописать малоизвестные изречения известных мыслителей – найти продолжение фразы, например:

«Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего…»

И какое многообразие продолжений!

… видеть эту цель.

… не сбиться с пути.

… смотреть под ноги.

… определить цель.

… быть уверенным, что цель того стоит.

… не терять цель из виду.

Далее попытайтесь продолжить сами,  любезные как бы радио слушатели.

Еще интересна серия опросов, хотя, на взгляд как бы радио, они странные.

Например,  вопрос: Какой тип самый гармоничный?

вообще не имеет ответа.

Гармоничен человек, который не держится за свой тип информационного метаболизма, у которого сбалансировано и экстравертное желание заводить связи в обществе, интересуясь себе подобными, и интроверный путь к глубинам самопознания. Когда человек, оперируя логическими понятиями, прислушивается к чувствам оппонента. Когда отношения выстраиваются не вопреки фактической ситуации, а по принципу целесообразности с одной стороны и отклика на симпатию – с другой. Когда мир познается интуитивно, но оперирует понятиями ощущений, выраженными в словах, понятных оппоненту. Вот такой человек и может считаться гармоничным. Но его ТИМ трудноопределяем,  у него нет слабых точек – все его соционические функции находятся в равновесии.

Ну что ж, посмотрим, какие будут ответы.

Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Доктора

ДОКТОРА

Характеристики различных врачебных специальностей, основанные на опыте человечества:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Автор Denryoku Kitano

Как бы радио… Старославянская мафия!

Как бы радио снова с вами, дорогие как бы слушатели, но на этот раз мы предлагаем вам самим поучаствовать в написании истории. Присылайте ваши версии по теме «Древнеславянская мафия» на электронный адрес журнала kvadrasu@mail.ru или в тему на Социофоруме.

славянеХотелось бы различных версий детективного китча! Желаем приятного просмотра остросюжетных фантазий.

Для начала где происходят мафиозные разборки? В дохристианской Руси в небольшом поселении близ стольнокняжеского Киева..

Поселение наше близ Киеву, града стольного, земли княжеские! Земля наша велика и обильна, но порядка в ней как не было, так и нет. Навещает нас князь Киевский, мы ему челом бъем. Но чаще тиуны холопов княжеских, что с нас оброк берут. Все не по-честному все с оглядкою, и прилипают к их рукам шкурки беличьи да собольи. В лесах бьем мы соболя да белку зимой, а весной садим репу да брюкву в полях около Лыбеди. А сейчас еще мода пошла на овощь диковинную, капустой кличут. Бабы наши тую капусту тушить в печах хорошо научились, к мясу воловьему хорошо идет. Пасем мы коров да волов на лугах заливных, с тем и кормимся, что земля русская родит. Девки наши на Янку Купалу хороводы водют, да венки плетут, да спускают их вниз по Лыбеди. А парубки за отрогами стоят, венки ладушек своих ловят, кто чей венок споймает, тому и с тою девкой быть. Перунов огнецвет искать. А защита у нас воевода Добрынюшка, только уж семь ден как он в стольный град Киев ускакал, а нет его пока, участились набеги на селение наше. Тати в ночи скотину режут, девок портят и капусту прям с огородов таскают, ну нет управы никакой. И Сварога спытывали волвы наши, и Перуна-громовика, и Лелю Прекрасную, не говорят идолы богов, чего надо этим иродам, что по ночам грабежом промышляют.. А еще, говорят, едут к нам из Чернигова купцы с поклажею, везут шелка китайские девкам на ленты торговать, капусты воза и казну не малую.. Соболей мы за зиму настреляли, торговать будем.. Потому-то и опасаемся, как бы не вышло чего, спаси Сварог!

А вот с кем происходят эти загадочные события. То есть, действующие лица:

1. Кузнец Светозар. Лет под тридцать, неженат. В детстве свалился с соседской яблони, после чего ноги перестали расти — как были в 14 лет, так и остались. Развиты руки настолько, что может свободно на них передвигаться, похож на гигантского краба.
Живет в избе на окраине села, возле кладбища. Замкнут, нелюдим, склонен размышлять о вечном, сидя вечерком среди могил.
Тати к нему не больше бегают — с тех пор, как одного поймал да насадил грудью на сук сосны. Так и висит сердешный…

2. Полуница, хозяйка корчмы
23 года, детей нет, мужа нет, «замуж поздно, сдохнуть рано», хоть и красивая, и хозяйственная, да мужики боятся.
На язык остра, знается с Властомирой, травницей, живущей при корчме. На Касьяна немилостивого пиры закатывает, чтоб народ обычаев не забывал. Редок касьянов день, раз в четыре года, ненакладно получается. Путников прикармливает да отварами Властомириными потчует, они ей взамен в корчме плотничают да прочую работу, для рук женских непосильную, выполняют. Хмельное с Властомирой вместе делают, да такое, что за ним гонцы княжеские каждый год из самого Града Стольного приезжают.
Грамоте обучена дедом, мужиком нелюдимым, по молодости много по миру поездившим да див дивных навидавшимся. Видать, не всегда хороши те дива были, ибо к двадцати осьми годам поседел да из хлопца справного, первого на деревне, бирюком стал. До пятнадцати годов жила в соседней деревне с матерью (отец от горячки белой помер), да пожгли ту деревню хазары вместе с жителями, насилу сбежала от них. С тех пор тут и живет.

3. Лоренцо. Венецианский купец, в прошлом году привез венецианские посуду да кружева ко двору киевского князя. Все бы хорошо, да на обратном пути был ограблен печенегами. Тяжелораненный, был подобран местными жителями. Живет в корчме, по вечерам играет на гитаре к удовольствию невзыскательной публики. Влюблен в хозяйку…Изучает местные обычаи и язык и весьма успешно(не без помощи хозяйки корчмы). Пишет книгу о Руси, варварские обычаи которой ему очень нравятся. Мечтает присоединиться к Великому князю Киевскому в походе на Царьград…Оттуда до родной Венеции рукой подать…

4. Казимир, охотник
Отец мой был охотник, и дед, вот и я теперь это ремесло осваиваю, благо парень я удалый. Лес в округе знаю как свой карман, все тропы звериные и места злачные, ставлю силки, да и мой верный лук всегда со мной. Дичи здесь — хоть завались, хватает и семью кормить — мать да сестричек, и Полунице пара рябчиков к столу всегда найдется.
Но, по чести сказать, хотелось мне бы не по оврагам да чащобам шастать, а в бравой дружине воевать, ратные подвиги совершать. Просился я к ним — засмеяли, говорят, ростом не вышел. Я и правда ростом не велик, и нет у меня ни коня, ни меча, ни доспехов. Заезжим купцам мы мех продаем, и я потихоньку деньги откладываю — уже немало накопилось. Тело я свое тренирую, в силе и ловкости совершенствуюсь. А вот с ростом что делать, подсказал бы кто?…

5. Властомира, травница
«Слегка» за 30, незамужем (пока что), детей нет. В поселение пришла около 4 лет назад. Была привечена Полуницей, хозяйкой корчмы. Из-за своей неразговорчивости первый год считалась немой, два последующих — слабоумной. Однако проявляла недюжие способности в травоведении и зельеварении, за что и была прозвана «травницей». Тайно влюблена в купца Лоренцо и мечтает «сбежать с ним на край света». Однако, видя его неравнодушие к Полунице, ограничивается лишь томными взглядами и, изредка, печальными вздохами — что опять же вызывает у окружающих сомнения в здравости ее ума. Утешение находит только в своём любимом занятии — ночном купании обнаженной в озере на краю поселения.

6. Валерьян, скоморох. Прозвище в народе — Валерьянка.
25 лет, семьи и родных нет, дома нет, хожу, куда ноги несут, песни пою, на балалайке играю, шутками-прибаутками народ честной развлекаю. И плясать по-всякому горазд: и вприсядку, и вприпрыжку, и на руках хожу, и сальтом кувыркаюсь, нет у нас такого плясуна, который мог бы меня переплясать! За это люди меня привечают, сытно и вкусно кормят, вином без мерушки угощают и ночлег дают охотно. Ни одна свадьба или иной какой праздник без меня не обходятся. А что, где скоморох, там счастье, радость и веселье, даже вор или иной худой человек этот дом стороной обойдет. Скоморохов ведь грех обижать! И к вам всем в гости придем, развлекать и потешить, ждите нас!

7. Яромила, повивальная бабка. Изба наша на отшибе, недалеко от кузни, ну чтоб сельчане криков каких не пугалися.

Сирая вдовица, осемь лет тому назад тати напали среди бела дня на надел, уволокли весь урожай, собранный мужем моим, Доброхотом и старшею дщерью Диковиной. В груди Доброхота моего найдена была стрела печенежская, а Диковину, дитятко ненаглядное, ироды в полон забрали, ее с тех пор я и не видывала.

Осталась тогда я с двумя дитятями, хорошо еще руки рабочие, бабы, девки ко мне идут, я их пользую, младенцев принимаю, родильную горячку лечу, зверобоем и мятой отпаиваю, да и рецепты разные мне ведомы, чать от матери мастерство имею, эх, не успела передать Диковине, сволокли ее тати, болезную..

Сынок мой средний Велебрав служит у князя в гридне. Служит хорошо, обходом землю Русскую стережет. Помнится, после смерти отца и пропажи Диковинки Велебрав три года молчал, а потом служить сам вызвался. Там, в Киеве и жену себе сосватал, Малыню. Малыня со мной в хате в снохах сейчас живет, пока сын службу несет, неча замужней бабе при кязе киевском да боярах столоваться, вот пусть на огороде помогает, тем паче недолго ей осталось, на сносях уже сноха моя, скоро внука принимать буду. Малыня — баба здоровая, будут хорошие дети, а от столичной спеси ее можно и отучить постепенно. Прислал мне Велебрав травеня месяца три гривны серебром, лично князем ему за службу пожалованные, вот отнесла я их к кузнецу Светозару, пусть посудину серебрянную выкует для кипячения. Еще по чертежам византийским (купец Лоренцо привез, благодарствую, заказала я кузнецу нож булатный выточить, для извлечения плода, когда младенец не так идет, методика новая, кесарская, римская, если сразу зашить иглой в огне обкаленной да мази с травами специальные наложить (вон Властомира знает), может и роженица выжить, только в Византии об этом не ведают, и операции проводят только на трупах, ну у нас на Руси знахарство подревнее будет). Только не торопится кузнец, мечи ковать предпочитает, что ему ножик махонький! А ведь ему одна гривна серебром за работу была обещана.

Дочь моя младшая, Милояра, в снохах у волхва Велесова, много скота на его дворе, есть работа для моей Милоярушки! К тому же и мастерством одарена, сама пока недавно в женах, года ее молодые еще, а принимать уже умеет, с семи лет мне помогает, и травы всякие ей ведомы, храни ее Жива с Берегинею.

Иногда и в корчму зовут меня по делам, всякое случается, Полуница тайны хранить умеет, бывает, не поделят чего гриди с тиунами, иду потом тайной ночушкой раны зашивать, чтоб князь на наше селище не осерчал. Полуница девка справная, ей бы мужика хорошего, а то как никак печенеги набегут, защита нужна.

8. Ядрёна, дочь мясника Быкодёра. Мать её померла при родах, очень крупной дитятя оказалась — 7 кг. весу, поэтому воспитана была отцом, мужиком грубым, неотесаным и кроме того, любившим хмельным побаловаться в корчме у Полуницы. Иной раз так забалуется, что с местной пьянью задерётся. После таких случаев частенько в канаве при корчме ночки коротал. А по утру Ядрена его домой тащила, попутно бранила на всю ивановскую и тумаков отвешивала. А на тумаки Ядрёна щедра! А рука то у Ядрёны тяжела! Вся округа Ядрёну страшится, хоть девке всего девятнадцать лет отроду. Работает она в мясницкой с отцом, цельный день ярок свежует, да воловьи туши разделывает. Вроде бы не женская эта работа, да только тот кто Ядрёну видел хоть раз, сразу понимал, что никто кроме неё с этой работой тяжелой так мастерски не справится. Силушка у ней сверхчеловечная, рост высоченный, в плече — косая сажень, ну не баба, а Геркулес в сарафане! При таком раскладе о замужестве можно было только мечтать. Парубки её за версту стороной обходят. Меж собой посмеиваясь иногда над «Кобылой Быкодёршей». Но только меж собой, а то ведь характер у Ядрёны тоже не сахарный. Девка она не разговорчивая, прямая, обидчивая до крайности, арессивная до жути, чуть что не по ней, тут же в лоб несогласному и зевакам по подзатыльнику для профилактики, чтоб неповадно было. А пару годков назад приключился вот такой анекдот. Шла как-то Ядрёна, кручинившись, в корчму за отцом своим, и услыхала случайно, как местный торговец Вышемысл слово бранное обронил в её адрес. Взбесилась тогда Ядрёна, взъерепенилась. Схватила калёную кочергу и так Вышемысла отметелила, что тот заикой остался, не говоря уже о трёх переломах. После того случая люди пуще прежнего стали Ядрёнушку бояться и ненавидеть. А ведь где-то очень глубоко в душе Ядрёна добрая была, хотела она, чтобы люди её любили, а не боялись. А еще она очень замуж хотела и дитяток народить. И тайна у неё есть страшная, никому и никогда она о ней не рассказывала. Тайна свойства сердешного. Вот уже год, как Ядрёна без памяти влюблена в Казимира охотника. Только он и не смотрит на неё! Да и как ему на неё взглянуть? Он же ростиком мал, как мальчик с пальчик…ей как раз по пояс будет. Но Ядрёну сей факт не пугает. Мечтает девка за работой о жизни их совместной. Как она на руках его носить будет, как защищать он людей недобрых, как они вместе с войском ратным на печенег походом пойдут. Один раз так замечталась, что вместо ярки собаку соседскую зарезала.

9. Невзор, человек невидимка.
Многие не догадываются о его существовании в деревне. Можно смотреть в него в упор и не видеть. Как тень он может пристроиться к любой компании. Его можно неожиданно обнаружить за обеденным столом в узком семейном кругу или у себя под кроватью. Но никто не замечает. При этом его нельзя назвать скрытным. Он даже общается с людьми, хотя им кажется, что они говорят сами с собой.
У него имеется пара секретов, которые не стоит сообщать никому из деревни. Есть подозрение, что он дружит с печенегами или имеет на них влияние. Как-то ему понравилось пение Лоренцо. Караван не успел далеко уйти от деревни, когда его разграбили, а деревню печенеги не тронули. Односельчане не придали этому большого значения, ведь у купца было плохо с языком, а печенегов он раньше не видел. Долго думали, что нападавшими были разбойники из банды Карася. Только потом уже по описанию одежды были распознаны истинные виновники.
Появился он восемь лет назад вместе с нападением печенежским на деревню. Тогда никто не верил, что уцелеет хотя бы один. Тем не менее, по загадочным обстоятельствам атака резко прекратилась и нападавшие быстро исчезли. Одна семья погибла почти полностью. Выжил только один человек, хотя его никто раньше не видел. Тем не менее, он настаивал на своем родстве. Никто особенно не сопротивлялся, всем было не до этого после разгрома.
Любит пугать травницу, которая уже сама не верит, что у нее все с головой в порядке. Крадет элементы одежды, когда она купается в озере ночью. Наивная травница считает это хорошей приметой. По ночам приводит в беспорядок волосы односельчан. Именно он подменил Ядрене собаку вместо ярки, чтобы зарезать кусачую и вечно мешающую ему шастать по домам живность.

10. Гореслав, бывший заточник, жил постом и молениями, язычников в веру христианскую обращал словом твердым да оком грозным, да посмотрел-посмотрел — что они, что болваны их, как вроде из одного дуба сделаны, не втемяшишь в их голову ничего окромя щей капустных. А тут — гонцов послушать да самому думу подумати — земля родная погибели ждет со стороны северной, варяжской, надо бы пояса затягивать, коня доброго седлати, шлем, латы справить и с молитвой божьей в путь-дорогу на службу княжеску не хлеба ради но чести богатырской для. Дозором владения княжеские Гореслав объезжает, в кровавых сечах супостатов рубит, а под Киев стольный град наведывается за разрыв-травой, что раны затягивает в полнолуние из рук девы невинной принята.

Итак, трое из десяти – мафия. Угадайте, кто.

И что их объединило.

Просьба присылать детективные рассказы на kvadrasu@mail.ru.

Будем ждать! И публиковать самое интересное! Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

Кстати,  пример детектива, изложенного по Мафии Палеолита, здесь.

Как бы радио… Начало летнего сезона

d180d0bed181d181d0b8d18fСамую важную как бы новость вы, вероятно, уже знаете – 12 июня – День Приятия Декларации о Государственном Суверенитете России. Название полное страшноватое и после бурной рабочей недели трудно выговариваемое на одном дыхании, поэтому нам любо называть сей государственный праздник просто и в доступной форме: День России! Праздник сравнительно недавний, только в 2002 году был принят новый Трудовой кодекс РФ, в котором название праздника – «День России» — закреплено официально.

С чем вас и поздравляем! Приятных выходных.

Теперь о новостях Социофорума, чье появление сподобилось на начало первого летнего месяца. Маю мы обязаны появлением целого нового раздела, посвященному западной типологии MTVI, где те же 16 типов, что и в соционике, но применение этих знаний несколько иное, нежели соционическая типология. Решающими проявлениями и там и там являются дихотомии Юнга, но вот смысл им придается несколько разный. И, если соционика, так сказать, область психологии для личного пользования – разберись в себе и выясни, почему некоторые люди тебе более приятны, чем другие – то, типология Маейрес-Бриггс ориентирована на общественное потребление – построение наиболее оптимизированного коллектива для решения конкретных задач. И тем, кто, например, ставит знак равенства между ENTP и ИЛЭ, остается только посочувствовать. В частном случае, конечно, ENTP может быть и Дон Кихотом, но необходимое условие не является достаточным. Потому что N, например, дает только уровень ориентировки на обобщенную информацию, а это не только интуиция – это еще и коктейль из абстрактной логики и скорости принятия решений. Но, не являясь специалистами по данному вопросу, Какбырадио просто пошлет вас в раздел ТМБ

Раздел большой, ему видней.

Новости политики Социофорума. По-прежнему популярен Политический клуб. И сидящая у большинства здравомыслящих людей в печенках тема о легализации наркотиков. Что ж, у нас модно переливать из пустого в порожнее и наслаждаться эффектом, который этот процесс производит на публику.

Очень популярно на задел начала июня решение этических проблем аж в четырех квадральных разделах сразу.

В теме «Здравствуйте, Альфа»

Начали с определения истинной гогости, а потом плавно скатились на обсуждение еды. Что ж, очень этично! Как говорится, хотите, чтоб вам было этично? Хорошо покушайте!

Бета посерьезнела и зовет в гости не только бетанских, но и всяких других этиков в тему

«Этики и скандал» , дабы с бетанской прямотой классифицировать скандальные истории и вынести из них далеко идущие выводы. Присоединяйтесь к дискуссии – это интересно.

d0bdd0b0d188d0b5-d0b2d181d0b5Гамма обсуждает еще более сложный вопрос! Когда скандалишь не ты, когда скандалят не с тобой, когда тебе приходится быть постоянным наблюдателем скандала между близкими тебе людьми. И ведь каждый может апеллировать к твоим чувствам! Что делать в этом случае, как сохранить Отношения

А дельта договорилась до натасканных и выдрессированных по белой этике Штирлицев! Ах, что за люди, эти натасканные Штирлицы! И кто ж их так хорошо воспитывает? Тема о дрессировке рациональных сенсорных логиков и воспитании чувства самодостаточности у их дуалов «Штирлиц-Достоевский: подводные камни дуализации»

Ну а читателю и желающему поучаствовать в дискуссии Какбырадио желает ознакомиться с этикой альфийских пирожков, предотвратить бетанские скандалы ярким росчерком мысли – дайте подросткам альтернативу, посочувствовать Наполеону (ах, он болезный, сколько на себя взял!), и, конечно оставаться теми, кто вы есть, без особой методике дрессуры и натаскивания. И будет вам этично! И вкусно и сытно!

Оставайтесь с нами, на волне Как бы радио…

С Днем Защиты Детей!

С ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!

Дети — беззаботны. Так пусть же они не остаются без защиты. Самая лучшая защита детства — счастливые родители, любящие своих детей! Поздравляем детей с началом летних каникул, пусть это лето будет приносить только радость и новые впечатления!

А родителям стоит вспомнить, что каждый ребенок — это бесконечная череда открытий, и самое лучшее, что можно для него сделать — принимать таким, каков он есть. Радоваться его радостям, разделять огорчения за его неудачи, считать его маленькие обеды своей большой Победой и, конечно, просто любить. Впрочем, вы все и так это делаете.

Дети — Исследователи мира! Каков этот мир на вкус? Вдруг в этом стакане — что-то, достойное интереса? Исследователи победят папину  стереосистему, ткнув вилкой в мембрану колонок, построят крепость из лихо сорванных занавесок и отправят туда принцессу-кошку, которая поблагодарит Исследователя радостным мявом, и украсит интерьер замка парочкой тайных ходов — дыр от ее алмазных коготков. Какой восторг!


d0b4d0bed0bd1

Дети — Посредники между миром, родителями и другими! Ласков и признателен за любовь и ласку, с улыбкой умиляя бабушку, съест полную тарелку пельменей, и мыть не надо! Поднимет настроение папе, соорудив из свежей газеты шляпу, и трогательно заснув в ней на родительской кровати. Какое чудо!

d0b4d18ed0bcd0b01

Дети — Энтузиасты! Как можно оставаться спокойным, когда вокруг столько всего интересного?! Энтузиаст детского творчества никогда не усидит на месте, а вдруг жизнь пройдет мимо, когда тебе уже целых пять лет, надо столько всего успеть! Покраситься маминой помадой и ей же нарисовать цветы на обоях, и как это мама не догадалась, что так намного веселее? Рассказать друзьям в песочнице, что на даче видела ежика, не, два, три, целое ежовное нашествие! И черепашку! Энтузиаста можно выловить из пруда, из стиральной машины, как залез, как залез, табуреточку подставил, чаще всего из соседской квартиры, где у него тоже друг, только к каким соседям бежать? Энтузиазм — наше все!

d0b3d18ed0b3d0be1

Дети — Аналитики вселенной! А почему тучки? А почему ветер? Потому что деревья качаются? Ребенок, подсчитывающий и сравнивающий зубки у себя, у папы и у собаки. Собака, конечно, против, но почему у нее такие зубки? Пожалуй, этот ребенок, при чтении сказки о Красной шапочке возмутится недогадливостью девочки — да как же можно спутать волка и бабушку?! По зубам же видно!

d180d0bed0b11

Дети — строгие Инспектора жизни! Как раз тот случай, когда истина — устами младенца. Это тот, кто требует строгой и конкретной постановки вопроса. Это тот, кто на «У тебя было четыре яблока, половину ты отдал сестре. Сколько у тебя осталось?» строго и серьезно ответит: «три с половиной». Детский мир прост и последователен, так зачем, вырастая, мы его усложняем?

d0bcd0b0d0bad1811

Дети — Наставники своих родителей! Да, бывает, у ребенка есть чему поучиться! Яркости отражения мира, изобретательности фантазии. Кто может смотреть и слушать одни и те же сказки, а потом неожиданно выйти и выдать свою собственную трактовку! Кто показывает, как сделать мир ярче и выразительнее!

d0b3d0b0d0bcd0bbd0b5d1821

Дети — Маршалы побед! Те, кто никогда не свернут с пути. Пусть кочки, пусть шишки, их ничто не остановит. Манеж? Он перевернет манеж и доберется-таки до кухни, где мама готовит. Тот, кто хорошо знает слово «Дай!». Тот, кто сам умеет кааак дать! Упорство и воля к победе, ему надо быть первым, иначе никак!

d0b6d183d0ba21

Дети — Лирики. Тот, кто увидит целый мир в ромашке на лугу, тот, кого, возможно, назовут неженкой, но на самом деле он нежен и ласков. Тот, кому жалко волка из сказки о Красной Шапочке, зачем его охотники? Бабушка же была больна, а волки — санитары леса! Ребенок, который улыбается будущему, с ним же никогда ничего плохого не случится!

d0b5d181d18c1

Дети — Критики. Те самые цветы жизни, про которых говорят, что растут на могилах родителей. Этот как раз тот, который молчал три года, а потом вдруг сказал: Мама, каша пересолена! А на слезы матери, которая в счастье расцеловала отпрыска «Что ж ты раньше-то молчал?» — ответил: «Так раньше все нормально было!». Тот, кто уже научился читать по папиным газетам, когда мама первый раз приносит ему яркую азбуку! Тот, кто смотрит на мир с осмыслением! То, что мы переходим дорогу на зеленый свет — это не гарантия, всего лишь больший шанс выжить.

d0b1d0b0d0bbd18cd0b7d0b0d0ba1

Дети — Политики и дипломаты в отношениях с родителями. Тот, кто на требование собрать игрушки и ложиться спать, отвечает, что еще поиграет, а потом в углу постоит. Тот, кто идет по жизни так, словно говорит: этот мир мой, и я люблю этот мир! Тот, кто не признает неудач и поражений, кто хочет себе всегда самое лучшее! И добивается этого сам. Это тот, кто на негодующий вопль родителя: «У меня нет на тебя никакого терпения!» ответит ободряюще: «Ничего, зато у тебя есть Я!».

d0bdd0b0d0bf22

Дети — Предприниматели. Предприимчивые во всех отношениях. Те, кто при чтении сказки про Золушку задумаются «Превращение тыквы в карету — это доход или увеличение стоимости имущества?». Те, кто всерьез считает, что горшок в детской — это филиал унитаза! Любопытные, интересующиеся всем и всеми, постоянно меняющие кофетки на карандашики, карандашики на мелки, оценивающие спрос и предложение на закопченные стеклышки во время солнечного затмения, кто способен заинтересовать эскимосов снегом так, что те согласны будут приобрести его по ценам на энергоносители.

d0b4d0b6d0b5d0ba1

Дети — Хранители мира и спокойствия. Внимательные, предупредительные, требовательные, настойчивые. Он вполне может задать вопрос маме: «А когда придет папа?» И на мамин ответ «Ты что, сам не можешь ему позвонить?» вполне может откомментировать «Позвонить-то я могу, но не знаю, понравится ли мне папин ответ». Тот, кто не побоится разодрать драчунов в песочнице, дав каждому по тумаку с серьезным объяснением : драться не хорошо!

d0b4d180d0b0d0b91

Дети — Гуманисты и примирители. Те, чей девиз с пеленок «Давайте жить дружно!». Те, кто для каждого найдет словечко поддержки, поможет обиженному и обделенному. Кто всегда верит в добро. Кто на вопрос учительницы : Где поставить ударение в слове «девочка»? ответит: «Девочек ударять нехорошо»!

d0b4d0bed181d1821

Дети — почти что взрослые. Администраторы жизни. Которые даже из детской пустышки извлекут практическую пользу. Серьезные и вдумчивые. С жаждой справедливости. Те, кто скажет папе ехать помедленнее, потому что лихач, это бедный человек, все деньги которого уходят на штрафы. А в следующий раз папа повезет его в садик на полчаса раньше, чтоб не опаздывать!

d188d182d0b8d180d0bbd18c1

Дети — вечные дети! Советчики прошенных и непрошенных советов. Фантазеры! Жизнерадостные непоседы, которые могут найти общий язык хоть с обезьянами в обезьяннике, хоть с суровым начальником своего папы. Они не любят нравоучений, и часто оказываются правы! Может быть, если б Колобок слушался бабушку с дедушкой, его б Лиса и не съела. Хотя.. так он хоть мир посмотрел, а был бы послушным — его бы съели сразу, и никакой сказки бы не было!

d0b3d0b5d0bad181d0bbd0b81

Дети — Мастера по жизни. Те, чьими игрушками часто оказываются рубанок, молоток и набор кастрюль. Кто может усовершенствовать велосипед, чтоб быстрее ехать, и решето, чтоб поливать из него цветы. Те, кто все обдумывают и пытаются проникнуть в глубину вещей. Любознательные и смелые. Когда папа говорит впоследствии очередной выходки: «Хоть это мне и неприятно, но придется тебя выпороть», чадо отвечает «Ну и кому ты тогда хочешь доставить этим удовольствие?».

d0b3d0b0d0b12

Вот такое оно — солнышко-подсолнушек и большое чудо маленького роста!

С праздником!

d186d0b2d0b5d182d0bed187d0b5d0ba

Инструкция. Как выйти из Интернета

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.d0bad0bbd0b0d0b2d0b8d0b0d182d183d180d0b0

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Автор Denryoku Kitano

О смерти

Высказывания о смерти.

Нет такого места на земле, где не могла бы нас найти смерть, даже если мы все время будем оглядываться вокруг, словно в сомнительной и опасной стране… Если бы хоть как-то можно было бы укрыться от ударов смерти, я не из тех, кто постеснялся бы это сделать… Но безумие думать, что можно преуспеть в этом…
Люди приходят и уходят, бегут и танцуют, и ни слова о смерти. Все хорошо, все прекрасно. Но когда смерть вдруг является к ним, их женам, их детям, их друзьям, захватывая их врасплох, неготовыми, то какие бури страстей тогда ошеломляют их, какой плач, какая ярость, какое отчаяние!…

Чтобы начать отбирать у смерти ее самое большое преимущество перед нами, давайте придерживаться метода, который прямо противоположен тому, что наиболее обычен; давайте отнимать у смерти ее чужеродность, давайте знакомиться с ней, давайте привыкать к ней; давайте чаще всего обращать свой ум к смерти… Нам неведомо, где поджидает нас смерть; поэтому будем ожидать ее повсюду. Практически овладеть смертью — значит практически овладеть свободой. Тот, кто научился умирать, разучился быть рабом. (Монтень)

Даже смерть не является оправданием невыполнения боевого приказа. (В.Ф. Маргелов)

Только она (смерть), т.е. мысль о ней, выносит в такую область мысли, где полная свобода и радость. (Л.Н. Толстой)

Знающий людей благоразумен. Знающий себя просвещен. Побеждающий людей силен. Побеждающий самого себя могуществен. Знающий достаток богат. Кто действует с упорством, обладает волей. Кто не теряет свою природу, долговечен. Кто умер, но не забыт, тот бессмертен. (Дао Дэ Цзин)

Если бы одни из нас умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно. (Ж. Лабрюйер )

Бояться надо не смерти, а пустой жизни. (Б. Брехт)

Умереть — значит перестать умирать. (С. Батлер)

Человек смертен, и это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (М. Булгаков)

Смерть — единственная вещь, которая больше слова, ее обозначающего. (Ж. Ростан)…

Можно по каким-либо причинам питать отвращение к жизни, но нельзя презирать смерть. (Ф. Ларошфуко)

Бояться смерти — это не что иное, как приписывать себе мудрость, которой не обладаешь, то есть возомнить, будто знаешь то, чего не знаешь. Ведь никто не знает ни того, что такое смерть, ни даже того, не есть ли она для человека величайшее из благ… (Платон)

В конце концов, что такое смерть? Смерть, дорогие товарищи, это самое интересное приключение, которое мы испытаем в жизни. (А. Стругацкий)

Возможна ли в жизни радость, когда денно и нощно приходится размышлять, что тебя ожидает смерть? (Цицерон)

Вот умер человек. Кладем его в могилу — И вместе с ним добро, что сделать он успел. И помним только то, что было в нем дурного. (В. Шекспир)

Много ли нужно для сохранения памяти о человеке? Час работы мраморщика. (А. Карр)

Самоубийца в одно и то же время бывает и очень труслив и очень смел: он не смеет бороться со временем, но не боится вечности. (П. Буаст)

Смерть есть только один шаг в нашем непрерывно развитии. Таким же шагом было и наше рождение, с той лишь разницей, что рождение есть смерть для одной формы бытия, смерть есть рождение в другую форму бытия. Смерть — это счастье для умирающего человека. (Т. Паркер)

Это боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти. (Сенека младший)

В сущности, все равно, за что умираешь; но если умираешь за что-нибудь любимое, то такая теплая, преданная смерть лучше, чем холодная, неверная жизнь. (Генрих Гейне)

Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает. (Аристотель)

Все созданное подвержено закону разрушения. Достигайте цели за счет нераспущенности. (Будда Гаутама Шакьямуни)

Все, что кажется смертным, есть лишь оболочка. Жизнь бессмертна, и тело — это только чехол, который придает ей видимую смертность, когда дыхание становится неактивным. (Инаят Хан Хидаят)

Всё конструированное подвержено исчезновению. Усердно старайтесь! (Будда Гаутама Шакьямуни)

Для каждого из нас мир исчезает с его собственной смертью. (Фрейд Зигмунд)

Если хотите суметь вынести жизнь, готовьтесь к смерти. (Фрейд Зигмунд)

Жалок старик, который не сумел в течение столь долгой жизни научиться презирать смерть! (Цицерон Марк Туллий)

Подборку сделала Darlana

d181d0bcd0b5d180d182d18c

Парки скульптур Норвегии

Осло

В Норвегии очень своеобразные впечатления. Во-первых, там победил матриархат. :D

d184d0bed182d0be1Как жена сказала, так муж и сделает.
Норвежцы очень красивые, породистые. Лица точеные, волосы светлые, лоб, щеки выразительные, губы такие своеобразные…
Замок, в котором мы побывали, используют для приема почетных гостей.
Даты, если не видно — 1624-1686, возведен Кристианом, королем Норвежским.

d184d0bed182d0be2

Охраняет его специальная гвардия. Кстати, главнокомандующий войск Норвегии — женщина :)Сам замок возвышается над заливом, в нем огромное количество подземных ходов и выходов в море. Во 2-ю мировую — партизанскую войну вели здесь рыбаки.

d184d0bed182d0be3

Собственно, сам замок.

d184d0bed182d0be4

Интересна мостовая, чтоб копыта лошадей не скатывались по камням, особенно в гололед, камни торчат с зазором — лесенкой. Внутрь не пускали так как резиденция действующая, но вокруг походить было интересно.

d0bcd0bed181d182d0bed0b2d0b0d18f

В замке на случай осады был создан искусственный пруд, где разводили рыбу. Сейчас на берегу этого пруда построили сцену и по вечерам в выходные тут идут представления. Они особенны тем, что актеры намеренно перевирают сюжет, ожидая, что из толпы кто-то крикнет:
— Ты тут не прав!
Ответ незамедлительный:
— Ах, ты знаток! Тогда иди на сцену!
Зрителя хватают, одевают костюм и выталкивают на сцену. В итоге большинство зрителей становятся актерами. :D

d181d182d0b0d180d18bd0b9-d0bfd180d183d0b4

На старинной площади перед замком стоит фонтан в виде перчатки короля Кристиана, повелевшего заложить здесь город. Этот же король придумал специальный квартал — он как раз и расположился вокруг этого фонтана. Построен был для самых почетных, богатых и полезных жителей — если вдруг нападение, все эти ценные кадры быстро перемещались за крепостные стены. Необычным оказалось, что площадь эта — проезжая часть. Мы стоим там фотаемся, а машины из вежливости притормаживают, ждут, когда сумашедшие русские туристы успокоятся :D . Мы потом только увидели, что перекрываем им главную улицу, стоя у фонтана.

d183-d184d0bed0bdd182d0b0d0bdd0b0

Поразил нас парк скульптур в Осло… История большая о создании, скажу только кратко — в период еще недавнего пуританского отношения к сексу и к человеческому телу скульптор — создатель этого чудного сооружения — не просто сломал стереотипы, он создал особое мировоззрение. В этот парк гулять ходят дети. Красота человеческого тела там представлена со всех сторон, во все временные промежутки, во всевозможных отношениях.

d0bfd0b0d180d0ba-d181d0bad183d0bbd18cd0bfd182d183d180

d0bfd0b0d180d0ba-d181d0bad183d0bbd18cd0bfd182d183d18021

d0bfd0b0d180d0ba-d181d0bad183d0bbd18cd0bfd182d183d18031

d0bfd0b0d180d0ba-d181d0bad183d0bbd18cd0bfd182d183d18041

Брутально возвышается над Осло Ратуша. Построена из темного кирпича и напоминает строения соцреализма. Почему это здание было сооружено в таком виде? Когда мы попали внутрь, то ощутили себя в 1980 году в ДК любого на тот период города СССР.

d180d0b0d182d183d188d0b0

снаружи

d180d0b0d182d183d188d0b0-d0b2d0bdd183d182d180d0b8 изнутри

d181d0bad0b2d0b5d180-d181-d0b6d0b5d0bdd189d0b8d0bdd0b0d0bcd0b8Перед Ратушей сквер со скульптурами обнаженных женщин, а дальше залив. Из этого залива можно отправиться на Фьорды. Но в наш тур это не входило. Яхты там красивые, и на фоне видно Ратушу :), тенью возвышается и распугивает туристов :lol: .

d0b3d0b0d0b2d0b0d0bdd18c

кстати, такое вот изображение на Ратуши в Осло :D

d180d0b0d182d183d188d0b0-d18dd0bcd0b1d0bbd0b5d0bcd0b0Дама посередине стоит в центре и держит мужчин за руки, как бы говоря: я с вами, все нормально! :wink:

Гуляя уже по улочкам Осло, мы неожиданно услышали марш, оглянулись… мимо прошагал небольшой парад, зрелище удивительное

d0bad0b0d0b2d0b0d0bbd0b5d180d0b8d181d182

Кавалерия

d0bed182d180d18fd0b4 и пехота…

Вот таких симпатичных обитателей можно встретить в Норвегии. Если берете в дом такого тролля, то обязательно парой — чтоб им не было скучно, тогда они будут добрыми :)

d182d180d0bed0bbd0bbd18c

Норвегия — страна моряков, рыбаков, мореплавателей. Там огромное количество всевозможных судов. Очень красиво и необычно, особенно для нас — сухопутных жителей, которые кроме речного транспорта ничего особо и не видели. Фото сделано уже с парома с верхней палубы.

d0b1d0b5d180d0b5d0b3
Замок Кристиана с воды, последний взгляд с уплывающего парома.

d0b7d0b0d0bcd0bed0ba-d0bad180d0b8d181d182d0b8d0b0d0bdd0b0

автор Auri

Это интересно

Интересные факты

— Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

— Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

-Международный телефонный код Антарктиды — 672.

— Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

-Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

— В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

— Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннеса.

— Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

— В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.

— Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

— Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения — Ватикан.

— Нил замерзал дважды — в IХ и ХI веках.

— В казино Лас-Вегаса нет часов.

— В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

— В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

— Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

— Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

— В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

— Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.

— Самая часто исполняемая песня в мире — Нарру birthdау tо уоu — находится под защитой авторских прав.

— Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки Оскаров делали из дерева.

— У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

— Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

— Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.

— Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

— В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол

— Слон — единственное животное с 4 коленями.

— Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

— Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

— Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

— Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

— Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

— Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

— У акул иммунитет к раку.

— Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

— Животное, которое дольше всех может не пить — крыса.

— Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

— Бегемоты рождаются под водой.

— Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

— Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

— У улитки около 25 000 зубов.

— Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

— При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела — и ничего!

— Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.

— Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

— Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

— Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

— Внутри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.

— Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

— Колибри не могут ходить.

— У мотылька нет желудка.

— Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», — что значило: «Не понимаем!»

— Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.

— 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

— Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

— Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.

— За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

— Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

— Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.

— Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

— Слово орангутанг значит на некоторых языках Африки человек из джунглей.

— Эму по-португальски значит страус.

— Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

— Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

— Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

— У собак есть локти.

— Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

— Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

— Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

— Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

— У База Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Мун (Луна).

— Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

— Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

— Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

— Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

— Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

— Наполеон страдал айлурофобией — боязнью кошек.

— Нос растет в течении всей жизни человека.

— Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

— Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.

— Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то , что останется, сможет пролезть в игольное ушко.

— В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

— Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.

— Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

— Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

— В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

— В ХV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

— Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

— Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

— В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.

— 80% тепла человеческого тепла уходит из головы.

— У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

— В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

— Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

— Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60-ти годам.

— Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.

— Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

— Мозг на 80% состоит из воды.

— На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

— Один волос может выдержать вес в 3 кг.

— Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

— За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

— Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьяны

— Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

— Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

— Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

— В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

-Любую бумагу можно сложить не более 7 раз

-75% людей после этого пытаются сложить бумагу более 7 раз

d183d0b4d0b8d0b2d0bbd0b5d0bdd0b8d0b5